Sad GoodMorning

Ayer fue la cena de cumpleaños de mi papito y yo no pude asistir. Estuve apunto de sufrir una crisis nerviosa despues de llorar durante dos horas habiendome aguantado otras dos horas anteriores sin haberlo echo.

Hacia muchisimo que no me derrumdaba como lo hice ayer.

Pase parte del dia tranquila, con la compañia de mi gran querido compañero de trabajo, hasta que recibi una llamada. Ahi cai. Al cabo de unas horas tuve una visita de quien me llamo que vino para recoger unas entradas de una fiesta a la qual teniamos que ir juntos y a devolverme todos las cosas que me habia dejado en su casa.

No basta lo jodidamente culpable que me siento que aun asi tuvo que empezar a "maltractarme" (suena algo exagerado, perdon) psiologicamente. Con sms que solo son insultos y guantazos escritos.

Llore a los brazo de mi mami... LLore sola en la terraza de mi habitacion... y andaba como un zombi, mi mirada estaba perdida, mi cuerpo no tenia fuerzas para nada, solo podia acurrucarme en el suelo y llorar...


Justamente, mis dos mejores amigas estaban de cena y me sentia terriblemente sola mientras la casa estaba llena de gente. Intente poner buena cara, comerme la tristeza he saludar a la gente, pero fue imposible. Tuve que irme de casa ya que solo podia estar encerrada en mi habitacion, algo que aun me hundia muchisimo mas.

Al final, llame al Chef y cogi el coche para ir a verlo. Ahi estaba esa persona... Yo llegue y el se fue. Gracias. Estuve dos horitas con el Chef y otro colega. Fume medio puro y pude calmar mis nervios. Pero aun asi, la culpabilidad y la tristeza no desaparecio... pero como minimo, no estuve sola y consegui reirme un poco viendo lo ciego que iba el Chef...

Al volver a casa, todos los invitados seguian sentados en la mesa, riendo, fumando, que bien que papa tuviera una bonita cena de cumpleaños. Y ahora que lo recuerdo, su cumpleaños es hoy y aun no le felicitado. Tonti. Ahora cuando vuelva de pasear al sabueso con el vecino lo hare.

Entre las 2 y las 3 de la madrugada consegui dormirme, no sin antes haber echo algo que nunca antes habia echo... coger todas las cosas que esa persona me habia regalado o se habia dejado en casa, o siemplemente tenian algo que ver con el y meterlas en una caja...

Con todas las broncas que tuvimos, nunca en mi vida tuve la necesidad de hacer deseparecer las cosas de alguien. Pero esta vez era la unica solucion. El unico metodo para conseguir seguir en pie. "Todo acabo Ross, todo quedo en una caja, el se fue, no habra mas dolor, no te hara mas daño, duermete, esto se acabo". Eran mis propias palabras intentando consolarme.

Sabeis, por mucho que yo pueda llegar a odiar a alquien que me haya echo mucho daño y que anteriormente haya sido la persona que mas he querido, nunca, pero repito, nunca, le voy a desear mal. Mes imposible, incluso me sentire mal y no estare tranquila si no se que esa persona esta bien. Pero... esa persona va al reves. Cuando peor este yo, cuando mas daño consiga hacerme, cuando mas me hunda, es cuando el mejor se va ha sentir y cuando mas de puta madre va ha estar...

Eso, fue lo que consiguio destrozarme. Saber que la persona a quien tanto has querido, a quien mas daño has echo, solo quiere mal para ti.



Tengo que cambiar de habitacion. Parece absurdo, parece que huyo, pero no es asi. Necesito cambiar el lugar porque este esta lleno de recuerdos que no van a dejarme respirar tranquilamente. No hare nada del otro mundo, solo lo que tenia planeado hacer. Poner mi habitacion en el trastero y hacer de mi actual habitacion una salita para pasar el rato y utilizarla como taller de creatividad. Pintar las paredes de algun color, cambiar los muebles de sitio y decorarla de una manera completamente diferente.




¿Te acuerdas que dije, que no me sentia vacia? ¿Que simplemente me sentia culpable, y llena de tristeza? No me siento vacia porque lo que yo tengo es un corazon roto. Lo siento si suena cursi, pero cuando piensas en alguien y te duele el pecho es porque el corazon no esta entero. Y lo que la gran Artista Oyo hizo, fue romper el corazon de quien mas queria a la vez que se cargo el suyo propio. Mejor, imposible.


Ahora mismo estoy relativamente bien, he "desayunado" con mis papi cosa que hacia mucho que no haciamos, he visto un ratito la television, he fumado un piti y ahora mismo estoy aqui...

Voy a conseguir estar bien y superarlo todo si dejo de recibir guantazos escritos. Lo malo es que no puedo largarme de Mallorca, porque no tengo ningun amigo en ningun sitio que pueda hospedarme ni distraerme. No se si irme al puerto este verano... No se que va ha pasar con todas las fiestas de verano a las cuales tenia que ir... T_T

Bueno... uno come de lo que siembra, y recibe lo que se merece. Mas claro agua.



Be, voy a dejar descansar vuestros ojitos y me despedire con una gran, y explendida noticia: =) 48.4 Kg. No queda nada para llegar a los 47... nada! Solo, mucha fuerza y ganas.

Un besito y aprovechad el domingo!!