No vale la pena amargarse

Queria escribir una entrada sobre lo cabreada que estoy pero no vale la pena.

Esta mañana el sabueso se a comido cuatro braguitas mias porque alguien se ha olvidado cerrar la puerta de la cocheria. Si, a mi perro le mola mucho comer braguitas. I lo peor, es que se come las mejores que tengo.

Llevo un par de dias manteniendome en 48.5 kg. Algo bueno.

Fumo un paquete de tabaco diario. Ayer me prometi que hoy no fumaria ninguno y ya voy por el segundo, y cuando este se acabe me hare un de liar... Estoy enganchada al puto tabaco.


No paro de hablar con tacos, no hay ni una frase que diga que no suelte alguno, y yo, odio las palabrotas.



Justo cuando ayer hacia una semana que no veia a la persona que tanto jodi, la volvi a ver. Espero que él no me viera. Es insoportable, me duele el corazon.

Esta tarde tengo que ir a revonar el D.N.I. despues de casi dos meses caducado.



Tambien he cogido la fea mania de dar golpes contra algo cuando la rabia y la impotencia me superaran.



Ayer fui a comer a la playa con mi amiga, despues por la tarde hacer una cola y por la noche a ver la final y cantar con todo el bar la victoria del Barça. Malditos borrachos, odio las fiestas donde todo el mundo va borracho. Nadie te escucha, nadie te presta atencion, todo el mundo va a su bola... Lo siento, a mi no me gusta el alcohol. Aun que hice medio chupito de tequila que consegui no potar.



¿Porque todos los tios me pierden el respeto una vez sabido que no tengo novio? Son paranoias mias, pero ayer hubiera podido irme a la cama con tres tios, dos, segurisimos. Odio los borrachos babosos, pesados e insistentes... si hubiera querido algo me hubiera lanzado yo una vez comprovado que esa persona queria algo conmigo. Porque coño no entienden que si paso, es porque no quiero nada?


Buf... tengo frio.

No puedo fumar puros porque me pillo un ciego demasiado grande y la ansiedad me come, y yo me pongo a comer para calmarla.


Tambien me jodio saber que al camarero bajista le mola pegarse alguna que otra fiesta de farlopa. Odio el puto perico. Puede que te joda menos que el M.D.A. pero es que conozco ya a suficiente gente a quien le mola mucho esta droga y no quiero conocer a mas. Yo no la he provado y espero no hacerlo, aun que mas de una vez he tenido ese pensamiento solo por el echo de adelgazar. Una solucion de lo mas estupida y absurda posible.


Hoy escribo con rabia, pena, incoformismo, con un "joder". No me gusta estar asi.


No quiero acabar el batx. artistico. ¿Por que? Porque es ir al instituto y ver una clase llena de ideas, creatividad, de manos que dominan el dibujo y es sentir que yo me equivocado...

Solo quiero ser feliz en esta vida. ¿por que aspiro a tanto? ¿o a tan poco a la vez?


Para ser feliz hay que luchar pero a la vez hay que saber ser conformista.

Necesito... ¿que necesito ahora mismo para calmar este estado en el que me encuentro? No lo se. Escribir no es la solucion y fumar menos. Me estoy meando, joder.

Siempre espero al ultimo momento, a cuando ya no puedo aguantar el pis, estaria mucho mejor si fuera al baño enseguida que tuviera ganas, pero aun si me aguanto. Por que el pis, siempre me viene, cuando estoy haciendo algo que no me apetece dejar de hacer.

Y yo le hago esperar y a la vez me estoy jodiendo a mi misma por hacer las cosas con la incomidad de aguantarme el PUTO pis.


¿Voy a la ver la tele? Una basura de programacion! No hay nada que merezca la pena ver... excepto los documentales de animales.


En fin, como ya no se que mas escribir, lo dejo aqui y voy al baño.


Un beso para quien se lea esto y un gran beso para ti.