La Cuenta Atras

Empezó...

Se va. Y ya sólo quedan quatro días...

Hoy haré un gran abuso de los puntos suspensivos, pero es qué no sé como acabar algunas frases o como terminar de expresarme, porqué hoy es un tema triste. Es un día nublado, un día donde el viento sopla... es una canción de amor y una canción de adiós.
Es un helado acabado, una ducha sin agua caliente... es como ponerte un calcetin roto, y cómo está roto no te abriga del todo el pie y notas el frío por el abujerito... sientes el frío, que no se va.


Mi pareja se va. Se larga a su país... tiene que poner en orden sus papeles y ser alguien legal fuera de España. Se va para tres semanas, para dos o para un mes y medio... quién sabe. Y es ese no saber que me esta jodiendo... porqué no sé si tardara mucho o apenas será nada, no lo sé...


Quiero estar con él, sólo con él. Quiero pasar el tiempo que queda a su lado, sin separarme, y no es por antojo, es un necesidad que me sale de dentro. Necesito llenar mis labios de sus besos, mi piel de sus caricias, mis oidos de sus palabras... necesito amontar sensaciones, minutos, recuerdos, etc. para que cuando se vaya pueda sentirme "bien" por haberlo aprovechado al máximo.

No voy a empacharme, ni sobre pasarme, porqué sé que pasado el jueves no le volveré a ver... sé que el domingo no vendrá a buscarme después del trabajo, ni que el proximo jueves iremos a cenar con los colegas, ni que iremos a casa, fumaremos y después... después sudaremos y quedaremos tirados en la cama cómo dos perros... no.

No es qué me ponga triste porqué sí, porqué me haga ganas, no.

Esta tristeza me sale sin que yo me de cuenta: el sábado pude librar para ir a dar una vuelta con él por el mundo, pero a media tarde nos encontramos a sus papas y ya se me cambió la cara. Yo quería que sólo estuvieramos él y yo e ir a mirar nuestras cosas... egoísta, lo sé. Pero era la primera vez que saliamos un sábado a dar un vuelta (no podemos por mi trabajo) y con su madre puede ir de comprar siempre...

Entonces me hundí... hacia muchísimo tiempo que no me hundia de esa manera. Sentía que todo yo se encogia y se refugiaba dentro de un hueco que hay por mi interior, donde oyes voces pero no las escuchas, donde ves cosas pero no las distingues... un hueco donde llorar, mientras te muerdes los labios y te esfuerzas todo lo posible para que no te salga ni una lágrima...


¡Bah! Una tonteria... pero lo repito, soy insignificante, soy una tontería andante. No sé ni porqué he contado esto último, supongo que porqué me hacia ganas contarselo a alguien.

Supongo que porqué tengo ganas de hacer saber que la tristeza me está ganando, que no puedo evitar pensar que ya no va ha estar, que le necesito. Seguramente cuando ya no esté terminaré acostumbrandome y llevandolo bien, pero es la ida lo que duele, es decir adiós; aunqué en este caso es un hasta luego!


Bueno, ahora el jefe me ha cortado el rollo en seco, caca, así que tengo que ponerme a curar. Que cambio ¿no? Informar de que hoy no desayuné, ya no puedo desayunar después de levantarme; antes era lo único que me entraba, pero ahora ya no tengo hambre cuando me levanto. A veces lo extraño...

Petons!
[Esta entrada tenía que haberse publicado a las 2 del mediodía]