¡BOOM!

Comí. Hoy a mediodía comí, o mejor dicho, me atraqué con comida. Me había propuesto no volver a comer nada más y no tenía hambre para volver a comer nada más.

¿Pero quien me estaba esperando en la cocina calentándome el plato en el microondas? Sí, ella.
Estaba ahí pendiente de ver que COMIA... Lo peor no fue que probé el plato de garbanzos, ni que después seguí con la carne sino que lo peor fue que luego no pude parar... y me hice una sanwich de nutella.
Ese es el problema, si se me obliga a comer sin hambre después no sé como parar... nada lo hace hasta que mi gula está satisfecha.

¡JODER!


No lo soporto. No soporto estas jodidas circunstancias que hacen que todos mis planes se vayan al traste. Lo veo injusto. Hay quien diría que eso es un doble reto, pero yo no quiero un doble reto, yo quiero hacer esto y quiero hacerlo bien; no quiero que se me ponga más difícil para después no lograrlo.

Estas cosas son muy negativas para mí. Porqué después no puedo dejar de pensar que tendría que haberlo evitado, que no lo logro, que no lo voy a lograr... y no dejo de pensar y pensar... y me obsesiono y entonces es peor. Porqué me mal rollo mucho, me pierdo dentro de mi cabeza, y este se convierte en el único tema, el único importante e esencial, olvidando todo lo demás: estudios, pareja, hobbys, etc.
Y esto no tiene que ser una obsesión, sino una meta, un logro personal. No una obsesión para la cual tienes que dejar de vivir. Tengo que encontrar una solución... y ¡ya!


He estado apunto de mandarlo todo a la mierda... de llegar a casa y comer lo primero que se me antojará. Pero ¡que mierda! (perdón por mi vulgar vocabulario) ¡no puedo rendirme! No. No puedo tirarlo todo por la borda; tengo que hacer justo lo contrario, tengo que esforzarme más.
Estoy harta de ser un ser insignificante en este mundo, de conformarme y resignarme a no ser nada y de no hacer nada por no hundirme...

Estoy muy cabreada, muy encendida. Estoy con muchas ganas y con mucho coraje, pero después siempre se rompe todo... ¿Por qué? ¿Es una indirecta? ¿Una señal de que no debo continuar? ¿Una señal para que lo deje y vuelva a disfrutar con la comida y me hinche y acabe como mi familia? ¿Cómo una foca andante? No por favor.
Nunca he tenido una sensación agradable al ver una persona gorda, y perdonadme, pero es así; en 18 años de existencia que llevo, siempre he sentido pena y he pensando "¿Cómo puede vivir así, por qué no hace nada al respecto?".
Yo no quiero ser uno de ellos... NO.


Estoy cansada de llegar tarde a casa toda fumada y meterme en la cama sin haber echo un sólo abdominal. Vale, son necedades, cosas insignificantes, pero que necesitan hacerse si quieres llegar donde te has propuesto.
Tengo que cortar por lo sano. Ya me es igual si tiro la comida a la basura o si miento, estoy cansada de no poder hacer las cosas bien, de tener que complicarme y joderme más de la cuenta.
¡Quiero lograrlo! Y ahora ya por mi, porqué sé que puede lograrlo, pero de esta manera es muy difícil... así que tengo que encontrar una solución.

Una solución: aprender a potar. Se acabo el reprimirse diciendo "es qué no sé" ¡Pues aprendes! Como han echo todos, y si a la primera no sale vuelves a intentarlo y si tampoco sale sigues intentándolo, porqué sólo se aprende con constancia y equivocándose. Y no todos son unos genios para pillarlo a la primera.
Y si duele, te aguantas.
Soy dura lo sé, pero tengo que ponerme de esta manera conmigo misma, para que la parte pasiva y tranquila actué, para que no se relaje. Porqué con las ganas solas no lograrás nada, hay que actuar.

Y ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE ESTA MIERDA.