Creo que Vyta se va a cansar de leer... ya que debe ser de las pocas, por no decir la única, que lee mi absurdo (no abzurdah xD) blog.
Hoy fue una gran mañana, un maravilloso despertar. Te explico:
Yo no acostumbro a cerrar las persianas de la ventana de mi habitación, a menos que al día siguiente no tenga que madrugar, porque me gusta levantarme y ver la luz del sol. Los fines de semana no duermo hasta más de las 11 ya que a la 1 tengo que entrar a trabajar y me gusta desayunar viendo los dibujos (si, DIBUJOS), la verdad no es que me guste, es que es una costumbre, una tradición, algo que llevo haciendo desde niña y que hasta mi familia respeta.
Me perdí.
Una nueva costumbre es mirarme al espejo antes de acostame y después de levantarme (obsesión). Esta mañana me vi casi perfecta... casi tan perfecta que pensé en plasmar ese momento con una fotográfia. Ha sido genial... a pesar que ayer por la noche antes de acostame comí, porque estaba deprimida y desmoralizada (como casi a diario), hoy al levantarme mi abdomen estaba "plano"... y eso me motivo muchísimo.
Lo mejor habría sido no desayunar y dejar la leche para el mediodía pero como a esa hora no iba a estar en casa, decidí comer; ya que normalmente los fines de semana sólo desayuno y no ingiero nada más a menos que me pongan una cena por el medio. Pero como dije antes, hoy comí un poco más.
Me encuentro mal... mi organismo está mal. No es por no comer, es algo más profundo, algo que viene del exterior...
Siento un dolor muy fuerte enmedio del pecho, tengo la garganta irritada y me duelen casi todos los musculos por el exeso de actividad física... Me estoy matando abdominales, intento hacer flexiones y voy a clases de aguagym siempre que puedo... haciendo todo esto, aunque parezca poco, mi cuerpo queda afectado y me cuesta y me duele moverme.
Quiero hacerlo bien... quiero conseguirlo.
Pero después de esforzarme no veo logros... no veo recompensas y eso me hunde... Y sé que tú, Vyta, me dirías "pues esfuerzate aún más, vencete a ti misma..." o eso es lo que me viene a la mente...
A veces pienso que si estuviera viviendo sola sería diferente... y me quito culpas dandoselas al echo de que estoy viviendo con mis padres, pero se que es mentira, aunque tenga una parte de verdad.
Ahora mismo escribiendo esto me renacen esperanzas, no se muy bien porque, pero creo que es por el echo de ir reflexionando. Ahora sí me siento capaz de aguantar, de no hacerlo, ya que hace 2 minutos dudaba, no podía y caía, sin tener hambre, por el echo en sí mismo de comer... por pensar que aunque no comiería no serviría de nada; y no creo que sirva de nada.
Hoy fue una gran mañana, un maravilloso despertar. Te explico:
Yo no acostumbro a cerrar las persianas de la ventana de mi habitación, a menos que al día siguiente no tenga que madrugar, porque me gusta levantarme y ver la luz del sol. Los fines de semana no duermo hasta más de las 11 ya que a la 1 tengo que entrar a trabajar y me gusta desayunar viendo los dibujos (si, DIBUJOS), la verdad no es que me guste, es que es una costumbre, una tradición, algo que llevo haciendo desde niña y que hasta mi familia respeta.
Me perdí.
Una nueva costumbre es mirarme al espejo antes de acostame y después de levantarme (obsesión). Esta mañana me vi casi perfecta... casi tan perfecta que pensé en plasmar ese momento con una fotográfia. Ha sido genial... a pesar que ayer por la noche antes de acostame comí, porque estaba deprimida y desmoralizada (como casi a diario), hoy al levantarme mi abdomen estaba "plano"... y eso me motivo muchísimo.
Lo mejor habría sido no desayunar y dejar la leche para el mediodía pero como a esa hora no iba a estar en casa, decidí comer; ya que normalmente los fines de semana sólo desayuno y no ingiero nada más a menos que me pongan una cena por el medio. Pero como dije antes, hoy comí un poco más.
Me encuentro mal... mi organismo está mal. No es por no comer, es algo más profundo, algo que viene del exterior...
Siento un dolor muy fuerte enmedio del pecho, tengo la garganta irritada y me duelen casi todos los musculos por el exeso de actividad física... Me estoy matando abdominales, intento hacer flexiones y voy a clases de aguagym siempre que puedo... haciendo todo esto, aunque parezca poco, mi cuerpo queda afectado y me cuesta y me duele moverme.
Quiero hacerlo bien... quiero conseguirlo.
Pero después de esforzarme no veo logros... no veo recompensas y eso me hunde... Y sé que tú, Vyta, me dirías "pues esfuerzate aún más, vencete a ti misma..." o eso es lo que me viene a la mente...
A veces pienso que si estuviera viviendo sola sería diferente... y me quito culpas dandoselas al echo de que estoy viviendo con mis padres, pero se que es mentira, aunque tenga una parte de verdad.
Ahora mismo escribiendo esto me renacen esperanzas, no se muy bien porque, pero creo que es por el echo de ir reflexionando. Ahora sí me siento capaz de aguantar, de no hacerlo, ya que hace 2 minutos dudaba, no podía y caía, sin tener hambre, por el echo en sí mismo de comer... por pensar que aunque no comiería no serviría de nada; y no creo que sirva de nada.
Que rallada de blog. Que asco de persona... que mierda andante.
P.D.: Perdoname Vyta, supé que no te gustan las personas tristes y no quiero contagiarte mi tristeza.
A mí me gusta pensar que tú, Vyta, eres feliz.
1 comentario:
Gracias por ESA frase y por otras tantas como la de "es el mejor momento y el que menos dura"
El problema no está en si soy o no feliz, el problema está en que he llegado a conocer la la clave de bóveda en mi persona y eso me ha hecho perderme en una sombra a la que debo fidelidad, porque si no, no tendría sentido mi vida.
Me expresaré mejor diciendo que sé que no soy infeliz.
(Puede que no lo entiendas porque es bastante personal)
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