Me levante con una sonrisa en mi cara

Lunes... al final de toda esta historia terminaré odiando los lunes. Porqué se han convertido en aquel día donde todo sale como no debe salir, hablando de comida, claro.
Maldito Mc Donalds... suerte que hoy no como en casa =).


¡Seeeeeeeeeh! Black Devil... compre sólo dos paquetes más el semanal, si llega, de Lucky Stricke. Me estoy planteando seriamente dejar de fumar... ayer antes de acostarme me fume dos... algo que nunca antes había echo en mis cuatro años cómo fumadora; ya sólo me hace falta levantarme y encenderme el cigarrillo, ahí me convertiría en lo que se dice FUMADORA DEPENDIENTE, y entonces mi papa dejaría de reconocerme como hija si se enterara de tal.
En mi cabeza va circulando una frase que dice "no comas y ¡tampoco fumes!" xD, cuesta más el no fumar...


Esta semana estoy echa una perra, no quiero hacer ejercicio, no mami, esta semana no. La otra empiezo, ¡de verdad! ¿Reconocen esta frase verdad? Yo, desgraciadamente, la uso mucho y para todo.
Lo que en realidad ocurre, es qué me siento muy agotada después de las dos últimas semanas y siento que necesito descanar; no me siento con fuerzas para estar unos 50'' en el agua intentándo no moverme peor que un pato.



Al final hoy sólo tengo clase a última hora y mañana también, así que he aprovechado para dormir... ya que después del puente tengo que ir cada día a clase a estudiar, porqué en casa no hago ni palo en el agua [¿se dice así, no?]
Mañana voy a cocinar bollos de queso con mermelada y una tarta de chocolate. Aunque no creo que pruebe nada... tampoco lo hago para mí. La tarta es para un colega que me la pidio y los bollos porqué tengo ganas de probar haber si me salen, entonces estos puede que si acaben en mi estomago. No pasa res, es cuestión de saber que hacer durante todo el día, más que "de portarse bien".



Y para terminar, comentar que ayer las compras por la capital estuvieron muy bien. Quería aprovecharme de mi mama, por una vez que volviamos a ir juntas, pero al final, cuando llegamos a la caja me dejo plantada y tuve que usar mi tarjeta, que cabrona... !¿Lo ves¡?




"Deu-siau!"
Ptns!! =)

Sensibilidad

"Es la primera faculta del conocimiento y es la capacidad encargada de ordenar el caos de sensaciones a traves del espacio y el tiempo formando los fenomenos o objetos percibidos.

Está la sensibilidad interna y la sensibilidad externa... [...]"


Éso es lo que tengo yo, un caos de sensaciones. Una agrupacion de sentimientos tanto buenos como malos que no permiten establecer un equilibrio.

1a sensación: ALEGRÍA.
Estoy alegre y contenta porqué esta tarde me iré a la capital con mi mama y mi hermana... (si vivo en un pueblucho! Que a partir de las 20.00h se convierte en un pueblo arabe...) Al fin podré comprar mis deseados Black Devil, seh! Compraría un cartón, ya que no voy muy amenudo a la capital, a menos que sea una semana exepcional; pero es una idea que no me termina de convencer porque fumo demasiado...

2a sensación: FELICIDAD SUPREMA.
LLevo dos días que volví a mi "dieta": dos días sin cenar, y alimentándome de un buen desayuno y una picada de algo por la tarde (yogur for exemple). No canto victoria porqué acabo de empezar pero es qué me siento tan bien... Ver que lo controlo "perfectamente", que no lo estoy "pasando mal", que me lo he propuesto y lo he echo... Y lo mejor esque se nota, o yo principalmente lo noto; ya no tengo aquel estomago hinchado de comida, sinó que este volvio a su estado normal...
Ahora toca el ejercició y seguir adelante.

3a sensación: PREOCUPACIÓN.
Esta va encadenada a la anterior, pero igualmente es una sensación y me afecta.
Me como la cabeza pensado que haré o no haré para engañar a mi madre y no comer. Es una sensación que no debería tener, que tendría que ir improvisando, pero esta es de las pocas cosas que no puedo improvisar, que necesito planificar, esbozar y después sobre eso actuar.

4a sensación: MELÁNCOLIA.
No consigo hablar con Él.
Y no es qué me ponga triste por no hablar con él, sino porqué no puedo.
Si hubiera tenido una oportunidad de llamarle y que me contara cuatro cosas sobre como está y que tal le va, ya estaría satisfecha. Pero lo que me molesta y me afecta, es qué no consigo dar con Él. Y tampoco puedo ser yo la que lo este buscando, porqué yo no sé ruso y tampoco soy yo la que se ha ido. ¿Me entiendes?
En pocas palabras, estoy molesta y triste porqué parece que ya no existo... y si yo me tengo que poner a pasar de la gente, pasaré y después la habremos cagado. Porqué esto es algo que sé hacer muy bien, y para lo que tengo demasiado orgullo, algo malo.

5a sensación: AGOBIO.
No quiero hacer más prácticas de coche. ¡Yo sé conducir!
Ya llevo gastado mas de 1.000€ y ya llevo echas unas 25 prácticas... me averguenza sólo el decirlo. ¿Que no es una cosa de lo que avergonzarse? ¿Que hay mucha gente a quien le cuesta?
¡Sí, tio! Soy una persona lenta y un poco gilipollas, pero no estoy ciega.
Sé que me exijo demasiado para ir a exámen, pero tampoco hace falta que me subestimen. He cogido el coche sin conocerlo, por la noche y sin llegar a los pelades... y me siento orgullosa de mí misma porqué encuentro que mi conducción fue excelente.
Me agobio sólo de entrar en el coche, y que ha estas alturas me digan que marcha tengo que poner y que tengo que entrar en la rotonda cuando yo veo que no puedo entrar... me deja con las ganas de pedir que se ponga otro al volante. Salgo aguantandome las lágrimas de la rabia y el agobio y sin poder pronunciar palabra.
No quiero hacer más, no puedo. Necesito tranquilizarme y cogerme el tema de otra manera: voy a ir ciega... ya lo hice y aunqué apenas veia los pasos de peatones estaba todo en perfecto estado.

Entonces, estoy apunto de acabar el turno he irme para casa.
Me pegare una ducha y después voy a comer a un poquito; ayer me guardaron una costilla de cordero... a ver si me la puedo comer, porque aunque hace una hora he sufrido un hambre terrible durante más de una hora y media, ahora el estomago me sigue rugiendo pero mi esofago se está cerrando...




Cuidate!
Ptns!!

P.D.: Creo que me comprare una gofrera... mmm... siempre puedes comer lo que te apetezca, sólo que tienes que saber cuando puedes hacerlo. Es una de mis filosofias xD.

"Priviet! Ya Rosa.
Hochú volovorriti ve Oleixcom.
Prresvoyu u chatirri chasa.

Xiruyu dosidania."


Esto es una aproximación de lo que debo decir al llamar por telefono para poder hablar con Él...
Sólo hace un día que se fue pero a mí me da la sensación de que ha pasado más tiempo. No he podido hablar apenas con Él... ayer me llamó pero estaba en el cine y no podia hablar. Y para llamarle yo a su país tengo que intentar hablar una lengua que apenas entiendo y mucho menos se hablar.

Ahora acaba de llamarme... debería estar feliz pero no lo estoy. Me llamo para decirme que ya me dará su numero de movil nuevo y que ya hablaremos... Lo he notado distraido y entretenido, sin ganas de hablar; creo que llamo sólo por compromiso o coordialidad o educación... o como quieras llamarlo.
No es qué sea una persona que demuestre sus celos (porqué lo soy bastante por culpa de mi poca autoconfianza), pero yo estoy aqui ansiosa por hablar con él y Él... yo que sé.
Ahora si que empiezo a preocuparme...



A la mierda...

Perdon, pero no tengo muchas ganas de escribir.

El examen ha sido horrendo, terrible, el más difícil de todo el curso.

Él ya se fue, ayer me acoste a las 3 de la madrugada aprovechando los ultimos minutos a su lado, haciendo el último cigarrillo... Ahora debe estar en el coche camino de llegar a casa.

He dormido tan poco esta semana que me duele muchisimo la cabeza y la vista, por eso no voy a escribir, porque solo me apetece tumbarme y descansar...


Cuando Él vuelva seré lo mejor.
Es mi proposito y mi promesa.

Oyo!

.

.

.

Hoy 22 de Abril se cumplen cinco meses desde que este, "cabron", me dejó...

Ha sido de las mejores cosas que he tenido desde que he nacido. Y no me vengas diciendo que "era sólo un gato", porqué era mucho más que eso.

Era Oyo!: un gato que no maullaba, ni aunque le pisaras la cola; un gato que lo más cerca que se te ponía era a medio metro; fue el gato que estuvo conmigo en las noches que pase acojonada después de ver "El grito"... Y lo ultimo que hacía al salir de casa era decirle adiós y era él el primero a quién salubada cuando volvia.

Oyo! era mi gato.

Y no me lo tiraba porque era un gato y tenia mucho pelo... xD

"I wanna be..."

¡Bah!
Escribo para ti, para que tengas alguna vida ajena que leer y criticar...



He pasado la tarde con Él... ooh... a mediodía no he comido (he merendado por la mañana). La verdad es qué esta semana estoy muy así-así, pero es nuestra última semana y paso de reprimirme.

Por cierto, grandes noticias, para mí, claro, xD.
Mis papas y mi hermana se largan unos cinco días por el puente de Mayo... ¿Sabes que significa eso? Pues eso mismo. ¡TOMA!
Si no lo llegaras a entender te lo explico, cosa que dudo.
Mierda... el sabueso... cuanto trabajo.


Bueno... yo llevo mi dosis de canuto encima... la-na, la-na, na...
Me gusta esta sensación porqué siento realmente como mi cerebro flota dentro de mi craneo mientras las venas o musculos que producen el dolor de cabeza estan activas y se han notar en mi frente.
Él me ha regalo tres cajitas con material suficiente... ooh.. como me gusta... Cómo tu con los Black Devil (a veces me lio y digo "Black Pink" xD), que ha mi también me gustan mucho eh, y si tenemos que hablar de tabaco "normal" me eligo Lucky Strike... seeeh.


¿Os gusta la telenovela? A mí sí. ^_^
Me gusta ponerla en antena, como ahora, y estar haciendo otras cosas a la vez porqué si me pongo a verlo me hace el mismo efecto que una nana y hoy no es el plan.
Yo también tengo que estudiar... Kant. Me gusta Kant, pero no me gusta estudiar a Kant.

Oye Vyta bonica, ya no volveras a escribir mai més?
¿Si, no?


Mierda, España Directo, que asco...
Ara... The Strokes... "I wanna be a la-la-la..."
Me sé más mis cd's en japones que lo que tengo en ingles. xD



¿Se nota mi agradable estado? Entonces cómo le dijeron a Vyta "dejate llevar...". Gran Consejo. Yo es algo que hago muy amenudo ya que soy bastante de la improvisación, a mi los planes no me salen. Se rompen...


Oooh! Mi habitación es una puta porquería, haha. Me da vergüenza hasta a mí. No tengo tiempo para limpiarla; no, aunque no te lo creas no tengo tiempo. ¿Quieres que lo haga ahora? Porqué si lo hago ahora es tiempo que estoy perdiendo que podría aprovechar para conocer más profundo a Kant y presentarme al Idealismo, Romanticismo y a Hegel... Pero como tú veas, eh.





Hoy me apetece cenar... no tengo hambre, no tengo porque cenar, sólo me apetece.
Ah Vyta! Prueba de beber un vaso de leche fria, fria, natural con dos cucharas de azucar (o su equivalencia de sacarina) y después dime si te gustó.
Voy acostumbrarme a pedir eso en las cafeterías; es frio, saciante y sabroso... ¿Que más quieres?




Dios. Que rallada de entrada...
Oyo!

La Cuenta Atras

Empezó...

Se va. Y ya sólo quedan quatro días...

Hoy haré un gran abuso de los puntos suspensivos, pero es qué no sé como acabar algunas frases o como terminar de expresarme, porqué hoy es un tema triste. Es un día nublado, un día donde el viento sopla... es una canción de amor y una canción de adiós.
Es un helado acabado, una ducha sin agua caliente... es como ponerte un calcetin roto, y cómo está roto no te abriga del todo el pie y notas el frío por el abujerito... sientes el frío, que no se va.


Mi pareja se va. Se larga a su país... tiene que poner en orden sus papeles y ser alguien legal fuera de España. Se va para tres semanas, para dos o para un mes y medio... quién sabe. Y es ese no saber que me esta jodiendo... porqué no sé si tardara mucho o apenas será nada, no lo sé...


Quiero estar con él, sólo con él. Quiero pasar el tiempo que queda a su lado, sin separarme, y no es por antojo, es un necesidad que me sale de dentro. Necesito llenar mis labios de sus besos, mi piel de sus caricias, mis oidos de sus palabras... necesito amontar sensaciones, minutos, recuerdos, etc. para que cuando se vaya pueda sentirme "bien" por haberlo aprovechado al máximo.

No voy a empacharme, ni sobre pasarme, porqué sé que pasado el jueves no le volveré a ver... sé que el domingo no vendrá a buscarme después del trabajo, ni que el proximo jueves iremos a cenar con los colegas, ni que iremos a casa, fumaremos y después... después sudaremos y quedaremos tirados en la cama cómo dos perros... no.

No es qué me ponga triste porqué sí, porqué me haga ganas, no.

Esta tristeza me sale sin que yo me de cuenta: el sábado pude librar para ir a dar una vuelta con él por el mundo, pero a media tarde nos encontramos a sus papas y ya se me cambió la cara. Yo quería que sólo estuvieramos él y yo e ir a mirar nuestras cosas... egoísta, lo sé. Pero era la primera vez que saliamos un sábado a dar un vuelta (no podemos por mi trabajo) y con su madre puede ir de comprar siempre...

Entonces me hundí... hacia muchísimo tiempo que no me hundia de esa manera. Sentía que todo yo se encogia y se refugiaba dentro de un hueco que hay por mi interior, donde oyes voces pero no las escuchas, donde ves cosas pero no las distingues... un hueco donde llorar, mientras te muerdes los labios y te esfuerzas todo lo posible para que no te salga ni una lágrima...


¡Bah! Una tonteria... pero lo repito, soy insignificante, soy una tontería andante. No sé ni porqué he contado esto último, supongo que porqué me hacia ganas contarselo a alguien.

Supongo que porqué tengo ganas de hacer saber que la tristeza me está ganando, que no puedo evitar pensar que ya no va ha estar, que le necesito. Seguramente cuando ya no esté terminaré acostumbrandome y llevandolo bien, pero es la ida lo que duele, es decir adiós; aunqué en este caso es un hasta luego!


Bueno, ahora el jefe me ha cortado el rollo en seco, caca, así que tengo que ponerme a curar. Que cambio ¿no? Informar de que hoy no desayuné, ya no puedo desayunar después de levantarme; antes era lo único que me entraba, pero ahora ya no tengo hambre cuando me levanto. A veces lo extraño...

Petons!
[Esta entrada tenía que haberse publicado a las 2 del mediodía]

Someday

Hoy me fui de compras, no tenía que hacerlo hasta el mes siguiente pero a causa de la baja moral lo adelante un poco.

He gastado demasiado dinero y no es que haya comprado muchas cosas; sólo he comprado aquello que necesitaba (un vestido) y un par de cosas que hacia tiempo que tenía en mente comprar y las he encontrado. Pero igualmente se me ha ido mucho dinero...


Bueno, un tema importante, el tema de la comida. Lo llevo como a mí me da la gana... si quiero como, si no quiero no como. Mi cuerpo se adapta a mí. Entonces por una parte es bueno pero por otra parte no es tan bueno porqué he tenido mis gulas...



Ahora mismo me encuentro fatal. Esta noche toca salir de fiesta para que a las 6 de la mañana del sábado tenga que recorrer 50 km para estar dos horas más tarde (8 a.m.) en el curro... y luego acabar a la 1 del mediodía he irme más de comprar con mi pareja... TOMA, TOMA Y TOMA.



Me duele la barriga, estoy medio-con-ganas-de-potar-medio-con-ganas-de-cagar... También estoy esperando aquella amiga que cada mes, que a lo mejor un día se va... entonces mi estado de salud será preocupante.


No sé...
Quiero tirarme en la cama y fumarme otro cigarrillo liado con papel de vainilla, escuchar The Strokes y pensar de tanto en tanto en aquellas cosas que me hacen sentir, vibrar, existir... quiero SER FELIZ, durante un rato.




Quiero desconectar*

Sad Day

Ayer por la noche me comunicaron la muerte de un familiar...
Toni, nuestro periquito, que llevaba más de 10 o 12 años viviendo con nosotros nos dejo.

Era un periquito que mi papa trajo una tarde en una caja de cartón junto a una hembra. él era azul y ella amarillo. Los pusimos en una jaula que teniamos por casa (la verdad no sé de que) pero más adelante mi papa con dos de los ejes de una bicicleta y una red de hierro les hizo una gran jaula.

Esa hembra fue la primera, que le puse Laia, porqué era un nombre que salia mucho en los libros de la escuela y me gustaba mucho. Esa fue quien le saco el ojo a Toni. Tenían un nido... para ver si copulaban y daban periquitos... y nada que el macho se acerco a verla y la hembra le ataco.
Ahí interviene otra vez mi papa porque lo cogio y le puso MECROMINA, sí, mi papa curo el ojo del periquito. Y vivió sus ultimos 9 o 11 años sólo con un ojo.
Es un papa genial =)

Esta hembra murió a causa de un resfriado y no consigo hacer cria... Más tarde le trajimos otra, también amarilla =), creo que a esta le puse Rita, o otra vez Laia, no me acuerdo.
Esta periquita murió en la primera puesta de huevos. Su historia es corta.
Y la ultima, que la ultima si que era Rita, y fue la que le duro más. Esta le dio 3 hijas, si, porqué eran hembras... una amarilla, amarilla como su mama, otra verde muy bonita y otra mezclada que se le escapo a una amiga cuando las llevavamos a bendecir en las fiestas del pueblo...

Pasaron unos felices 5 años juntos... hasta que una gata se hizo la simpatica en mi casa y me traiciono comiendose a la hija amarilla, amarilla!! ¡¡Hija de Puta!! No llegue a tiempo a cogerla...
Quedaron papa, mama y la verde (que yo hasta antes de regalarla me pensaba que era macho).
Mama murió cuando intentó volver a dar crías... y la verde la regalamos a un señor amigo de mi papa para ver si copulaba con un periquito.

Y despues los ultimos 5 o 4 años mi periquito la ha pasado sólo... en el ultimo año vivió bajo la mirada amenazadora de Oyo! de la qual no fue más que una mirada amenazadora porqué Oyo! murió antes de comerselo...
Que yo me pensaba que ese periquito moriria en la boca de mi gato pero murió antes mi gato.

Esta es la historia del periquito azul que tenia unos 10 o 12 años, que habia tenido tres "mujeres" y era tuerto.

¡BOOM!

Comí. Hoy a mediodía comí, o mejor dicho, me atraqué con comida. Me había propuesto no volver a comer nada más y no tenía hambre para volver a comer nada más.

¿Pero quien me estaba esperando en la cocina calentándome el plato en el microondas? Sí, ella.
Estaba ahí pendiente de ver que COMIA... Lo peor no fue que probé el plato de garbanzos, ni que después seguí con la carne sino que lo peor fue que luego no pude parar... y me hice una sanwich de nutella.
Ese es el problema, si se me obliga a comer sin hambre después no sé como parar... nada lo hace hasta que mi gula está satisfecha.

¡JODER!


No lo soporto. No soporto estas jodidas circunstancias que hacen que todos mis planes se vayan al traste. Lo veo injusto. Hay quien diría que eso es un doble reto, pero yo no quiero un doble reto, yo quiero hacer esto y quiero hacerlo bien; no quiero que se me ponga más difícil para después no lograrlo.

Estas cosas son muy negativas para mí. Porqué después no puedo dejar de pensar que tendría que haberlo evitado, que no lo logro, que no lo voy a lograr... y no dejo de pensar y pensar... y me obsesiono y entonces es peor. Porqué me mal rollo mucho, me pierdo dentro de mi cabeza, y este se convierte en el único tema, el único importante e esencial, olvidando todo lo demás: estudios, pareja, hobbys, etc.
Y esto no tiene que ser una obsesión, sino una meta, un logro personal. No una obsesión para la cual tienes que dejar de vivir. Tengo que encontrar una solución... y ¡ya!


He estado apunto de mandarlo todo a la mierda... de llegar a casa y comer lo primero que se me antojará. Pero ¡que mierda! (perdón por mi vulgar vocabulario) ¡no puedo rendirme! No. No puedo tirarlo todo por la borda; tengo que hacer justo lo contrario, tengo que esforzarme más.
Estoy harta de ser un ser insignificante en este mundo, de conformarme y resignarme a no ser nada y de no hacer nada por no hundirme...

Estoy muy cabreada, muy encendida. Estoy con muchas ganas y con mucho coraje, pero después siempre se rompe todo... ¿Por qué? ¿Es una indirecta? ¿Una señal de que no debo continuar? ¿Una señal para que lo deje y vuelva a disfrutar con la comida y me hinche y acabe como mi familia? ¿Cómo una foca andante? No por favor.
Nunca he tenido una sensación agradable al ver una persona gorda, y perdonadme, pero es así; en 18 años de existencia que llevo, siempre he sentido pena y he pensando "¿Cómo puede vivir así, por qué no hace nada al respecto?".
Yo no quiero ser uno de ellos... NO.


Estoy cansada de llegar tarde a casa toda fumada y meterme en la cama sin haber echo un sólo abdominal. Vale, son necedades, cosas insignificantes, pero que necesitan hacerse si quieres llegar donde te has propuesto.
Tengo que cortar por lo sano. Ya me es igual si tiro la comida a la basura o si miento, estoy cansada de no poder hacer las cosas bien, de tener que complicarme y joderme más de la cuenta.
¡Quiero lograrlo! Y ahora ya por mi, porqué sé que puede lograrlo, pero de esta manera es muy difícil... así que tengo que encontrar una solución.

Una solución: aprender a potar. Se acabo el reprimirse diciendo "es qué no sé" ¡Pues aprendes! Como han echo todos, y si a la primera no sale vuelves a intentarlo y si tampoco sale sigues intentándolo, porqué sólo se aprende con constancia y equivocándose. Y no todos son unos genios para pillarlo a la primera.
Y si duele, te aguantas.
Soy dura lo sé, pero tengo que ponerme de esta manera conmigo misma, para que la parte pasiva y tranquila actué, para que no se relaje. Porqué con las ganas solas no lograrás nada, hay que actuar.

Y ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE ESTA MIERDA.

Después de estar una semana sin desayunar, hoy volví hacerlo.
No pude disfrutarlo de la manera que quise porqué desde que me he levantado llevo teniendo un sabor extraño en la boca, como a estomago vacío o a comida podrida... no sé, pero no es la primera vez que me ocurre esto. A lo mejor era la leche... pero no creo.



¡Menos mal que se acabaron los compromisos! Nunca pensé que me cansará tanto de comer.
La comida es mala... ya no quiero más... Vale que si no como estoy débil y voy más lenta, pero a la vez estoy más activa y más ligera. En cambio si como me vuelvo pesada, el estomago de duele, me siento hinchada y no estoy a gusto...
Este fin de semana, viernes y sábado, he comido, y todo me ha sentado bastante mal... Vale que el viernes me sobrepasé... pero vosotros no sabéis lo rica que fue la cena.
El domingo no comí nada... y no tuve hambre, sólo un poco después de despertarme y sobre las 3 o las 4 de la tarde, en ningún momento sentí la necesidad de comer... y que agradable sensación.
También con lo que he comido este fin de semana he llenado las reservas y no tengo porqué ir llenándolas más, ahora otra vez como la semana pasada.
¡Cómo me gusta!


¡Bah! Ayer dediqué seis horas y media, de ocho que paso trabajando, a pasar apuntes de matemáticas y física. Que bien me sentí al terminar... sí, me siento bien después de lograr las cosas que me propongo hacer; me siento realizada, satisfecha. Porqué claro, no siempre lo consigo...
Tengo que ponerme las pilas... sólo queda este mes de Abril y la primera quincena de Mayo para acabar las clases. ¡Vacaciones!
Menos mal que mi pareja se va el 25 de este mes. Me pone triste pensar que estaré unas tres o cuatro semanas sin verle, pero esto me va ha ser bueno, porque no verle significa que podré dedicar mucho más tiempo al estudio y al no comer. Aunque bueno... si no está no tendré excusas para no comer en casa... pero estoy ideando un plan y lo veo bastante asequible, ¡sí señor!



Bueno, acabo esta entrada aquí, es algo light y con poco jugo, lo siento.
Hoy estoy con mucha energía y con muchas ganas de trabajar y hacer cosas; hacia muchooo tiempo que no me encontraba así, será que hoy a salido el sol o que he desayunado, haha.

Ptons!

En un País multicolor

DROGADA

Esta sería la palabra más correcta para definir mi estado ahora mismo. Todo va lento... tranquilo, sin prisas, sin ruidos, sin gente... estoy en paz. Estoy drogada.



¡La cena de anoche estuvo perfecta! Al final fuimos seis personas, con sus respectivas botellas de vino por cabeza (yo no lleve ninguna, ni mi pareja tampoco, pero un colega trajo tres) y sus respectivas mascotas. Eh!
Dos perros grandes y marrones, dos hermanitos diminutos y negros y uno que se encontraba en medio, tanto en tamaño como en color.
Que perfecto todo.
Al final cuando nos pusimos a cenar eran las 00.30, es decir que yo ya no cene viernes noche, sino que desayuné sábado madrugada. [Que bueno este cacho.] El pastel de queso que preparé el día anterior causó grandes masas de dolores de barriga provocados por un exceso de indigestión ha causa de la gula por su gran sabor, textura y color.

[Estoy fumadísima... no podéis imaginaros lo que me estoy riendo escribiendo esto...]

Tuve que acostarme tres horas después de haber comido, porqué no podía más, ni mi cuerpo ni mi estomago. Tres horas más tarde me levanté y me despedí de todos, mi pareja murió... ni se entero de que todos se iban; es una persona increíble cuando duerme, se desconecta del mundo.


Esta mañana me levantando, no despertado, sobre las 10 para limpiar y arreglar toda la casa. Gracias al lavavajillas todo ha estado listo en una hora. En la media hora siguiente, nos hemos drogado un poco más y hemos desayunado... yo lo he hecho porqué me ha pegado un ataque de ansiedad.
Nunca había tenido ninguno, y ni podía imaginarme lo que eran, hasta hoy, que los descubrí. Y me he pasado 2 horas comiendo, no de golpe, pero picando... hasta que he llegado al trabajo, he leído a Vyta y me despertado... se me ha puesto en marcha la parte importante del cerebro en estos momentos, autocontrol.
Y menos mal, porque pensaba me iba a rebentar el estomago y yo no sabía muy bien como parar.


Sé lo que tengo que hacer mañana para seguir adelante, pero no lo puedo decir. Así es mi programación.




Mmm... Vyta... Quería decirte algo, pero no me acuerdo. No sé dónde tengo la cabeza ahora mismo porqué la siento flotando y no es coña.
¡Ah sí! Cuando iba leyendo tu entrada y me encontrando con aquel ejemplo sobre lo del bronceador solar, me ha parecido algo muy heavy. Supongo que porqué en estos momentos no estoy 100% pero me ha "asustado", he sentido que iba directamente para mí y que además era un sermón.

Yo, si quieres, te acompaño en tu carrera de semiayuno! A mi nivel, pero te acompaño. Aunque sé que no necesitas a nadie, que tu sola te bastas, porqué eres fuerte y eres valiente.
[Joder, cuantas películas de caballería he mirado... perdóname no es una befa, ni ninguna broma pesada, es qué ahora no sé expresarme de otra manera.]

Gracias por tus palabras, siempre son buenas. A veces duras, pero buenas.
Sabes que te las agradezco muchísimo.


Y otra cosa, antes de irme y perderme en mi mundo, yo tengo pendiente leerme el manga de death note; la próxima vez que vaya a la librería a por mangas pediré si me pueden traer este. Sólo he empezado el primer todo, y aunque tenga mucho dialogo, el dibujo me gusta mucho. Que por cierto, me descargué el artbook y es muy bonito... su técnica es buenísima.

Tengo más cosas por comentarte y contarte, pero ahora no es el plan; si lo dejo para más adelante siempre tendré algo de mi para enseñarte...

CAMBIO Y CORTO.

Hoy

Hoy no hago ninguna entrada, porque no sé como expresarme, ya van doces que borro lo que escribo y espero que no haya una tercera, porque sinó lo dejo para mañana.

Resumen de mi "dieta" o "conociendo realmente a Ana":

- Esta mañana ha sido peor que cualquier mañana, el levantarme bien, sin hambre, pero sin ninguna fuerza; ni para bajar las escaleras, ni para andar, ni para ducharmeee... No podía. Así que a las once tuve que comer media galleta, para ver si cogia fuerzas; y también una coca-cola light.

Funcionó; desperté.

- Hoy pude evitar la comida de mediódía, pensaba que no podría pero mi pareja me salvó.

Entonces quería aprovexar para alimentarme de un yogur (si, entre galletas y yogures voy serida) pero creo que es por el echo de haberme pasado unas 5 o 6 horas en la cocina que no he pasado hambre...

Mientras cocinaba tenía gula, ganas de provarlo, saborearlo... pero sabía que eso no era lo correcto así que no hice nada. Esperaba el momento en que mi cuerpo me llamará para comerme el yogur, pero ese momento hoy casí no llega, o se podría decir que no ha llegado, porqué me lo comí porque tenía que aprovechar la ocasión y porqué sinó ya se haría muy tarde para meterme algo más en el estomago.

- Entonces ahora, me siento llena, más que satisfecha... y es ahora cuando se me ha abierto el esófago, cuando mi estomago no puede asimilar más comida es cuando yo no dejaría de comer. Porque cuando se pone a rugir no quiero hacerlo.

En conclusión, sinó me hubiera comido el yogur ahora no estaría con estas ganas, pero no me importa. Así me hago más fuerte.

- Ahora mismo me acaban de joder.

[Han pasado unos 20 min desde lo ultimo que he escrito]

Estoy en casa de mi pareja y su madre es cocinera, son 1 cuarto de nueve y estan preparando la cena... Estoy perdida... tengo dos cenas ya, viernes y sabado.

Si ahora no como, haré un feo grandisim (son una familia especial y aunque tuviera diarrera me harian algo para comer). Y yo quiero comer... porqué vosotros no sabeis lo bien que huele la cocina. ¿Que hago?

Si me pongo a comer la habré cagado... a menos que mi estomago se queje y me llene provocando que las ganas de comer, (no hambre) se conviertan ganas de potar y poder salvar la situación. Pero tengo miedo de que mi estomago no me cierre... y empiece a comer más y más.

No se que haré... ojala venga mi padre a buscarme y no tenga que cenar, si me obligan, pues nada... lo provaré y me quedaré con el sabor; luego me voy a moder los labios y aguantar hasta que me acueste.

Si termino comiendo mañana no voy a comer nada en todo el día, esperaré a la cena, sólo me mantendre con una cuchara de azúcar en el té. Si tengo fuerzas para mantenerme de pie, las buscaré de donde haga falta.

- El sábado tampoco voy a comer nada hasta la cena, aparte del té y la cola light. Y el domingo... me estoy pensando en hacer un ayuno total, ya que es la mejor de compensar.

Vyta, lo siento, tuve que adaptarlo a mis circunstancias... ya sé que esta no es la forma correcta, pero algo tengo que hacer....

Espero que a ti te haya ido bien el seminario y que estés bien. Mañana en algun momento leo tu entrada, si es que nos escribes algo antes de volver a Madrid y ser feliz.

Mi pareja me la está jodiendo muchisimo ahora mismo, asi que me voy y haber si le jodo un poco.

Malditos...

Las cosas en estos momentos

Sabía que podía hacerlo. Lo había echo antes y por lo tanto tenía que poder otra vez.

Estaba desmotivada porqué no me veía mal a mi misma, no me veia "gorda" y por lo tanto comia; con esto no quiero decir que me viera bien, nunca me visto BIEN, pero encontraba que había situaciones peores y sin coger ningun caso extremo, eh. Pero claro, cuando me ponía los pantalones vi como poco a poco me dejaban de ser tan anchos (hablo de cosas minuciosas, que sólo yo y como mucho mi pareja, pueden darse cuenta). Y aquí es cuando dije "¡BASTA!, Oyo, para ya."

Pero yo sola, no conseguia dejar de comer. Me lo proponía, pero si me apetecia algo no era capaz de aguantarme, y cómo no me veia tan mal, y yo no era capaz de decirme "NO", pues... Ahí fue cuando me perdí. Cuando ya no controlaba nada, ni el comer, ni el no comer.

Entonces vino ¡"Super Vyta" al rescate! Y gracias a ella he podido volver a controlarme. Porqué ahora, aparte de por la mañana al levantarme y a estas horas de la tarde, apenas tengo apetito.
Ahora mismo tengo muchisimo... me esta empezando a rugir el estomago... o porfavor... me comería una galleta principe o cualquier cosa que tuviera cocholate... también echo mucho de menos los cruasanes de jamón y queso... T_T
Lo siento, necesito desahogarme, para eso cree este blog.

[Rugio! Y hasta se ha parecido al rugido de un león hahaha. Divertido]


Yo solita me consuelo pensando, que cuando llevé unos días así, cerrando estomago y perdiendo peso (no me ha gustado decir esto ultimo) me podré permitir comer un "dulce" de estos.
Además, según como he ido leyendo e informandome, no es bueno acostumbrar al cuerpo a comer siempre lo mismo, porqué después el metabolismo se relentiliza y ya no quemas energia. Es decir, que yo, desde mi punto de vista, pienso qué si estoy una semana con sólo 300 kcal cómo máximo dentro de dos días puedo permitirme ingerir unas 600 kcal (si el cuerpo las admite a todas) y después otra vez a las 300 kcal.
Que es lo que yo haré este fin de semana. Croquetas japones.... mmm... Ahora mismo no me apetecen en absoluto, ahora ya no me apetece nada xD.


Bueno, no creo que hoy pueda seguir escribiendo más, una lastima porqué estas son las entradas donde yo me expreso, donde no sólo hago un inventario de mi comida. Pero es que si sigo escribiendo llegaré tarde, algo que nunca puedo evitar.
Tengo que pasarme a comprar Pepsi, sacarina (¿porque puedo tomar perfectamente sacarina, no?) y un cepillo de dientes, porque mi AMADO sabueso hoy se ha comido el mio.
No me gusta ir a tiendas de comestibles, porqué pierdo el tiempo mirando las cosas que no puedo comer, y la tentación es suprema; cuando sales de ahí ya está, pero el estar dentro... Es cómo el canto de las sineras de Ulises.



Ptns!

Respuesta Personal

No se por donde empezar ya que tengo bastante por contar. (Un parado)


Ayer. Ay, ayer que guay!
Al final mi queridísima mama no hizo los macarrones, no. Hizo pechuga de pollo rebozada con patatas fritas... ¡Toma! Sin alarmas; lo probé, porqué quería y me apetecía, y porqué me gusta mucho. Comí dos dados de carne y tres miserables patatitas (siento ser tan explicita), es decir, no creo haber ni llegado a los 20g, pero si a los 15. Con eso basto, podía haberme perdido, pero me supe controlar bien.

Por la tarde me llevé mi, querido, yogur. Quería comérmelo sobre las 5, después de haber echo un o dos cigarrillos. Si fumo, tanto tabaco como canutos, ¿algo que objetar? Bien.
Terminé comiéndomelo una hora antes por causas que no vienen al caso contar porqué son tonterías.
No Vyta, lo último que tuve después de comérmelo fue hambre. Me lo comí muy despacio, como hago con las cosas que me gusta disfrutar, y justo al haberlo acabado me hubiera encantado poder comerme otro pero más que nada por el sabor, porqué al guardar el botecito de cristal sentía que no podía tragar ya nada más. [=D]
Si, se está cerrando.


Ahora. Esto preferiría no contártelo, no para mentirte, sino simplemente para no decepcionarte.

Al terminar las prácticas quede con mis compinches. Todo guay, pude resistir la comida. Pero fumarme dos canutos, haber estado unas 6.30 horas sin comer nada y llevar más de 17 horas despierta me provocó un bajón de azúcar. No me pegó, pero yo sabía que se acercaba, igual que sabía que estaba a 50 km de casa y no podía acostarme, igual que sabía que si no comía volvería a desmayarme otra vez. Y pasé, pasé de correr el riesgo otra vez y cuando llegamos al Burguer King, sobre las 23.30, comí. Comí 6 patatas de pollo
[Un pollo: "y qué si me gustaría ser una patata frita?" ¿Sabéis de que hablo?] eso es lo que comí .

Aquí pasó o pudo haber pasado una cosa importante. Al terminarme esas 6 barritas de pollo frito sentía que la comida no había bajado, que se encontraba en mi esófago; algo molesto. Entonces pensé en devolverlo. Era la mejor opción, no creo que otros hubieran dudado en hacerlo. Pero yo... como no tengo ni idea de vomitar, y una vez que lo intenté terminé jodiéndome mucho la garganta sin conseguir nada, no lo hice... Y me fui a casa mal y llena.
Te decepcioné... y pude haberlo arreglado.

Por eso prefería no decírtelo... ¡Pero tampoco iba a mentirte!
Porqué, cuando consigo poder dejar de comer, me encanta irme a la cama fumada y notando que necesito comer, pero sin llegar al extremo.


Hoy quería arreglarlo... para desayunar quería beber una yema cruda, con un poco de leche y azúcar, porqué a las 9.30 de la mañana iba a ir la piscina y para tener algo de proteínas... y aunque me levanté con muchísima hambre sólo me bebí un té con un poco de azúcar. Y a mediodía si tenía que comer (que por mí no hubiera comido) sólo quería comer lo mínimo.
Pero igual que a ti, tampoco me salió bien. Perdóname...


Ahora a las 17.12 de la tarde, después de haber comido SIN HAMBRE hace 3 horas si tengo hambre, y si que comería; pero obvio que no lo voy hacer. Antes de ir a baile saldré a comprar más pepsi y listos.




Otra cosa, no me gusta releer tus entradas porque me motiven, el simple echo de pensar en ti, ya lo hace (que romántico, ¿no?). Me gusta releerlas porqué me gusta lo que cuentas, y me gusta poder acordarme de lo que has contado.
Una cosa que me hizo mucho gracia y no pensé a comentártelo fue cuando dijiste que si supieran como escondes la comida (que ahora ya lo saben...) tendrían que quitar las maletas y volver a llevar los libros con correas. ¡Esto fue un gran punto!

[Me da siempre tanta pereza ir al lavabo... sí, pereza.]

¿Por qué?

¿Porqué he comido? Yo no quería comer, no deseaba comer, no necesitaba comer...
¡Maldita sea! Terminé comiendo, casi, un tomate relleno de atún y huevo duro (echo por mi) y luego me llevé 3 cucharas de espaguetis a la carbonara [T_T] a la boca...
Por qué mi mama estaba sentada a mi derecha, por qué ella estaba vigilando que comierá.. Sólo tenía que comerme el tomate, con eso bastaba y sobrava para todo el día.
Durante la comida me bebido casi 1 litro de agua... siento que voy a rebentar, no sé si por el agua o por la comida.

Esta mañana he ido aguagym; mi desayuno: un té con una cucharilla de azucar.



Tengo un problema o una ventaja, depende de si lo sabes manejar bien. Yo estoy aprendiendo.
Normalmente la gente cuando tiene el estomago vacio, vacio, cuando el estomago ruge y duele de vacio que está, es cuando se incha a comer, y cuando no tiene hambre pero tiene que comer come menos. Pues a mi me pasa lo contrario.

Cuando tengo el estomago que me ruge, que me pide comida, no puedo comer. ¿Por qué? porqué se me cierra el esofago; Y lo que hago yo en estos casos es beber 2 vasos de agua (minimo) y dar un mordisco a una galleta, o alguna cosa así, entonces ya no me entra nada más; aunque mi estomago este rugiendo yo no puedo meter nada más hacia mi esofago, estoy satisfecha.

Ahora, cuando tengo que ponerme a comer sin tener hambre (como el caso de hoy) me pasa justo lo contrario, se me abre el esofago, y empiezo a comer y comer y comer... Y el estomago se me va llenado y cuando más se llena el estomago más puedo comer y más apetito tengo... Entonces se hace muy dificil poder decir "¡STOP!" y es ahí cuando la cagas y cuando la nutella viene a mi mente. [xD]


Hoy no tenía la necesidad de comer a mediodía, hubiera bastando con un dadone (me gustan mucho los danones; derivado lacteo) a media tarde, antes de las 6.30 p.m. pero bueno, lo echo, echo está... pero me siento mal.


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Perdonad que estas entradas sean tan superficiales, pero como no tengo demasiado tiempo para ponerme a profundizar sólo escribo lo relacionado con la comida. La verdad es que no me gusta el aspecto que da, pero es lo mínimo para ir informando.

Ahora voy hacer una par de taeras de la casa y ha moverme un poco, porqué me siento demasiado "llena" y no me gusta para nada. Dentro de una hora y un poco más, profundizo una entrada, me leo ha Vyta y hago una respuesta personal.


P.d.: Perdon por las faltas de ortografía, escribo con prisas.

2a Mañana

Creo que estas últimas semanas he dormido demasiado poco y ahora el sueño me está pasando factura.

Ayer me acosté a las 10 de la noche, y lo hubiera echo mucho más pronto si no fuera porqué tenia cosas del colegio (voy al instituto, pero aún no me mentalizado y sigo diciendo colegio) y tenia que hacer mis abdominales diarios.
Tampoco fui a repaso, ni a la piscina... que va, no era persona. Mi cuerpo estaba acabado...

Esta mañana no es que me haya levantado mucho mejor... intenté dormir una hora en clase, pero he tenido tanto frío que no he podido.

Ahora estoy en casa, hasta la 1, que tengo que volver para allá. He llegado con el estomago rugiendo, además ver como la gran mayoría de gente se está comiendo un tierno bocadillo no ayuda.
Yo hoy me hubiera dado un bonito desayuno, como un yogur por ejemplo. Pero mi mama estará en casa a mediodía, y por si no puedo evitar la comida, prefiero no comer. Que después se va antes de hora? Genial! No me como los macarrones (que en este caso no me sabe nada mal) y me como el yogur. Me llevo una pepsi light para pasar la tarde en el coche y listos.

Ahora estoy bebiendo un té... ^_^ Ya casi me lo he acabado. También decirte Vyta que me comí otro 1/4 de galleta... necesitaba azúcar y preferí aquel trocito que no ponerle azúcar en el té.

Ah! Ayer mi abuela volvió hacer comida, hahaha. Ayer tocaban buñuelos de no sé qué, pero yo me escabullí y los evité perfectamente. Les dije que me guardaran un poco... porqué quería probarlos hoy, pero ni eso.
Bah! Ya volverá hacer...


Me voy a volver a releer tus dos ultimas entradas, porqué yo no lo leo, yo devoro textos y aunque se perfectamente que leo, cuando lo releo hago la asimilación de ideas y me quedan aun más cosas.


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¿Que tipo de música tocas?

¿POR QUÉ COÑO TIENE QUE HACER TANTO FRIO EN ESTE MALDITO TRABAJO?

ESTOY PERDIENDO LA SENSIBILIDAD DE MIS PIES Y ME ESTOY JODIENDO LA ESPALDA POR CONTRAER LOS HOMBROS INTENTADO TENER UN POCO MENOS DE FRIO.

Respuesta personal

Mira... Yo hoy ya consumí unas 287 Kcal. Aproximadamente (no llegue a las 300 Kcal.). Lo siento, pero he visto tu comentario a las 7 de la mañana del día de hoy y si hubiera visto antes no las habría consumido.


Me parece muy bien el plan, pero aún así tengo algunas "discrepancias".

1. - Si no tienes ninguna pega yo, para mí, me pondría entre unas 100 Kcal. mínimo y unas 300 Kcal. máximo, al menos para empezar. Porque si dejo de comer tanto, tanto (porque realmente es mucho, al menos para mí y así de golpe), si un día en especial decido salir a comer engordaré esa comida con gran facilidad (aparte de que pienso, que el estomago se habría reducido y no podría comer tanto xD.)


2.- Me parece bien también que sea de lunes a viernes, pero tengo otro problemilla. (Que asco de tia, no?). Tengo cena el viernes y el sábado, pero creo que puedo compensarlo.
* El viernes tengo una cena, la podría evitar pero no conviene. ¿Por qué? Porqué un amigo de mi novio se va a molestar en prepararme comida japonesa y aparte de que es algo que no puedo comer siempre que quiero (por no decir nunca xD), lleva mucho trabajo el hacerlo y ya sería la segunda vez que anulo la cena.
* Después el sábado también cena, esta vez, es la típica cena de amigas que consigues hacer cuando has conseguido reunirlas a todas ¿m’entens? Pero en esta puedo salir a cenar y apenas comer nada, como una ensalada.

Yo propongo, si te parece correcto, hago de lunes a jueves 100 - 300 Kcal. Después el viernes no como nada hasta la cena. El sábado igual, y el domingo tanto puedo ayunar, como permitirme unas 100 Kcal. como mucho, como tu veas.
Y el lunes, vuelta a empezar otra vez.
¿Cómo lo ves?



Hoy ya no voy a comer más, no sé como lo haré pero ya se me ocurrirá algo, ideas no me faltan. Esconderé la comida y luego se la daré a Bruce Lee (gracias xxxx por regalarme al sabueso xD). Ya se que la pepsi light y el té también aportan Kcal., ¿Pero eso no significa que no pueda darme mi dosis o si?
Me gustaría poder vomitar... como mínimo para esas cenas que no quieres perderte pero en las que tampoco quieres pasarte. Pero tengo miedo... y lo último que haré será pedirte que me enseñes hacerlo.



No sabes cuanto te agradezco todo esto...
¿Por qué te consideras antisocial? ¿Esto no es algo contrapuesto?

P.D.: Ese tipo de perros son unos de los que menos me gustan... =P

Thank You!

Se me hace extraño recibir tanto apoyo...

Es una sensación rara... ¿Es nueva?
Es rara, pero es cálida y agradable.


Sabes que hay alguien que está pendiente de ti, que se preocupa por ti. Que dedica unos segundos de SU vida a ti, para ti.

[Ordenando pensamientos...]

Me siento como una niña, aunque sé que lo soy; una cría, una niñata.
Por una parte me siento orgullosa de no haber cortado con el lazo de la infancia, de poder seguir teniendo esa imaginación propia de niños y ese punto de vista tan particular. Pero a la vez no haber cortado con ese lazo me hace sentir mierda... porque mi punto de vista es diferente, mi manera de pensar es diferente y parece que eso para alguien es más malo que bueno.
Y el orgullo se convierte en despecho.

Me siento como una niña, una niña a la que tienen que vigilar.
Una niña que necesita saber que su papa la está observando mientras pedalea por primera vez la bici sin las ruedecillas. Necesita saber que su papa la está observando, porque necesita tener la seguridad de que si cae, su papa va ha estar ahí. Para que no este sola, para que le calme el llanto y sobretodo: para darle fuerzas para volver a intentarlo y no desistir en la primera caída.

Yo soy como esa niña... necesito saber que no estoy sola, necesito tener alguien que me empuje a dar los 2 primeros pasos, no que me ayude a andar, sólo a empezar.
Porque yo sola no puedo...
Lo intento, porque creo que se puede decir que lo intento. Pero como nunca he hecho nada por mí me cuesta mucho lograr las promesas que me hago a mi misma, el compromiso es menor que cuando se lo prometo a otra persona o no tiene que ver conmigo. Es decir, no logro cumplir las promesas que me hago a mi misma, por eso necesito tener a alguien; alguien a quien prometérselo, a quien demostrárselo, alguien que confíe en mí... eso es.

Necesito a alguien que confíe en mi, que confíe en que yo si puedo lograrlo, porque yo nunca he confiando en mí... Entonces ¿si yo no tengo confianza en mi misma como lograr las cosas?

Sé que es muy triste depender de alguien para cumplir mis propias metas, y escribir esto me hace repensarlo mucho y este repensarlo mucho es como una pared rasposa que va rozándome, que va hiriéndome, que no me deja estar bien.



Es agradable esta sensación de saber que hay alguien que piensa en ti, que confía en que lo logres.
Pero todo tienes dos caras: la buena y la mala. La cara mala de esta sensación es el efecto segundario que provoca en mí. Que hace que me sienta mal, incomoda... porque estoy involucrando a otra persona, porque siento que por mi culpa esa persona tiene que perder valiosos segundos de su vida en mi vida, en cuidar de mi, en preocuparse por mi... y todo eso porque yo no puedo hacerlo por mi misma.



Patético... pero no todos hemos sido dotados con esa fuerza interior. Y a muchos que si lo fueron se les destruyó... se les impidió crecer.

Bon Nuit!

1. Aníbal: el principio del mal.

2. El Sonido del Trueno.

3. Apocalypto.

De las 00.00 a.m. a las 6.45 a.m. viendo películas. =))
En fin, que ayer fue una noche muy agradable; sólo he dormido unas 7 horas pero como ya es algo diario no pasa nada.
Pasé la velada con mi novio, un amigo de mi novio al cual ya puedo llamarle mi amigo y yo. Aún voy casi tan ciega como cuando me acosté hace 7 horas.



La verdad es que le cogido el gusto a las ojeras que tengo después de un día de apenas comer, acostarme pasada la media noche y hacerlo recién acabados mis 200 abdominales. Por la mañana los ojos tienen los bordes enrojecidos y con un poco de sombra negra o marrón queda un efecto que a mí me gusta muchísimo, según mama: de Yonqui, y si resulta que la noche anterior después de ducharme me puse cera en el pelo... Obtenemos mi gran y verdadero look.

A todo eso hay que añadirle unos vaqueros 1 talla más grande (los llevo bajos: a medio raso del culo y por debajo de las caderas) una camiseta fina y ancha (nunca llevo ropa ajustada) más un cardigan un poco más pequeño encima. Sin olvidar el cinturón! Ya que para mi ir sin cinturón es como ir sin sujetador. xD
Y si luego hace sol y apenas sopla el viento... ya no pido más!



Bueno, hoy vuelve a ser domingo... y vuelvo a estar en el trabajo... ya hace una hora que me incorpore y me quedan 7... porque no pienso quedarme hasta las 9 de la noche a menos que alguien me venga a joder.
Intentaré aprovechar la tarde para pasar unos apuntes de Kant, hacer unos deberes de Kant y ojala me quede tiempo para dibujar. Tengo que hacer el dibujo de una perra que me pidió un señor de un bar que frecuento mucho =))

Aunque como cada domingo me pasaré hasta las 3 o las 4 leyendo mangas de Internet... además los domingos me suelo aburrir tanto que se me antoja mucho leer un manga en especial y hoy me lo he traido. Así que no sé que terminare haciendo, pero me gustaría poder hacerlo todo. =)
[Perdón por expresarme tan mal en este párrafo =S]



Creo que hoy conseguiré ir al baño... ya que últimamente me cuesta mucho; el otro día tuve que utilizar un laxante... que mal lo pasé...

Cuando me pasan estas cosas se me van las ganas de tener hijos. xD



Ptns!

05.Abril.2008 [2]

Creo que Vyta se va a cansar de leer... ya que debe ser de las pocas, por no decir la única, que lee mi absurdo (no abzurdah xD) blog.


Hoy fue una gran mañana, un maravilloso despertar. Te explico:
Yo no acostumbro a cerrar las persianas de la ventana de mi habitación, a menos que al día siguiente no tenga que madrugar, porque me gusta levantarme y ver la luz del sol. Los fines de semana no duermo hasta más de las 11 ya que a la 1 tengo que entrar a trabajar y me gusta desayunar viendo los dibujos (si, DIBUJOS), la verdad no es que me guste, es que es una costumbre, una tradición, algo que llevo haciendo desde niña y que hasta mi familia respeta.

Me perdí.
Una nueva costumbre es mirarme al espejo antes de acostame y después de levantarme (obsesión). Esta mañana me vi casi perfecta... casi tan perfecta que pensé en plasmar ese momento con una fotográfia. Ha sido genial... a pesar que ayer por la noche antes de acostame comí, porque estaba deprimida y desmoralizada (como casi a diario), hoy al levantarme mi abdomen estaba "plano"... y eso me motivo muchísimo.
Lo mejor habría sido no desayunar y dejar la leche para el mediodía pero como a esa hora no iba a estar en casa, decidí comer; ya que normalmente los fines de semana sólo desayuno y no ingiero nada más a menos que me pongan una cena por el medio. Pero como dije antes, hoy comí un poco más.


Me encuentro mal... mi organismo está mal. No es por no comer, es algo más profundo, algo que viene del exterior...
Siento un dolor muy fuerte enmedio del pecho, tengo la garganta irritada y me duelen casi todos los musculos por el exeso de actividad física... Me estoy matando abdominales, intento hacer flexiones y voy a clases de aguagym siempre que puedo... haciendo todo esto, aunque parezca poco, mi cuerpo queda afectado y me cuesta y me duele moverme.


Quiero hacerlo bien... quiero conseguirlo.
Pero después de esforzarme no veo logros... no veo recompensas y eso me hunde... Y sé que tú, Vyta, me dirías "pues esfuerzate aún más, vencete a ti misma..." o eso es lo que me viene a la mente...
A veces pienso que si estuviera viviendo sola sería diferente... y me quito culpas dandoselas al echo de que estoy viviendo con mis padres, pero se que es mentira, aunque tenga una parte de verdad.

Ahora mismo escribiendo esto me renacen esperanzas, no se muy bien porque, pero creo que es por el echo de ir reflexionando. Ahora sí me siento capaz de aguantar, de no hacerlo, ya que hace 2 minutos dudaba, no podía y caía, sin tener hambre, por el echo en sí mismo de comer... por pensar que aunque no comiería no serviría de nada; y no creo que sirva de nada.

Que rallada de blog. Que asco de persona... que mierda andante.

P.D.: Perdoname Vyta, supé que no te gustan las personas tristes y no quiero contagiarte mi tristeza.

A mí me gusta pensar que tú, Vyta, eres feliz.

05.Abril.2008 [1]

¿Por qué es tan difícil? ¿Qué me pasa? ¿Qué me ocurre?


Tuve que comer porque no podía más... me dolía el estomago, los intestinos, las costillas, los ovarios... me dolía todo el torso y aún después de comer me sigue doliendo. ¿Por qué? Se que al haber desayunado como dios manda, después de una semana negándomelo, no debía ingerir nada más en mi cuerpo. Pero lo necesitaba, no yo, sino mi organismo; y no es que fuera hambre, ni gula, era algo más "necesario". Supongo que sabréis a lo que me refiero... si no es igual porque yo si lo sé.


Voy a dejar de escribir en este blog lo que voy hacer o dejar de hacer respecto a la comida. Lo siento. Pero yo tengo un sistema. Soy una persona extraña y tengo mis cosas (que para algunos son tonterías). Yo no puedo ir escribiendo lo que como día a día porque al final termina siendo una gran lista; tampoco puedo planearme el que comer mañana o el que no comer, porque al fin y al cabo termino haciendo lo que me da la gana. Simplemente me lo puedo pensar por mi misma y así consigo cumplirlo si no es un 100% un 90%.
Con esto no quiero decir que deje de escribir sobre mi "falsa" anorexia, con esto lo que quiero decir que ya no será un "haré" y "tengo que" si no un "hice".


Por mi misma voy a dejar de comprarme comida; aunque si no me la compro yo, lo hará mi madre con la intención de que la vea y coma... que buena y jodida que es ella.
Y hablando de ella; el otro día se fue a Carrefour y como todo estaba súper bien de precio aprovechó para joderme comprando 1 paquete de galletas príncipe (porque ella sabe que me gustan mucho) y dos botes de Nutella (no bastaba con el que teníamos empezado que tenia que traer dos más; para mi, resistirme a la Nutella, es uno de los mayores logros.)
Un problema muy grave también es la cocina. Si yo no entrara en la cocina para saludar a mi mama (porque a las horas que llego a casa ella se encuentra ahí) ya evitaría el primer y gran obstáculo.


Para mi ella es el problema de no poder dejar de comer... a lo mejor mi visión está deformada pero desde mi punto de vista es ella. Le digo que no me prepare la cena y me prepara la cena, para joder (sé que siempre es con buena intención) porque yo no puedo tirar la comida! Es algo que me han metido muy dentro de la cabeza desde niña: hay miles de niños que se mueren de hambre y yo que tengo para comer no debo desperdiciarla! Y aunque os cueste creerlo, me lo tengo que pensar muchas veces al tirar algo de comida a la basura y después de eso los remordimientos me acompañan durante el resto del día.
Ahora tengo al sabueso, menos mal...


Os voy a contar dos cosas que hizo mi madre el otro día... si os aburre os saltáis este párrafo o cerráis el blog, pero a mí me apetece desahogarme. El jueves tuve que trabajar de las 14.30 a las 22h. y le dije a mi mama que no me preparara la cena, que ha esa hora yo no quería cenar. Ese día apenas había comido, que bien... A las 22h al llegar a casa ¿dónde estaba mi mama? en la cocina. Entonces vi un revuelto de huevos con cebolla y atún (me encantan) que tenia un aspecto más apetitoso de lo normal, ¿para quien era? para mí.
Vosotras lo hubierais tirado o hubieras pasado de él... yo no me lo permití, no me permití hacerle ese feo a mi mama, así que me lo terminé comiendo. Alé más mierda.
Ayer me hizo lo mismo... le dije que no comería en casa porque tenía prácticas... cuando llegué a casa a las 14h mi mama estaba en la cocina, y había echo Salmón a la pancha para comer... otro de los platos que más me gustan... ¡Pero esta vez no me lo comí! Me hartó y pasé completamente, porque me lo está poniendo muy difícil, me está haciendo sentir de lo más mierda, de lo más ridículo, porque no me deja ser lo que quiero ser... [ahora mismo lloraría]


Me avergüenza escribir.

Creo que ya lo comente anteriormente en una entrada pero lo volvere hacer. Yo tuve 2 semanas y media de vacaciones de pascua (aah... es lo tiene no ir de viaje de estudios). Desde el dia que termine las clases ya la lie, aquel mismo miercoles comi mas de lo que había comido en dos semanas o mas (es aquella entrada en la que hablo tan bien y de tan buen humor) y al dia siguiente tenia una comida de amigas y desayune el doble de lo que normalmente desayunaba para 2 horas mas tarde volver a hincharme a comida y luego por la noche no cene porque no habia nada porque hubiera podido cenar perfectamente.

Tenia el estomago que parecia que me iba a rebentar pero el hambre no se me iba, siempre tenia apetito para comer aunque estuviera llena podia seguir comiendo. Y asi fueron pasando las vacaciones... comiendo y comiendo... Cuando llego la ultima semana de vacaciones me dije que esto se habia acabado que ya no más... pero fue imposible. Yo alucinaba porque de la misma manera que "consegui" el control para dejar de comer lo perdi en cuestion de dias; no podia parar, esto me apetecia pues me lo comia, y despues otra cosa y otra... no me importaba si ya habia comido.

Ultimo domingo... me habia dado cuenta que estando de vacaciones era imposible controlarme, a lo mejor por la palabra misma "vacaciones" o por el echo de estar todo el dia por casa o no lo se... pero aquel dia me prometi que el lunes volveria a dejar de comer... Me propusieron para hacer una carrera pero al final nada, asi que aquel lunes cuando llego la hora de comer (tan-tan-tan) al haber comido 6 cucharas de garbanzos (ni una mas ni una menos) estaba llenisima. Me dolia el estomago, estava satisfecha.

Lo encuentro algo alucinante. Como asi como asi despues de haber estado mas de 2 semanas comiendo como una cerda de un dia para otro se me vuelve a cerrar el estomago? No lo se, pero me encanta.
Estos dos ultimos dias al despertarme me ha entrado el apetito pero con un par de vasos de agua ya no podia mas o si con eso no se me iba daba un mordisco a una galleta y listos, no me cabe nada mas.
Tambien lo que hago mucho ultimamente es pegar un mordisco y luego escupirlo. No es que sea por ansiedad si no que me apetece probar algo pero con tenerlo dentro de la boca, masticarlo 2 veces y notar el sabor ya estoy satisfecha, ya no quiero mas, por lo tanto lo escupo porque no me apetece tragarmelo, no me apetece comer, solo saborear por decirlo de alguna manera.

Caca

Al final las cosas no salieron como las tenia previstas. ¿Porque? Porque las escribi, porque las comente; se que parece una tonteria pero es así! Yo si quiero hacer algo bien o simplemente quiero hacer algo que me suponga un "esfuerzo" no puedo mencionarlo, tengo que guardarmelo para mí.

Ayer a mediodia comí un poco de arroz blanco, correcto. PERO A LAS 10 DE LA NOCHE MI MAMA ME OBLIGO A COMER... Joder, siempre es ella... se que no lo hace por mal pero tampoco me hace ningun bien, porque lo jode todo! Justo después de "cenar" me puse acer abdominales y flexiones porque no podia soportar la idea de irme dormir sin hacer nada.
Creo que no sirvio de mucho, pero es algo, que es menos que nada. Cuando me acosté, 2 horas después, me dolia todo el cuerpo, brazos, piernas y abdomen...


He echo un descubrimiento genial! Triste pero genial. No necesito desayunar para mantenerme durante el día; ni tampoco necesito comer a mediodía (aunque en ocasiones lo haga) y muchos menos necesito cenar, y si he tenido que tragar algo a la hora de comer aun menos. No quiero decir que mi estomago no se haga notar (más que nada se prepara para una digestión ya que ha sido acostumbrad durante 18 años) sino que no necesito comer para estar despierta y aguantarme de pie, que son cosas diferentes.
Aunque paso de estar todo el día sin comer nada... no se porque pero de momento paso. No quiero comer apenas nada, no me siento bien, pero no comer nada tampoco... no me convence... Si en todo el dia me como unas 300 - 500 kcal ya encuentro que està bien y que podria haber sido menos.

Si no cumplo no es porque no quiera o no tengo fuerzas, es porque no se me permite. ¿Queda Claro?
Porque antes es bien cierto que no podia, pero mi cuerpo y mi mente han cambiado... y tengo que conseguir mi meta... Quiero saber que puedo! Aunque por ser yo, siempre tengo dias que lo mando todo a la mierda y me paso un poco... luego intento corregirlo...


Así estoy a gusto... cuando empece era diferente porque me daba pena dejar de comer pero ahora... me sigue dando pena no poder comer todo lo que quiera pero me lo planteo de otra manera y me siento mejor, es diferente, porque como lo que me apetece, solo lo que me apetece y de una manera correcta.



Hoy he tenido una gran bronca con mi mama, pero por ahora ya he escrito bastante y no estoy para seguir, tengo que ponerme a trabajar. A lo mejor luego si tengo un rato.

Ptns! Thanks Vyta!

¡Yo Puedo!

Bah!
Te vas de casa para no cenar y terminas en casa de unos colegas para hincharte a comer arroz con nori, anchoas, atun y salsa de soja más un postre de rebanadas de pan untadas de nutella y crema de cacauete. Sin mencionar que después llegas a casa y comes un poco de postre echo por tu abuela y 2 galletas principe con doble de chocolate.
Joder, dicho así es un monton de comida, demasiada para ser exacta... Pero no pasa nada! Porque el lunes no cene y ayer durante todo el dia no sobrepase las 250 kcal. así que me lo perdono perfectamente y sigo igual de feliz =).

Esta mañana para desayunar un simple vaso de leche con un poco de cacao y una cucharia de miel, nada, lo justo para aguantar. A las 9 me ido a la piscina y he echo 45 min. de agua gym más 15 minutos de natación y unos 10 min. de baños turcos. He tenido que volver a casa a pie... si no fuera porque llevaba 2 bolsos, una carpeta y 1 kilo de agua: cojonudo.

Ahora mismo soy una mierda en proceso de personificación, cuando he llegado era mierda pura y dura. xD

Me estoy haciendo adicta al té... si hay hambre a beber té, entre horas té. Ah! Pero también me gusta mucho la pepsi light, cuando no estoy en casa bebo pepsi light y cuando estoy en casa té.
Hoy a medio día comeré un poquito... luego por la tarde tengo 1 hora de baile y por la noche no voy a cenar por eso pienso que me lo puedo permitir... aunque se que seria mejor no comer nada. Mañana no voy a comer ni a cenar, solo desayunar y me gustaria poder desayunar de algo bajo en grasas pero muy consistente.
Bé el resultado final lo sabré esta noche, haber si puedo cumplir.

Aun no he hecho mis 200 abdominales diarios... pero es que no me siento con fuerzas... haha. Despues de comer creo que sera el mejor momento y si puedo al acabar tambien una siestecilla. xD No lo veo posible...


Petons Princesas!