Reflexion:

¿Vale, realmente la pena luchar contra el destino?


Esto me esta destrozando la cabeza, esto, la Anorexia. Aun que dudo de que lo mio sea anorexia. Dejo de comer para el fin de peder peso pero no me siento, ni me veo como una anorexia y sé que soy lo bastante "madura" y "realista" para aceptar cuando tengo o no una enfermedad o un problema.


Si no como soy una persona callada, marginada, ausente. Mi cabeza no para de dar vueltas buscando algun motivo que me ayude a seguir adelante, alguna conviccion de que esto vale la pena y que no debo rendirme.


En cambio, ayer cenaba y tenia los ojos llorosos. No me sentia derrotada, pero si vencida. Me daba rabia la situación, el no poder controlar cuando convivo con mis padres, cuando por evitar una discusion y un mal rollo con ellos pruebo bocado y todo lo que yo he logrado se desmorona.

Mi castillo de ideas, construido a base de fuerza y mucha confianza, cae por la derrota a de una mala cara, de una discusión, de un saber que ellos nunca van a entender que yo no estoy agusto asi como soy y que lo que para ellos es suficiente para mi es nada.


¿Realmente me vale la pena hacer este esfuerzo?

¿Me vale realmente la pena autodestruirme por dentro, para llegar a comprobar que no conseguire alcanzar la meta?

No consigo aislar estos pensamientos de mi cabeza, y dan vueltas y vueltas y vueltas... y termino mareada, quedando en blanco, sin opinión, sin discurso, sin pensar, sin ser. Me muevo por el impulso con el cual se mueven los demás, y para cuando ya he vuelto abrir los ojos ya es demasiado tarde para volver a empezar.




No os penseis que esto es sólo por la idea de hacer un ayuno. Por mucho que me gusto el tiempo que hace en verano, es una estación que me destroza mentalmente desde años. No dire porqué ya que es ridiculo, pero tampoco es tan dificil de imaginar de alguien como yo.
Es una fuerza superior a mí, que no consigo aceptar y mucho menos comprender. Es algo que no me deja levantar cabeza y que me obliga a mirar a las personas desde abajo, muy abajo.

Y en este torbellino de sensaciones y pensamientos estoy empujando conmigo a mi pareja... Porqué Él siempre está ahi cuidando de mí, aun que no en todas, si en las crisis mas fuertes que he tenido. Si, porqué soy una persona de crisi, porqué soy absurda, porque no se dejar de pensar, y porqué como en todos mis finales, termino comiendome a mi misma. Y sólo Él consigue sedarme...

Hasta que vuelvo a despertar, a luchar por mi, y la rueda empieza a girar otra vez...




Quiero desaparecer. Quiero dormir. Quiero dejar de gritar el nombre de Vyta.





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