Hi!
Siento no haber escrito durante estos días pero es que la pereza ha reinado mi mundo. Pereza de escribrir, pereza de no-comer, pereza de dibujar, pereza de quedar... Pereza de todo. Mi mundo fue una monarquia absoluta conocida con el nombre de Vaguitis.
Escribo hoy porqué mañana empiezan mis vacaciones y hasta el lunes 21 no vuelvo a trabajar; y como estamos en el puerto lo más provable es que apenas coja un ordenador, por lo tanto me será dificil actualizar el blog.
Estoy mal. Tengo el mismo estado de animo que en 1r de Batx., no consigo integrarme entre la gente, me siento incomoda en lugares publicos, y vuelvo a esconderme en los lavabos con ganas de ver sangre.
Ayer fui al cine a ver Escalofrios, pelicula espanyola bien currada, y después partimos para un pueblo a 14 km del mio para ir a una verbena. Mucha gente... demasiada gente. Iba detras de dos personas todo el rato, hacia aqui, hacia alla; me encontraba entre una multitud de personas pero seguia sintiendome sola. Mi pareja andaba a un kilometro de distancia y el amigo que tenia en aquel pueblo justamente no estaba.
Termine escapandome y me fui a buscar calles, recorriendolas de una punta a otra yo sola... PATETICO.
Al acabar la verbena (4 a.m.) nos fuimos a la discoteca y todo el mundo estaba felizmente borracho y bailando; yo, mirando. No queria ponerme a bailar con ellos porque no pegaba, hubiera estropeado la bonita imagen que hacia todo el grupo encima de la tarima. Me sente en un rincon y observe; me gusta ver a la gente feliz, me jode saber que yo no voy a estar agusto entre ellos.
Despues de que mi pareja se bebiera dos cervezas y un cubata, cuando habiamos quedado que al terminar la primera cerveza nos ibamos, la musica cambio: de lo pachanguero alegre de verano, pusieron un poco de "PUM-PUM" y luego pasaron al rock. Yo sali fuera a fumarme un cigarrillo, volvi a entrar, y cuando pude me escape al baño. Tenia ganas de llorar. Si en ese momento hubiera tenido algun instrumento cortante, me hubiera cortado, lo necesitaba... necesitaba camuflar el dolor de dentro con una herida fisica, cambiar un dolor por otro, olvidar una cosa haciendo otra peor.
A las 7 a.m. me acostaba en una habitación donde habia un bochorno insoportable y con una manta encima. Habia pasado frio durante toda la noche y mis pies estaban helados, mi cuerpo temblaba debajo de las sabanas.
Odio malgastar la vida de esta manera, pero no consigo arreglarlo. No me siento agusto conmigo misma, no encuentro algo dentro de mi que sea alegre o divertido, algo que le guste a la gente, que me haga contactar con ellos. Estoy cabreada con el mundo, sin él tener ninguna culpa, porque estoy cabreada conmigo misma.
Pero no puedo hacer como si nada y alegrar la cara, no puedo gustarme a mi misma cuando hay muchas cosas en mi que debo arreglar. Si es que se pueden arreglar.
Necesito palabras de animo, necesito que alguien me demuestre que si valgo, si es que realmente valgo algo. Necesito un jodido lavado de cerebro.
Sigo sin tener noticias de mi cita... ya ha pasado una semana y podria decir que sus palabras fueron mentira. Confiare en la estupida esperanza de que no hay saldo. Pero esta incognita me jode aun mas, porque siento que la he cagado y que todo se ha ido al garete. Y puedo que sea esto una pequeña parte de lo que me hace sentir asi de incompetente.
El martes vuelvo ha examinarme y voy aprovar sea como sea. Tengo que aprovar. Si no lo consigo me busco una bicicleta a motor.
Cuidate mucho Vyta, feliz verano! =)
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Siento no haber escrito durante estos días pero es que la pereza ha reinado mi mundo. Pereza de escribrir, pereza de no-comer, pereza de dibujar, pereza de quedar... Pereza de todo. Mi mundo fue una monarquia absoluta conocida con el nombre de Vaguitis.
Escribo hoy porqué mañana empiezan mis vacaciones y hasta el lunes 21 no vuelvo a trabajar; y como estamos en el puerto lo más provable es que apenas coja un ordenador, por lo tanto me será dificil actualizar el blog.
Estoy mal. Tengo el mismo estado de animo que en 1r de Batx., no consigo integrarme entre la gente, me siento incomoda en lugares publicos, y vuelvo a esconderme en los lavabos con ganas de ver sangre.
Ayer fui al cine a ver Escalofrios, pelicula espanyola bien currada, y después partimos para un pueblo a 14 km del mio para ir a una verbena. Mucha gente... demasiada gente. Iba detras de dos personas todo el rato, hacia aqui, hacia alla; me encontraba entre una multitud de personas pero seguia sintiendome sola. Mi pareja andaba a un kilometro de distancia y el amigo que tenia en aquel pueblo justamente no estaba.
Termine escapandome y me fui a buscar calles, recorriendolas de una punta a otra yo sola... PATETICO.
Al acabar la verbena (4 a.m.) nos fuimos a la discoteca y todo el mundo estaba felizmente borracho y bailando; yo, mirando. No queria ponerme a bailar con ellos porque no pegaba, hubiera estropeado la bonita imagen que hacia todo el grupo encima de la tarima. Me sente en un rincon y observe; me gusta ver a la gente feliz, me jode saber que yo no voy a estar agusto entre ellos.
Despues de que mi pareja se bebiera dos cervezas y un cubata, cuando habiamos quedado que al terminar la primera cerveza nos ibamos, la musica cambio: de lo pachanguero alegre de verano, pusieron un poco de "PUM-PUM" y luego pasaron al rock. Yo sali fuera a fumarme un cigarrillo, volvi a entrar, y cuando pude me escape al baño. Tenia ganas de llorar. Si en ese momento hubiera tenido algun instrumento cortante, me hubiera cortado, lo necesitaba... necesitaba camuflar el dolor de dentro con una herida fisica, cambiar un dolor por otro, olvidar una cosa haciendo otra peor.
A las 7 a.m. me acostaba en una habitación donde habia un bochorno insoportable y con una manta encima. Habia pasado frio durante toda la noche y mis pies estaban helados, mi cuerpo temblaba debajo de las sabanas.
Odio malgastar la vida de esta manera, pero no consigo arreglarlo. No me siento agusto conmigo misma, no encuentro algo dentro de mi que sea alegre o divertido, algo que le guste a la gente, que me haga contactar con ellos. Estoy cabreada con el mundo, sin él tener ninguna culpa, porque estoy cabreada conmigo misma.
Pero no puedo hacer como si nada y alegrar la cara, no puedo gustarme a mi misma cuando hay muchas cosas en mi que debo arreglar. Si es que se pueden arreglar.
Necesito palabras de animo, necesito que alguien me demuestre que si valgo, si es que realmente valgo algo. Necesito un jodido lavado de cerebro.
Sigo sin tener noticias de mi cita... ya ha pasado una semana y podria decir que sus palabras fueron mentira. Confiare en la estupida esperanza de que no hay saldo. Pero esta incognita me jode aun mas, porque siento que la he cagado y que todo se ha ido al garete. Y puedo que sea esto una pequeña parte de lo que me hace sentir asi de incompetente.
El martes vuelvo ha examinarme y voy aprovar sea como sea. Tengo que aprovar. Si no lo consigo me busco una bicicleta a motor.
Cuidate mucho Vyta, feliz verano! =)
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2 comentarios:
Gracias Oyo^^
Espero que superes esa rachita, me encantaría que estuviesemos como antes, con entradas diarias, pero no tengo tiempo ahora.
T puedo adelantar algo, por si te interesa y tienes ordenador, me he mantenido en 48 kilos a pesar de las movidas, y el martes comienzo otro ayuno suicida, pork me apetece mucho, pero de 3 dias o así xD, luego dieta restrictiva.
Un abrazo!
Enhorabuena ;) ya verás que independencia te da el coche, yo cuando me lo saqué que fue con tu edad a los 18, lo pille, y ya no lo solté xD.
Hysteria ^^, como mola Muse eh?
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