jueves, 31 de julio de 2008

Korokke


12:45 p.m.

Ya esta, se me fue el gran ciego que llevaba, una coca-cola light y todo en perfecto estado.


Vyta, gracias por presentarme a toda tu familia xD
Sois bastante interesantes.


El martes al final no esquive la cena, pero para que esquivarla con lo buena que nos salió. Para cenar: unas croquetas con arroz (japonés todo) y de postre tarta de queso al “estilo” japonés. No teníamos sake... pero bebimos vino y cogimos un buen ciego.

Me pase la tarde cocinando con mi Chef Friend... que divertido, cuantas risas, cuanta comida, cuantos alimentos, cuantas cosas por hacer... Es genial cocinar juntos. El es el cocinero y yo su ‘pinche’ y viceversa cuando se trata de repostería.




También hable claramente con ahora mi ex-pareja. Fue duro y triste, pero también era necesario si no queríamos terminar como si nunca nos hubiésemos conocido. Le quiero, muchísimo, pero la atracción y el amor de pareja ya no lo siento... y como dice la típica frase “le estoy haciendo más daño a él que a mi misma.”

Ahora acaba de llamarme y hemos quedado para esta tarde. Seguramente iremos a ver a unos colegas hacer surf. No me mola porque yo siempre quedo sentada mirando, pensando y repensando que yo no se hacer nada “guay” o “especial”, que no tengo nada en que destacar.
No es por el echo de ser el centro de atención y que todo el mundo me admire, nooo, yo soy demasiado modesta. Pero me gustaría tener algún bonito talento, y poder hacer más cosas con los demás. Como tu Vyta, que tocas en un grupo de música... o como los que hacen surf... o como las bailarinas... o gimnastas... Algo que una a la gente; el dibujo es muy solitario.



Cuando llegue a casa después del trabajo (3.30 p.m.) se cumplirán 24 h desde la última vez que ingerí comida, y esta vez ni caramelos ha habido de por medio!

Como ayer a mediodía comí y bastante, me tocaba hacer un ayuno, y es tan satisfactorio ver que estás apunto de lograrlo... A lo mejor si la comida que ha hecho mama no me apetece mucho la esquivare con una excusa fácil (he quedado para comer) y más tarde ya picare alguna cosa sana (meloooon.... tenemos un melón más bueno... Ooh... [BASTA]) o seguiré sin comer nada.

Según como surjan las cosas =))


Mas novedades que ayer no escribí.

Mmmmh...


OOOOh si!

Ayer después de haber fumado y charlado con el ex-novio de una amiga y amigo de mi ex [xD] cogí el coche para irme a casa. La 1 de la madrugada, ningún coche circulando y Oyo! tan colocada como de costumbre ¿Qué paso?

Naaada, cogí los 60 casi 70 (solo casi) Km. por hora y me dirigí dirección a mi casa (la otra punta del pueblo) escuchando una canción de Kate Ryan de cuando yo cursaba 4t E.S.O. y aprendí a grabar cd’s. Al llegar a la rotonda para girar hacia casa decidí tomar otra dirección e irme a dar un poco más de vuelta. Yo estaba súper emocionada, cantando, conduciendo, sin coches, sin gente... Hice una rotonda en tercera y casi derrapo (no le quise dar más porque es el coche de Papa y yo aun no lo manejo lo suficiente) que divertido que fue, jijiji.

Cuando llegue a casa estuve 15 min, para aparcar el Sxara... y hasta di contra la pared. Que guay que iba, tan guay, que soñé un montón de cosas. Y eso que la gente que fuma marihuana deja de soñar... yo sueño el doble.
Y esta mañana estaba así como estaba...


Fue muy divertido anoche, fue una bonita noche de verano. Me gustan estas cosas tan simples. Ya que la Felicidad, Vyta, existe. La cual es el compuesto de todos aquellos diminutos momentos que cuando los vivimos se nos hacen eternos y a la vez fugaces. Ella siempre esta ahí pero tienes que saber verla y sobretodo sentirla.


Cuando era pequeña tenia bastante resistencia buceando... desde que fumo solo hago la mitad de lo que hacia antes... y paso demasiado frió en el mar. Bruce es como yo: mojarse entero no... pero ir paseando por la orilla mojándote los pies y las piernas es lo mejor.


P.D.: La imagen es una fotografía de las Korokke (Croquetas japonesas), nosotros las hicimos de patata y carne picada, con una salda de Perries y Kepchut. No se parecen en nada a estas, las nuestras tenian un rebozado y una coción perfecta, P E R F E C T A.

- “Somos pobres pero cenamos como reyes”

- “O mejor!”

martes, 29 de julio de 2008

Como duele

Como me duele el estomago...

Be, ahora mismo no, pero hace un par de horas y ayer por la noche sufría un dolor impresionante. Y todo por no comer, conseguí esquivar la paella y todo lo posterior a ella. No recuerdo cuando fue la ultima vez que me dolió tanto, ni tan siquiera en los dos días de ayuno que hice. Si mal no recuerdo sufría hambre en dos momentos puntuales del día, al levantarme y a media tarde, y tampoco era este dolor...


En estos momentos llevo más de 24 horas sin ingerir comida. Acabo de comerme un caramelo Solano sin azúcar y lo que he masticado cuando apenas ya era nada a quedado en mis muelas aumentando mi caries. Tramposamente no lo cuento como comida.

Me he traído de casa un yogur de limón (echo por mí) con cereales Fitnes, para comer una vez que hubieran pasado 24 horas, pero ahora mismo no me apetece mucho comérmelo y se que tiene que estar buenísimo.
Esto es lo que tiene la “Anorexia”: una vez aguantas lo que te propones lo que quieres luego es seguir aguantando, piensas ¿para que caer ahora que voy subiendo? Ya saldrá la maldita ocasión donde no te permitirán aguantar más, así que aprovecha ahora que puedes.

Esta es mi filosofía con el No-Comer: no te jodas tu misma, ya lo harán los demás que para eso están. No comas cuando estés sola ¿para que?, aprovecha que estás sola!!

Esto último suena fatal, porqué parecen tips para Wanna Be [xD] Y lo único que pretendo es explicar más o menos mi filosofía a Vyta. Explicarle mi Ciclo Alimentario. Que genial que es. xD


A lo que iba, tengo ese yogur con cereales en la nevera, esperándome, pero no tiooo... Esta tarde he quedado con mi Sehf Friend para preparar croquetas japonesas (ojala un DIA pudieras probarlas Vyta, solo probarlas) y también es posible que hagamos una tarta. Lo que significa que esta noche hay una “MUY” probable cena, que yo esquivare a toda cosa!




Cuando hablar de comida y no comer. Me cansa.

Tengo que coger a mi “ex”-pareja y hablar muy claro con él. Esto tiene que acabar, el panorama esta muy mal y yo paso de quedarme en banca rota por su culpa. Siento decirlo de esta manera, pero hay que ser realistas y RACIONALES (cuando tratamos con temas serios de verdad, como el dinero o las drogas).



He remunerado mi lectura de ángeles y Demonios. Estoy impaciente para ver cuando empieza la búsqueda de verdad, los enigmas, códigos y todo lo que ello conlleva; si es que este libro conlleva todo esto.


Mmmm... se que quería hablar de algo en particular contigo, pero ahora no me acuerdo... o a lo mejor solo fue sueño, una ilusión.


Hay un animal muerto dentro de no se donde por no se donde del pabellón... sólo se ve una orejita de color negro... o un gato o un perro... un cachorro... tengo ganas de llorar.
Tengo ganas de llorar por pena ante la muerte de un pobre animal. Encuentro que son seres demasiados indefensos y por eso lo quiero ayudar. Vete tu a saber porque razón un cachorro se metería en un hueco donde apenas cabe si no fuera por una urgencia...


Ya lo se, soy una tontita.

lunes, 28 de julio de 2008

Como jode ver todo tu esfuerzo de una semana se va a la mierda en menos de una hora...
Me da risa al mismo tiempo que me doy golpes contra la pared.


Yo lo he dejado con mi pareja... pero he pasado con Él el fin de semana y nos hemos seguido acostando y besando. ¿No se acuerda de nuestra ultima discusión o después de la fiesta en Ibiza seguida del accidente que tuvo al llegar del viaje se le borro la memoria?
No entiendo a los hombres.

Para mí no estamos juntos, para Él supongo que si. La Obligación de una Relación no existe para mí, por lo tanto ahora voy más relajada y con menos preocupación ante las cosas que deben pensarse y hacerse entre ambos. Es guay, ya veremos cuando se rompa.



Escribo por escribir, porque hace días que no me paso por aqui y para dejar unas huellas de mi rastro y para intentar que el tiempo pase más deprisa y pueda irme a casa a esquivar la paella y toda comida que venga durante el resto del día y dormir un par de horas antes de vivir la tarde.

Cuantas Ys, jaja.

Como estás Vyta? Yo tengo ganas de hacer un ayuno... TENGO GANAS. Sólo digo eso, puede que despues me de pereza o no tenga ganas, no sé, ahora es extraño. Cuando menos pienso en que no debo comer menos como; si me dedico a pensar que no debo comer y como esquivar tal comida, etc, etc, termino comiendo incluso el doble.


OOOh! Oooh! Casi se me olvida! Ayer me di mi PRIMER baño del 2008 en el Mar. Uuuuuh!! Que patetico... a finales de julio me doy mi primer baño, porfavor. Duro no más de 15 minutos y el agua estaba algo fria, pero sólo algo. Fue tan relajante...

Luego fui a ver KUN-FU Panda y a pesar del patetico personaje del Panda (odio este tipo de personalidad) fue muy divertida, me rei un 70%. Buen promedio. A mi me gustaba el malo... =(



El curso de auxiliar tecnico en veterinaria vale 2.940 €

Tooooma!! Me voy a quedar pobre... quiero hacerlo, pero requiere mucho esfuerzo, tiempo y dinero. Tengo que meditarlos con los seres supremos que dieron fruto a mi existencia y son los que me hacen poder disfrutar de esta vida, aunque me jodan con segun que temas.



Venga pues, como ahora voy a trabajar cada día y en mi día suelen pasar cosas muy divertidas (más que nada porque me gusta mucho observar mi alrededor y en este siempre suceden cosas) voy a escribir una entrada diaria. Para que a Vyta no se le haga tan largo el verano.


Me voy a fumar!
Byeeee!

P.D.: Mi correo esta escrito en la entrada anterior a esta, que siempre te sueles dejar alguna sin leer.

Mi correo es:

jo_mateixa2@hotmail.com


Siento no haberme pasado antes. Yo si que me he quedado pillada ahora que he entrado a mi blog he ido a ver el tuyo y veo que es privado. Despues del susto y el paro cardiaco he visto el comentario xD.

jueves, 24 de julio de 2008

No hay bien que por mal no venga


Dia 22 de Julio, fecha que celebrava los ocho meses de la muerte de 0yo!, fue el día en que consegui aprobar el examen practico de coche.

Gracias.


En el mismo día llegue a conducir cuatro coches distintos y al día siguiente no cogi el coche. Hoy puede que lo haga o puede que no. Paso de conducir... para lo unico que me interesa es para poder irme de fiesta, pero claro, si no conduzco no cojo confianza con el coche de mis padres y si no cojo confianza paso de conducir, y si paso de conducir ¿de que me sirve el carnet?



El sabueso está genial. Por fin podemos llevarle de paseo sin que se lance sobre la gente, ni teniendo que estirarle como si llevaramos un toro. Ya hace sus excrementos en el calle ^_^, menos el pis... esta unas dos horas fuera de casa y no suelta hasta que vuelve porque no hay ningun sitio que le convenza minimamente para hacerlo, solo el patio de la casa en el caso extremo.



Y como no hay mal que por bien no venga, ayer mi pareja y yo rompimos despues de tres años... Y esta si es la definitiva, porque paso de la historia de ir y volver. PUNTO Y FINAL.

No siento ninguna lastima porque la relacion haya terminado, ya que esta se estaba deteriorando y solo nos haciamos mas daño, ademas la Obligación de una relación ya me estaba cansando... Lo que me hace llorar es pensar que le he perdido; que he perdido su yo interior, aquel que solo algunos llegamos a conocer... ¿Quiere decir eso que ahora me tocara soportar al gilipollas que aparenta? Buff.

Se que no vamos a perder la amistad, porque por muy orgulloso que nos llegaramos a poner hemos pasado demasiado tiempo juntos y nos hemos ayudado demasiado para ahora mandarlo todo a la mierda por el simple Orgullo.
Lo que si veo provable es que estemos un par de días o semanas sin hablarnos, curandonos las herida en solitario y llorar al recordar que todo lo bueno se fue.

Gracias al cielo, que en estos momentos siempre estan los mejores amigos para no dejarte sol@. Y seguro que no solo fui yo la que ayer por la noche se dogro a marihuana con su mejor amiga (en este caso), porque esto es algo que aprendi de Él.



Y por ultimo.

Estoy en los 46 kg, son las 12:13 p.m. y hace media hora que me he levantado. Desayuno y almuerzo a medio día, despues hago restriccion de la comida aunque sobre las 6 o las 7 es posible que caiga alguna pequeña canditad calorica que mi cuerpo ingiera. Pero res mes.

Me vuelvo a ver cerca de los 45 kg y los que vienen antes... Esta ruptura me dara fuerza para continuar hacia abajo, pero mi escudo es muy fragil y los golpes no cesan... El extremo.



Me voy asear un poquito mientras escucho a Olivia.

Como lo llevas Vyta? Todo bien?
X sigue existiendo en tu vida?

En invierno si es posible volveran las entradas diarias.



Ptns!

sábado, 19 de julio de 2008

Holidays

Hi!


Siento no haber escrito durante estos días pero es que la pereza ha reinado mi mundo. Pereza de escribrir, pereza de no-comer, pereza de dibujar, pereza de quedar... Pereza de todo. Mi mundo fue una monarquia absoluta conocida con el nombre de Vaguitis.



Escribo hoy porqué mañana empiezan mis vacaciones y hasta el lunes 21 no vuelvo a trabajar; y como estamos en el puerto lo más provable es que apenas coja un ordenador, por lo tanto me será dificil actualizar el blog.




Estoy mal. Tengo el mismo estado de animo que en 1r de Batx., no consigo integrarme entre la gente, me siento incomoda en lugares publicos, y vuelvo a esconderme en los lavabos con ganas de ver sangre.

Ayer fui al cine a ver Escalofrios, pelicula espanyola bien currada, y después partimos para un pueblo a 14 km del mio para ir a una verbena. Mucha gente... demasiada gente. Iba detras de dos personas todo el rato, hacia aqui, hacia alla; me encontraba entre una multitud de personas pero seguia sintiendome sola. Mi pareja andaba a un kilometro de distancia y el amigo que tenia en aquel pueblo justamente no estaba.
Termine escapandome y me fui a buscar calles, recorriendolas de una punta a otra yo sola... PATETICO.

Al acabar la verbena (4 a.m.) nos fuimos a la discoteca y todo el mundo estaba felizmente borracho y bailando; yo, mirando. No queria ponerme a bailar con ellos porque no pegaba, hubiera estropeado la bonita imagen que hacia todo el grupo encima de la tarima. Me sente en un rincon y observe; me gusta ver a la gente feliz, me jode saber que yo no voy a estar agusto entre ellos.

Despues de que mi pareja se bebiera dos cervezas y un cubata, cuando habiamos quedado que al terminar la primera cerveza nos ibamos, la musica cambio: de lo pachanguero alegre de verano, pusieron un poco de "PUM-PUM" y luego pasaron al rock. Yo sali fuera a fumarme un cigarrillo, volvi a entrar, y cuando pude me escape al baño. Tenia ganas de llorar. Si en ese momento hubiera tenido algun instrumento cortante, me hubiera cortado, lo necesitaba... necesitaba camuflar el dolor de dentro con una herida fisica, cambiar un dolor por otro, olvidar una cosa haciendo otra peor.

A las 7 a.m. me acostaba en una habitación donde habia un bochorno insoportable y con una manta encima. Habia pasado frio durante toda la noche y mis pies estaban helados, mi cuerpo temblaba debajo de las sabanas.




Odio malgastar la vida de esta manera, pero no consigo arreglarlo. No me siento agusto conmigo misma, no encuentro algo dentro de mi que sea alegre o divertido, algo que le guste a la gente, que me haga contactar con ellos. Estoy cabreada con el mundo, sin él tener ninguna culpa, porque estoy cabreada conmigo misma.

Pero no puedo hacer como si nada y alegrar la cara, no puedo gustarme a mi misma cuando hay muchas cosas en mi que debo arreglar. Si es que se pueden arreglar.
Necesito palabras de animo, necesito que alguien me demuestre que si valgo, si es que realmente valgo algo. Necesito un jodido lavado de cerebro.



Sigo sin tener noticias de mi cita... ya ha pasado una semana y podria decir que sus palabras fueron mentira. Confiare en la estupida esperanza de que no hay saldo. Pero esta incognita me jode aun mas, porque siento que la he cagado y que todo se ha ido al garete. Y puedo que sea esto una pequeña parte de lo que me hace sentir asi de incompetente.



El martes vuelvo ha examinarme y voy aprovar sea como sea. Tengo que aprovar. Si no lo consigo me busco una bicicleta a motor.


Cuidate mucho Vyta, feliz verano! =)


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martes, 15 de julio de 2008

No Apto


He suspendido el examen practico de coche.

Eliminatoria directa por velocidad excesiva en un callejon donde venian coches de la derecha y no haberme parado para cederles el paso.

No he visto la maldita senyal hasta despues de cruzar. Mierda.

Dos practicas más y el proximo martes segundo intento.



Que caca... =(




No tengo noticias de mi cita ='(


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sábado, 12 de julio de 2008

Me encanta


Esta como siempre... mismo peinado, misma delgadez, mismos ojos, misma cara... todo igual, o incluso mejor despues de un año de no verle.

Se parece a L, pero con el pelo mas corto. xD



Que gran cita la de ayer. No consigo dejar de pensar en él, pero es porqué aun estoy echizada por sus polvos magicos (por decirlo de alguna manera); lo más probable es que dentro de unos días mi mente vuelva a la normalidad y este encantamiento se me pase.


Bebimos, hablamos, paseamos, reimos, nos besamos, bebimos otra vez, reimos mucho, paseamos, nos besamos, nos acostamos y no dejamos de reir. Cuando estoy con él hago cosas que no hago con nadie, hago cosas que siempre me gustaria hacer y él las hace realidad.


Me gustaria dar más detalles de como fue todo en si, pero no es conveniente, solo dire, que me sentia como una enferma sexual... los mejores polvos son los que se hacen en los sitios menos frequentes y mas recondidos; tengo la espalda marcada...
Otra cicatriz que hara, por si al caso un dia mi mente falla, que no olvide esta noche pasada.


Pero ahora... ahora viene lo peor, la espera más larga, la angustia más fuerte, los temores mas escondidos y lo que siempre esperas que no pase. Nos hemos acostado. Hemos llegado al punto maximo, nuestras indirectas e insinuaciones escondidas detras de un chiste han culminado, dando fruto al anhelo que tanto deseamos. ¿Pero que pasara ahora con nuestra amistad?
Esto es lo que más me preocupa.

Me es completamente igual si para él esto a sido un polvo y nada; me es completamente igual siempre y cuando no se pierda nuestra amistad. No quiero una confesion de amor, no es el momento, pero tampoco quiero un adios.

Aun que yo tambien la tuve que liar... por qué le mande un sms un poco despues de despedirnos (el peor momento del mundo) diciendole que yo no era una tia que me dedicara a jugar con los tios. Y se lo dije porque yo tengo pareja, y él lo sabe, pero no quiero que pueda llegar a pensar que yo voy haciendo esto con qualquiera. Por que llevo cuantro años perdiendo el culo por él, y me dije que si llegaba el momento no haria la idota otra vez.


No estaria nada mal si nuestra amistad se complementara con el sexo, seria un plus, un premio extra, como dijo él en una ocasion. Pero el sexo siempre cambia las cosas, siempre, para bien o para mal; es un agente que marca las diferentes de las epatas de una persona. Y tengo miedo.



No estoy enamorada de él, pero si loca por él. Amor es lo unico que no siento, y es lo mejor por que gracias a ello no me ciego volviendome gilipollas y dejando de pensar racionalmente. Vale, por momentos pienso con mis entrañas y me dejo guiar por mis instintos mas bajos, pero yo, soy alguien que piensa antes con la cabeza que con el corazon.




Nos diremos cosas y nos volveremos a ver si no mentia al hablar.
¿Que es lo que sucedera a partir de ahora?



P.D.: Dicen que los borrachos no mienten ¿no?, entonces un amigo de mi cita que hiba pedo, pedo, me dijo "Tu Cita te quiere mucho" y luego me dio un corazon echo con una pajita diciendome "esto es de su parte". No quiero pensar nada, es solo un apunte que os dejo.


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viernes, 11 de julio de 2008


¡Seeeh!

¡¡Hoy tengo una cita!! Mi tan esperada cita... ya te contare como fue ^_^



El miercoles solo ingeri un vaso de leche a medio dia y por la noche una barrita de esas de "cuidar la linea". El jueves comi a mediodia y nada más. Y hoy... desayune, comi a medio dia... Cuando quiero comer no hay para comer (como miercoles o el desayuno del jueves) y cuando me digo "mañana no voy a comer" resulta que me encuentro con mis padres... dish.
Me lo tomo con gracia.



¡¡FELIZ FIN DE SEMANA!!
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miércoles, 9 de julio de 2008

Si algo puede salir mal, saldra mal.

¡Bah! Estoy muerta de hambre... quiero una empanada, o un buen bocadillo de queso, o unas berenjenas rellenas... pero quiero comer... T_T

Y hoy que estoy muerta de hambre no hay comida!!! Y cuando miras de esquivar a toda costa la comida es imposible!! CACA.



Bien, ya me desahogue. [Respiracion]

¡¡QUIERO COMER!!


Es cierto que cuando más escribes "quiero comer" o "tngo hambre" se te va el hambre. Guay.






Ayer. Llegue a casa despues del curro, no me puse las gotas, me fui a jugar con el sabueso; no le di ningun pretexto a mi madre, le ayude a terminar de preparar la ensalada; tampoco hice ningun segundo pretexto, comi solo ensalada y melon. (Tambien un donete... ¿de que sirve mentir?)

No cogi mi mvl sony ericson w850i porque no tenia bateria; me tumbe en la tumbona y no me pegue ninguna siesta del copon porque hacia demasiado sol para dormir, estuve media hora. Me duche y me depile (Bien Oyo! algo cumplido xD)...

Me pudieron acompañar al puerto y me pase media tarde divagando sola, enviandome sms con mi Cita y buscando una solucion a mi bajo estado de animo; finalmente despues de dos horas quede con Él y nos fuimos dando un paseo hasta que tope con una amiga con la qual fui a cenar (no se ni porque fui, ¿por que? yo que se).

Be que a la 1 a.m. llegaba a casa, cansada, con sueño, y sin alegria.

Asi resultan mis dias, me planteo una lista de cosas que me gustaria hacer y siempre termino haciendo solo la mitad, como mucho, y mal.




El mundo no es una mierda. O sea que sacaos esa idea de la cabeza. Eres Tu quien esta echo una mierda. Y para dejar de serlo tienes que encontrar la paz
¿Cual es mi paz? Dejar de luchar conmigo misma, aceptarme tal qual soy y bajarme de las nubes. Pero no quiero... Quiero seguir soñando que puedo llegar a ser algo más.

Sinceramente, ahora mismo, me siento bien conmigo misma. Estoy “conforme” y tampoco me sabe tan mal mirarme al espejo. Pero luego... veo a la gente y me siento mal, no consigo estar agusto, siento que me sobra mucha, demasiada, carne.
Dicho de otra manera, diria que he llegado a un 5 justo. Estoy aprovada, por lo tanto, no me siento tan mal como antes. Pero un 5 aun es muy abajo; con un 5 si me confio caigo. Y a mi me gustaria poder llegar a obtener mas nota. No pido uno 10, que estaria que te cagas, pero porque no un 8 o un 7 como minimo...

Me entiendes, ¿verdad?, se que se. Y se que tus palabras serian “lucha por ello si es lo que deseas”.


Siento que ultimamente mis entradas sean tan apagadas, y no poder escribir cosas alegres y divertidas. Pero ahora, estas son las cosas que rondan por la cabeza, y tengo que sacarlas de alguna manera.

Siempre me disculpo por lo mismo...

Por cierto, si hay alguien mas, aparte de Vyta, que tenga la costumbre de pasarse por este blog que porfavor me deje una señal (comentario), aparte de que tengo curiosidad por saberlo, estaria bien de dejar de hablar para un plurar cuando realmente debo hacerlo para un singular.
[Basta digas "Yo lo hago" o algo por el estilo] xD




Tengo miedo de la cita del viernes. Mi amor por Él se esta emmacipando, se esta conviertiendo en algo que no es AMAR... le necesito si, es mi sedante. Pero no es aquella persona que vive en las nubes como yo, ni aquella persona que comprendre mis ideas, ni aquella persona que yo se que un dia voy a encontrar.

Tengo miedo de la cita del viernes. ¿Puede llegar a sugir algo? No sé si las indirectas que hay por su parte esconden algo o son solo palabras bacias. Seria algo muy subrealista que mi cita me declara su amor. Llevamos más de cuatro años con este juego... pero solo es un juego.

Si me declara su amor, mi mundo cae y yo me destruyo.



Como la tarde esta muy tranquila por la recepcion, me voy a poner a corregir unas traducciones (despues de otro cigarrilo). Corrijo traducciones para una web que se dedica a traducir y editar mangas ^_^
Me encanta poder sentirme util, me llena.






A veces, me resurge el temor de no llegar a ser nada en esta vida. De ser alguien más de entre toda la multitud. No quiero destacar y brillar, pero tampoco quiero quedarme sin luz y a oscuras.



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martes, 8 de julio de 2008

¡Buenos Días!

No hay manera de que pase el tiempo hoy en este trabajo... Ayer la tarde paso volando y el trabajo fue lo mas divertido de todo el día, pero esta mañana parece que el tiempo tiene pereza para moverse.


Esta mañana he desayunado de dos rojadas de melon. ¡QUE BUENO! Dulce, fresco y ligero... mmm. Seguramente me tocara almorzar a mediodía, porqué lo veo dificil poder esquivarlo ya que tengo que comer con los papas. Pero si puedo evitar la cena y hacer que la comida apenas sea nada (ojala pueda reducirla a solo melon) ya me conformo.

Si evito la cena ya consigo un gran logro. Hace meses cuando consegui reducir drasticamente mi peso lo hice a base de dejar las cenas. Me impresiona a mi misma recordar como durante una semana o dos me mantenia solo con el almuerzo, aunque quedara con Él para cenar el unico que comia era él. Fue un mes de la Ostia. Después de dejar las cenas, deje los desayunos, y despues los almuerzos. Pasaba el día con un cafe con leche echo a mediodía y me acuerdo que me iba a dormir con el estomago que me dolia y sin poder dormir agusto porque todos los huesos se me clabavan en el colchon.

Ahora sigo más o menos en el mismo peso, no paso de los 47 kg pero tampoco bajo de los 46 kg. Y ya no me molestan los huesos, supongo que ya me habre acostumbrado, pero como dije anteriormente mi cuerpo no aparante el peso que tengo, sino mucho más. Y tampoco veo de donde he adelgazado tanto... Creo que tengo la vision distorsionada ¿por esto todo esto no?



Y pasando a otros asuntos.

XIV SALON DEL MANGA: del 30 de octubre al 2 de noviembre. ¡Seh! Después de cinco años deseando ir, este 2008 se cumple mi deseo. Tengo mis 18 años, mi sueldo y mis compañias. NO PUEDEN VOLVER A PROHIBIRMELO! NO! Si puedo me voy a disfrazar ^_^. El Camarero bajista me dijo que fuera de oso panda (como el papa de Ranma 1/2) y me mola mucho, pero mi ilusion de toda la vida es pillar algun disfraz de lolita... si...




Hoy he abierto los ojos a las 6:45 a.m. y he escuchado una conversación que provenia de otra habitación, decia:

-Mama: estoy preocupada...
-Papa: ¿Por 0yo?
-Mama: si...
-Papa: ¿Por la comida?
-Mama: si, me preocupa por tal, tal, tal...

No he oido más, “el mismo rollo de siempre, joder”, he vuelto a cerrar los ojos y he intentado volver a dormirme unos minutos más antes de levantarme, conseguido; solo han sido 10 minutos que a mi me ha parecido mediahora.


A las 15h, termino el curro; llegare a casa, me pondre las gotas contra mi conjuntivitis causadora del enrojecimiento y picor en mis ojos augmentada a causa de trabajar delante de un ordenador; mirare de encontrar cualquier pretexto para no comer, no logrado esto, buscare un segundo pretexto para apenas comer. Luego cojere mi telefono movil Sony Ericson W850i, sus correspondientes audifonos y me incorporare en una de las seis tumbonas que hay por la terraza (porque la amaca seguramente ya estara ocupada, o estara en la sombra) y me dedicare a tomar el sol durante dos horas aproximadamente mientres me pego una siesta del copon escuchando a The Strokes y compañia.

Cumplido todo esto, me ire a duchar, me depilare (afeitare, mejor dicho, ya que uso la cuchilla porque la cera no pilla mi poco y fino pelo), me vestire y si tengo transporte me ire para el puerto a pasar la tarde fumando cigarrillos y charalando con la compañia que corresponde a esta epoca. Si no tengo transporte... me amargare... me irritare... lo mandare todo a tomar por culo... provocare discusiones... me encerrare en mi habitacion... puedo llegar a ponerme a dibujar y pasare toda la jodida tarde en casa.



Ayer nos mudamos a la casa de campo. Si, dispongo de tres casas: una en el pueblo, una en el campo (ubicada entre la carretera del pueblo y el puerto) y la casa del puerto. La de mi abuela aun no cuenta porque gracias al cielo sigue con vida, para seguir cocinandome sus platos.




Me es igual si hoy no quedo con Él... ayer, contrariamente si que necesitaba verle, pero hoy que ya he superado el mono, puedo estar sin Él; incluso estare mejor sin el. Asi no tendre que hacer comedia y podre estar en mi estado de ausente, pensando en mi cita del viernes (jiji).

Pero creo... que nos vamos a ver, mi colega chef (el que cocina croquetas japonesas) libra los martes y hoy somos martes; por lo tanto cabe la posibilidad de que terminemos reunidos los tres en casa de otro colega donde es posible que haya más gente.


Esta entrada parece un inventario. xD

Ale pues, fins dema!


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lunes, 7 de julio de 2008

Resurgiendo de mis cenizas como el ave Fenix

En ningun momento me ido, y no pienso irme, porque seria comor huir o escapar de todo esto por el simple echo de no lograrlo. Y yo, no quiero escapar, porque quiero seguir intentandolo.

Parece que me contradigo diciendo que quiero lograrlo y despues por otra parte diciendo que nunca lo lograre. Pero no es una contradiccion, yo se que nunca llegare donde quiero llegar, que no vale la pena hacer todo esto porque al fin y al cabo volvere a mi estado natural. Pero no por esto voy a callarme y a dejar de luchar, puede que si que por momentos flaquezca y que desista, que me tome mis "vacaciones" y cambie el chip, pero no dejarlo.
Ademas, esto esta empezado ¿Por qué dejarlo asi sin mas, sin llegar al final?



Mis luchas para llegar a una meta:

1. Mi primera lucha es conmigo misma, mi Yo y mi conciencia. Superada esta batalla ya sólo es seguir adelante.

2. Mi segunda batalla es contra los agentes internos, Yo (mi Yo y mi conciencia ya somos una) y los anuncios televisivos, supermercados, carteles propagandiscos, etc. Estas batallas te hacen sudar mucho, pero una vez ganadas lo ves todo de otra forma.

3. Mi tercera batalla, la mas HP, los agentes externos, Yo y mis Papas. Logrado todo lo anterior cuando llegas a este punto todo se va a la mierda, te la cagan de tal manera que se me van las ganas. No puedo, soy debil contra ellos; no quiero estar cabreada con ellos continuamente y no poder ni siquiera hablar.
Lo peor, es que el problema es suyo, por no aceptarme, pero la que lo termina pagando soy yo, por amor.


Por esta ultima batalla nunca consigo ganar la guerra a la comida. Y es imposible estar en Paz...

El otro dia hable con mi papa, me pidio que dejara de pensar tonterias de irme a vivir sola y que me quedara en casa cuando yo le conteste que pasaba de estar en casa por que no hacian mas que joderme con el tema de la comida... que solo eran discusiones y que me amargaban.
Que si yo les digo que ya he comido, es que he comido (mentira cochina) y que si no tengo hambre (cuando es posible que en ese momento sufra un ataque de hambre) es que no tengo hambre y que seguramente ya me vendra despues (pero no se lo diremos), y por ultimo si no tienen ocasion de verme comer en casa no significa que no coma (si lo significa).

Fentre a todo esto, mi papi (dicho muy cariñosamente ^_^) quiso darme un voto de confianza, y me dijo que hablaria con mama para que dejara el puesto de vigilancia. Por que ella tambien es muy extremista... se cree que por no cenar una noche me pegara una anemia de caballo, y que por estar dos dias sin cenar me van a ingresar... No creo que sea tan gilipollas pero diciendo esas cosas le hace a uno pensar si realmente no lo es.



Me pegado un fin de semana asqueroso. Aun que comi un helado de cafe y un trozo de tarta de queso que eran Dios... por lo demás, nada interesante por contar, por eso no hice ninguna entrada, es aburrido solo ver entradas de lamentacione y "no puedo".

El viernes estuve hasta las 7 de la madrugada de fiesta. ¡Seh! ¡Que noche! La termine pasando sola, porque ya no estaba agusto entre la poca gente que habia pero no estuvo nada mal.
Me hizo llegar a un conclusión: no se jugar a futbolin, no se enfretarme a mis padres, no se me da bien follar, no se me da bien hacer gracia a la gente... no hay nada que se me de bien [DIBUJAR NO] y pense ¿algo se me debe dar bien, no? algo negativo ya que no hay nada positivo. Y creo que encontre algo, amargar a la gente, se me da muy bien...


Este viernes 12 tengo una cita, pero no hablare de ella hasta el sabado, para no joderla.



Se me ha estropeado el ayuno. Como siempre. Pero como hoy estamos en lunes y a mi me encantan los lunes, Yo, 0yo , volvere a intentarlo! Y me muero de ganas. Lo que esta vez no contare nada, mejor contar las cosas despues de que pasen, asi seguro que me salen bien.

Y si de ahora en adelante me preguntan "0yo, ¿no has adelgazado?" les contestare: "si, ¿por que?". Porque me da la gana, JODER. Yo paso de ser unos obesos como todos ustedes.


Soy debil y miedica, y tambien un poco cobarde, pero siempre termino enfrentandome a las cosas. No me voy Vyta, ¿para que irse cuando la noria esta girando? A lo mejor consigo llegar arriba del todo y disfrutar de las vistas.

No he dejado de pasarme por el blog para saber como estabas, y si puedo no dejare de hacerlo.

Cuidate!


P.D.: Tienes que grabarme la cancion!!

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sábado, 5 de julio de 2008

Dia 5 del Ayuno-Suicida

CENSURADO POR EL NO CUMPLIMIENTO DE LAS NORMAS ESTABLECIDAS POR LAS PRINCESAS EN EL AÑO CACHIN-PUM, ESCRITAS EN EL LIBRO VETE TU A SABER.



HOY FUI UNA PERSONA NORMAL, COMO EN UN TIEMPO ANTERIOR.





P.D.: Los días 6 y 7 no seran publicados por motivos personales.
Se avisa a los lectores que no hay, ni habra novedades ni progresos en estos dos dias.



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Igual que Nana... "nuestro pasado ya esta escrito, pero nosotros podemos escribir nuestro futuro y terminar con un final feliz" (mas o menos algo asi)


¿Yo destino?

Es imposible y no vale la pena.



Me estoy ahogando y el Diablo me esta susurrando que vaya a su lado...
ahora no existe la infidelidad... Sólo indecente deseo.



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viernes, 4 de julio de 2008

Reflexion:

¿Vale, realmente la pena luchar contra el destino?


Esto me esta destrozando la cabeza, esto, la Anorexia. Aun que dudo de que lo mio sea anorexia. Dejo de comer para el fin de peder peso pero no me siento, ni me veo como una anorexia y sé que soy lo bastante "madura" y "realista" para aceptar cuando tengo o no una enfermedad o un problema.


Si no como soy una persona callada, marginada, ausente. Mi cabeza no para de dar vueltas buscando algun motivo que me ayude a seguir adelante, alguna conviccion de que esto vale la pena y que no debo rendirme.


En cambio, ayer cenaba y tenia los ojos llorosos. No me sentia derrotada, pero si vencida. Me daba rabia la situación, el no poder controlar cuando convivo con mis padres, cuando por evitar una discusion y un mal rollo con ellos pruebo bocado y todo lo que yo he logrado se desmorona.

Mi castillo de ideas, construido a base de fuerza y mucha confianza, cae por la derrota a de una mala cara, de una discusión, de un saber que ellos nunca van a entender que yo no estoy agusto asi como soy y que lo que para ellos es suficiente para mi es nada.


¿Realmente me vale la pena hacer este esfuerzo?

¿Me vale realmente la pena autodestruirme por dentro, para llegar a comprobar que no conseguire alcanzar la meta?

No consigo aislar estos pensamientos de mi cabeza, y dan vueltas y vueltas y vueltas... y termino mareada, quedando en blanco, sin opinión, sin discurso, sin pensar, sin ser. Me muevo por el impulso con el cual se mueven los demás, y para cuando ya he vuelto abrir los ojos ya es demasiado tarde para volver a empezar.




No os penseis que esto es sólo por la idea de hacer un ayuno. Por mucho que me gusto el tiempo que hace en verano, es una estación que me destroza mentalmente desde años. No dire porqué ya que es ridiculo, pero tampoco es tan dificil de imaginar de alguien como yo.
Es una fuerza superior a mí, que no consigo aceptar y mucho menos comprender. Es algo que no me deja levantar cabeza y que me obliga a mirar a las personas desde abajo, muy abajo.

Y en este torbellino de sensaciones y pensamientos estoy empujando conmigo a mi pareja... Porqué Él siempre está ahi cuidando de mí, aun que no en todas, si en las crisis mas fuertes que he tenido. Si, porqué soy una persona de crisi, porqué soy absurda, porque no se dejar de pensar, y porqué como en todos mis finales, termino comiendome a mi misma. Y sólo Él consigue sedarme...

Hasta que vuelvo a despertar, a luchar por mi, y la rueda empieza a girar otra vez...




Quiero desaparecer. Quiero dormir. Quiero dejar de gritar el nombre de Vyta.





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Dia 4 del Ayuno-Suicida

Desayuno: ---

Almuerzo: 14:15h, berenjenas rellenas con arroz salteado y un poco de helado.

Merienda: ---

Cena: 23h, un vaso de leche con magdalenas.

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jueves, 3 de julio de 2008

Dia 3 del Ayuno-Suicida

Desayuno 00:00 a.m. : Verdura a la barbacoa (berenjenas, calabacin y esparragos) más dos vasos de gazpacho (no era gazpacho, era Trampo, pero los ingredientes son los mismos).

Almuerzo: ---

Merienda: ---

Cena: ---



Bueno, voy aclarar esto. Yo he contado los días por horas. Si la ultima vez que comi fue domingo a las 00:00 a.m. el lunes a las 00:00 habra pasado un día y el martes a las 00:00 otro y asi consecutivamente. Por eso lo pongo como desayuno del día tres en vez de cena del día 2. Es un poco raro, lo sé, pero yo cuento los ayunos así.


O sea que, por desgracia mía, sólo aguante dos días completos de ayuno. ¿Por qué comi? Por qué me meti en una cena de barbacoa sin yo poder evitarlo, donde habia unas diez personas, contando a mi pareja y a un buen amigo. Primeramente era muy fuerte decir: "no, yo no ceno, no tengo hambre" cuando mi amigo llebava conmigo desde las 19 h.... ejem... y porque después fue el quien cuando dije "no puedo más" me volvio a llenar el plato.


¿La parte buena? Verdura al fuego SIN ACEITE.




Hoy voy por el cuarto día, pero no lo publicaré hasta mañana porqué después siempre se me gira todo. Infomaré de que hoy he ido a comer a casa... y mi mama se ha molestado en hacerme una de esa comidas que a mi me gustan, berenjenas rellenas con arroz salteado. Si, he comido; si no no hubiera ido a casa.

He ido pero, porqué justamente he tenido que hacer una substitución de tres horas en el trabajo y tuve que subir a casa, sino nada.



Cada vez estoy más segura de que mi vida se rige por la ley de Murfy. La semana pasada que esperaba que Él me invitará a comer algun día a su casa nada de nada, y esta semana que me propongo hacer un ayuno me salen cenas y comidas. Joder.

Menos mal que consegui no comer ayer a mediodía... yo le dije que no tenia hambre y que no pensaba comer, su respuesta "no has comido nada desde ayer por la noche", y yo pensando "solo hace 12 horas que no puebro bocado, eso no es nada..."

También me salió una cena con mis amigas... y la esquive. ¡Seh!


Después cogi un ciego de escandalo y nos fuimos Él y yo a la playa a fumarnos otro... que puntazo. Hacia mucho tiempo que no me hacian algo tan romantico... y mira que yo soy poco romantica, es algo que encuentro aburrido.



Queria contar un par de cosas más, pero ahora mismo no me acuerdo. Ya estoy en casa y he empezado esta entrada en el trabajo.

He caido en mi ayuno... pero no he desistido. He podido contra obstaculos y hasta yo me dado un descanso.


Oh! Lo peor de todo es la gente. Estoy arta de oir que he adelgazado MUCHO, ¿4 kg son mucho?

¡Pensa tu! Eso no es nada.

Y aun haber perdido estos 4 kg y pesar 46-45 kg me veo mal, me veo gorda, suena muy exagerado, pero es asi, no tengo pinta de pesar 46 kg. Y entonces piensas, si con 46 kg. estoy así, lo gorda que debia estar antes yo en los 50... Segun la gente estaba más "guapa", tenia más donde coger, era más normal...

TONTERIAS.

Es patetico y asqueroso, porque se dice que las tias "rellenitas", con curvas, con grasa sobrante, son más bellas y son las que los hombres prefieren. Y eso es mentira. Los Hombres cogerian antes a una mujer delgada que a una "rellenita", antes preferirian una cara bonita y sin pecho ni nada que una cara normal con pecho... Como se contradice el mundo.




¡Bah! Ahora ando sin ganas de nada asi que dejo esto y voy a ver que hago...

Nada...

Día 2 del Ayuno-Suicida

Desayuno: ---

Almuerzo: ---

Merienda: ---

Cena:---

[Peeerfecto. Pero... ]

martes, 1 de julio de 2008

Día 1 del Ayuno-Suicida

El primer día ha concluido a la perfeccion.

Desayuno: ---

Almuerzo: ---

Merienda: 1 cola light y una piruleta.

Cena: ---

Pensaba me costaria mucho más pero a sido relativamente facil. Pase mucha hambre, si, no voy a negarlo, pero por otra parte [el sabueso tiene sed, 1 sg.] no estaba dispuesta a comer nada. A si que lo lleve muy bien. =))
Aun que debo decir que no fue un ayuno 100%, sobrevivi gracias a una coca-cola light con limon y a una piruleta.




Por otra parte, tengo conjuntivitis.
Llevava unos tres días reascandome los ojos a mas no poder y sin apenas poder abrirlos del inchazon. Pero hoy fui al medico y ya solo queda cumplir sus indicaciones durante quinze dias y todo correcto.

Segun la lista de mi mama, esos ojos eran devido a no comer y a no dormir. Y cuando yo le comente que a lo mejor tenia algo de conjuntivitis no veas la que se armo. Estoy cansada de dar mi opinión y de comentar posibles soluciones a las cosas porque todo el mundo me toma por el pito del sereno y siento que todo lo que yo digo no vale ni la mas miserable mierda. Me estoy artando de esto y me estoy volviendo a callar... a pasar del mundo y a peder otra vez mi poca autoestima.


Vyta, gracias por los animos!
De momento puedo decirte que todo esta P.A. y que me pensaba me costaria mucho más y estaria mucho peor. Pero no. Lo unico que esta ocurriendo es que voy aun mas lenta de lo normal xD.

Solo he leido una primera parte de tu entrada. PERDONAME! He bajado al pueblo y he llegado a casa a las 14h, son las 14:30 y ahora a las 15h tengo practicas T_T asi que no dispongo de mucho tiempo.
Esta noche mirare de leerte.


Yo tambien estoy pasando mucha sed...
Gracias por todo!