Yonki!

Un par de horas despues de la ultima entrada y justo acabado de encender un piti vuelvo aqui a escribir.

Necesito hablar de tantas cosas... hay tanto dentro de mi... ¿Por que no logro llorar? ¿Por que constantemente siento que estoy apunto de hacerlo pero no lo hago?

Necesito llorar pero a la vez siento que no tengo motivos y no logro hacerlo.


Llevo casi un mes compartiendo mi cama pero ha llegado a punto en que no puedo compartir nada mas que eso.

No estoy bien, joder!


Quiero estar sola, quiero hundirme en mi misera y descargar esta presion, este dolor, este desconcierto.


Pero a la vez me es imposible pronunciar la frase "esta noche no". Tengo miedo a la oscuridad, tengo miedo al silecio de la noche, tengo miendo a que alguna sombra escondida en mi habitacion se presente a media noche para aterrorizarme. Tengo miedo de dormir sola...

Y no puedo seguir durmiendo abrazada a ti... Por que te estare engañando, porque no lo sentire de verdad, porque no me vas a llenar...

Eres para mi la droga mas fuerte que jamas he provado.

Eres aquello que alivia mi agustia.

Eres aquello que me ayuda a reir.


Y aun asi no puedo dormir abrazada a ti. No quiero dormir abrazada a ti.


Me canso de tenerte siempre a mi lado. Me canso de estar solo contigo.


Disfrute tanto la primera vez... y la segunda y la tercera E infidad de veces... Pero ahora... ahora solo siento un cuarto de todo lo que sentia antes.


Me siento tan vacia, tan culpable, tan "horrible", que cuando mas daño me haga a la hora de follar mas me gusta.

Mis besos y mis abrazos no son de pasion o deseo. Son desgarros, de rabia, de dolor... Son un grito de auxilio.

No disfruto, no siento placer, no me corro... simplemente miro de hacerte gozar mientras me escondo en lo mas hondo de mi y "falsamente" te hago el amor. No es que no te quiera, porque lo que siento hacia ti es un amor puro y bello. Pero no puedo.


No.


Por favor agarrame con fuerza y destrozame. Gritare, gemire y jadeare solo para ti. Pero no dejes de destrozarme, no dejes de hacerme daño, hazme olvidar por unos minutos este abismo de tristeza que me esta llamando.

Por favor...



¿Por que no puedo llorar?



¿Sabiais que volvi a cambiar la ubicacion de los muebles esta semana?

Me canse de verlo igual que siempre.


Igual que me canse de hacerlo solo contigo...

Igual que me canse de hacerlo solo con Totoro...

Igual que me cansado de todos aquellos tios con los cuales me acostado durante un tiempo...


Necesito cambiar mi punto de vista de tanto en tanto porque sino termino aburriendo las cosas... por que me canso de ver las cosas siempre de la misma manera.

Igual que me canso de sentir siempre los mismo besos en los mismos lugares.

Igual que me canso de sentir siempre la misma verga follandome...


Igual que siempre de canso de comer tanta carne...

Igual que me canso de mi misma por cansarme siempre de todo.




Lo unico que necesito es otro cuerpo a quien hacer sudar para que mi apetito hacia ti vuelva a ser como el del primer dia.

Mientras haya una variedad dentro de la variedad yo no me cansare.


Pero esa variedad no existe en mi vida... no existe AHORA. Pero no quiere decir que no vaya a existir, de la misma forma que tampoco tiene porque existir.



Escribiria y escribiria mil parrafadas como esta con tal de poder hablar. Con tal de poder aclarar toda esta mierda. Pero evidentemente no puedo llenar una entrada de esta manera porque llegaria a cansar.



Se me han abierto heridas en los pies... y aun si no me pongo crema. Realmente me quiero poco y me intento hacer creer que no es asi. En realidad soy extremadamente superficial y me cuesta bastante salir a la calle si mi apariencia no es adecuada.

Eligo las pelis segun la portada que tengan... igual que los cd's o los libros. En las pelis prefiero no saber de que va la historia, en los cd's solo me importa saber de que rollo va la musica pero en los libros me interesan ambas cosas.


Me encanta poner la mesa, con sus platos, sus cubiertos cada uno al lado que le corresponde, con sus vasos bocabajo, y las servilletas siempre en la parte derecha. Las bebidas siempre en una esquina de la mesa y la comida en el centro.

A la hora de fregar los platos tengo que ordenarlo todo. Platos a un lado, abajo los llanos y grandes, enmedio los hondos y arriba del todo los llanos pequeños. Los cubiertos todos en una cacerola y los vasos es lo primero que se limpia junto a las tazas una encima de otra de mayor a menor tamaño.


Nunca hago la cama, a menos que haya arreglado la habitacion, cambiado las sabanas o espere la visitia de alguien. Mi habitacion siempre esta sucia y solo la limpio cuando estoy cansada de pisar mierda. Mi ropa apesta a tabaco y no me importa la verdad.


Me da una brutal pereza y rabia extrema tener que ducharme. No lo soporto. Pero me encanta meterme debajo del agua caliente y sentir como se me quema la piel. Como el baño se llena de vapor y me empiezo a marear de la calentor. Me gusta sentarme en la bañera mientras el agua me cae en la cabeza... y odio tener que apagar el grifo y sentir frio hasta que cojo la toalla.


Tengo panico a las abejas o cualquier bicho volador con un aguijon en el culo. Me quedo inmovil y casi apunto de llorar. Solo se decir "quitame, quitame". Pero que una puta cria de 5 años y tengo casi 20!


Las cucarachas me dan asco... igual que las ratas. En cambio adoro oir cantar a los grillos en verano y no me molesta encontrarme un raton correteando por la casa.


Me ralla un monton el echo de tener que cuidarme. Que si ponerme cremitas, que si depilarme, que si lavarme los PUTOS dientes, que si pintarme las uñas, que si ducharme y limpiarme. Pero me encanta sentir mi piel suave y lisa, me gusta sentir mi boca con un aliento fresco y me encanta la sensacion del pelo mojado y limpio con olor a champu.


Puedo pasarme sin exagerar mas de una hora frente al espejo y con el armario patas arribas buscando que maldita prenda va a ser acertada para el gusto de mis ojos.


Ver una chica alta, delgada, sin curvas, sin apenas pecho y con una cara bonita me pone mas cachonda que cualquier otra cosa. Y sin embargo no soporto el roce de los huesos. Tengo que dormir con un cogin entre las piernas para que mis rodillas no se rocen y no me produzca grima.



QUE ME JODAN!