Bajo Control

Estalle.

En mi ultima entrada no pude aguantar la compostura y escribir sin odio o malagana. Lo siento. En aquel momento no podia mas... fueron unos minutos de rabia, resignacion, frustacion y odio hacia el mundo que me hicieron perder el control.

Algo que ultimamente me pasa mucho.

Como hace un par de horas por ejemplo, mientras me estaba preparando la cena y llego mi mama para decirme que la acompañara a comprar. Rebente otra vez... que mi mama me pidiera que la acompañara a comprar significaba tener que "arreglarme" para salir de casa, algo que no me apetecia mucho, y que justamente viniera en el momento en que me estaba odiando por hacerme la cena y tener que comer despues de la subida de peso, fue culminante.

Chille, grite, flastome e dije de una barbaria de tonterias y cosas sin sentido. Solo porque yo estaba cabreada conmigo misma y ella sin querer y sin pretenderlo en absoluto me la lio mas diciendome algo que no me gustaba.


Y asi es como ando desde hace casi un mes:

1. GORDA

2. RESIGNADA

3. ODIANDO AL MUNDO


Odio el mundo porque me odio a mi misma. Porque mis esquemas de principios de verano se han roto. Puede que porque haya empezado el otoño y eso significa (al menos para mi) un cambio de rutina, de estacion y de clima. O simplemente sea porque igual que todo muere y termina, mis esquemas no tuvieran mas que un par de meses de vida.

Y como me odio, no tengo ganas de nada. Y al no tener ganas de nada no me esfuerzo por ni para nada, y ni me cuido, ni me propongo adelgazar lo que he subido, ni miro de dejar de fumar... Porque me odio... porque no hay nada que me agrade minimamente para lograr el valor de superarme y enfrentarme a este periodo de mierda.


Y si hay algo que me gusta se me termina olvidando o por el paso del tiempo o porque mi memoria ya no es lo que era despues de tanto fumar.

Tengo otro problema mas en mi vida y no es solamente el tabaco.

No puedo estar sin fumar... y fumo porque... lo necesito. Para que mentir. No creo que mi cuerpo lo necesite de verdad y mucho menos mi mente, pero si mi estado de animo. El fumar me ayuda a "olvidar", que estupido suena.

Que ridiculo.


Pero si, en verdad, uno de los efectos de la marihuana es aquella "felicidad" y a mi eso me ayuda en mis tardes de soledad y abatimiento mental y personal.


Quiero reducirlo y volver a fumar como antes, sin que sea una necesidad. Aun que llevo ya casi una semana diciendome que mañana empiezo, pero siempre es mañana... y no quiero volver al invierno pasado...

Pero parece ser que no es tan facil como yo creia... o es demasiado facil para mi volver al principio y desperdiciar todo el tiempo y el esfuerzo logrado durante la caminata.


Estaba a solo 2 kg... y ahora vuelto a estar a 4 o a 5... me da miedo pesarme. No quiero ver un numero que sea superior a al 46 pero tampoco hago nada para evitarlo.



Y si Okio tienes razon... necesito un BUEN POLVO. Porque hacerlo casi a diario, con alguien que te guste y que te haga sentir bien, no quiere decir que sea un BUEN POLVO. Necesito correrme de verdad... necesito una de esas corridas que se te tensa todo el cuerpo, que te sube, que te hace perder la cabeza, la nocion del tiempo y del espacio y que cuando vuelves a la realidad estas rebentadisima y llena de FELICIDAD.

Aun no he encontrado a mi pareja sexual... a pesar de que tampoco he tenido suficientes experiencias sexuales para haberlo encontrado. De momento he experimentado con:

a) Gente que es mas bien "bruta" a la hora de hacerlo pero que no dura mucho aun que el tamaño es esquisito.

b) Gente que es rapida en movimientos y aguante pero con una poya que no termina de satisfacerme.

c) Gente... que ni fu ni fa pero las ganas de hace tiempo lo convierten en algo que tampoco esta tan mal.

d) Gente con mucha, mucha pasion, mucho aguante pero falta de resistencia.

e) Gente que con la que dices "esto es todo?"


He dicho gente por no decir nombres, pero no me acostado con mas de nueve tios en mis 4 años de vida sexual. Es una buena media, personalmente. Y QUIERO MAS!! Mucho mas! Jaja!



Pisco, thanks you very macht! A pesar de lo mal que lo estas pasando has podido dejarme unos restos de positivismo y apoyo impresionantes en el comentario. Te lo agradezco muchisimo y tambien te pido disculpas por haber escrito en el momentos menos adecuado y responder de esas maneras tan poco correctas ante tu valoracion hacia mi persona.




Tengo la habitacion patas arriba... queria cambiarla un poco pero me colapsado y no pude terminar... Dire que solo limpie la mesa del escritorio y la estanteria que sigue bacia despues de quitar los trastos para limpiar.

A ver si el viernes (por no decir mañana y que vuelva a quedar en mañana) termino de limpiar y dejo la habitacion de una forma en la cual me sienta casi 100% agusto.


Necesito ir de comprar... ya que no puedo gastar el dinero en cosas que quiero (independencia). Gastar el dinero en ropa esta muy bien, siempre y cuando despues lleves esas prendas o esos zapatos, si no es otro derroche.

Pero como anteriormente he dicho, al odiar al mundo por odiarme a mi misma, y estar sin ganas de nada, no me apetece ir a provarme ropa... ya que tambien paso de verme al espejo o ver a gente con un estilo que admiro y que no logro plasmar en mi.


Asi que... ABU BALU!



Escribo esta entrada, por cierto, desde mi nuevo portatil aun sin nombre. HP DV6 1238 ES con procesador AMD TURION DUAL CORE MR 75 modelo en color Blanco.
Y aun que parezca raro me duele despedirme de gatchan... me duele bastante, ya que a pesar de su mal funcionamento hemos pasado muchas horas juntos y me ayudado infinad de noches a dormir.


BON NUIT! AND THANKS! POR TODO!