Paranoia

No puedo leer libros, no debo leer libro. No sé que problema o capacidad tengo que después de leer un libro, o mientras lo estoy leyendo mi estado de animo termina siendo el mismo que el del autor o el del protagonista. Los libros me afectan, más que las películas y cualquier otra cosa. Es una cosa que no entiendo porque ocurre y que no me gusta que ocurra.

Sé que a veces soy demasiado hepática... pero no en todos los casos, entonces no lo seré exactamente. Pero no puedo ver películas de tortura (saw me encanta y ya me cuesta) porqué no es que me meta en el papel del torturado, si no que sin quererlo siento su "dolor" y termino con nauseas y pensando "es sólo una película, no te ocurre de verdad".

Creo que una de las raíces de este "problema" es a causa de una vieja etapa de mi vida. Una etapa que me marco, como muchas de las etapas que pasa la gente, y que aunque no me gusta recordar es parte de lo que soy. No puedo ver cortes de cuchillo, ni cutex... ahora lo pienso y lo recuerdo y siento que me mareo. No puedo porqué igual que ahora estoy enfermando por un trastorno alimenticio hace dos años sufrí la enfermedad que muchas anoréxicas y bulímicas llaman SELF-INJURY. Aunque yo por aquel entonces desconocía esa palabra.


Secundaria, los peores años que he vivido hasta ahora; cuando la gente dice "me gustaría volver a aquella edad" yo digo "lo ultimo que quiero es volver a esa edad". Yo era la rara del grupito, la sin amigos, la fea, la marginada, la que tiene su mundo aparte...


La depresión la tuve al acabar la secundaria, en primero de bachiller, ahí fue cuando revente por dentro. Cada día era un llanto, por cualquier minucia, un grito de mama, un <>, un simple <>, etc. cualquier minucia era suficiente para empezar un llanto. Entonces yo lo veía todo mal, todo gris, todo MIERDA. El único sitio donde no estaba tan mal era debajo de mi escritorio y a oscuras.



Entonces en uno de aquellos días donde la pena me contenía, me asfixiaba aviste unas tijeras, sí ahora recuerdo como empecé... Unas tijeras no cortan demasiado, ¿pero qué es peor un corte limpio y rápido o hacer una herida a base de ir rascando y rascando? La marca sólo se ve si sabes donde está pero yo me acuerdo a la perfección de aquel momento: llorando, cortando, "más hondo, más"... pare cuando estaba en carne viva porqué ya no podía soportar el dolor y recordarlo ahora me duele.

Dicen, que cuando el tiempo va ha cambiar y se pondrá a llover, las cicatrices pican... A mí me pican las muñecas.

Aquel fue el primer día pero no el último, recuerdo que lo intente un par de veces más con las tijeras pero ya no me servían, entonces fui en busca de un cutex... La única manera de calmar mi agonía, de calmar el sufrimiento interior era a través del sufrimiento físico.

Primero sólo en casa, cuando llegaba del instituto y por la noche, después ya en el instituto mismo. Me agobiaba en clase, no soportaba la situación, no entendía porqué estaba ahí sentada, que hacía ahí entre la gente, además mi cabeza siempre ha estado en mi contra y cuando lo mejor que sabe hacer uno mismo es autodestruirse psicológicamente el mundo se vuelve más negro aun y tú más mierda, una mierda que debería ser quitada de en medio de la calle.
Un compañero me quito el cutex porqué vio los cortes y yo opté por el sacapuntas... (tampoco puedo con la portada del libro de abzurdah). Me fui a los servicios bajo la mirada de mi compañero, me senté en el retrete y empecé a llorar; esta vez me hice un tajo encima de la vena y el tendón de la muñera DERECHA, un tajo corto pero suficiente hondo. Tuve terror, porqué salía demasiada sangre, pero después paro... como siempre.
Que alivio en el alma cuando sientes el dolor, que alivio cuando ves la sangre fluir. Paz.

Asqueroso.


Él me obligo a dejarlo, y durante un tiempo aguante por Él, hasta un día que volví a continuar...



En el gemelo derecho me escribí la palabra "paranoia" con compás (tijeras, cutex, sacapuntas, compás, no recuerdo si algún día me atreví con un cuchillo pero creo que sí).
En el gemelo derecho sólo tengo marcado el palo de la P, el sol se ha encarado de ocultar las cicatrices, pero creo que hice fotos... si tengo escabrosas fotos de mis cortes (tampoco son tan fuertes como muchas que encuentras por Internet); tampoco sabía que las tenía las encontré un día por casualidad.


Estas cosas no son cosas que recuerde a menudo, o que estén presente todo el rato en mi memoria; También me han venido a la cabeza los estados de "locura" en los cuales me encontraba cuando me hacia los tajos: lo único que da vueltas en tu cabeza son puñaladas de palabras que hacen hundirte aun mucho más "te lo mereces, por mierda", era una de las repetidas.

En el primer concierto del canto del loco en Mallorca me marque las dos muñecas... estaba en la ducha y me fije en la cuchilla de afeitar Venus, primer lo hice suave pero no era suficiente, nunca era suficiente, entonces empecé a clavar las tres hojas lo mas fuerte posible, durante el mayor tiempo posible y haciendo el mayor recorrido posible; Después las vende con dos cortones negros estilo muñequera. Me dolían, sé que no las podía doblar... Y a veces en clase por la mañana las heridas de la noche se hacían recordar a la hora de escribir, pero a mí ese dolor me aliaba, me calmaba.

La última vez fue cuando más dolor tuve. No se si teníamos que salir a cenar, no me acuerdo. Pero recuerdo que estaba en mi escrito, esta vez sentada en la silla y cogí las tijeras, (no me gusta recordarlo) entonces empecé hacerme cortes por todos lo dedos, los mimos cortes que uno se hace cortando la verdura por ejemplo, en menos de cinco minutos tenia todos los dedos marcados. No me dolían, me escocían de mala manera, no podía doblarlos ni estirarlos ni nada... Aquí me maree del dolor y casi me desmayo, es un dolor que no puedo olvidar y es por ese dolor que no puedo ver cortes de cuchillos, no por todos los anteriores si no por ese último.

No sé porqué recuerdo las cosas de mi vida así por así, aunque también descubrí hace poco tiempo que los malos momentos los olvido, y de repente vienen a mi memoria al ver alguna imagen relacionada con esos recuerdos.


Ahora cuando estoy sentada y relajada miro mis muñecas, busco las cicatrices, recuerdo tiempos pasados...
Tengo un montón de cicatrices, sobretodo en las muñecas y en las manos; me gusta tener cicatrices para mí son marcas del pasado tanto de buenos como de malos momentos, porqué no sólo hay malos momentos, tengo muchas cicatrices de quemaduras de cigarrillos recuerdos de fiestas que me he pegado; como también tengo marcas en los pies de algunos polvos que he pegado. [xD]



He escrito esta mierda de entrada porqué leer Abzurdah me ha echo recordar lo que yo viví el primer año de bachiller fruto de mis años de secundaria.


Aquellos dos caóticos años...


No creo que ahora fuera capaz de volver a contar... no, no siento esa necesidad.