2 a.m.



Acabo de llegar a casa, vengo de "fiesta". [...]


Ahora me ha entrado sueño, así que me voy a la cama [xD]. Quería escribir una gran entrada pero ya lo haré mañana.



Dato importante: sali a cenar, chinos. Después de la cena fui directa al baño con las claras intenciones de sacar la comida, sin ningun miedo y con una gran decición. Resulto que estuve mediahora en los labavos [joder]; No consegui sacar nada... no lo entiendo, però bé. LLegue a la conclusión que tengo una gran garganta, me meti dos dedos hasta al fondo y todo lo que salia era una saliva espesa y de color chocolate.
Sólo fue la primera vez.
Perdon por ser tan explicita, se que da asco pero me gusta contar bien las cosas, lo siento.


También pido disculpas por si alguien le esto (que lo dudo) y le provoca... como lo diria... mmm... repugnancia o pena o... trastornos o yo que sé, pero el fin de este blog es expresar mi experencia y mis vivencias con este transtorno alimenticio que de cada día es más firme y más "solido".
Y siento lo que voy a decir, pero: que bien se siente con el estomago vacio.


No me refiero a estar pasando hambre, porqué eso es una cosa que ya no siento y es verdad. Si como, a menos que haya fumado, es por comer no por hambre; y es algo que quiero dejar de hacer.
No me jutgueis y ni me critiqueis porqué, duele por es la verdad, no os lo he pedido. Si me entendeis, guay; si no, lo comprendo y os RESPETO a la perfección.




Esta es la verdadera Oyo!, alguien solitario y apartado.

Hoy volvi a encontrarme y disfrute. Me encanta estar en mi mundo, y disfrutar de mis pensamientos y sensaciones; Recorde que los sitios con gente me agobian, me aburren... que me lo paso muchisimo mejor por la calle andando y fumando (ahora que ya no hace tanto frio) a mi "jodida" bola, en mi mundo. Mi fantastico mundo.
Si tuviera tu compañia, la noche sería perfecta, pero hace demasiado que te fuiste y no se cuando volverás... a lo mejor la próxima noche de verano donde hace ya tres años que nos encontramos; a lo mejor.


También os confesare que me encanta ser borde con la gente. Es un placer, es un pequeño orgasmo... dejar a los tios que te vienen queriendo ser simpaticos y contestarles con frialdad e indiferencia, dandoles una imagen de "que asco de tia", es algo que disfruto. O simplemente a la gente que no me entra y que ni me interesa conocer.
Por fin vuelvo a disfrutar de mí.

No soy así con todo el mundo, no soy una antisocial, ni una marginal. Pero lo que nunca he sido es una hipocrita; a veces he tenido que ser educada y tener que forzar una sonrisa, pero por educación. No digo las cosas por quedar bien, no me rio si algo no me hace gracia, no voy a sitios que no me apetece ir sólo porque esten lo demás.
Soy simpatica, cariñosa y muy atenta con quien se lo merece, con quien me brinda buenos y geniales momentos. Y esa gente que es poca vale por muchos.




Lo que no entiendo es lo que le falta a las fiestas ultimamente. No entiendo porqué me aburro, porqué no consigo disfrutar. La atmosfera está diferente. No sé si es por la gente o por el lugar... porqué no soy yo, porqué yo estoy genial, yo me lo paso genial. Puede que sea porqué no puedo compartir mis pensamientos ni mis sensaciones con nadie. Porqué no hay nadie, a mi alrededor claro, que piense como yo, que le guste liarla del mismo modo que me gusta liarla a mi, porque no hay nadie que disfrute como yo.


Es ahora en estos momentos es cuando me acuerdo de él, no de Él; me refiero a otra persona. A alguien demasiado especial; una persona que hace que dude de todo lo que soy, que crea a alguien que lo que piensa es aun más sólido y aun más verdadero; es alguien que hasta me hace olvidar todo mi amor por Él, porque él lo supera todo.
Crea aquella atmosfera, esa atmosfera... una atmosfera que sólo se crea con él.
Nunca olvidaré una noche donde estabamos sentados-tirados en una escalera de una plaça, fumando, y el encima mia buscandome las cosillas... fue uno de los momentos más exitantes y sensuales que he vivido y que más anhelo. Nunca olvidare el beso que no nos dimos y su mirada sobre la mia.
No sé si podre olvidar esos momentos con él.

Cuanta melancolia... que belleza, que VIVIR.



Que bien me siento. Hay tantos pensamientos fluyendo dentro de mi cabeza, es una sensación de paz. No, no me agobio ni me colapso, porqué son pensamientos puros, quiero decir, son pensamientos nacidos de lo que verdaderamente soy. Algo no ya no era y que volvio a surgir.


Podría seguir hablando de mí, pero ahora ya no estoy dispuesta para seguir escribiendo bien. Me lio, borro las frases y las reescribo; Ahora estoy cansada y para seguir escribiendo y no expresarme bien, me voy. Me voy a la cama con el "jodido" sabueso, me voy a dormir...

Bona Nit


P.D.: Estoy leyendo Abzurdah y que libro más absurdo...