¡TODO APROVADO!
¡SEH!
¡POR FIN HE ACABADO EL BATX. TECNOLOGICO!


Las practicas de coche han ido más que bien. Ojala que todos los días fueran así! Soy una maquina aparcando, y yo digo, que es porque aparcando no hay prisa. xD


He subido dos kg... lo sabia, era algo evidente después de estas dos semanas. Pero... DON'T WORRY MY FRIEND! Mañana es sabado y después viene domingo, dos días de ayuno aparte de la cenita de mañana [despedida de mi compinche de trabajo =((] y todo controlado.

Por mala suerte no va ser posible bajar a la casa del puerto a principios de este mes, aunque tampoco estare mucho más en irme. LIBERTAD.
Cuando me vaya sólo escribire dos o tres días por semana, lo siento, pero en aquella casa no hay ni telefono y la corriente es aun de 125W... sólo dispondre de internet los días que vaya a currar o me pase por mi casa. ¿Me extrañareis? Jaja.



Hoy a sido un buen día: mucho sol, mucha calor... se acerca el verano. Y se acerca el llevar menos ropa, se acerca la maldición del bikini. Este año he desistido de llevar bikini, nunca me ha gustado, es el contra del verano. M'encanta llevar vermudas y jerseis de tirantes enseñando mis delgados brazos, mi marcada clavicula y mis nafradas piernas, pero llevar bikini... NO TIO! NO TE RALLES...



Algo que no he mencionado en estas dos ultimas semanas, mas que nada porque no me acordado, es que la gente ha notado mi bajada de peso (yupi!). Al final termina rallando y agobiando tanto oir "has adelgazo, no?", "Has adelgazado mucho Oyo!", "¿Estas enferma?"... Te hace sentir bien, porque bien, se nota; pero me termina cansando...

Yo quiero que sea Él quien me lo diga, que me diga "joder Oyo! Que has echo? Donde estan tus pechos?" y poder contestarle "Nada, me convertido en lo que siempre he dibujado, en lo que siempre he querido ser... alguien que no está GORDO." Que he tenido que sacrificar el gusto de comer? Es igual, hay muchos más gustos y placeres en esta vida; como dibujar, leer libros y comics, fumar, follar... y darme el gusto y el placer de comer de vez en cuando (algo que no he echo esta semana, algo de lo que he abusado).


Tampoco me ha bajado la regla este mes... ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?

Dudo que sea por la perdida de 5 kg... dudo que sea por la ultima vez que tuve sexo... Dudo que este embarazada, no hay sintomas. Imagino que es por haber dejado las pastillas... ya que las unicas señales que noto es el vientre inchando anteriormente a la bajada de la regla.
Esperare a la semana que viene hasta hacerme el test de embarazo (POR SI HAY ALGUNA POSIBLE MOSCA) y después ire a ver al ginecologo, a que me meta aquel trasto y observe todo mi interior vaginal.
Pienso también que a lo mejor no me ha bajado a causa del kister que tengo en un ovario (nada peligroso de momento), algo que también le paso a un amiga.


Vyta, perdona el comentario de ayer, se me fue la pinza... si es que la tuve en algun momento del día.

Tengo un dolor de cabeza horrible, y ya van un par de días así.


QUE TENGAIS UN BUEN FIN DE SEMANA!!

Y VYTA! CUIDADO CON EL ALCOHOL, CAGON DENA!

A DISFRUTAR!!

Cap On Anam

Per triar, triaria el silenci del mots damunt el paper.
La llibertat amb el vent, i l'ocell ferit que falta al cel.

Ha florit la ginesta i per triar, triaria el dilluns.

Pels cims l'aigua van donant un dol blanc;
I aquest animal que soc ferit de rao.

Posats a triar, en triaria fill d'un pais
que no té les claus de casa com ara aquest;
I aprendria un altre mot que encara et salva,
d'un verb aborguard...

Penjat d'un sommi triaria amb vosaltres,
filles i fills de qualsevol lloc;
les mans són dues i els vents són vuit,
si he de morir, trio una mort al galop.


Per triar, triaria el silenci del mots damunt el paper.

La llibertat amb el vent, i l'ocell ferit que falta al cel.

Que falta al cel...

Winter

¡Bah!

Mierda de prácticas... Me llego a exigir tanto a mi misma, quiero hacerlo tan perfecto y soy tan despistanda y tan "mierda" que salgo del coche toda frustrada y deprimida.
Sin ganas de nada, ni de ver a nadie, ni de hacer nada.

Y es entonces cuando lo mando TODO a la mierda. Todo lo que he estando consiguiendo durante el tiempo anterior se va a la mierda. Si he adelgzado pongamos por ejemplo 2 kilos se van a la mierda por un atracon a causa de la depresion, si he empezado un dibujo lo rompo y lo mando a la bolsa de paper para reciclar a causa de la frustracion; y si he conseguido fumar menos, empiezo a fumar más a causa de la impotencia.


Aiiiis... soy tan trasto!
Soy un pequeño y encantador trasto. Pero un TRASTO.


Lo único que consigue calmar este estado y alejar la tenebrosa atmosfera negra que me rodea en estos momentos es: o Marilyn Manson o la Música Clasica. O sea, que he obtado por dejaros puesta una de las canciones que más me gustan de la música clasica.
Estaría bien completar la discografia de Antonio Vivaldi.
[Recomendación: escuchar la canción al más alto volumen posible]

Mmmh... No sé si salir a pasear un rato... ¿Por qué tiene que hacer tanto viento? ¿Por qué no puede ser una tranquila noche de primavera?


Como me rallo a veces. I'm sorry!

NOTA IMPORTANTE

8,5 DEL EXAMEN DE FILOSOFIA

(Oh! Yeah!)

Ayer por la noche ni fui al cine, ni estudie... ¿Que bien no Oyo!? Al final me fui a ver ensallar a un amigo con el proposito de estudiar mientras le escuchaba; yo intente estudiar pero los problemas no me salían, mi cabeza no estaba para eso en ese momento.
Terminamos la velada fumando cigarrillos, bebiendo cerveza y hablando de sexo. Tipico, quien no habla de sexo con Oyo! delante... casi nadie. Es un gran tema, un tema universal con el cual siempre podras establecer una conversación; eso si, tienes que saber aplicarlo a su debido contexto dependiendo de cada situación.


Esta mañana me despertado con una canción de Placebo en vez de oir el odioso ruido del tipico despertador; ha sido una buena idea, ha sido más agradable levantarme.
Apagas la alarma del movil, enciendes la luz, te incorporas mientras deseas que ojala pudieras dormir un par de horas más, miras por la ventana para tener una minima idea del día que hara, das los buenos días al sabueso y definitivamente te levantas de la cama para empezar otro lunes.

Lunes. Siempre llenos de energia, esperanzas, propositos... Que gran día los lunes. Después vienen los martes, que te acuerdas de lo que te propusiste el domingo noche para empezar el lunes mañana; el martes aun tienes energias y ganas. Seguido del Martes viene Miercoles: buff... miercoles, el día que está "enmedio" de la semana; los miercoles tienes las mismas ganas que el domingo noche, pero no las mismas fuerzas y empiezas a flaquear. Y como me cansado y paso de seguir con jueves y viernes, terminare comentando que llegado el Sabado ya no haces una mierda. "PORQUE ES FIN DE SEMANA TIO!"; y claro, los fines de semana no cuetan, como no hay trabajo, no hay obligaciones. Que gente porfavor...


El miercoles por la mañana me voy a Ciutat, con mama. Entonces hay posibilidades de encontrar pantalones nuevos que no me tenga que pagar yo. Sí, soy una niña de papa y mama ¿Y qué?
Me gusta que mi mama de tanto en tanto me regale alguna prenda de ropa, y que el champoo y la comida siga siendo algo familiar y no tenga que pagar por ello. Me gusta que mi papa me compre la cama y yo asi poder ir pagandosela a plazos... Y me gusta devolverles el cambio cuando me dan dinero para ir a comprar comida o alguna cosa para la casa.
En el fondo, ¿ves como no soy una niña de papa, en el concepto en el cual se utiliza hoy en día esa expresión? Soy la niña de papa y mama, porqué soy la mayor, la primera que nacio y la que se esta haciendo adulta y que ya tiene los días contados en casa (esto ultimo es una metafora).
Y porqué me porto bien con ellos! Porqué no les contesto mal, ni paso de ellos, porqué me ganado mi respecto y su confianza.
¡Por todo esto y porqué mi papa lo arregla, todo, todo y todo!



¿Alguien a leido el manga Death Note? Yo sólo el primer tomo y bajado de internet, pero el otro día en la feria me compre los tres primeros tomos, porqué me gusto lo poco que había leido. Además son fan nº1 del dibujo de este autor. Me enamora... tengo que conseguir el artbook.


Estoy enamorada del camarero del bar que suelo frecuentar. ^_^
Me encanta ver su cara cuando toca el bajo... es tan feliz, tan alegre y tan divertido a la vez.

Que fantastico es el arte: el arte de la música, del dibujo, del baile, etc. ¡Porque hay muchos! Y estás son las autenticas y verdaderas formas de expresión; la mejor e inerronea manera de conocer a alguien.




Me apetece un poco de sexo... me ha entrado el apetito de lamer carne.

Cambio de Look

En vista de que se acerca el verano, aunque el tiempo no lo demuestre mucho, he decidio cambiar un poco el aspecto del blog, intentado darle un aire más freco y alegre.

La plantilla que tengo puesta fue la primera que quise poner, pero como no me terminaba de gustar (porquè aún no sabia modificarlas bien) no la puse. Lo único que no me termina de convencer y que no puedo arreglar es la parte del texo que queda un poco estrecha... pero bé. También he puesto algo de música! Queria poner una canción que me definiera, que fuera una canción "0yo!", pero no me acordado de ninguna y he puesto esta que es una canción muy importante para mi y que en parte es un poco "0yo!", tiene esa tranquilidad, esa distorción, esa diferencia...

Esta noche me apetecia ir a ver la última pelicula de Indiana Jones, pero los colegas están cansados y no va a poder ser... Quería ir el día del estreno, pero tampoco pudo ser. Ojala mañana consiga ir.

Jolines, todo está en un "no pude": no pude ir al cine, no pude sacar al sabueso a pasear, no pude dejar de comer... no pude llamarle...

Tengo que ir a comprarme ropa; todos los pantalones que tenia se me han vuelto grandes: los pitillos me estan anchos de la cadera y de las piernas y quedan muy feos cuando me los pongo, y los pantalones anchos que tengo me van aún más anchos y me hacen unas bolsas muy feas... Y no tengo pantalones que en un tiempo anterior me fueran justos para poderme poner ahora. Vestirme se me ha convertido en un agobio, "esto no, esto tampoco; esto queda fatal...". ¡Buff! Y ahora que viene el verano me da más pareza ir a comprar pantalones largos...

Me da pereza gastarme dinero en ropa, y no es que no me guste ir de comprar, al contrario, pero ahora no quiero gastarme el dinero en eso, porqué sería mucho dinero...

Que confuso lo tengo todo ahora, no os lo podeis imaginar. Ya no sé ni lo que me apetece hacer... si, quiero "descansar", poder hacer mis cosas; quiero poder volver a dejarme llevar por la vida e ir actuando así como van sucediendo las cosas. Pero he perdido mi rumbo y consigo encontralo, mi brujula ha sido imantada y creo que tendre que buscar otra nueva...

Tengo ganas de mudarme ha estar sola ya, y dedicarme a dormir, a no comer, a pasear con el sabueso, a escuchar musica, a DIBUJAR, dibujar todas las cosas que tengo pendientes... Necesito estar sola conmigo misma, para poder poner todas las cosas en orden...

El martes tengo el último examen, recuperación de matemáticas; como no puedo ir al cine esta noche me dedicare a estudiar, haré unos tres examenes haber que tal me salen y que mañana me los corriga el profesor de repaso, si están bien hay posibilidades de llegar al 5 pero si cometo muchos fallos voy a desanimarme...

Será el último día que vaya al instituto, aparte del día que vaya a recoger las notas, si todo va bien. Y como último día me tocara comprarme una napolitana de chocolate de las que hacen en el bar de Instituto. ¿Y eso? Pues llevo tres años llendo a este instituto y nunca he comido ninguna, son napolitanas caseras y estan muy buenas... Me prometido a mi misma que no me iré de ese instituto sin comer una napolitana de esas.

Ojala consiga no cenar el lunes, porqué ya no puedo decir "el lunes no cenare", no puedo... no tengo voluntad. Si, tengo que tenerla lo sé, pero no es fácil cuando toda tu estás perdida.

¡Por cierto Vyta! Casi se me olvida, el otro día compre unos nuevos BD, unos BD de chocolate. No saben a chocolate y mucho menos huelen, pero te dejan un dulce sabor en los labios que es fantastico. Para mí es el mismo sabor que me deja el paper de liar de vainilla, pero en un cigarrillo ya echo. No sé si los has probado, pero te los recomiendo; no para fumar diariamente, ya que empachan, pero si para aquella ocasión dulce, como la llamo yo.

Hoy tengo el jefe por el curro y es un manda huevos, asi de claro. Es un jefe que esta tocado de la cabeza, ha estado en un psiquiatra y necesita tomarse su dosis de pastillas por la mañana para ver el mundo desde una visión alegre.

Me despido. Me voy hacer caja y a ponerme con las matemáticas. Os dejo una foto de mi amor de adolescencia, de mi inspiración, de mi "yo de mayor quiero ser como él". Harrison Ford.

Ptns!

Algo breve

Saludos al mundo cibernetico de los trastornos alimenticios. Regreso del mundo real: donde se vive del trabajo, del amor, del ocio, de los examanes,etc; del mundo de la comida, del "no quiero comer" y del no-a-la-comida.

"¿Cómo están ustedes?", "BIIIIIIEEEN". Eso era el anuncio de los DVD's de la serie "Los payasos de la Tele"; nunca me gustaron.


Pretendo que mi entrada sea lo más breve posible, porqué no paso gusto de escribir cuando a la vez tengo que estar pendiente de otras cosas.
He andando muy, muy, pero que muy liada; ni tan siquiera pensaba en llamarle a Él... y si una no tiene tiempo de llamar a su pareja es que anda liada.

Nunca había estudiado tanto en mi vida como he estudiado en estas dos últimas semanas. Y es una pena porqué no ha servido de nada, dos de tres examanes suspendidos... eso me demuestra a mi misma que no tengo cabeza para las matematicas y mucho menos para la física. Pero no me siento mal, porque yo me lo he currado, me he esforzado, y si he suspendido no ha sido por hacer el perro.
El martes tengo la ultima recuperacion de matematicas, haber si consigo llegar al cinco. Y también me daran la nota del examen de filosofia; adoro a Nietzsche. Vale, adorar tampoco, pero al final he disfrutado mucho estudiando a este tipo y no digo más, no tengo tiempo.


Ayer fue la I feria del Nostrum Comic, aquí en Mallorca. Me gaste 100 € en mangas. FELICIDAD. Disfruto leyendo libros al igual que disfruto dibujando, entonces para mí leer un manga es un placer. Es la unión. Ahora no sé por cual empezar, ni donde colocarlos... jaja.



Para acabar esta breve entrada, hablare sobre la comida.

Se me giro el chip completamente, quiero decir, que mi relación con la comida ha sido la de una persona normal, que come y cena diariamente. Me siento bastante mal, porqué no he tenido la fuerza de voluntat para decirle a mi mama "no gracias", pero estaba en otra dimensión, estaba preocupada por los examenes y no por si comia o no... me era igual comer.

La verdad, es que una lastima... porque estando en los 46 kg, cuando apenas faltaba nada para los 45 kg me descontrolado... y hoy sabado 24de Mayo me pesado y estaba en los 47 kg. Una semana comiendo y media comiendo y sigo en los 47... los pantalones me siguen estando grandes y en los cinturones uso el ultimo abujero y el pantalon no deja de caerme... ¿Porqué pasa esto?

Esto me desmotiva, me hace sentir como aquellas tias que estan delgadas y pueden comer lo que quieren, como quieren y cuando quieren porque no engordan. ¿Que le pasa a mi cuerpo? ¿Porque ocurre esto? Cuando yo digo que he comido, he comer, no ha sido una picadita o darle un mordisco; es comer y llenarme y sufrir un dolor de estomago inmeso (no hablo de atracones). Sin olvidarme de mencionar, que aunque coma y "no engorde" me sigo encontrando debil, con mareos y cansandome al andar.
No entiendo estas cosas...

¿Es una suerte? No lo sé... pero no me mola. En conseqüencia mi "trastorno alimenticio", mi problema con la comida, está en una fase que no puedo explicar. Yo tengo ganas de volver a dejar de comer, de irme a la casa del puerto y tener la nevera vacia, y llegar porfin a mis 45 kg. Pero ahora en casa, no se decir que no, no se donde he metido la fuerza de voluntat de donde he vuelto a sacar el "ya lo hare mañana"...
¡HELP!

Yo creo que todo esto es culpa de mi falta de tiempo, de la acumulación de cosas que tengo por hacer, de la desorgación que se ha echo en mi vida.
Siempre tengo que echarle la culpa a algo, nunca puedo admitir que soy yo... aunque creo que siempre hay unas causas que hacen que cambies o actues de otra manera. SIEMPRE.
También creo que es porqué apenas me pasado por internet y mi "fuerza" ha flaqueado.


Hoy mi papa cumple años y si mis papas no estan enfadados saldremos a cenar. Que desmierde.... QUE DESMIERDE PORFAVOR! Necesito irme, ya! Necesito alejarme del mundo y que nadie me ponga la comida delante hasta que consiga volver a tener la fuerza de decir "no gracias", porque si no me ponen comida, yo no como (mentira: si me encuentro muy mareada, que no veo ni tengo fuerzas, como algo.)



Si mañana puedo volvere!
Perdoname Vyta, como ves no puedo cumplir ni el escribirte cuando te digo que voy ha escribir.

Ayer descubrí que la bascula estaba trucada [xDDDDDDD], resulta que marca un kilo de más. Entonces, si yo me pongo encima y marca 47 kg ¿quiere decir que en realidad peso 46 kg? ¡Bah! ¡Imposible!

Tendre que ir a pesarme a otra bascula, en una de esas digitales guays que hay hoy en día.

Pero que gracia ver esa fallida en la bascula... ¿Sera que mis papas se preocupan por mi y erroniamente han puesto un kilo mas envez de un kilo menos para que 0yo vuelva a comer? Que guay.

Vyta pasate a construir moviles que de abogados ya hay muchos; Luego cuando acabes de estudiar te mudas a Japon, montas una de esas empresas que construyen tantos aparatitos con ruidos y luces y lo mandas a España que con los turistas seguro que tiene salida.



Esta semana no conteis mucho conmigo ya que el viernes tengo el final de fisica y el lunes proximo de matematicas así que me toca un estudio intensivo y no DEBO tener tiempo para pasarme por aquí. El sabado hare un RESUMEN (intentare que sea corto, lo prometo) de toda la semana.

Ptns!

Me siento frustrada, cansada, sin ganas de seguir. LLevo desde el miercoles que mi peso se mantiene (genial ¿no?) pero eso no me termina de complacer... ¿Por qué?
Porqué como veo que me mantengo me da por comer (el jueves un bocata, ayer un huevo frito con galletas y chocolate, algo que después fui a vomitar, hoy aun nada...)

Lo que realmente me pasa es que me desmotivado.

Estoy desmotivada porqué no veo que baje más, porqué estoy LOGRANDO mantenerme, y aun que eso es algo bueno, no me convence. Y a causa de esta desmotivación estoy cambiando el chip casi inconcientemente: "venga hoy comere un poquito y mañana res" y como veo que al día siguiente estoy igual que ayer me repito la misma frase... Y no, eso no.

Y lo peor de todo esto es que estoy desaprovechando estos días que se me han ortorgado para ocultar perfectamente que no como. Las dos proximas semanas estoy con examenes y creo que aun podre espabilarmelas. Pero ¿y después que? ¿Cómo lo hare para no comer si no tengo ni clase, ni practicas y estoy todo el día en casa? I don't know.
Pensar en esto aun me desmotiva más porqué si consigo llegar a mis 45 kg, llegado el verano se irá todo a la mierda; lo sé, lo veo venir, lo único que me puede salvar es que mis compañeros de trabajo se cojan vacaciones, ir yo a ocupar su lugar y quedarme sin verano. Y todo esto para no comer.
Joder, QUE GRAN MIERDA.


Aunqueeee... hay una pequeña salida (siempre hay una salida). Las clases normalmente acaban a mitad de junio y no es hasta Julio cuando nos mudamos a la xabolilla del puerto a veranear; peroooo como yo estoy en 2n de Batx acabo en Mayo a causa de la selectividad, cita donde no voy a presentarme y tengo pensado irme para el puerto a principios de junio que es cuando Él va a llegar. Espero que mis papas no se opogan y lo lleguen a ver como una ventaja para dejar de recorrer km para llevarme y recogerme del puerto cuando hago mis visitas.

Un més viviendo sola, una nevera vacia.




Cambiando de tema.

Ayer volvi a vomitar. Me comi un huevo frito con quelitas y luego un poco de chocolate con mas quelitas [QUELY, no se si conoceis este gran producto balear, estan que te cagas y enganchan que no veas.] ¡Bah! No me sentia agusto por haber comido, había comido sin hambre, por comer, no sé ni por qué lo hice, hacer por hacer.
Fue un vomito más... como lo diría, más vomito, si. No eran escupitajos, ni pequeñas cantidades de vomito. Nooo, ayer consegui casi un vomito como dios manda (perdón); no lo saque todo, ya que aun no me siento capacitada para lograr sacarlo todo, quiero decir que aun no sé lo suficiente para llegar a sacar todo lo que he comido y que se encuentra en mi estomago.

No quiero engancharme a esto, paso. Estos días ha sido muy abundante (sólo dos días) pero hay que practicar para dominarlo y así poder usarlo en ocasiones donde realmente haga falta, como en esas cenas que me pego con mis amigas que no tengo porqué digerir la gran cantidad de comida que llego a ingerir. Vaya cenas... la proxima el 17 de este més.



Lo dejo aquí, ya es suficiente.
Tendrás para leer, eh.

Ptns!

¡No me lo creo!

Pues eso.

No me creo que con lo voluminoso que está mi cuerpo sólo pese 47 kg.
Si, a pesar de que ayer falle (durante el partido de futbol ingeri unas 197 kcal + unas 200 kcal en mi casa) y de que hoy me he dado el lujo de un pequeño bocadillo de atún y queso (nada más en todo el día) la balanza se empeña en marcar ese querido numero.


Ayer después de ingerir aquella cantidad de calorias me sentia muy llena, muy obesa, muy pesada... al mismo tiempo que anhelaba volver a sentir mi estomago vacio.
Sí, soy alguien radical, está en mi personalidad, en mi caracter, está en mi ser alguien que pasa de un extremo a otro. Lo sé, hay que mirar de encontrar una estabilidad, una constancia, pero llega un punto que tu yo te supera, se sale, se hace notar, y es en estos casos.
Yo necesito, en alguna pequeña ocasión, darme un lujo, pasar de este rollo y comer lo que me apetezca en ese momento, entonces así después estoy aun con más fuerzas y más ganas de no volver a comer.
Esta soy yo, yo soy así.



Que te informare, que yo no me siento "mal" cuando como; vale, no me siento de puta madre porqué he "caido", pero hay dias que tenemos que pasar de este rollo y yo es algo que tengo muy facil hacer, cambio de chip y a la mierda, soy simple. Pero sólo es un día, una ocasión; he aprendido como volver, necesito volver.

En lo último que creo es en la diosa Ana, y en todas esas chorradas. Si me convertido en anorexica es porqué no me sentía bien con mi cuerpo y porqué esta a sido la única solución que he encontrado para llegar a cambiar; además, pienso que es una gran desición, porqué esto no es un juego, ni una cosa facil. Esto es un sobreesfuerzo y es una enfermedad, así que cada uno tiene que saber hasta donde puede llegar y como llegar sin pinchar justo en la salida.
Yo, valoro las anorexicas, como Vyta y muchas otras, y no las valoro por haber aprendido a decir "no gracias", si no porque el dejar de comer requiere mucho esfuerzo y aprender a vivir con los minimos de tu organismo aun más. Y las valoro por esa gran constancia y esa gran fuerza de voluntad.



¡Bah! He hablado más de la cuenta, sólo pretendía hacer una pequeña entrada con unos cuantos puntos sobre mi día de hoy... Aunque ya que estoy terminare, ¿no?



Hoy vomite.
Si, después de comerme el bocadillo... mi querido bocadillo.

No nada, me sentia más que llena y hasta estaba pensado en ir a comprar algo de chocolate (Por favor 0yo! ¿Pero que haces?), pero me ido al baño y me mirado el retrete... Y no recuerdo si ha sido en el primer o en el segundo intento pero he conseguido sacar un poco de mierda de mi estomago. No he echo la potada del siglo, eh! Apenas he sacado nada, a menos que el estomago triture más aun la comida. Yo creo que lo todo lo que he sacado a sido una 1/4 parte del bocadillo; ha sido gracioso, porqué no tenia mal gusto, al principio, claro. Después lo he dejado porque ya me raspaba garganta...

Estaba yo arrodilla, recogiendome el pelo con una mano, llorando, y apunto de volver hacer un intento cuando ha entrado gente el baño; no, no lo he dejado, sigo que he seguido y con más ganas aun; me daba morbo pensar que yo estaba ahi intentando sacar la comida mientras la gente iba a lavarse las manos o a mear. Si, morbo. (Mira que me haces repetir las cosas, eh.)

Oh! Ahora me haría un canutillo... hace tanto que no fumo. Mmmmh... ¿Un BD? No se ya veremos.


Bé, me parece que con esto hay suficiente para abaster a un regimen de cerdos rosas con manchas negras, pero cerdos pequeñitos. The little pig! Seeh!


P.d.: HE SACADO UN 6.25 DE AQUEL EXAMEN DE FILOSOFIA QUE HABÍA SIDO TAN HORRENDO Y QUE ME HABÍA IDO TAN MAL.
¡TOOOOOOMA!

Perdon!

47 Kg.

Me levantado y eso era lo que marcaba la bascula... 47 kg.
Tan cerca ya de los 45 kg. Mi "primera meta" lograda.


Pero me levantado con el estomago echo una mierda, y es algo que no entiendo, porqué si no comí nada durante el día de ayer (un cafe con leche de sobre y sacarina y por la noche un mordisco de queso) ¿Cómo puede mi estomago tener ganas de vomitar?

Reconoci prefectamente los sintomas del bomito: mareos, y un equilibrio minimo que provoca aun más mareos, Cuando el bomito ya está arriba y amenaza con salir lo primero que se siente es un sudor frio y muchisima calor y después vienen los temblores, unos temblores que apenas dejan articular tus huesos.
Calmante: tumbarse en el suelo con el frio de las baldosas y esperar... esperar a que se pase, esperar hasta que te adaptes a ello.

En estos casos siempre llamo a mama, sí soy dependiente de mi mama cuando me pegan bomitos, lo paso tan mal que necesito que mi mama esté al lado y me es igual lo que penseis. Sólo tengo 18 años y en toda mi vida no he potado en más de 10 diez ocaciones, y creo que ya lo hago grande.



He tomado un acuarius y un par de quelis... lastima... No me siento bien por haberlo echo, pero tenia que elegir eso o que mi mama me llevara al medico y me encontraran una posible anemia y que todos mis esfuerzos se fueran a la mierda.

A partir de mañana me esperan cinco días de trabajo: jueves y viernes de 14:30 a 22h, sabado y domingo de 13h a 21h y el lunes de 7h a 14:30. Por lo tanto no me preocupa haber comido eso hoy, porque hoy hacia cuentas comer; un par de canelones y una cosa que cocino mi abuela. Y lo hago porque hoy como en casa y ya que es así quiero que mama vea que como y no se preocupe tanto. Es algo tipico que hay que hacer para dejar a los mayores tranquilos.



En vista del despertadar de hoy me lo planteare dos veces antes de pasarme un día sin comer nada... Queria volver hacer estos cuatro días de trabajo, pero no. Me limitaré a unas 150 - 200 kcal (a lo mejor un día hago más y al otro hago menos) y así podremos ir tirando, hasta que me acostumbre a mi nuevo estado.


Me voy a vestir y para clase.

Esto ha sido el informe matutino del día de hoy.
Que tengan un buen día, hasta luego. Y Gracias!

Paranoia

No puedo leer libros, no debo leer libro. No sé que problema o capacidad tengo que después de leer un libro, o mientras lo estoy leyendo mi estado de animo termina siendo el mismo que el del autor o el del protagonista. Los libros me afectan, más que las películas y cualquier otra cosa. Es una cosa que no entiendo porque ocurre y que no me gusta que ocurra.

Sé que a veces soy demasiado hepática... pero no en todos los casos, entonces no lo seré exactamente. Pero no puedo ver películas de tortura (saw me encanta y ya me cuesta) porqué no es que me meta en el papel del torturado, si no que sin quererlo siento su "dolor" y termino con nauseas y pensando "es sólo una película, no te ocurre de verdad".

Creo que una de las raíces de este "problema" es a causa de una vieja etapa de mi vida. Una etapa que me marco, como muchas de las etapas que pasa la gente, y que aunque no me gusta recordar es parte de lo que soy. No puedo ver cortes de cuchillo, ni cutex... ahora lo pienso y lo recuerdo y siento que me mareo. No puedo porqué igual que ahora estoy enfermando por un trastorno alimenticio hace dos años sufrí la enfermedad que muchas anoréxicas y bulímicas llaman SELF-INJURY. Aunque yo por aquel entonces desconocía esa palabra.


Secundaria, los peores años que he vivido hasta ahora; cuando la gente dice "me gustaría volver a aquella edad" yo digo "lo ultimo que quiero es volver a esa edad". Yo era la rara del grupito, la sin amigos, la fea, la marginada, la que tiene su mundo aparte...


La depresión la tuve al acabar la secundaria, en primero de bachiller, ahí fue cuando revente por dentro. Cada día era un llanto, por cualquier minucia, un grito de mama, un <>, un simple <>, etc. cualquier minucia era suficiente para empezar un llanto. Entonces yo lo veía todo mal, todo gris, todo MIERDA. El único sitio donde no estaba tan mal era debajo de mi escritorio y a oscuras.



Entonces en uno de aquellos días donde la pena me contenía, me asfixiaba aviste unas tijeras, sí ahora recuerdo como empecé... Unas tijeras no cortan demasiado, ¿pero qué es peor un corte limpio y rápido o hacer una herida a base de ir rascando y rascando? La marca sólo se ve si sabes donde está pero yo me acuerdo a la perfección de aquel momento: llorando, cortando, "más hondo, más"... pare cuando estaba en carne viva porqué ya no podía soportar el dolor y recordarlo ahora me duele.

Dicen, que cuando el tiempo va ha cambiar y se pondrá a llover, las cicatrices pican... A mí me pican las muñecas.

Aquel fue el primer día pero no el último, recuerdo que lo intente un par de veces más con las tijeras pero ya no me servían, entonces fui en busca de un cutex... La única manera de calmar mi agonía, de calmar el sufrimiento interior era a través del sufrimiento físico.

Primero sólo en casa, cuando llegaba del instituto y por la noche, después ya en el instituto mismo. Me agobiaba en clase, no soportaba la situación, no entendía porqué estaba ahí sentada, que hacía ahí entre la gente, además mi cabeza siempre ha estado en mi contra y cuando lo mejor que sabe hacer uno mismo es autodestruirse psicológicamente el mundo se vuelve más negro aun y tú más mierda, una mierda que debería ser quitada de en medio de la calle.
Un compañero me quito el cutex porqué vio los cortes y yo opté por el sacapuntas... (tampoco puedo con la portada del libro de abzurdah). Me fui a los servicios bajo la mirada de mi compañero, me senté en el retrete y empecé a llorar; esta vez me hice un tajo encima de la vena y el tendón de la muñera DERECHA, un tajo corto pero suficiente hondo. Tuve terror, porqué salía demasiada sangre, pero después paro... como siempre.
Que alivio en el alma cuando sientes el dolor, que alivio cuando ves la sangre fluir. Paz.

Asqueroso.


Él me obligo a dejarlo, y durante un tiempo aguante por Él, hasta un día que volví a continuar...



En el gemelo derecho me escribí la palabra "paranoia" con compás (tijeras, cutex, sacapuntas, compás, no recuerdo si algún día me atreví con un cuchillo pero creo que sí).
En el gemelo derecho sólo tengo marcado el palo de la P, el sol se ha encarado de ocultar las cicatrices, pero creo que hice fotos... si tengo escabrosas fotos de mis cortes (tampoco son tan fuertes como muchas que encuentras por Internet); tampoco sabía que las tenía las encontré un día por casualidad.


Estas cosas no son cosas que recuerde a menudo, o que estén presente todo el rato en mi memoria; También me han venido a la cabeza los estados de "locura" en los cuales me encontraba cuando me hacia los tajos: lo único que da vueltas en tu cabeza son puñaladas de palabras que hacen hundirte aun mucho más "te lo mereces, por mierda", era una de las repetidas.

En el primer concierto del canto del loco en Mallorca me marque las dos muñecas... estaba en la ducha y me fije en la cuchilla de afeitar Venus, primer lo hice suave pero no era suficiente, nunca era suficiente, entonces empecé a clavar las tres hojas lo mas fuerte posible, durante el mayor tiempo posible y haciendo el mayor recorrido posible; Después las vende con dos cortones negros estilo muñequera. Me dolían, sé que no las podía doblar... Y a veces en clase por la mañana las heridas de la noche se hacían recordar a la hora de escribir, pero a mí ese dolor me aliaba, me calmaba.

La última vez fue cuando más dolor tuve. No se si teníamos que salir a cenar, no me acuerdo. Pero recuerdo que estaba en mi escrito, esta vez sentada en la silla y cogí las tijeras, (no me gusta recordarlo) entonces empecé hacerme cortes por todos lo dedos, los mimos cortes que uno se hace cortando la verdura por ejemplo, en menos de cinco minutos tenia todos los dedos marcados. No me dolían, me escocían de mala manera, no podía doblarlos ni estirarlos ni nada... Aquí me maree del dolor y casi me desmayo, es un dolor que no puedo olvidar y es por ese dolor que no puedo ver cortes de cuchillos, no por todos los anteriores si no por ese último.

No sé porqué recuerdo las cosas de mi vida así por así, aunque también descubrí hace poco tiempo que los malos momentos los olvido, y de repente vienen a mi memoria al ver alguna imagen relacionada con esos recuerdos.


Ahora cuando estoy sentada y relajada miro mis muñecas, busco las cicatrices, recuerdo tiempos pasados...
Tengo un montón de cicatrices, sobretodo en las muñecas y en las manos; me gusta tener cicatrices para mí son marcas del pasado tanto de buenos como de malos momentos, porqué no sólo hay malos momentos, tengo muchas cicatrices de quemaduras de cigarrillos recuerdos de fiestas que me he pegado; como también tengo marcas en los pies de algunos polvos que he pegado. [xD]



He escrito esta mierda de entrada porqué leer Abzurdah me ha echo recordar lo que yo viví el primer año de bachiller fruto de mis años de secundaria.


Aquellos dos caóticos años...


No creo que ahora fuera capaz de volver a contar... no, no siento esa necesidad.

7:36 a.m.
Monday: in the work. In the fucking work.


Estoy sin fuerzas, con sueño y con mucha hambre. Ayer no comi nada en toooodo el día, sí, ayuno (ueee!) [xD] Entonces esta mañana he tenido que comer algo y como no tenia yogures, he obtado por un vaso de leche con neskuit y un croasan "bicentury", (eh). Sé que es demasiado, que son unas 200 kcal comparadas con las 57 kcal del yogur... ¿pero para que tengo que dar explicaciones? Ah, claro, te lo cuento a ti, por eso.
El martes me gustaría hacer otro, o como mínimo un semi.



He pasado una noche horrible y no por tener pesadillas. Nunca me habian molestado tanto lo huesos, nunca. Ni de lado izquierdo, ni de lado derecho, ni de espalda y boca acabajo ya ni lo he provado. Normalmente me da mucha grima el roce con mis huesos pero en algunas ocasiones se me hace algo mas que molesto, casi insoportable, y esto es lo que me ha sucedido esta noche.
Imagino que si algun día me convierto en el saco de huesos andante al cual aspiro, hacer el amor ya no será lo mismo.

Que ironia, ¿no? Querer ser un saco de huesos, pero no poder soportar que te acaricien los huesos, haha.



No tengo más ganas de contar nada. Más tarde seguramente pondre una entrada que va a entretenerte toda la mañana, es como una pelicula pero a lo escrito, (no es para tanto). Tengo ganas de un bocata...

Cierro esto y me acomodare en la silla para dormirme estando despierta.
No sé para que escribo tantas tonterias...

Ayer me acoste con una gran cantidad de ideas y cosas dando vueltas en mi cabeza. Cosas que quería escribir aquí, cosas que quería aclarar y cosas que quería dar a conocer. Claro está, que todas no las podré escribir en el día de hoy porqué no me acuerdo de todas y en el caso de que me acordara de todas sobrepasaría el limite de escritura, haha.



Una de las cosas que quiero aclarar es mi uso de tacos o palabras vulgares. Aunque realmente tampoco uso muchos, ahora que lo pienso. Si alguna vez os da la impresion de que tengo que ser una persona muy mal hablada entonces vais por muy mal camino. Porqué en el lenguaje oral apenas uso esas palabras, ya que son palabras que encuentro muy vulgares y que quedan muy feo y porqué yo hablo mallorquin y en este dialecto hay pocos tacos, aunque los autoctonos son la ostia.

Los mas frecuentes serian: maldito y puta, este ultimo en casos extremos. Pero una expresion muy fea que tengo y que quiero quitarme es cuando estoy en desacuerdo con algo y suelto, ya sin poder pensarlo antes "¡y una polla!"... sí, es feo de cojones pero lo estoy intentando remediar.
Donde digo una gran cantidad de palabrotas es dentro de mi cabeza, cuando me expreso de pensamiento o me hablo a mi misma, ahi si que da "miedo".



También me apetece hablar de las sensaciones que tuve ayer cuando intentaba sacar la comida. ¿Os molesta? Entonces saltaos este parrafo y punto, no os metais con mi libertad de expresión.

Primeramente empece a temblar, estaba de rodillas y apenas podía mantenerme; me temblavan las piernas, los brazos, el cuerpo entero. La siguiente sensación fueron los latidos de mi corazon: bombeaba con una fuerza... pensaba que se me saldria del pecho. Y la ultima, la que me causo más gracia, fue la congestión nasal, es decir, que cuando me incorpore después de mi frustrado intento tuve que "sonarme" la nariz.
Sé que es una tonteria, una bobada, una chorrada contar esto. Pero como no puedo compartirlo con nadie lo escribo aquí. A lo mejor alguien lo lee y le parece interesante o como mínimo entretenido y le hace recordar sus primeros vomitos o... eso.




48 kg.
Mmm... bien, pero mal. Siempre estoy entre este peso 50 - 48 kg. nunca he podido bajar más y nunca me permitido subir más. Lo único bueno que podría tener pesar 50 kg. es qué encuentro que tengo los mejores pechos del mundo... riete, pero es verdad. Su forma, su peso... es ideal. Pero no me compensa, por lo tanto no me quedo con los 50 kg.

Los 47 kg, son mi primera "meta". ¿Y que me falta? ¡Nada! Pero ese nada ahora es algo grandioso, a la mínima ese numero puede quedar muy lejos y el echo de conseguirlo es un buen esfuerzo. Porqué requiere muchisimo autocontrol, para mí, es el momento de más autocontrol; ya qué si llego a ese numero lo peor ya habra pasado, la gran barrera estará abierta y el camino que, no deja de ser una cuesta arriba, se "convertirá" en algo "menos" duro...

Tampoco creo que con los 47 kg esté satisfecha, lo dudo. Porqué habré visto que he podido llegar hasta ahí y entonces voy a querer más. ¡Tranqui! No te alarmes antes de hora. Vale, que le temo un poco al no poder parar, pero quiero confiar en mi; y creo que con los 45 kg, la cosa va estar correcta.
Si sigo bajando no voy a servir para nada... o eso pienso ahora, tampoco lo he vidido para saberlo. Pero no quiero convertirme en un saco de huesos que no puede ni con el mismo. Me gustaría ser, quiero ser, un saco de huesos pero andante y vital, dentro de sus posibilidades. No quiero quedarme todo el día sentada sin comer y sin hacer nada, porqué no tengo fuerzas para nada.

Este es mi punto de vista.





Hasta aquí por el momento, ya continuare escribiendo que estoy con ganas.

Os adjunto un video de youtube, algo muy mallorquin, algo que aunque no me gusta reconocerlo me hace muchisima gracia.
http://es.youtube.com/watch?v=-y3EMwDMLQA

2 a.m.



Acabo de llegar a casa, vengo de "fiesta". [...]


Ahora me ha entrado sueño, así que me voy a la cama [xD]. Quería escribir una gran entrada pero ya lo haré mañana.



Dato importante: sali a cenar, chinos. Después de la cena fui directa al baño con las claras intenciones de sacar la comida, sin ningun miedo y con una gran decición. Resulto que estuve mediahora en los labavos [joder]; No consegui sacar nada... no lo entiendo, però bé. LLegue a la conclusión que tengo una gran garganta, me meti dos dedos hasta al fondo y todo lo que salia era una saliva espesa y de color chocolate.
Sólo fue la primera vez.
Perdon por ser tan explicita, se que da asco pero me gusta contar bien las cosas, lo siento.


También pido disculpas por si alguien le esto (que lo dudo) y le provoca... como lo diria... mmm... repugnancia o pena o... trastornos o yo que sé, pero el fin de este blog es expresar mi experencia y mis vivencias con este transtorno alimenticio que de cada día es más firme y más "solido".
Y siento lo que voy a decir, pero: que bien se siente con el estomago vacio.


No me refiero a estar pasando hambre, porqué eso es una cosa que ya no siento y es verdad. Si como, a menos que haya fumado, es por comer no por hambre; y es algo que quiero dejar de hacer.
No me jutgueis y ni me critiqueis porqué, duele por es la verdad, no os lo he pedido. Si me entendeis, guay; si no, lo comprendo y os RESPETO a la perfección.




Esta es la verdadera Oyo!, alguien solitario y apartado.

Hoy volvi a encontrarme y disfrute. Me encanta estar en mi mundo, y disfrutar de mis pensamientos y sensaciones; Recorde que los sitios con gente me agobian, me aburren... que me lo paso muchisimo mejor por la calle andando y fumando (ahora que ya no hace tanto frio) a mi "jodida" bola, en mi mundo. Mi fantastico mundo.
Si tuviera tu compañia, la noche sería perfecta, pero hace demasiado que te fuiste y no se cuando volverás... a lo mejor la próxima noche de verano donde hace ya tres años que nos encontramos; a lo mejor.


También os confesare que me encanta ser borde con la gente. Es un placer, es un pequeño orgasmo... dejar a los tios que te vienen queriendo ser simpaticos y contestarles con frialdad e indiferencia, dandoles una imagen de "que asco de tia", es algo que disfruto. O simplemente a la gente que no me entra y que ni me interesa conocer.
Por fin vuelvo a disfrutar de mí.

No soy así con todo el mundo, no soy una antisocial, ni una marginal. Pero lo que nunca he sido es una hipocrita; a veces he tenido que ser educada y tener que forzar una sonrisa, pero por educación. No digo las cosas por quedar bien, no me rio si algo no me hace gracia, no voy a sitios que no me apetece ir sólo porque esten lo demás.
Soy simpatica, cariñosa y muy atenta con quien se lo merece, con quien me brinda buenos y geniales momentos. Y esa gente que es poca vale por muchos.




Lo que no entiendo es lo que le falta a las fiestas ultimamente. No entiendo porqué me aburro, porqué no consigo disfrutar. La atmosfera está diferente. No sé si es por la gente o por el lugar... porqué no soy yo, porqué yo estoy genial, yo me lo paso genial. Puede que sea porqué no puedo compartir mis pensamientos ni mis sensaciones con nadie. Porqué no hay nadie, a mi alrededor claro, que piense como yo, que le guste liarla del mismo modo que me gusta liarla a mi, porque no hay nadie que disfrute como yo.


Es ahora en estos momentos es cuando me acuerdo de él, no de Él; me refiero a otra persona. A alguien demasiado especial; una persona que hace que dude de todo lo que soy, que crea a alguien que lo que piensa es aun más sólido y aun más verdadero; es alguien que hasta me hace olvidar todo mi amor por Él, porque él lo supera todo.
Crea aquella atmosfera, esa atmosfera... una atmosfera que sólo se crea con él.
Nunca olvidaré una noche donde estabamos sentados-tirados en una escalera de una plaça, fumando, y el encima mia buscandome las cosillas... fue uno de los momentos más exitantes y sensuales que he vivido y que más anhelo. Nunca olvidare el beso que no nos dimos y su mirada sobre la mia.
No sé si podre olvidar esos momentos con él.

Cuanta melancolia... que belleza, que VIVIR.



Que bien me siento. Hay tantos pensamientos fluyendo dentro de mi cabeza, es una sensación de paz. No, no me agobio ni me colapso, porqué son pensamientos puros, quiero decir, son pensamientos nacidos de lo que verdaderamente soy. Algo no ya no era y que volvio a surgir.


Podría seguir hablando de mí, pero ahora ya no estoy dispuesta para seguir escribiendo bien. Me lio, borro las frases y las reescribo; Ahora estoy cansada y para seguir escribiendo y no expresarme bien, me voy. Me voy a la cama con el "jodido" sabueso, me voy a dormir...

Bona Nit


P.D.: Estoy leyendo Abzurdah y que libro más absurdo...

Lo siento, no he escrito porqué no he recordado la vida de mi blog. También porqué estos dos días en los cuales no han estado mis padres yo he andado algo liada con mis cosas y me pasado poco por internet.


¡Bah! Como siempre, y para no variar, la cosa no ha salido como yo quería... a finales de semana quería pesar los 47 kg. y por ahora estoy en los 48 kg. no creo que llegue... hoy no veo esperanzas a casi nada.

He tenido dos magnificos días, esplendidos; donde me he encontrado de maravilla y que he podido disfrutar casi al 100%. Pero hoy... hoy es un día apagado. No sé si es por la influencia del tiempo (el sol no puede brillar por culpa de las nubles) o porqué no podía seguir teniendo días maravillosos.



¿Tan mal lo hago con el sabueso?
Me levante temprano, aunque ayer me acostara pasadas las dos de la madruga, con la intención de llevarlo a pasear antes de ir a trabajar y arreglar la casa. Pero el cabronazo justo bajar al salón ha cogido mi paquete de BD y no los ha soltado, ni con las buenas, ni ha cambio de comida, ni ha golpes... Entonces le he atado y le he castigado y una hora después ha ido a por mi otro paquete de LS y se ha comido la mitad.

¿Tan mal lo hago?
Le oido, no lo aguanto, no puedo más. Este perro va acabar con mi paciencia, algo que nunca pensaba que se me acabaría. Para terminar de joder, he tenido que dejarle encerrado en una terraza que está al lado de mi habitación; porqué no puedo dejarlo atado nueve horas y tampoco quiero dejarlo suelto por el patio para que vuelva ha ensuciar lo que yo llevo dos días limpiando detras de él. Es decir que ahora la preocupación me corroe y se apodera de mí.
Sí, le odio, pero no quiero ser culpable de su desdicha; Si se atraganta porqué se come un boli que anteriormente le intente quitar pero no me dejo es su culpa, ahora, si le cae encima la estanteria del pasillo si es culpa mia porqué yo le dejado encerrado ahí. Y esa a la preocupaciónque tengo, ese perro es demasiado capaz. ¿Pero porqué no de aprender?





Siento escribir una entrada tan "melodramatica" per ahora es lo que hay. Espero que mañana o el lunes pueda dar un cambio radical al blog con una entrada que deslumbre de alegría, dudo.
Esta noche, por fin, me voy de fiesta. Y justamente hoy, que no tengo ganas, que no me apetece sacar ganas... ¡Ah, Gente!

Ptns!