¿Que fue lo que me llevo a creer en esa visión del mundo cuando era una cria?

¿La posición de los astros en el momento que nací?

¿El Diseño Humano que se configuró en la hora de mi nacimiento?

¿El transgeneracional del árbol genealógico que circula en mi ADN?

¿Acaso importa REALMENTE cual fue el origen?

¿O son más relevantes las situaciones que me condujeron a ello?

Siempre estoy buscando el PORQUÉ de las consecuencias.

Condicionada a la necesidad de encontrar la solución.

Siempre necesito SABER como deshacer el nudo para llegar a la causa y así ENTENDER.

¿Por qué la Vida a veces se presenta aparentemente hermosa cuando el fondo no lo es? o ¿será al revés?

¿Hasta que punto sigue siendo útil encontrarle sentido a lo que acontece? 

¿Por qué cuanta más profundidad de pensamiento más desconcierto?

Quédate en la Superficie, PARECE un sito mucho más seguro.

Obedece y No Rechistas, cumple con tu deber y se PRODUCTIVA.

Acata las Reglas y TODO ESTARÁ BIEN.

Y por favor, RECUERDA contentar a los demás por encima de ti para que puedan aceptarte.

Humo Eterno

Son todo palabras vacías.

Un escondite mental que aparenta silencio.

Una falsa quietud que alberga inconformismo.

Una comodidad que duele.

Frio. Vacio. Silencio.

Sobrepensamiento.

Humo intermitentemente eterno.

Soy incapaz de liberarme. 

De exponer al exterior, 

lo que por dentro me carcome.

Desprender el Miedo de mi ser

y abrazar la dicha venidera.

No importa que estación sea,

Ni si reina la lluvia o el sol.

No importa si viento todo lo agita,

No hay desgarre que lo arranque.

Está en mi piel, en mi sangre, 

en mi mente, en mi ADN.

Frio. Vacio. Silencio.

Sobrepensamiento.

Humo intermitentemente eterno.

Son todo palabras vacías.

Un escondite mental que aparenta silencio.

Una falsa quietud que alberga inconformismo.

Una comodidad que duele.

Destituir al Miedo de mi ser

y creer en la dicha venidera.

Se trata de un Conquistador Total,

Elegido como Emperador recurrente,

Por ser un Dictador irrevocable.

No hay consuelo, no existe el antídoto.

Ningún remedio disuelve su maldición.

Es imposible llevar a cabo una destrucción

Porque no hay opción de una nueva creación.

Frio. Vacio. Silencio.

Sobrepensamiento.

Humo intermitentemente eterno.

Todo un vacio de palabras sin sentido.

En un silencioso refugio dentro de la tempestad mental.

Donde la quietud postulada frente a los camino andados.

Aflora sin cesar el sufrimiento por ser incapaz de avanzar.

El Miedo se funde con mi Ser, 

en un abrazo donde la dicha, 

se queda fuera del lugar.

Celebraciones Navideñas

¿Qué sienten aquellas Personas que disfrutan al celebrar la Navidad y el Fin de Año?

¿Qué es aquello que les motiva y les ilusiona a esmerarse?

¿La decoración del hogar y presidir una mesa elegante?

¿Sacar sus mejores galas y aparentar autoestima?

¿Llenarse el estomago y embriagarse sin mas?

¿Rodearse de sus Personas Queridas?

¿Decir casi todo lo que piensan y opinar gratuitamente sobre los demás?

¿Entregar y Recibir regalos como muestra de talento monetario?

¿Es el ESPIRITU NAVIDEÑO, sin mas?

Comer sin ganas al mismo tiempo que me excedo con el turrón.

Soportar conversaciones que se superponen a otras en función de quién consigue alzar mas la voz.

Miles de platos, vasos y copas sucias que lavar después de atender una mesa que nunca llegará al aprobado en protocolo y decoración.

Sonreír sin ganas y sostener conversaciones vacías para evitar ser desagradable y así preservar la comodidad del invitado. 

Dolor de cabeza…

Dolor de tripa…

Gasto, exceso, ruido, cansancio, incomodidad, desperdicio, suciedad, alboroto, gente.

Que poco me apetece, de verdad.

Pero así es la vida, eso es lo que hay. 

Sin más. 

 

Prendería el mundo en llamas 

si dispusiera de una cerilla 

y éste fuera una bola de ramas secas. 

Y aunque si tengo las cerillas, el mundo no es precisamente un bola de ramas seca… 

y además tiene demasiada agua como para incendiarse, al menos si lo hiciera desde el exterior. 

En estos días, mi interior es como una Supernova, pero congelada.

Una explosión inminente paralizada a justo un segundo de estallar. 

Una sensación incontenible y a la vez atrapada.

Un grito tan ahogado que destruye las profundidades de mi ser. 

Porque existen libros que prohibiría y autores que censuraría.

Porque hay historias que deberían penalizarse por haber sido escritas.

Y lo expreso desde mi rabia más profunda y a través de mi más Puro Egoísmo.

Desde la HERIDA que me supura, desde la inconsciencia que nubla a la Conciencia.

Me harta que nos intenten hacer creer que vamos a ser Felices.

Me la repatea la Espiritualidad y su afán por ser “Mejores Personas”.

Se supone que el Orden precede al Caos y viceversa.

Pero mi sensación es que vivimos en un Caos constante y que el Orden es el maquillage con que el que lo disfrazan. Con el que nos engañan… 

Estoy cansada… Como muchos, o como CASI todos, -supongo- los que BUSCAMOS EL Sentido.  Y en momentos así no puedo dejar de preguntarme: ¿para qué puñetas continuar?

¿PARA QUé?

¿Para una estabilidad mental de un par semanas?

¿Para CREER que SI ES POSIBLE durante un tiempo BREVE e indefinido?

¿Para destruir lo construido y luego volver a empezar? Otra vez… desde el principio?

¿Y así continuamente en un ciclo que no tiene fin?

¿Porque La Vida es así, sin más? ¿Este es el Juego?

Venga ya!  No me jodas!

Cuando se habla sobre un periodo de tiempo -en el asunto que nos acomete hoy hablamos de uno de tres años- éste puede sentirse como muy corto o muy largo, dependiendo, obviamente, de aquello que englobe… un romance, un encarcelamiento, un contrato laboral digno, una pandemia... Incluso para una enfermedad tres años es un periodo muy relativo, (dependiendo si la curación debía ser pronta o muy larga).

Pero para mi, estos tres años que llevo “viviendo” -sobreviviendo-, han sido como la Eternidad. La Eternidad JAMAS Deseada… Un tiempo que no discurre, un acontecimiento que no sucede. Un bucle agonizante e interminable.

Y SIEMPRE que empiezo a CREER que esta eternidad ha llegado al inicio de su final, que el tiempo vuelve a brindarme oportunidades en las que la Vida cobra sentido, que puedo hablar de ello como una etapa de mi vida… TA-DA! Resulta que solo era un espejismo… UNO de esos de miles posibles futuros remotos proyectado por el optimismo puntual de la temporada!

Y es precisamente por estas Mierdas Mentales que ya NO QUIERO CREER.

Es por esto, por lo que no me puedo permitir soñar. 

Y AQUI estoy hablando por mi y de mi. Y a lo mejor también por muchos sin yo saberlo.

Y desconfío totalmente que está sea la forma correcta de abordar la situación. 

La NEGACIÓN no me parece una opción realmente sensata, pero SI ES la que me ayuda a poder ACEPTAR esta realidad actual. 

En el balance de mi memoria, han quedado conservadas demasiadas desilusiones.

Y la estructuración mental que he tenido que reconfigurar para lograr sobrevivir en estos últimos tres años, me ha consumido las ganas de soñar y las capacidades de creer.

Así que cuando leo sobre dichas y maravillas siempre acabo concluyendo que

El MUNDO es una ESTAFA.

Si algo Abunda en mi vida es Pelo de Gato…

Cuando era niña vivía de fabricar sueños.

En la adolescencia sobrevivía a base de fantasías y pequeños deseos echos realidad. 

Y ahora que soy adulta, el valor de mi vida es medido a base de hechos relevantes. 

Si es bien es cierto, que siempre nos alentan a no dejar de soñar, considero que cuando llegas esta edad -la mía- es mas conveniente para salud mental, cambiar los sueños por ASPIRACIONES. 

Como decía uno de mis EX’s: “los Sueños SUEÑOS son”. Y curiosamente, esa frase ya no me repatea del mismo modo en que si lo hizo en el momento que la pronunció. Tampoco le doy TODA la razón a su opinión al respecto de ello, pero en estos últimos años he llegado a la certeza que solo aquellos que son lo suficiente VALIENTES consiguen hacer de sus sueños una REALIDAD. 

Y en mi opinión, siendo totalmente subjetiva, considero que no hay una solo definición de valentía. Ya que, en mi caso justamente, a diario tengo que lidiar con el miedo y aferrarme de valor para EJECUTAR mi DEBER ante las funciones que mi empleo requiere y por el que me pagan. 

Es curiosa la constante en la que me encuentro cuando desempeño mi “trabajo”… y mas curioso aún -pero no menos común- que desde fuera nadie lo perciba. 

Este ejemplo no es precisamente una valentía que inspire o motive, que ayude a la evolución o promueva un cambio a gran escala. Tampoco es una valentía fruto del dolor o de una situación que venga del sufrimiento constante, como en el caso de una mujer maltratada que decide denunciar y pedir ayudar, o una víctima de violación que se atreve contar su dolorosa desdicha.  

Y aún así, no deja de ser una situación en donde constantemente debo enfrentarme al miedo y a la consecuencia de mis actos. Pero no por ello me aplaudo. Porque desde mi perspectiva, desde la imagen que he formado de mi persona, se trata de algo que ya debería tener aprendido y que no debería afectarme como lo sigue haciendo. Y que no sea así, supone un hecho que resta valor a mi existencia.

Llegados a este punto -a esta edad- los hechos constituyentes de los últimos tres años, por no ir mas atrás, son una pura resta en la que, ahora mismo, el valor con el que yo -y seguro que alguien mas- puntúo mi vida le brinda el prefijo de un signo negativo al resultado de la puntuación. (-x)

Se que todos vivimos etapas oscuras y difíciles, en donde la vida es un maldito un fastidio. A pesar de que en  mi situación no se haya reflejado en absoluto en el plano material -afortunada quejica- si que ha dejado huella en lo personal. Provocando un cambio tan sutil como devastador a partes iguales. 

Pasar por este proceso me ha llevado a aprender varias -muchas- cosas y quiero creer que en algo soy mejor persona de lo que era antes, pero aun así… eso no dispone del suficiente valor para que  los acontecimientos que han formando mi existencia, en el transcurso de estos años, merezcan ser celebrados.

Pensamientos con los que llevo lidiando desde ya hace tiempo y que han visto su resurgir gracias a que la fecha de mi nacimiento -¿Cumpleaños?- esté a la vuelta de la semana.

¿Que hay que celebrar? 

¿Que sigo sumando años? 

¿Así sin mas?

Se supone que si te regalan una bicicleta es para que montes en ella, no para que se oxide en el garaje…

Aquí es cuando el público responde: “yo no pedí una bici, yo quería un patinete, por eso no la uso porque NO ES lo que YO QUERÍA”.

Entonces, ¿cómo no tienes la vida que TÚ quieres, decides desaprovechar la que SI tienes?

No es que no me guste la vida que se me ha otorgado, no es eso, no. Lo que me crea esta enorme insatisfacción es COMO me he labrado esa vida. Y el hecho de que a pesar del esfuerzo que le he dedicado, el resultado -para mi- ha sido completamente en vano. Porque el punto en el que me encuentro está totalmente en el lado opuesto de lo que yo pensé, creí, soñé, imaginé… que estaría llegada a esta edad. 

“No fallas Tú, falla tu Proyecto”

Pero cuando tus proyectos no dejan de fallar,

¿no será que eres el tú quién está fallando?

 AQUELLO que DA VALOR a NUESTRA VIDA, 

NO SON los LOGROS ACUMULADOS, 

sino 

el IMPACTO de NUESTRAS ACCIONES

EN LA VIDA de los DEMáS.

Y a mi me sigue pareciendo insuficiente para merecer celebrar que el próximo 23 de diciembre cumpliré 35 años. 

¿Por qué?

Porque siempre he sido una personas con aspiraciones de grandeza.

Simplemente por eso. 

Entrada NO Valida. Disculpen!

Quiero un cigarrillo…

… necesito un cigarrillo… 

… preciso de un cigarrillo.

Si quiero escribir 

F e l i z m e n t e.

Sólo necesito una pequeña dosis de Nicotina.

Una profunda calada ardiente que me recorra la garganta.

Que le de amplitud a mi pecho y lo queme por dentro.

Sentir la calma, el sosiego, la satisfacción, el placer de obtener lo deseado…

M A L D I T A

D E P E N D E N C I A

ADICCIÓN,

es lo que realmente es.

Son varios ya los días en los que llevo sosteniendo una macedonia emocional RELATIVAMENTE importante. No se si por la falta de nicotina, si por el frio recién llegado, si por el celo de la ovulación, si por Mercurio retrogrado o simplemente por mi condición humana… No se exactamente PORQUÈ y tampoco se por donde empezar a gestionarlo. 

Del mismo modo que tampoco se como seguir explayándome en este formato a la vez que intento dar forma a un breve relato, que pueda entretener a algún esporádico lector. 

Lo lamento.

¡¡ ES EN MOMENTOS ASí CUANDO 

DEBERíA EXISTIR LA MAGIA !!

O la FE… 

Te diría un Religioso.

Un cigarrillo…

Con un cigarrillo todo estaría arreglado.

Cuando la SOMBRA acecha siempre se percibe.

S I E M P R E.

Puedes prestarle atención o hacerle caso omiso.

La elección siempre existe.

Pero el instinto básico de supervivencia suele provocar el huir de ella.

Y esa es siempre la elección equivocada.

Ya que se trata de una decisión fruto del MIEDO. 

CUALQUIER DECISIóN 

TOMADA POR MIEDO 

SIEMPRE SERá ERRONEA 

Tarde o temprano la SOMBRA te alcanzará.

Te pedirá que la escuches, que le prestes atención.

Que le OTORGUES el Protagonismo que te has negado a ti mismo.

 

Puedes elegir -COMO SIEMPRE- hacerlo por las “buenas” o que suceda a las “malas”.

Hacerlo por las “buenas” requiere coraje y, aunque no lo parezca, resulta menos doloroso.

Que suceda a las “malas” siempre trae consigo una serie de consecuencias indeseadas e impregnadas de sufrimiento. 

Pero nuestra tendencia a huir del dolor que acallamos, el mismo que disfrazamos erosionando a nuestro cuerpo o a otras personas (o seres vivos), nos conduce al camino mas largo y tormentoso, distorsionando la imagen de lo que es realmente esa SOMBRA, así como su cometido.

Lo que implica acabar secuestrado dentro del pozo de la Oscura Amargura.

Es decir, que el inevitable foco de luz destinado a la SOMBRA se active a las “malas”. 

Como si la muchacha de The Ring estuviera saliendo del pozo…

Y esta situación resulta curiosa, porque a pesar de que la colorimetria de la Vida continua en tu campo de visión, la percepción que tienes de ella se siente de un gris teñido de puro negro. 

Y cuando mas luchas por evadirte, más difícil se vuelve encontrar la casilla de salida. 

Y el tiempo, con todo ello, empieza a dilatarse, carente de la relevancia de lo supone su existencia… 

Entonces evitas la música y cualquier estimulo emocional.

No vaya a ser que, sin QUERERLO, tus ojos se hidraten al crear un pequeño charco al su alrededor.  

Ya que, llegados a este punto, resulta imposible continuar reteniendo el desconocido recuento total de lagrimas que llevas reprimiendo, desde ese día en el que te diste cuenta que la SOMBRA volvía a pisarte los talones. 

LLORAR ES DE DEBILES !

LLORAR NO SIRVE DE NADA.

ERROR…

LLORAR ES DE VALIENTES.

Acomete al acto de ACEPTAR y de PERMITIRSE SENTIR el DOLOR, 

que provoca -en este caso concreto- la TRISTEZA.

Que constituye una de las partes fundamentales del significado de ESTAR VIVO.

De mismo modo, que lo son la ALEGRIA, la RABIA, el MIEDO y el AMOR. 

O otra cosa muy distinta es ir lloriqueando por la vida.

No se confundan, por favor. 

Me resulta mas complicado de lo que parece escribir sin que un pitillo se encuentre prendido entre mis dedos. Pero aquí estoy intentándolo… 

La pereza de salir de casa y las cero ganas de lograr una apariencia decente para poder proceder a ello, sumado a la conciencia de lo mucho que he fumado en estas 24 horas, me motivan en este intento. 

Que mierda esto de ser fumador…¡

El dinero que inviertes en ir matándote calada a calada.

El Super Poder que le otorgas a un churrito de veneno. 

El Sol está de cada vez menos presente a medida que el otoño va sucediendo, y aunque el reloj sigue teniendo exactamente las mismas horas, la duración del “día” se percibe distinta.

Yo, que sigo viéndome en el espejo “exactamente” igual que ayer, empiezo a sentir que la paz, que me estuvo acompañando en semanas anteriores, también se va disipando.

¿Hasta que punto hay de cierto en la acusación del Vampiro Energético poniendo de antemano la Ley del Espejo en consonancia a la Ley de la Resonancia?

-Adoro a Tesla y no por hablar de la Vida en base a Energía, Frecuencia y Vibración. Sino por las pastis que estuvieron circularon años atrás y me sentaban mejor que un traje echo a medida-

Si bien es cierto, que hay personas que pueden llegar a causarte un mayor desgaste de energía, EL HECHO de que acabes tratando con una persona de esta índole -hoy Vampiro Energético- es debido a que TU estás vibrando en SU MISMA frecuencia y por ello, el otro TE está haciendo de espejo, para que tu puedas verlo.  

Así pues, el Vampiro Energético no se presentaría en tu vida si tu también no lo fueras en algún aspecto/área de tu vida. Ojo al gato! -dato-. HECHO que TE señala para que mires en ti mismo y dejes de apuntar al otro como LA causa -siendo solo la consecuencia-.  

Lo que UNO QUIERE, 

NO ES siempre lo que mas le CONVIENE. 

De ahí la ENVIDIA. 

Que no es mas que una falta de valoración de lo que uno tiene.

Maldita Manía de QUERER SER Especial.

ESPEJO IMENSO de la 

AUTO-DESVALORIZACIÓN.

Asunto Resuelto 

=)

La tinta de un boli Bic parece interminable hasta que lo utilizas para dibujar… 

Y te das cuenta de ello a un par de trazos de finalizar la obra, la cual debe quedar incompleta hasta la reposición de un nuevo bolígrafo. 

A lo que debes rezar para que el color de la tinta sea el mismo… Ya que, para quien no lo sepa, el boli Bic de color azul puede variar de intensidad y tonalidad a pesar de que por fuera TODOS parezcan IGUALES. 

Al contrario que las personas, que parecen todas diferentes pero por DENTRO resulta que somos IGUALES. 

Más allá de biología del cuerpo -recuento de células, cromosomas o posición y tamaño del corazón- y del ADN que nos constituye, NUESTRA ESENCIA -algunos le decimos Alma- y el propósito de ésta SI ES la MISMA en TODOS los seres Humanos que habitan este planeta, llamado Tierra -llamado también de otra forma, mucho mas hermosa, que justamente ahora no recuerdo-.

Dejando de lado aquellas personas con una trascendencia algo mas elevada que la mayoría, movidas por un propósito de mayor envergadura y un recorrido de aprendizaje mas antiguo y mas largo. La mayoría -o lo que sería el resto de nosotros- vivimos condicionados por evadir el dolor de las heridas, que nos catapultan al crecimiento, mientras lloramos de sufrimiento por hacer realidad los deseos de Éxito Instaurado. 

Aquí podría alargarme en describir y detallar las diferentes heridas que compartimos, en función de la situación vivida y entrar en un debate en lo que refiere a la IDEA de Éxito Instaurado. Pero no será el caso, ya que de por si la entrada ya resultará larga - lo que tampoco me asegura que sea interesante. 

Dibujar me resulta no decepcionante pero si desalentador. 

Mis aspiraciones al hacerlo siempre son de grandiosidad -ERROR-, aunque no pretendo conmover al espectador -¿es eso realmente cierto?- si busco sorprender a mi Critico Juicio para lograr alcanzar la admiración de mi misma y SENTIRME VALIDA.  

Lo que se traduce en que DEBO SENTIRME TOTALMENTE SATISFECHA del trabajo echo para no perder la ilusión y sentir que lo hago vale la pena para continuar dedicándole mi tiempo y energía. 

Entonses… 

¿Por qué motivo exactamente dibujo? 

¿Por qué no me satisface el hacer algo que (SUPUESTAMENTE) me gusta? -y digo supuestamente, porque no me sentiría así como siento si REALMENTE AMARÁ dibujar- 

¿Por qué la NECESIDAD de que sea lo MEJOR? 

¿Por qué el RESULTADO tiene mas importancia que el PROCESO? 

Porque Yo también QUIERO SER Especial.

Porque Yo también QUIERO Brillar y Destacar.

Porque BUSCO el Reconocimiento y la Admiración.

CREYENDO que ASÍ - Ellos, los Demás - me van a QUERER. 

[Heridas y Deseos Condicionantes de TODO el MUNDO] 

Pero lo más frustrante de dibujar, es que me resulta INSUFICIENTE para exteriorizar y plasmar mis emociones! Ya que seguramente, si supiera hacerlo de otro modo es probable que no dibujara -o dibujaría mucho más…  ¿Quién sabe?-.

Contrariamente a escribir, que es un simple desahogo, donde me permito mas libertad, mientras me entretengo con el uso de las palabras y la exigencia de perfección es incomparable. Al dibujar, busco retratar aquellas emociones que me agitan la mente y con ello el cuerpo. 

Y veo obras de otras personas en las si me puedo sentir reflejada, encontrando la inspiración y la motivación para hacerlo yo también, pero cuando lo hago yo, -PARA MIS OJOS- el resultado no alcanza a expresar la INTENSIDAD de lo siento… 

Reflexión (o desahogo) que me lleva a replantearme la finalidad propia de dibujar… 

A lo mejor, podría realizar una obra que vaya destinada a un espectador, con una emoción o sentimiento en concreto, para que éste pueda verse VISTO y COMPRENDIDO, al mismo tiempo que Yo me MUESTRO y COMPARTO aquello que SIENTO. 

Ir -Yo- hacia los demás para ENCONTRARNOS entre NOSOTROS, en lugar de crear el “grito” mas perfecto para así captar la atención los demás en Mi.  

- - - - 

Nota: La envidia empezó a perseguirme -MIERDA- y necesito otra entrada para hablar sobre ello. 

Gaviotas Indiferentes

Me acuerdo de la playa…

Me acuerdo que el mar, descansando bajo un sol descendiente, me susurraba al oido. 

Me acuerdo de tu mirada entrecerrada observándome, paciente… fingiendo calma. 

Era una cálida tarde de primavera, lejana al invierno, próxima al verano.

Tras una noche sin apenas haber dormido, todavía podía percibir y disfrutar de los resquicios de lo consumido hacia ya varias horas. 

Me sentia flotar… ligera, jovial y deseosa de ti.

Sentados frente a frente, entrelazando miradas, nuestras bocas se buscaron.

Suavemente, tiernamente, acercando nuestros cuerpos beso a beso. 

Tu mano me sujetaba mientras me acariciabas la mejilla..

Mi mano te retenía mientras se abrazaba a tu cuello. 

El minutero del reloj avanzaba y nuestros besos no cesaban.

Solamente las sonrisas de vernos otra vez cómplices ofrecían pausa.

Adultos anhelando volver a los veinte.

Jóvenes en cuerpos crecidos y cansados.

Transeúntes siendo espectadores de nuestra autenticidad brillando sin miedo alguno. 

Eramos los protagonista de todas aquellas románticas películas que alguna vez vimos. 

El espacio y el tiempo giraba a nuestro alrededor prendiendo nuestra ya conocida pasión.

Esa pasión que siempre nos mantuvo unidos.

La que nos condujo a una larga y sincera amistad.   

GRACIAS.

Por las ocasiones en las que me dejaste abrazarte el corazón.

GRACIAS.

Por todas las veces donde me llenaste el alma con tu lasciva calidez.

¿Somos los fumadores personas masoquistas?

¿O todos tenemos un punto de masoquistas? Ya sea en lo emocional, físico, o ¿mental?

¿Es este masoquismo un reflejo del concepto de sufrimiento que tan arraigado tiene el ser humano?

Me lo pregunto porque, al prender el cigarrillo e inhalar, la sensación de ardor que me quema la garganta me provoca un alivio psicoemocional y físico tan instantáneo como atroz. 

Por lo que -si uso la lógica pura- ante la sensación de malestar o incomodidad psicoemocional en mi persona (premisa primera), llevo a cabo una acción donde me inflijo “dolor” a mi misma (premisa segunda) y la consecuencia que obtengo es alivio (y placer por ese alivio). Entonces la premisa resultante es que estoy siendo Masoquista al obtener Placer a través de Dolor.

Masoquista: la práctica de infringirse a voluntad dolor (físico o emocional)por propia mano o por mano de otros, obteniendo de ello placer o goce de algún tipo, 

en especial de índole sexual. 

¿Será el termino masoquista utilizado, en este caso, incorrecto al no haber connotaciones sexuales, según la definición presentada? 

A todo esto, y ya que estamos hablando de situaciones y su respectiva definición, ¿podría considerarme a mi misma una persona con tendencias neuróticas?

¿Cómo actúa una persona neurótica?

Una persona neurótica actúa y se siente ansiosa. También es común que tenga sentimientos negativos sobre sí misma y tenga muchas dudas sobre si misma. Si una persona es neurótica, es común que repita en su mente los peores escenarios posibles sin poder controlar estos patrones de pensamiento.

Como le gusta al ser humano ordenar, catalogar y agrupar… 

Reflejo certero de su necesidad de control y la sensación de Poder que ello conlleva. 

De manera que los sucesos que acontecen a la VIDA sean correspondidos a la envergadura de sus Deseos. 

Evitando al máximo el DOLOR -que no sufrimiento- que al final resulta Inevitable y que tan indispensable es, para poder aprender los Esenciales que conducen a la verdadera Existencia del Ser Humano.

Ya me gustaría a mi, que mis recientes deseos de placer, con ligeros matices masoquistas, fueran satisfechos con una enVERGAdura de carne caliente… 

Ya me gustaría a mi, si...   

Sin sentido - Con sentimiento.

¿Imaginas contener el océano adentro de un jarrón?

¿O capturar el cielo estrellado de la noche en un caja de cartón?

Enterrar todos los gemidos de placer exhalados durante una vida en un cenicero repleto de colillas.

Y escribir en morse todas aquellas caricias que quedaron sin destino posible. 

Formar un mar con todas las lagrimas que fueron prohibidas a mostrarse.

Un palacio creado a través de las fracturas infligidas al corazón, decorado enteradamente con heridas escarlata.

¿Imaginas el camino de tus pasos si pudieran responder a la intención de tu corazón?

¿Ves las quebradas espadas con las que tantas batallas enfrentaste? Sólo por MIEDO…

Se trata de un cuerpo tatuado de metas, deseos e ilusiones. 

La historia de un acomodado sufrimiento inimaginable para los demás.

D E S P I E R T A… 

Es un Sueño al que llamas Pesadilla, una REALIDAD diferente a la que Imaginaste.

Un Cuento que uno mismo debe escribir.

Y al que Yo voy a titular… 

Maneskin - Coraline ♪

Confieso

Que una de mis cosas mas favoritas de la V I D A son los MOMENTOS. 

Aquellas escenas que percibimos y sentimos mientras estamos realmente PRESENTES y donde su duración nunca llega a alcanzar la vuelta de reloj que forma el minuto. Que se sienten eternos por segundos pero se recuerdan como fugaces en la memoria. 

Siendo completamente subjetiva - como es obvio en este caso - considero que la partida inicial que los constituye es debido a las formas y a los colores que dibujan la escena. Enmarcan el conjunto los olores que percibo y la temperatura ambiental del lugar, que a su vez lo dotan de profundidad. Lo que hace que sea posible SENTIR ese MOMENTO. 

Pero sobre todo ello, lo que hace esencial al MOMENTO y lo convierte en algo especial es… la música que lo hace Vibrar. Ya sea esta una canción a lo lejos, el cantar de los pájaros o una respiración entrecortada pegada a tu oreja...

Y si a todo esto se le añade un espontáneo gesto corporal, de esa persona que tanto significa para ti y que está compartiendo contigo ese instante tan preciso para tu existencia… Entonces, ese MOMENTO te está otorgando la MAGIA de la vida ante tus propios ojos y la hace PRESENTE en todo tu SER. 

A todo esto, el último MOMENTO que guardé en mi almacén, fue su carcajada ante un comentario gracioso que solté, mientras estábamos sentadas en el coche, rumbo a lo que sería nuestro ultimo baile, nuestras penúltimas fotos juntas, la ultima reunión del equipo de colegas que se había formado desde que acabamos el instituto. 

Y aunque ese MOMENTO, siempre me provoca una sonrisa en el rostro, éste no puede estar mas lleno de tristeza. Porque ahora, aquello que hasta hace relativamente poco eran recuerdos de ella y recuerdos de nosotras, se han terminado convirtiendo en los MOMENTOS que vivimos mientras Tú -AMADA AMIGA Mia- aún estabas con vida.   

Siendo sincera, la gran parte de MOMENTOS que logro recordar parecen casados con la Nostalgia, y a pesar de ello, sigue siendo una de mis cosas favoritas de la Vida, porque su belleza en mi memoria supera con creces cualquier cinta cinematográfica.  

- - 

Nota: Se me ha clavado una espina en la garganta, me lleva molestando toda la tarde. La expresión “es como tener una espina clavada” no le hace justicia a esta incomoda situación.

¿Para Qué seguir Intentándolo?

Cuando vives una censura AUTOimpuesta de la expresión emocional durante mucho tiempo, inevitablemente entras en un estado que deja de ser “natural” y por mucho que el deseo sea convertirse en autómata, éste no tiene la posibilidad de hacerse real - a menos que seas catalogado de Psicópata y sufras de carencia emocional ¿afortunado o desafortunado? - Ya que, por mucho que te contengas, siempre termina escanpándose algo que te delata y siempre hay alguien que es capaz de leerte.

Es como cuando te aguantas el pis y vas en coche, siempre hay algún maldito bache que te roba una gota de ese pis… pero contrariamente a lo anterior, la ropa interior no te delata.  

Entonces un día, después de muchas tormentas y pocas calmas, vuelves a intentarlo.

Vuelves a intentar hacer algo para airear la Mierda, que consideras que RIGE tu - MI - vida. O, siendo concretos y SINCEROS: ahuyentar la visión de mierda que tienes sobre tu - YO - misma. 

Por lo que vuelves en buscar de una nueva casilla de salida, diriges tu atención a alguna cosa de las que hacías antaño y de las cuales tienes el recuerdo de una sensación agradable. Te enfocas en ella durante un rato y te explayas gustosamente. Sin presiones, sin juicios externos, sin importar el transcurso de los minutos o de las horas - como al mirar Netfix o Youtbe - pero siendo creador en lugar de espectador. 

Te ENTREGAS a ese HACER. 

Y curiosamente, te vas sintiendo mejor - o menos peor - de lo que te sentias justo antes de empezar.

Y al principio, parece que ¿funciona?. Parece que toda esa censura emocional autoimpuesta encuentra un flujo en donde desembocar - porque no fluye, desemboca directamente -. Y lo hace de forma plácida, amigable, R E C O N F O R T A N T E.

Pero… con el paso de las semanas - o con el paso de las estaciones si hubo suerte - ese BIENESTAR se va disipando, ese HACER deja de funcionar. Del mismo modo que sucede con los dispositivos electrónicos de 2 duros que compras en Ebay. 

Y entonces… otra vez…

“Hellow! Ya estoy en casa!

 ¿me echabas de menos?  =)

- aqui Mi MIERDA -

Vine de vuelta con ese Asunto.

Si! Ese! 

Al que le gusta tanto tu sueño,

Con el que pasas veladas eternas, 

discurriendo angustiosamente 

dentro de tu mente.

… ¿Fue esa otra casilla incorrecta?

¿O resultó ser tan correcta que estaba incluido un Monstruo Final?

 

“Leer y escribir te ayudará a conectar con tu propio ser.”

El clima va cambiando con los meses, la apariencia física se va modificando con los años y los dispositvos e instrumentos del día a día se van actualizando con las decadas.

Pero la Mierda -MI MIERDA- 

resulta que sigue siendo la misma de siempre, ésta NO cambia.

(Y no hablo en términos escatológicos)

Ella es la protagonista del Presente (Pasado y Futuro) rutinario que:

S I M P L E M E N T E debo A C E P T A R.

Fin de la Historia. 

PD. Mi Gato también sigue con vida. ES Genial!