¡¡HAPPY HALLOWEN!!

Para quienes salgan a disfrutar de esta velada.

Aqui la servidora, que se quedara en casa, mirando pelis por megavideo. Ya que para variar, no hay amig@s. Y los que hay o estan enfermos o viven una vida, donde nuestra amsitad se va enfriando.

Dejare este tema aparte porque me toca la moral.

Echo tanto de menos salir... De la misma forma que hace la mayoria de la gente, es decir, salir, beber, estar con los colegas y pasar un buen rato y volver a casa cuando el sol esta saliendo y el mercado empieza a funcionar. Pero no... mis colegas estan viejos o pasan de salir de esta forma.

¿Y que le vamos hacer?

Ajo y agua!

Ajoderse y aguantarse!

Creo que soy hipersensible o alguna chorrada por el estilo. Cambio de humor execivamente rapido. Me despertado de muy mala ostia  las 8:30 de la mañana porque en casa de mis vecinos hay obras, y como ya dije, retumba toda mi habitacion. He dormido una horita mas abajo en el sofa y soportando el rudio.

Horas mas tarde, despues haber jugado con el ordenador, haber mirado la tele y estado con el perro. Mi humor ha cambiado y me vuelvo alegre. He llegado al trabajo alegre y con ganas.

Acabo de llamar al Chef, que ayer empezo con los sintomas de las anginas, para ver que tal estaba. Y el tener una conversacion rollo "bien, gracias. Si estoy mejor" me ha dejado K.O.

Y aqui estoy... sin nada para comer, aguantando el dolor de cabeza y "triste" porque no he tenido la conversacion que esperaba tener por telefono.

Como cambio de humor constantemente, supongo que mas tarde, volver a estar normal.

He dicho que no tenia nada para comer, de la misma forma, que esta mañana no habia nada para desayunar. Aun que despues de lo mucho que engulli ayer no deberia comer... Pero como ahora mismo estoy de bajon, no pienso en las consecuencias. Odio no ser fuerte, y no comer, cuando puedo hacerlo... Y cuando no puedo hacerlo, me enfado.

Blah! Blah! Blah!

Me quedan 15 dias a partir del lunes para pirarme a visitar los paises bajos. Quinze y 4 kg (minimo) es mas que perfecto. Asi que, Oyito, por favor. Si en el fondo te quieres y te valoras, se fuerte y lucha. Que las recompensas tienen su merito. Y a ti el merito y las recompensas, te encanta.

Como a todas. Nos encanta ver que los pantalones nos van menos ajustados. Que el estomago esta bacio y por lo tanto el abdomen esta menos inchado y parece mas "plano". Que podem pasar hambre y no hacer nada al respeto. Que luchamos por ser delgadas, por sentirnos bien, por gustarnos.

Lo mio queda aparte, supongo que saldre a comer, y disfrutare de algun bocadillo o algo asi.

¡PUTAS MOSCAS!

¡PUTOS PICATAS!

Ahora si, algo bonito.

Me llegaron los botines... la,la,la. Perfectos. Tal cual enseñaban en la web. Calentitos... muy calentitos. Los tenia que devolver, era demasiado dinero, para algo que no iba a utilizar demasiado, hasta que me los prove con la simple ropa que me pongo cada dia.

Entonces surgio.

El pequeño detalle que le faltaba a mi vesturio para cambiar, renovarse y volver a ser alguien, eran esos botines. Flipe tanto cuando vi el efecto. Era exactamente la idea que tenia en mi cabeza. El look siempre ansiado...

Asi que en honor a ellos [pensar en ellos me alegra] estas dos fotos.

Y esta otra foto, es el efecto que hacen los botines (5 cm de tacon, de bota de "Cou-Boy") a mis piernas. La mancha de la pata derecha, en la espilla, son unos cinco o seis moratones, ahi agrupados. Es lo que ocurre cuando tienes la carne que rodea al hueso mal repartida. Grandes gemelos, per donde esta la espilla, a la mierda. Asi que cada golpe que me doy es un moraton mas. Y mis piernas, SIEMPRE, SIEMPRE, SIEMPRE, tienes moratones.

Vistas asi, me parecen bonitas, con tacones mas altos aun mas. Pero vistas desde arriba o en realidad yo las veo muuucho mas gruesas...  Por lo tanto, tengo un problema de distorcion. Se equivoque mi mente al ver mi cuerpo en la realidad frente a un espejo o en fotos.

No soy tan alta. Solo mido 1.57... aun que mama dijo el otro dia que me veia como mas alta. Jo,jo,jo. Tengo que ir a la farmacia a comprovar que sigo con mi estatura. Si ocurriera el milagro de haber crecido unos 3 cm y haber llegado al 1.60 ya no podre quejarme de mi estatura... Pero eso, seria un milagro. Y como yo no creo en los milagros y llego al ultimo estante del super, me la trae floja, y no me hace menos feliz.

Ah!! Ya sabia yo que tenia que comentar algo mas...

Fui a mi queridisima doctora, a la cual quiero mucho y no conozco de nada, pero me encanta como trabaja. Y me diagnostico hongos. Ovulos durante seis dias. Producido seguramente por el bajon de defensas y los antibioticos.

Él, se lo tomo muy bien. Piscologicamente muuucho mas preocupado que yo, pero por lo demas, solo se aguanta las ganas.


Yo estoy bien, eh. Gracias por preguntar. Ya no pica tanto. Jajaja!



Seguramente tenia que escribir algo mas, pero sabeis que nunca me acuerdo de todo.

[¡RECORDE!]  Hay la posibilidad de un proximo viaje a Alemania en diciembre. Vamos a visitar a unos amigos alemanes, con los cuales yo apenas me comunico por mi falta de conocimientos en idiomas, y a mirar un coche. Alemania en invierno... me han dicho, que hay muchas lucecitas colores, y se que hara mucho, mucho, frio.



Petons! I lo dit! Feliz Hallowen!! o Castanyada...

FUCKING SHOPPING!!

Ni unos jodidos vaqueros. No habido manera. Todo es pitillo o pitillo con bolsa trasera. Dios mio que indignacion.

No hay de que Psico. Es un placer =)

Me comprado esta T-shirt porque queria el chalequito negro... Y ahora el llegar a casa he leido lo que ponia... "Ey Guy, Porque no me das una mejor sonrisa i me sentire como una princsesa?"

Me ha echo mucho gracia lo del Princesa... Como ir cantando por ahi que tengo problemas alimenticios.... claro que solo pensaria alguien que conoce el termino princesa. Que es poca gente.

Me tendria que ir a duchar, porque tengo visita y me estoy fumando el puro que habia echo para despues. Pero me apetecia escribir ^_^


El resfriado ya lo tengo casi casi curado, gracias a sudar por la noches. Jajaja. La verdad, si no es esa la razon no se cual podria ser, ya que no he echo mucha cosa.

Ahora, lo mejor estaba por llegar. No bastaba primero con la garganta, seguida del dolor de cabeza y despues el resfriado. Creo que he tenido una bajada de defensas impresionante, por que aparte de que me han salido alguna heriditas normales en la boca (bofigues // ampollas =S), he pillado una infeccion vaginal.

¡QUE TE CAGAS!

No es la primera que paso pero si que no habia tenido mas. Fantastico... ¿Y ahora como se lo digo?



Ayer limpie la habitacion!! Y lo hice a fondo!! Os dije yo que el martes era un buen dia.

Mañana si puedo me ire a dar un paseo por Manacor, voy a mirar si pillo algunos tacones para el fin de semana... de los chinos o cualquier sitio que me guste. Mis amados tacones del numero 9 solo sirven para ir a cenar o sitios donde tengas que andar poco.

Los necesito porque es posible que el Chef me lleve de fiesta por la City este fin de semana.... ^_^ Y claro, ahi, con chancas y deportivas no entras por ningun sitio. Ni con unas Vans... y las Converse no lo intentes... Malditos pijos...

BCM por el contrario si que te deja ir con chancas, y como tu quieras... jajajaj



JE-PART!

Tengo que hacerlo!

Ahora mismo me encuentro agobiadisíma!

Me escuece la nariz por fuera y me pica por dentro.

El cuello me duele mil al tosser.


Y lo peor de todo es que a pesar de saber que estoy engordando no hago nada por evitarlo... Me aburro tanto, que se me van las ganas de todo, y para lo unico que sirvo es comer, comer y comer.

Que asco por favor... otra puta vez igual. Se acaba el verano y otra vez la misma mierda. Oyo no puede estar sin comer... 


QUE PUTO ASCO JODER!!


Llevo dos semanas diciendome "mañana se acaba todo!" o "hoy mismo empiezo", pero solo me lo voy diciendo y al final no hago nada. O porque me entristezco y no pienso, o porque fumo y me entra un hambre voraz, o porque me hago creer que es la ultima vez... o simple y clarament porque no tengo ninguna motivacion. Ni tan siquiera, yo misma.


No puedo seguir asi... y pero aun, NO QUIERO.


Estaba tan delgatida en verano... a ver, no era nada estremo, ni nada que digas "ooooh", pero estaba tan contenta conmigo misma, lo estaba logrando... y asi como asi, todo volvio a cambiar.



....

Dime ¿es un mal otoño?

¿Una mala epoca?

¿Una cagada?

Si todo esta saliendo tan mal es porque me estoy equivocando en algo.

¿Pero en qué?



Mierda, mierda, mierda... ¡MIERDA!

Morta d'Oi

Podria limpiar un poco la asquerosa habitacion donde me encuentro, pero hoy lunes, y despues de haberme levantado a las 7 de la mañana y trabajar durante 7 horas, paso absolutamente de limpiar.

Mañana, martes, me parece mejor, o si no el miercoles, o si no el jueves... pero no tendria que pasar de esta semana.


No he escrito durante estos ultimos dias porque he estado algo indisponible. Ahora ya estoy con el resfriado pero anteriormente he sufrido un dolor de garganta que no me dejaba fumar y el dolor de cabeza mas insoportable de toda mi vida. Ni dos ibuprofenos sirvieron para disminuirlo. ¿Pero sabeis que si lo hizo? El Extasis. Que rallada.

Ayer por la mañana fui a urgencias por que ya no podia mas... Me miraron, me escucharon y descubrimos que tenia el corazon a 130...  ejem... Habian pasado unas 12 horas desde la ingesta de la "anfetamina", pero evidentemente estaba mal. Que os dire que es algo normal, mi pulso, a pesar de ser yo tan tranquila, suele bombear con ganas. O sea, que yo no me asuste, pero si me preocupe.
Me dieron un calmante que sabia peor que cualquier drogra y me quede tan atontada que hasta me costaba andar.


El dia que parecia que hiba a ponerse guapo la esta cagando. Tampoco pasa nada, no tengo nada por hacer. Y empiezo ha estar ya cansada.


He engordado un monton y medio... y no digo mas. Solo que tengo cuatro semanas para recuperarme.


Escribo porque no tengo nada que hacer. Mentira, por hacer puedo hacer muchas cosas, pero serian cosas que no me apetece hacer. Creo que ordenare mi CLOSET, xD. Como mola esta palabra.

Creo que voy a vomitar...

No tengo musica en el ordenador y tampoco ningun programa para descargar. Y no me descargare ninguno de momento porque despues no se que descargarme y al termino aburridiendo la musica que tengo.



La semana que viene, si aguanto, si no sera esta, pero lo dudo porque no tengo presupuesto, ire a la peluqueria. Voy a volver a ponerme extenciones. Pero esta vez de verdad! Dos capas y que parezca que en un dia me crecio el pelo que tarda en crecer en mas de medio año.
Lo que pasa es que podriais ayudarme.
No se si ponerme de keratina mecha a mecha, o igual que hice antes... Lo que si tengo claro que no me apetece ponerme son esas de clip de quita y pon. Ya que quiero algo que siempre este ahi. A mi lo de quita y pon, no me va.  Si no preguntadle a mis aparatos.



El sabado en el trabajo, con mi estado febril, pero sin fiebre, y el gran dolor de cabeza forme un par de ideas. Una de ella fue: como no tengo suficiente dinero para comprarme la ropa que me gustaria y tengo bastante ropa vieja que ha quedado anticuada, decidi, crear otra vez mi propia ropa. Para reyes me regalare una maquina de coses (algo que debi haber echo hace años)  y el Chef me regalara un maniqui de costura. Asi que... mas tarde abriremos una tienda de ropa siniestra, y asesoramiento de imagen. La llamaren ABU BALU y sera online.

Que cosas que llega a pensar una persona cuando esta enferma... si el mundo fuera tan facil.



Ahora despues del puro estoy como atontada... podria irme a dormir, pero es que paso de dormir. Yo lo que quiero es hacer algo.




ESTOY ASQUEADÍSIMA!! BAH!!


De todas formas, me estoy fumando el ultimo piti que me queda, por lo tanto tendre que salir a comprar tabaco. Y solo tengo 1€ y algo mas... habra que recurrir a la mano larga y acudir al bote de la guantera del coche. Lalala... Paso de sacar dinero!

Las botas aun no han llegado... mmmmmhhhh.



¿Os parece si lo dejo aqui? Mirare de ponerme a dibujar... si los diseños me salen bien, los cuelgo mas tarde. Petons!

IN LOVE

Pidiendo disculpas por responder a la peticion de ayuda con tanto retraso y directamente a Vyta:

Estas enamorada...

Asco...


Antes me has preguntado que puedes hacer y has ido a pedir ayuda a la persona mas equivocada del mundo. Lo siento. Aun asi, te dare mi opinion y te enseñare como pienso por si pudiera servirte de algo. =)

1Ro. NUNCA, NUNCA, Y REPITO, NUNCA me como el tarro por un tio que se que no puedo conseguir.
Puede que tontee, que mire de mostrar mi interes hacia el, pero si eso no es correspondido yo no hare de segundo plato y mucho menos de niña tonta que se empeña en conseguir algo QUE NO ES suyo.


2Do. En lo que se refiere amor, en gran parte soy como tu. Comparto lo bueno y lo malo, pero al igual que tu, mi dolor es mi dolor, y no tiene porque otra persona soportar mi dolor cuando el ya tendra el suyo. Aun que el echo de que este ahi para escuchar y secar lagrimas vale muchisimo mas.


3Ro. Siento tu situacion. No dire que me alegro por ti, porque colgarse de alguien que no te corresponde es una gran tortura. Amar sin ser amado duele, y lo peor es que si no sabes sanar esa herida te producira cangrena y te dejara tonta.


4To. Si crees, si de VERDAD crees, que el podria llegar a sentir algo por ti, INTENTALO. Y si el resultado es positivo y reciproco lucha por ello. Pero solo si vale la pena...

Estar enamorado es bellisimo.

Pero a la vez es la venda mas grande que te van a poner en los ojos. Asi que cuidado...


No se que decirte amada Vyta...

Si sabes por seguro que lo "vuestro" es imposible, y a menos que seas una masoquista empedernida, no te hagas mas daño...

Y si esto puede llegar a ser algo deja la logica apartada y actua con el corazon. Querer no es malo y tampoco se esta nunca preparado para querer, porque nadie quiere de la misma forma.

Si eres valiente, que se que lo eres, tira pa' alante con la cabeza bien alta y disfruta de lo que es amor.


Despues de esto, cogete un vaso de coca·cola, pillate un sitio donde realmente estes a gusto, enciendete un piti. Y REFLEXIONA.

Lo publico por aqui porque me da la gana y me parece mas guay. xD

Asi de paso doy mi punto de vista sobre el amor. Que por cierto ayer vi COCO CHANEL y hubo dos frases que me quedaron. La primera era: "Lo unico interesante del amor, es hacer el amor. Lastima que para eso haga falta un hombre" y la segunda "Una mujer enamorada no es mas que una perra sumisa". Un poco feministas, pienso, pero que en gran parte lleva la razon.



¿Que hacer cuando se esta enamorado de alguien que no te corresponde?

- ¿Yo? Pasar... llorare , claramente, pero no sere infeliz por culpa de la mala punteria de cupido.

- ¿Y Tu?

Buen Principio - Mal Final

Ya no es un cigarrillo lo que me enciendo por las mañanas junto al desayuno.


Me cuesta tanto levantarme y salir de entre las sabanas... Se que cuanto mas tiempo duerma y cuando menos tiempo este despierta menos voy a comer. Pero eso no es verdad. Por que igualmente como muchisimo...

Ayer fui a cenar al buffet ese Japones que hay comida de todo tipo menos japonesa. Me zampe dos panes de esos dulces, grandes, echos principalmente a base de harina y brillantes de aceite. Es verdad que me vuelven loca, pero un poco de cordura ¿no?


No se porque desayuno ultimamente... Me levanto con hambre pero sin ganas de tragar nada. Ni tan siquiera agua, que aun asi siempre me tomo un vaso.

Supongo que lo hago por que me digo que eso ayuda al metabolismo... pero es un desayuno de 200 kcal! Como coño se puede desayunar tanto??
- 150 ml de leche desnatada
- 20 gr. de neskuit
- 1 chrita. de miel

Todo esto unas 200 kcal fijo y seguras!

Y ahora para comer tengo un sanwich con un relleno a base de mayonesa. Ya me comi medio y me queda uno entero...

- 122 kcal dos lonchas de pan de molde. (x 1 + 1/2)
- El relleno de mayonesa con cebolla y marisco...

Le pongo minimo unas... 350 kcal. Y kreo que hago corto.

Vale en total ya tenemos 500 kcal. FANTASTICO

En menos de medio dia me zampado la mitad de calorias que "puedo" permitirme comer en un dia, o sea, 1000 kcal. Eso es lo que yo me permito, despues siempre me paso y digo que mañana lo arreglare.




Tambien me enterado de que curro lunes y martes por la mañana de 6 a 14:30.

TU PUTA MADRE

Eso significa que aun voy a comer mas... por que no puedo star de las 6 a las 14:30 sin meterme nada en el estomago. Y cuando empiezo a meter algo despues ya no puedo parar.

Me pondre gooorda...




Pegadme porfavor... pegadme porque me lo merezco por lo que acabo de decir.

Por que si yo me llamo gorda y estoy en 46/47 kg y mido un 1'57 como coño se sentira una persona que mida aproximadamente lo mismo que yo pero que pese 10 o 20 kg mas?

Decir que me siento gorda es un insulto para la gente que realmente lo esta.



Esta mañana despues de una o dos semanas obligandome hacerlo sin ningun resultado. Lo hice... El placer que siento es indescriptible y me llena de tana felicidad que cuando abro los ojos y me solo a mi, me entran ganas de llorar. A veces lloro y todo.

Por que saber que nadie me va hacer disfrutada de la manera que yo sola disfruto me... no se.. me pone triste, porque me siento sola.


Estoy necesitada de afecto...

Como siempre, necesitada de una cosa o de otra. Nunca estoy bien.



Dios mio...


¿Por que no tendre fuerza suficiente, ni el valor necesario, para arrancarme cada miembro de mi cuerpo y tirarme a un puto cubo de basura?

I Love Paint!

No me gusta dibujar para nadie. Odio que alguien me diga "pintame algo!! Porfa!!" Como si a mi no me costara encontrar la idea perfecta de lo que quiero dibujar para tener que saber que dibujarle a otra persona.


Me gusta dibujar inspirandome en alguien y despues darle ese dibujo a alguien. O dibujar algo que me recuerde a kualkuier cosa que me haga pensar en alguien, entonces ese alguien tambien es dueño de mi dibujo.

Me gusta dibujar bajo una orden y dibujar una peticion. Pero al cabo de un tiempo me canso porque no puedo aportar mi manera de dibujar.




A veces me muero de ganas de coger el lapiz y lograr crear algo en un folio.

Lo intento un par de veces pero no llega a salir nada... o porque el tipo de musica que escucho no termina de inspirarme o porque tengo demasiado desordenadas las ideas para llegar a empezar con algo.

Entonces, cuando se que tecnica quiero utilizar y encuentro el momento para empezar, es cuando empieza a surgir algo.




No me gustan los apuntes o los bocetos, me rayan.

Voy dibujando sobre la marcha, segun se va moviendo mi mano al ritmo de la musica y
bajo la influencia de mis sentimientos en aquel momento. Que pueden variar por instantes.

Empiezo por un lado continuo por el otro, voy mirando, fumando, busco solucions a los problemas y nuevos espacios donde manchar con pintura.




Si mis pinceles e instrumentos estuvieran en mejores condiciones, me ahorraria muchos fallos y retoques.

Si no tuviera tanta prisa por verlo acabado, y lograra un poco de paciencia o menos nerviosirmo me ahorria muchos fallos y retoques.

Y el dibujo quedaria minimamente "perfecto" dentro de mis posibilidades.






De todas formas me gusta.


Siempre miro de superarme, al menos dibujando. Mirando de evitar los fallos anteriores y recordando las mejoras realizadas en las tecnicas. Pero aun asi, siempre hay fallos, nunca es perfecto.

Y al final eso queda como mi firma.

Yo no soy perfecta por lo tanto mis dibujos tampoco.


PD: Si mis dibujos fueran perfectos, o tuvieran que serlo, entonces tendria que exigirmelo a mi misma. Y por lo tanto, dejaria de ser yo.

Yonki!

Un par de horas despues de la ultima entrada y justo acabado de encender un piti vuelvo aqui a escribir.

Necesito hablar de tantas cosas... hay tanto dentro de mi... ¿Por que no logro llorar? ¿Por que constantemente siento que estoy apunto de hacerlo pero no lo hago?

Necesito llorar pero a la vez siento que no tengo motivos y no logro hacerlo.


Llevo casi un mes compartiendo mi cama pero ha llegado a punto en que no puedo compartir nada mas que eso.

No estoy bien, joder!


Quiero estar sola, quiero hundirme en mi misera y descargar esta presion, este dolor, este desconcierto.


Pero a la vez me es imposible pronunciar la frase "esta noche no". Tengo miedo a la oscuridad, tengo miedo al silecio de la noche, tengo miendo a que alguna sombra escondida en mi habitacion se presente a media noche para aterrorizarme. Tengo miedo de dormir sola...

Y no puedo seguir durmiendo abrazada a ti... Por que te estare engañando, porque no lo sentire de verdad, porque no me vas a llenar...

Eres para mi la droga mas fuerte que jamas he provado.

Eres aquello que alivia mi agustia.

Eres aquello que me ayuda a reir.


Y aun asi no puedo dormir abrazada a ti. No quiero dormir abrazada a ti.


Me canso de tenerte siempre a mi lado. Me canso de estar solo contigo.


Disfrute tanto la primera vez... y la segunda y la tercera E infidad de veces... Pero ahora... ahora solo siento un cuarto de todo lo que sentia antes.


Me siento tan vacia, tan culpable, tan "horrible", que cuando mas daño me haga a la hora de follar mas me gusta.

Mis besos y mis abrazos no son de pasion o deseo. Son desgarros, de rabia, de dolor... Son un grito de auxilio.

No disfruto, no siento placer, no me corro... simplemente miro de hacerte gozar mientras me escondo en lo mas hondo de mi y "falsamente" te hago el amor. No es que no te quiera, porque lo que siento hacia ti es un amor puro y bello. Pero no puedo.


No.


Por favor agarrame con fuerza y destrozame. Gritare, gemire y jadeare solo para ti. Pero no dejes de destrozarme, no dejes de hacerme daño, hazme olvidar por unos minutos este abismo de tristeza que me esta llamando.

Por favor...



¿Por que no puedo llorar?



¿Sabiais que volvi a cambiar la ubicacion de los muebles esta semana?

Me canse de verlo igual que siempre.


Igual que me canse de hacerlo solo contigo...

Igual que me canse de hacerlo solo con Totoro...

Igual que me cansado de todos aquellos tios con los cuales me acostado durante un tiempo...


Necesito cambiar mi punto de vista de tanto en tanto porque sino termino aburriendo las cosas... por que me canso de ver las cosas siempre de la misma manera.

Igual que me canso de sentir siempre los mismo besos en los mismos lugares.

Igual que me canso de sentir siempre la misma verga follandome...


Igual que siempre de canso de comer tanta carne...

Igual que me canso de mi misma por cansarme siempre de todo.




Lo unico que necesito es otro cuerpo a quien hacer sudar para que mi apetito hacia ti vuelva a ser como el del primer dia.

Mientras haya una variedad dentro de la variedad yo no me cansare.


Pero esa variedad no existe en mi vida... no existe AHORA. Pero no quiere decir que no vaya a existir, de la misma forma que tampoco tiene porque existir.



Escribiria y escribiria mil parrafadas como esta con tal de poder hablar. Con tal de poder aclarar toda esta mierda. Pero evidentemente no puedo llenar una entrada de esta manera porque llegaria a cansar.



Se me han abierto heridas en los pies... y aun si no me pongo crema. Realmente me quiero poco y me intento hacer creer que no es asi. En realidad soy extremadamente superficial y me cuesta bastante salir a la calle si mi apariencia no es adecuada.

Eligo las pelis segun la portada que tengan... igual que los cd's o los libros. En las pelis prefiero no saber de que va la historia, en los cd's solo me importa saber de que rollo va la musica pero en los libros me interesan ambas cosas.


Me encanta poner la mesa, con sus platos, sus cubiertos cada uno al lado que le corresponde, con sus vasos bocabajo, y las servilletas siempre en la parte derecha. Las bebidas siempre en una esquina de la mesa y la comida en el centro.

A la hora de fregar los platos tengo que ordenarlo todo. Platos a un lado, abajo los llanos y grandes, enmedio los hondos y arriba del todo los llanos pequeños. Los cubiertos todos en una cacerola y los vasos es lo primero que se limpia junto a las tazas una encima de otra de mayor a menor tamaño.


Nunca hago la cama, a menos que haya arreglado la habitacion, cambiado las sabanas o espere la visitia de alguien. Mi habitacion siempre esta sucia y solo la limpio cuando estoy cansada de pisar mierda. Mi ropa apesta a tabaco y no me importa la verdad.


Me da una brutal pereza y rabia extrema tener que ducharme. No lo soporto. Pero me encanta meterme debajo del agua caliente y sentir como se me quema la piel. Como el baño se llena de vapor y me empiezo a marear de la calentor. Me gusta sentarme en la bañera mientras el agua me cae en la cabeza... y odio tener que apagar el grifo y sentir frio hasta que cojo la toalla.


Tengo panico a las abejas o cualquier bicho volador con un aguijon en el culo. Me quedo inmovil y casi apunto de llorar. Solo se decir "quitame, quitame". Pero que una puta cria de 5 años y tengo casi 20!


Las cucarachas me dan asco... igual que las ratas. En cambio adoro oir cantar a los grillos en verano y no me molesta encontrarme un raton correteando por la casa.


Me ralla un monton el echo de tener que cuidarme. Que si ponerme cremitas, que si depilarme, que si lavarme los PUTOS dientes, que si pintarme las uñas, que si ducharme y limpiarme. Pero me encanta sentir mi piel suave y lisa, me gusta sentir mi boca con un aliento fresco y me encanta la sensacion del pelo mojado y limpio con olor a champu.


Puedo pasarme sin exagerar mas de una hora frente al espejo y con el armario patas arribas buscando que maldita prenda va a ser acertada para el gusto de mis ojos.


Ver una chica alta, delgada, sin curvas, sin apenas pecho y con una cara bonita me pone mas cachonda que cualquier otra cosa. Y sin embargo no soporto el roce de los huesos. Tengo que dormir con un cogin entre las piernas para que mis rodillas no se rocen y no me produzca grima.



QUE ME JODAN!

No tots els canvis escauen be

NO TODOS LOS CAMBIOS CAEN BIEN


Como ya habreis notado ando algo triste desde hace ya un tiempo. La noslagia y la melancolia se han echo intimas en mi vida, y ahora quieren que yo juegue con ellas.
Aun que realmente siempre he sido muy melancolica pero nostaligica... eso es algo nuevo.

Se que el tiempo cura las heridas pero aun asi tengo miedo de no lograr superarlo. Tengo miedo que el paso del tiempo solo sirva para dejar aun mas marcada esta pequeña herida que hay dentro de mi.


Mentiria si dijera que estoy constantemente mal, porque no es verdad. Ya que el martes pasado pase una tarde llena de risas. Pero normalmente y sobretodo cuando estoy a solas ando algo decaida.


Totoro se ha pirado a la peninsula... y si no fuera porque alguien comento que se iba yo ni me entero. Evidentemente no me ha dicho nada, ya que debia suponer que me enteraria por algun lado. Y me enterado porque necesito saber de el, saber que esta bien y que las cosas le marchan de una manera correcta. No es por cotilleo, ni por joder, es una simple preocupacion fruto de los años de la relacion.



Mi cabeza no deja de funcionar... me es casi imposible dejar de pensar y dejarme llevar como hacia anteriormente. Mala racha... durara lo que tenga que durar y aguantare lo que tenga que aguantar, llorando o sin llorar, pero en el fondo soy positiva. Y aun que ultimamente este algo "descontenta" con la vida y me cague mucho en ella quiero seguir sonriendo, como minimo, intentarlo siempre que me sea posible.



Ayer sali de marcha, no fiesta, de marcha y mi nota es de un 7. Relativamente baja, pero es que soy muy exigente con las fiestas. El ambiente: killako, pero como es el del pueblo ya no sienta tan mal. Musica: techno, falto algo de minimal, gracias kuikis por tu sesion. Compañia: CASI PERFECTA.
La nota es tan alta porque sali de marxa con mis AMIGAS. Despues de muuuuucho tiempo, estabamos otra vez las tres, y eso es lo maximo. He dicho casi perfecto, por que a pesar de las amigas estabamos con dos colegas mas. Uno de ellos es la pareja de una de mis amigas y es un tio que adoro y que me insoportable a la vez.

Sin saber porque te puede cambiar de caracter asi como asi. Pasa de ser el mas simpatico del mundo a la persona mas engreida que puedas encontrarte. A mi me parece muy bien que si esta molesto conmigo por no se que motivo no me hable y pase de mi. Pero ODIO por encima de muchas cosas que cuando voy a saludarle, con un simple y estupido Hola, no pueda responderme con amabilidad.

Por lo tanto el estar los cinco en el mismo lugar para mi era algo bastante dificil. Me empezaba a crecer un complejo de inferiorad immenso y unas ganas de huir casi tan grandes como si hubiera visto un fantasma.

Pero esto es una tema aparte, un simple apunte que queria dejar comentado.



Mañana a la madrugada un colega se marcha tres meses a Tailandia, y cuando el chef salga del curro iremos ha darle la despedida.





He logrado perder un kilo, algo bueno. Y hace un rato me estaba muriendo del hambre, ahora ya no tengo, pero se que algo deberia cenar. El problema es que tengo tanto donde elegir que no se que comer. Ensalada, caracoles, sanwich, leche con cereales, empanada... mas todo lo que hay en la nevera para cocinar.

Como esta noche todos salen fuera a cenar menos yo y tengo todo el salon para mi con el gran televisor de papa supongo que ya que estoy comere algo... y me gustaria no atracarme.


Bueno... un beso, un gracias y un hasta luego.


Intentare seguir adelante dejando atras el peso del pasado.

Bajo Control

Estalle.

En mi ultima entrada no pude aguantar la compostura y escribir sin odio o malagana. Lo siento. En aquel momento no podia mas... fueron unos minutos de rabia, resignacion, frustacion y odio hacia el mundo que me hicieron perder el control.

Algo que ultimamente me pasa mucho.

Como hace un par de horas por ejemplo, mientras me estaba preparando la cena y llego mi mama para decirme que la acompañara a comprar. Rebente otra vez... que mi mama me pidiera que la acompañara a comprar significaba tener que "arreglarme" para salir de casa, algo que no me apetecia mucho, y que justamente viniera en el momento en que me estaba odiando por hacerme la cena y tener que comer despues de la subida de peso, fue culminante.

Chille, grite, flastome e dije de una barbaria de tonterias y cosas sin sentido. Solo porque yo estaba cabreada conmigo misma y ella sin querer y sin pretenderlo en absoluto me la lio mas diciendome algo que no me gustaba.


Y asi es como ando desde hace casi un mes:

1. GORDA

2. RESIGNADA

3. ODIANDO AL MUNDO


Odio el mundo porque me odio a mi misma. Porque mis esquemas de principios de verano se han roto. Puede que porque haya empezado el otoño y eso significa (al menos para mi) un cambio de rutina, de estacion y de clima. O simplemente sea porque igual que todo muere y termina, mis esquemas no tuvieran mas que un par de meses de vida.

Y como me odio, no tengo ganas de nada. Y al no tener ganas de nada no me esfuerzo por ni para nada, y ni me cuido, ni me propongo adelgazar lo que he subido, ni miro de dejar de fumar... Porque me odio... porque no hay nada que me agrade minimamente para lograr el valor de superarme y enfrentarme a este periodo de mierda.


Y si hay algo que me gusta se me termina olvidando o por el paso del tiempo o porque mi memoria ya no es lo que era despues de tanto fumar.

Tengo otro problema mas en mi vida y no es solamente el tabaco.

No puedo estar sin fumar... y fumo porque... lo necesito. Para que mentir. No creo que mi cuerpo lo necesite de verdad y mucho menos mi mente, pero si mi estado de animo. El fumar me ayuda a "olvidar", que estupido suena.

Que ridiculo.


Pero si, en verdad, uno de los efectos de la marihuana es aquella "felicidad" y a mi eso me ayuda en mis tardes de soledad y abatimiento mental y personal.


Quiero reducirlo y volver a fumar como antes, sin que sea una necesidad. Aun que llevo ya casi una semana diciendome que mañana empiezo, pero siempre es mañana... y no quiero volver al invierno pasado...

Pero parece ser que no es tan facil como yo creia... o es demasiado facil para mi volver al principio y desperdiciar todo el tiempo y el esfuerzo logrado durante la caminata.


Estaba a solo 2 kg... y ahora vuelto a estar a 4 o a 5... me da miedo pesarme. No quiero ver un numero que sea superior a al 46 pero tampoco hago nada para evitarlo.



Y si Okio tienes razon... necesito un BUEN POLVO. Porque hacerlo casi a diario, con alguien que te guste y que te haga sentir bien, no quiere decir que sea un BUEN POLVO. Necesito correrme de verdad... necesito una de esas corridas que se te tensa todo el cuerpo, que te sube, que te hace perder la cabeza, la nocion del tiempo y del espacio y que cuando vuelves a la realidad estas rebentadisima y llena de FELICIDAD.

Aun no he encontrado a mi pareja sexual... a pesar de que tampoco he tenido suficientes experiencias sexuales para haberlo encontrado. De momento he experimentado con:

a) Gente que es mas bien "bruta" a la hora de hacerlo pero que no dura mucho aun que el tamaño es esquisito.

b) Gente que es rapida en movimientos y aguante pero con una poya que no termina de satisfacerme.

c) Gente... que ni fu ni fa pero las ganas de hace tiempo lo convierten en algo que tampoco esta tan mal.

d) Gente con mucha, mucha pasion, mucho aguante pero falta de resistencia.

e) Gente que con la que dices "esto es todo?"


He dicho gente por no decir nombres, pero no me acostado con mas de nueve tios en mis 4 años de vida sexual. Es una buena media, personalmente. Y QUIERO MAS!! Mucho mas! Jaja!



Pisco, thanks you very macht! A pesar de lo mal que lo estas pasando has podido dejarme unos restos de positivismo y apoyo impresionantes en el comentario. Te lo agradezco muchisimo y tambien te pido disculpas por haber escrito en el momentos menos adecuado y responder de esas maneras tan poco correctas ante tu valoracion hacia mi persona.




Tengo la habitacion patas arriba... queria cambiarla un poco pero me colapsado y no pude terminar... Dire que solo limpie la mesa del escritorio y la estanteria que sigue bacia despues de quitar los trastos para limpiar.

A ver si el viernes (por no decir mañana y que vuelva a quedar en mañana) termino de limpiar y dejo la habitacion de una forma en la cual me sienta casi 100% agusto.


Necesito ir de comprar... ya que no puedo gastar el dinero en cosas que quiero (independencia). Gastar el dinero en ropa esta muy bien, siempre y cuando despues lleves esas prendas o esos zapatos, si no es otro derroche.

Pero como anteriormente he dicho, al odiar al mundo por odiarme a mi misma, y estar sin ganas de nada, no me apetece ir a provarme ropa... ya que tambien paso de verme al espejo o ver a gente con un estilo que admiro y que no logro plasmar en mi.


Asi que... ABU BALU!



Escribo esta entrada, por cierto, desde mi nuevo portatil aun sin nombre. HP DV6 1238 ES con procesador AMD TURION DUAL CORE MR 75 modelo en color Blanco.
Y aun que parezca raro me duele despedirme de gatchan... me duele bastante, ya que a pesar de su mal funcionamento hemos pasado muchas horas juntos y me ayudado infinad de noches a dormir.


BON NUIT! AND THANKS! POR TODO!

QUE FIESTA?

QUE POLVO?


ESE CARTEL ES DE ESTE FINDE EN BCN. mientras YO ESTARE CURRANDO.


PONERME ASTA EL CULO. DE QUE??


LA FARLOPA ES LA MIERDA MAS GRANDE QUE CONOZCO Y NO HAY NI M NI EXTASIS.

NO HAY DROGRAS NO HAY FIESTAS NO HAY UNA PUTA PORQUERIA!





VOY A ESTALLAR!!!!



MALDITO CAMION DE MIERDA!

MALDITAS MOSCAS QUE ME COMEN VIVA!!



QUIERO UN TIRO QUE ME DESTRUYA LA CABEZA!

NADA M IMPORT

La vida sigue siendo una Mierda

Respira ondo...

En el mundo no todo es una noche interminable de musica...


Respira ondo...

Tampoco es para tanto. Es solo una FIESTA mas.




No puedo... Quiero Llorar...



RESIGNACION & FRUSTACION...

La vida es una Mierda

Odio decirlo y afirmarlo, pero es la pura verdad.

Preferiria decir, o creer, que la vida es maravillosa pero con etapas de pura mierda, aun que ultimamente lo veo a la inversa: la vida es una mierda pinchada en un palo que en ocaciones nos presenta ilusiones para seguir luchando y viviendo en la mierda.


El tema del coche ha quedado fanjado. Ni me lo compro, ni me lo compran, ni se vuelve ha hablar. La bronca que tuve ayer con papa termino colmando el vaso de agua que llevaba, ya, 1 año demasiado lleno.

Que me venga diciendo que no quiere que tenga un coche para que asi tenga mas dinero para mi es una pedazo tonteria. El dinero se me va igual, o en drogas, o en petas... Puede que si tuviera mi coche y tuviera que gastar dinero para el combustible mi salud se veria menos afectada, pero como no es asi, mi salud se sigue arriesgando.

Aun que ultimamente no hay fiestas... aparte de que no puedo permitirmelo, la ocasion tampoco aparece. Por lo tanto, solo me queda esperar y esperar y ver como los demas si pueden disfrutar. Procuro que la envidia no me coma y es algo dificil, pero llegas a superarlo con resignacion y frustacion. Con estas dos cosas, todo se supera.


RESIGNACION & FRUSTRACION

Mi vida ahora mismo es eso. Y lo peor de todo, es que no puedo quejarme porque a mi alrededor, no en el mundo, si no justo a mi lado hay gente que lo esta pasando mucho peor.

Tengo 19 años y estoy a poco mas de 3 meses para cumplir 20. Tengo un ligero sindrome de Peter Pan y desde los 17 no celebro mi cumpleaños. Cuando cumplia 18 ingresaron a mi abuela, y por respeto a mi madre no hice nada y tampoco tuve noche vieja. Y el año pasado a los 19 cene con Totoro y el Chef a solas en mi habitacion con una tarta de Oreo y sople un PURO como vela (eso si fue un detalle bonito).

A mis 19 años sigo donde empece con 16... Puede que haya avanzado unos pasos, por estoy muy por detras de la gente de mi generacion... Incluso mi hermana, 3 años menor que yo, me esta alcanzando.

No tengo ningun estudio superior, sigo viviendo con mis padres, tengo carne de conducir pero no libertad para huir a donde yo quiera.

No puedo quejarme, porque tengo muchas cosas, JODER!

NO PUEDO...

No puedo reclamar, no puedo pedir, no puedo... eso seria inconformismo, egoismo, egocentrismo...


Creo que tengo un problema y que no se conformarme con lo que tengo.

1. ¿Por que quiero tener mi propio coche, cuando mis padres me dejan el suyo?

2. ¿Por que quiero irme de casa, si en mi casa tengo "lo que quiero" y sin pagar un duro?

3. ¿Por que tengo tantas y tantas ansias y necesidades de salir de fiesta y perderme en la musica?

4. ¿Por que me quejo tanto?



Siento que dentro de mi esta creciendo algo, algo positivo, lleno de vida, de creatividad y de madurez. Pero creo que ese algo igual que esta formandose dentro de mi, nunca saldra y terminara muriendo en el mismo lugar donde nacio.

Puede que solo sea yo, que realmente soy una immadura y no se adaptarme a lo que tengo, no se conformarme con lo que tengo. Puede que mi papa tenga razon y mis ganas de irme solo sean immadurez para que nadie me controle ni me haga las cuentas.


Siento que voy a rebentar un dia de estos... Ya hay tres temas que no puedo tocar, porque salto a la primera de cambio y pierdo el control de misma. Y hasta horas despues no soy capaz de volver a la normalidad y actuar con normalidad.

El primer tema, es el del coche, asi que ahorraros comentarios porque paso de leerlos si son sobre este tema.

El segundo tema, es la puta nomina, ya van 3 meses pagandome mal, pero no puedo quejarme porque hay otros a quienes no pagan y otros mucho peor que ni tienen trabajo.

Y el tercer tema, es Totoro. Del cual tampoco quiero hablar porque escuhar su nombre o cualquier cosa relacionada con el me obliga ha aguantarme las lagrimas y me hace sentir el peso de la vida sobre mis espaldas.



A pesar de todo esto, no puedo quejarme, no puedo decir que estoy mal, que tengo ganas de llorar, no puedo. Porque lo mio es nada comparado con muchas otras cosas.

SOY TAN EGOISTA.



Y despues de todo esto es cuando me pregunto ¿Tengo que luchar por todo esto? o ¿O son simplemente necesidades no imprencidibles? ¿Son solo cosas que yo creo que son importantes pero que en el fondo no tienen ningun valor?

En teoria debemos luchar por aquello que deseamos o anelamos, porque solo con desearlo no lograremos nada.

Pero... son solo tonterias de una immadurez y del venazo de la independencia causada por la envidia o de verdad es algo que necesito para seguir avanzando en mi vida?


HELP ME... PLEASE!