"I'm Sorry But..."

I need to do it.


Acabo de llegar a casa... estoy medio mareada, he conducido borracha. Si, me bebido tres cuartas partes de un mojito y yo que no bebo... pues este es el resultado. Tengo un monton de sueño, no veo muy bien las cosas y tengo al sabueso aqui en la cama conmigo que me esta robando todo el sitio. Maldito cabron. Ahora me gruñe...

Hoy me comprado un cenicero nuevo..


Bueno.. son las dos de la madrugasda, voy que no se como estoy asi que perdonad las faltas de ortografia y las palabras mal escritas o ni tan siquiera escritas. Pero, esta entrada viene por otra cosa, tengo que soltar algo que llevo y consigo hacer...


Para empezar, lo siento si me enrollo mucho, pero es lo que hay. La persona a quien tanto jodi es... o era Totoro. Si... mi querido Totoro. Y lo llevo muy mal joder, muy mal... no puedo oir su nombre porque se me van las fuerzas y solo tengo ganas de llorar... y no consigo llorar, no me sale. Y el dia que rebiente... ahora mismo tengo cara de empezar a llorar pero no me salen las lagrimas. Lo unico que siento es dolor en el pecho y como mis fuerzas disminuyen...

El no quiere saber nada de mi... y lo peor de todo es que el ya esta con otra tia. Una alemana, llamada Carolina, muy guapa, muy inteligente, que va a ponerse a estudiar con el proximo otoño. Una alemana con la qual va a pasar el fin de semana en una casita de campo, con una alemana con la qual se va a ir alemana un par de semanas. CON UNA PUTA ALEMANA CON LA QUAL PASA TODO SU PUTO Y JODIDO TIEMPO. Mientras yo me [joder, ia etoy llorando y me cuesta respirar[

PORQUE COÑO ESTOY TAN SOLA? PORQUE COÑO ME MIMO TANTO PARA DESPUES DEJARME EN LA PUTA CUNETA??

Yo me acoste con otro tio y se lo dije, pero no estaba juntos y se lo dije para demostrarle mi amor, queria decirle que solo era un polvo, que a quien queria yo, aunque no estuviera enamorada, era a el... Y lo unico que hice fue joderme a mi misma...

Y me siento tan sola... tan terriblemente sola...


Lo que mas me jode, es que yo hice algo malo [no se ni como explicarme], algo que en un principio le jodia mas a el que a mi. Pero ahora mismo quien lo esta pasando mal soy yo, no el... ni quiero que lo pase mal... pero... me hace tant falta. Me muero de ganas de verle, de ablale, de abrazarle... le necesito... y ni tan siquiera reuerdo su cara al sonreir...

Ha estado cuantro años conmigo y aun asi nunca se ha planteado dejar las drogas por mi, y ahora que esta con esa tia lo deja?? Porque?? Poque conmigo nunca lo ha echo, ni se lo planteado?? Y ahora con ella si?? Porque me cambia por otra tan rapidamente?? Porque me olvida asi como asi?

Me siento mierda... me siento como una puta basura. No consigo salir de este puto hoyo. Y tengo la impresion de que cuando estoy bien y feliz, como esta mañana y despues vuelvo a estos momentos a esta trista todo lo antes es una ilusion. Que es como una venda que me pongo para no estar mal. Y quiero estar bien... pero es que no puedo... me ha mimamdo y cuidad durante tanto tiempo que se me hace muy dificil seguir adelante yo sola.

No me gusta nada dormir sola!! NADA! Tengo que dormir con la luz porque tengo miedo a la oscuridad y solo el me daba la confianza y la seguridad para poder dormir con la luz apagada...

No quiero estar sola... no logro mantenerme cuando estoy sola... ahora mismo necesito llamarle y escuchar su voz... pero no puedo hacerlo. Quiero pedirle perdon por todo, pero tampoco tengo derecho hacerlo. Dios.. como duele... como duele la impotencia.


Lo siento, pero este es el unico sitio donde puedo soltar esto. Porque el esta tan bien y yo tan mal?? Incluso habra sido bueno para el dejar de verme... para mi solo a servido para adelgazar!

Como me gustaria ahora mismo tener a alguien a mi lado... alguien que me pusiera la mano en la cabeza y me dijera "tranquila Oyo... todo esto pasara, no estas sola, yo estoy aqui contigo", pero no... estoy en una puta habitacion llena de recuerdos.

NO PUEDO
NO PUEDO!


Sabeis... el Chef me cuida mucho, y estar con el me tranquiliza bastante. Y con el puedo sonreir y reird de verdad. Pero no puedo depender de esta manera de alguien. Que salir a flote y el ancla pesa mucho... y quiero salir sola, con mi propia fuerza... pero creo que si otra mano no me da la mano yo...

Me arrepiento tanto... tanto... pero mi vida continua... continua sin el...



Voy hacerme el ultimo peta que me queda, me pondre una pelicula, terminare de llorar y cuando consiga tranquilizarme me ire a la cama... no se si he dicho todo lo que queria decir... pero no quiero revisar lo que he escrito, como hago siempre. La borrachera se me ha pasado... soy el tipico borracho triste...



Volvere a encontra a alguien que me cuide y este a mi lado verdad? No terminare sola, verdad?


Cuando te ponen en un pedestal y despues de golpe te quitan... es la segunda vez que me hacen eso... y me sigue doliendo de la misma manera... ojala vuelva algun dia. Me de un beso en la mejilla y me abrace...

Ojala algun dia vuelva... aun que se no lo hara... dejadme soñar con eso por esta noche... y yo no volvere a beber, para no tener esa necesidad.


Dejadme ser feliz por una noche aun que solo sea un sueño...