Dejo el Alcohol y entrego mi Dimisión en el Amor.

En posición fetal con la pared a mi espalda y acunada por un nudo de mantas. Completamente desnuda. Completamente borracha. Lo único que deseaba era desaparecer. Poder dispersarme como hace la niebla y así lograr dejar de sentir.

Volví a llorar. Mis lagrimas enmarcaron el final, como muchas veces... aun que de muy pocas eres tu conocedor. Esa noche abrí mi alma muchísimo mas que lo que jamás lo hubieran echo mis piernas. Pronuncie mas sentimientos que no gemidos y lo confesé todo... TODO. Envuelta en un mar de tristeza mientras me hacías navegar en un barco de placer. Fue unos de esos escasos momentos de mi vida donde la desconexión cerebral es casi completa... unos de esos escasos momentos en los que puede reinar el corazón.

Maldita sea! Perdí el control y me entregue... Consciente o inconsciente, tú, de mi vulnerabilidad me arropaste bajo la cálida piel de tu cuerpo. Me recordaste que estaba ebria, dando a entender que mis palabras eran fruto de una exaltación emocional y momentánea. Hiciste que mi cerebro volviera a tomar el poder enmudeciendo, encerrando y castigando a mi corazón, arrepintiéndome por haberme sincerado.

El sol ya había salido para cuando dimos paso al sueño... Un sueño varias veces interrumpido por un estomago maltratado y envenenado. No se si llegue a abrazar mas a la taza del water que a ti durante esas horas en las que tu dormiste plácidamente.

Lógico era, después de todo lo ocurrido, que no permitiera que me cuidaras a la mañana siguiente. Ni a los mínimos iba a darte derecho... No quiero deberte nada. No quiero tu misericordia. No quiero abrazos varoniles que son mentira, ni mas ilusiones de complicidad rotas.

Y desde entonces estoy otra vez sin poder dormir, viendo el devenir del tiempo a través de un móvil. Durante el día, desperdicio el tiempo en el que no trabajo descansando lo que no logro descansar por las noches. Y cuando esta vuelve a posarse, en el cielo de este mundo, se repite otra vez lo mismo de ayer...

Pero en realidad, lo que realmente me jode, es que tengo la suerte de poseer muchos mas motivos por los que conciliar el sueño y aun así no puedo.

Mas Proyectos para Empezar y no Acabar...

Y una vez finalizado, justo despues de poder moverme y mientras el calor corporal se va regularizando. Prendo un cigarrillo y cojo el movil, desde donde decido escribir estas lineas.

Podria resultar interesante dejar escrito en un blog, el reflejo del pensamiento y las emociones que quedan en el cuerpo despues de un revolcon... Pero para poder hacerlo, se nos deberia permitir como minimo 10 minutos de soledad, privacidad e intimidad.  

Porque aunque termines viendome completamente desnuda, nunca terminas mirandome a los ojos y puede que me hayas visto esa peca escondida pero no tienes ni puta idea de como me has dejado el alma. Perdiendo asi, el derecho leer como se encuentra esta despues de recibir tus embestidas. 

Con el segundo cigarrillo prendido mi cuerpo empieza a sentir la necesidad de abrigarse. El verano ha finalizado y ya no sudamos. A pesar de que tampoco necesito hacer maratones para disfrutar, si sabes como manejar la maquina de mezclas es sencillo e incluso bonito componer una cancion con mis gemidos. 

Follar.... Pero que inutil me siento cuando de eso se trata. 

Por lo menos hemos aprendido...

Que uno no siempre tiene que decir lo que piensa...

Que se puede Follar con y sin Amor...

Que no hay motor mas engañoso que la Esperanza...

Que no va mas lejos quien mas se cansa.

"Preferiria no fer-ho - Els Amics de les Arts"

Cansada de Jugar a ser la Niña Mayor que Nunca he Sido.

Al único Gato del cual soy Propietaria en la Actualidad.

Peludo Toulous... lamento hacerte este comunicado pero hemos llegado a una situación limite.
Me explico:

Cuando te subes a la cama para acostarte a mi lado parece que se trata de otra persona y no de un felino domestico.

Cuando te subes a la mesa del escritorio para dormitar invades el 75% del espacio, dejando solamente libre el hueco del ordenador y del cenicero, sin mas espacio para que yo pueda disponer de la mesa. Además eres ya tan vago que ni tan siquiera te molestas en perseguir el bolígrafo mientras escribo....

Cuando te subes a mi regazo, para pedir que te acaricie y disfrute de tu compañía y calor (en invierno), no pasan mas de 5 minutos y ya siento las piernas entumecidas, por no mencionar que parece que las he perdido después de 15 minutos.


Se que parte de la culpa es mía por no prestarte la atención debida, pero admite que tu tampoco has sido nunca un gato inquieto... Así que, sintiéndolo mucho, desde hoy estás a Dieta.


Te Quiere y por eso lo hace, tu dueña.
("O el humano del cual eres propietario", como tu dirías.)

EL MAESTRO DE ESGRIMA

¿Sabe usted cuál es el problema?

  Nos encontramos en la última de tres generaciones que la Historia tiene el capricho de repetir de cuando en cuando. La primera necesita un Dios, y lo inventa. La segunda levanta templos a ese Dios e intenta imitarlo. Y la tercera utiliza el mármol de esos templos para construir prostíbulos donde adorar su propia codicia, su lujuria y su bajeza. Y es así como a los dioses y a los héroes los suceden siempre, inevitablemente, los mediocres, los cobardes y los imbéciles.

  Buenas tardes, don Marcelino.

Reflexión Interior sin Valor alguno.

A veces pienso... que no debería permitirme pensar tanto. Porque pienso demasiado y no pienso precisamente bien. Con esto no quiero decir que piense cosas malas, o por el estilo. No, no. El contexto al que me refiero cuando digo que no "pienso bien", es al tipo de razonamiento que utilizo... Ya que no suele aportar facilidades a la vida o soluciones a los problemas que yo misma me proporciono pensando tanto.

Porque claro, Pensar para mi es un pasatiempo.... o mas bien ya una obsesión... que me obliga a depender de substancias psicoactivas para lograr dar un poco de paz a mi desvalorado, espachurrado y maltratado cerebro. Que quien dice PAZ, dice MENTIROSO PLACEBO ESPIRITUAL....
 
Tener continuas conversaciones mentales conmigo misma, o crear posibles conversaciones que me gustaría tener, o jugar a inventarme diálogos imposibles de existir en mi vida, hablar en voz alta frente a los estantes del supermercado discutiendo el porque comprar o no ese producto.... Imaginarme situaciones, historias, fantasías idílicas capaces de manipular cualquiera de mis estados de animo, acentuando mis sentimientos...Viviendo un fantástico y ficticio espectáculo mental. (es-pe(c)ta-culo: ver las estrellas en el momento que menos lo esperas)

Se me da muchísimo mejor Pensar para adentro, sin molestar a nadie, que plasmar por escrito todo lo que llego a Pensar, intentado así Existir.

SummerTime Sadness

Igual que un suicida escribe una ultima carta, esperando a que alguien la encuentre antes de que sea demasiado tarde para detenerle...

Público:

    Creo que estaría bien cerrar el blog.

Incapaz de mantener nada a largo plazo, están esparcidos en diferentes rincones de cuadernos y de agendas, de diferentes materiales y con variedad de tintas, todos los escritos que habrían podido dar vida a este blog.

Debería empezar a crear mas Finales y dejar los Comienzos para cuando de verdad supiera hacer las cosas, para que estas después de nacer tuvieran la oportunidad de expandirse, recrearse.... y ya si luego, acabarse.  

 

Has sido el mejor Hombre con el que he estado,
Habiendo podido tener la mejor Relación, si hubiera sabido hacerlo bien.... 

¿Porqué pero, pudiéndolo arreglar, vuelvo a elegir huir?

Acostumbrada a correr lo mas lejos posible del error, para que este no me encuentre y no me atormente. Lo único que consigo, es dejar detrás de mi un sembrado campo de minas como pasado, donde cada recuerdo en falso es una explosión que poco a poco me va destruyendo el alma...

Si decido cerrar, todo lo malo se irá... pero también se perderá lo poco bueno que a veces, con suerte, podía uno encontrar.