- D 1 Week

A menos de 1 semana para que se acabe el verano y empieze una nueva estación, debo decir, después de mucho tiempo o por primera vez, que ME ALEGRO. 

Empezo tan bien este verano que su final a sido tremendamente .... ¿Horrible?, ¿Triste?, ¿Inesperado? No se decir la palabra exacta pero entre estas tres la defición seria correcta. TODO ACABO... Y cuando digo todo, me refiero a TODO. Amor, Amistad y Fiesta... Tres cosas que siempre me hacian sonreir en esta la vida se fueron, y ahora cada mañana es un sentimiento de tristesa que persiste durante todo el día y se hace mas fuerte y profundo a medida que pasa el tiempo.  

Lo peor de todo esto no es sentirme triste. Sino el motivo de mi tristeza. Porque en realidad con mi "super" y "arreglada" vida, no tengo porque sentirme asi. Repito otra vez, tengo dinero, papas, casas, como cada dia, gasto lo que quiero, etc... [tocare madera por si las muelas] cuando en el mundo hay un millon de problemas mas... incluso mis 2 mejores amigas estan peor que yo....

¡EGOISTA!

Yo, yo y siempre yo. Que aqui tengo todo el derecho del mundo de serlo, porque es mi blog, y esta echo para expresarme, desahogarme y compartir.  Pero en la vida real.... en otra cosa.

Puede que este sentimiento sea el resultado de mirar tantas peliculas de amor...  cuando no deberia permitirmelo. Pues acabo de salir de un breve pero muy intenso sueño de verano y necesito gritar que le echo de menos! 

Siento que es hora de volver a empezar con una nueva rutina. O mejor dicho volver adaptarme a unas viejas costumbres. Un nuevo cuaderno, una nueva lista de comidas y kcal. Crear un nuevo centro de atención y lograr que todo lo demas pierda importancia. Dirigir todas las cosas bajo un solo autocontrol.... 

Si, tengo problemas con la comida ¿Y QUE?

Al menos viviendo de este mundo todo lo demas parece mas facil. Todo lo demas se convierte en nada y lo unico que importa son los numeros que marca la bascula. Creando un nuevo mundo, completamente superficial, profundamente dañino, eternamente indestructible... 

I NeeD iT!! 

Necesito olvidar.

Necesito cortar y empezar de nuevo.

Necesito sentirme en paz.

Dejar esta tortura. Volver a dormir tranquila por las noches...

Y esta es mi solucion. Cambiar una obesion por otra.

Para despedirme de este verano, logrando mejorar durante el otoño e intentar que el año acabe, al menos y como minimo, de forma tranquila, pacifica y con la mente suficientemente ordenada, limpia y desintoxicada.

Encontre un sitio desde donde escribir, donde puedo tomarme un te, fumar cuanto quiera y lo que quiera, mientras oigo el mar entre los silencios que deja la musica.

GoodNight!
Muahks!

Es lo que tiene el verano...

Que llegas a volar sobrepasando los 3 metros.... alcanzo los 10 o los 15.
Arriesgandote a un aterrizaje forzoso y a una caida dolorosa.

Pero despues... siempre llega el PUTO INVIERNO.

Cadaver no.

MONEGROS DESERT FESTIVAL 2011

Dormir ¿Y eso que es?

Comer ¿Y eso como se hace?

Disfrutar. Ven que te lo enseño!!

AVE FENIX

Creo que deberia comer algo

Sobrevivir a base de cafeina, leche, tabaco y marihuna no puede dar para mucho. Menos mal que no practico demasiado deporte sexual, ni tampoco me paso 3 dias de fiesta durante el fin de semana. Si fuera al contrario creo que ya habria tocado fondo.

De momento lo llevo bien, la calor empieza afectarme, pero solo a media tarde despues de mucho ordenador y poco comer. Aqui teneis el CatButterfly [foto tatto, eliminada], acabado y a Toulous olfateando la primera taza de cafe del dia. Sigo sin Internet.

La linea la disfrute, el relleno pudo conmigo y si hubiera podido le digo que pare. Ahora ya tengo un esbozo para continuarlo y llenar de arriba a bajo 1/4 parte de mi espalda. Maaaaall!! El verano ya esta aqui,  ayer inicie la temporada de Mojitos y hay un monton de carteles repartidos por España a los cuales me encantaria poder assitir....

Alergia de Primavera

Ya han pasado dos semanas desde la "tormerta". Que no fue tormenta, todo y ponerme el flotador, sino una simple marejada, una playa con un par de olas que rompen en la arena un frio dia de invierno. Una sensacion interior de tristeza rodeada de paz. Como cuando estas triste y te sientes abrazad@ por la brisa del mar.

He decidido embarcarme. Por cierto Nocturna, no pretendo que tus comentarios me animen, sino saber tu punto de vista y leer esa expresion escrita que tanto te caracteriza. Seria Sarcastica? No lo se, pero me encanta, me hace reir, en el buen sentido. Por eso, comentame siempre que tengas algo que decir,

No es algo de hoy para mañana, pero en un futuro me gustaria. Abandonar tierra y surcar por el mediterraneo durante unas semanas, con papa, en un barco y que por favor no sea ni yate, ni mierda lanxa. ... Tiene que ser un navio, diseñado para navegar por el mar, no correr sobre el; un navio donde puedas participar con el enterno y no solo girar un volante (que ya ni mastil, joder.) ¿Me entendeis?

Dejaria de fumar... Tampoco lo necesitaria, aun que si tendria que aguantar el maldito Mono de la nicotina durante unos dias. Las pocas veces que me prendido un cigarrillo estando enmedio del mal, me ha sentado mal, y al terminarmelo peor, nauseas y mareos, muy ligeros pero ya percertibles. Tambien se me destaponaria la nariz, maldita alergia al trabajo, y estaria morenita!!!! Como cuando era joven...

Ais... esperare a que Papa se jubile, o nos toque la loteria. Sin olvidar mencionar que nos vamos de crucero por el mediterrano los 4 de la casa, sin poder contar con el sabueso (seria divertido, agobiante y muy emocionante llevarselo, jajajajaj) ¿Cuando? No lo se, cuando el tiempo nos lo permita, el dinero ya lo tenemos. Mama aun no lo sabe... pero como es minoria absoluta... bah!

Ah!! Casi se me olvida!! Ya marque mi piel y la pieza que soy en este puzle finito. No con una barra de hierro caliente. Tampoco como antiguamente, ni como la carcel, nada emocionante que contar.  Lo hizo una xica muy maja, muy bonita y que lo hizo estupeeendamente. Y no duele ¿Vale? No dare mas detalles porque me siento tonta haciendolo. La foto cuando este acabo, es pequeño pero al quedarme sin tiempo, me quede sin relleno. En las costillas, justo en el lateral. El rollo es ponerse el puto film.... y mucho mas lo que "duele" y MOLESTA, despues de echo.

Uis, me maree. Asco!! Vaso de leche y tosca-rica. No comi, puedo permitirmelo cuando lo que necesito es fruta, verdura, carne y ALIMENTO. 47 kg. por pereza a cocinar y considerar que es una perdida de tiempo (cuando apenas tienes) preparte una comida. Y lo que mas jode de todo! Es tener que comer para sobrevivir..... ¿Cuando dejo de ser para mi un gusto alimentarse para considerar un lujo saborear algo bueno de verdad?

Bon Nuit! Oui! =) 

[ESCRITO EL MARTES 24.05.2011 A LAS 23:30h]

En un Cascaron, pero lleno de algodon

 Ahora que las uñas de mis pies estan secandose del eslmate rojo pasión, puedo ponerme a escribir y fumar. Son las 13h y estoy "sola" en casa. Digo sola entre comillas porque Toulous está por el patio jugando con Boira (Niebla en español), el gato que empece a dar de comer en verano y que algunas noches duerme en la vieja silla de esparto. 

 Misha, mi adorable y amada Misha, vive en los tejados vecinos. Suele acercarse un par de veces al día, para comer e imagino que saludar... Si tengo suerte, por la noche, logro encerrarla en casa, para que este un rato con el peque y luego se quede a dormir, pero a las 5 de la mañana, como si de un pescador se tratara, se vuelve una pesadez de maullidos y tengo que levantarme a complacerla abriendole la puerta, despues me vuelvo a dormir. 

 Y vuelvo a estar sola porque mi egoismo gano. A pesar del amor y los buenos ratos, me canse de estar atada y pensar en alguien mas que no fuera yo. Despues de seis años de relaciones (una de cuatro y otra justa de 2) y viendo que el verano esta a la vuelta de la esquina, tome una firme decisión. Decirle Adiós.

 No fue una despedida facil, pero si impresionante. Ni gritos, ni llantos, ni portazos; sólo un silencioso caudal de lagrimas, un "te respeto y acepto tu desición" y un doloroso "Te echare de menos. Te quiero"

Abuuuuuuuufffffffffffffffffffffffff  (AIRE POR FAVOR!)

 No estoy llorando, y apenas lo he echo. Un poquito el miercoles noche, al llegar del trabajo y  ver la casa vacia de todas sus cosas, mientras oia el eco de mi voz llamando a los mininos. Y ayer noche, mas intensament que antes. Toulous me lamia las lagrimas, o se las bebia, que se yo; un gesto que por su parte no deja de ser enternecedor.

Toulous en mi regazo mientras escribia esto

 Escribo desde casa, en el wordpad; porque el ordenador del curro no reconoce una version avanzada del word office. Aun tengo que terminar de arreglarme las uñas, dar de comer al peque e inciar mi rutina laboral. Intare colgar esto sobre mediodia, y ya veremos cuando alguien se pasara a leerlo.

 Durante el dia estoy bien, no puedo quejarme si soy sincera. Pero las noches... hasta que no logro dormirme, me invade un sentimiendo que me incomoda y hace que dude de la desicion que he tomado. Se que es la desicion correcta porque si no, evidentemente no estaria tan bien, pero despues de un año de convivencia su falta de comapañia se vuelve enorme. Solo me queda superarlo y aceptarlo, yo lo he elegido asi, asi lo tengo y asi me lo como. AJO Y AGUA.

 Los primeros pasos son unas reformas personales, lo que eso conlleva en un cambio de look, para tener un aspecto diferente al de ahora y no verse continuamente como en un pasado que ahora es doloro. Le siguen las reformas interioristas. Movimiento de mobiliario, nuevas capas de pintura en las paredes, cambios de distribucion y sobretodo, lograr un nuevo aspecto. Asi cambio una imagen por otra, un pasado por un nuevo presente-futuro. Un nuevo espacio donde los recuerdos no hagan daño. Y cuando todo esto este listo, volveré a dibujar, volveré a imaginar, volveré a vivir el mundo exterior, y me pondre en modo ON.

ONE KISS!! =)

La Tormenta

NOCTURNA!!

Medio Juego

Alguien sabe jugar al ajedrez??

Estoy arta de perder contra mi hombre. Es el unico juego con el cual cojo un cabreo impresionante y una fanfarroña de cria cuando empiezo a perder. Perder en el ajedrez me hace sentir la persona mas tonta del mundo.

Evidentemente no es facil, pero no significa que alguien que no sepa jugar no sea inteligente. Pero yo no puedo permitirme ese lujo, porque me gusta el juego, y ser  malo en algo que te gusta toca la fibra, y mas cuando se trata de algo asi.

Quiero aprender.... quiero jugar al ajedrez.... es la unica defensa que tengo contra la masacre de neuronas muertas que hay en mi sistema.

Acuarela + mucha dedicacion y amor. Tristeza escondida bajo la provocación. Puede que assitamos al Jake Mate...

¡Asco!

Asco de tiempo.

Asco de estar aqui esperando que pasen las horas para volver a "casa".

Asco de escribir solo cuando estoy mal.

Asco de gente.

Asco de volver a casa y encontrar siempre lo mismo.

Asco de no tener valor para cambiar la cosas.

¡ASCO DE PERSONA!




He llegado a la conclusion, otra vez, que la mierda soy yo. Que el fallo es mio, y no es que nadie mas se equivoque. Soy una persona que no merece tener amigos, que no sabe ganarse el aprecio y que terminara sola.

Pensar esto continuamente es algo muy perjudicial para la salud, tanto fisica como psiquicamente. el "yo puedo" no es viable en mi existencia. ¿porque? Porque soy del grupo de personas que hacen sombra a todo aquello que no somos. Somos la mierda cantanta y danzante del mundo. La cara oscura y fea de todo aquello es bello y perfecto. Somos la mancha negra del grupo blanco, los tontos que hacen destacar a los inteligentes, las aberraciones que hacen brillar las preciosidades.

No hay mas, solo una simple aceptación. Asumir lo que nos ha tocado y aprender a ser feliz con ello... ¡Que asco! ¡Que rendicion! Y seguroq ue todo esto, es solo porque yo misma me lo creo...

Ni amigos, ni novio, ni fiesta, ni nada... pura rutina de trabajo y volver a trabajar. Para encontrar la felicidad en una bolsa de polvos magicos que solo me destruyen aun mas. Ni pasion, ni motiación. ¡SOLO UN PUTO VICIO PARA PINTAR LA JODIDA REALIDAD QUE NI TAN SIQUIERA SOY CAPAZ DE DIBUJAR!


Mi vida es un esbozo sin tecnica ni harmonia...