Part I

Esta semana pasada a sido horrible. No literalmente pero si psicologicamente. Todo lo que habia logrado y alcanzado se ha ido a la mierda en 7 dias.

Las cosas se paran, se atascan, se relentizan y terminan deformandose y dejando de ser lo que eran para convertire en su parte negativa.


Animicamente estoy mal... vuelvo a estar confusa y vuelvo a tene a la gente de mi alrededor descontenta. Es decir, las chicas y la familia...

¿He vuelto OTRA PUTA VEZ a cansarme de todo? ¿He vuelto aborrecer OTRA PUTA VEZ aquello que tengo?

Siento que no puedo actuar libremente, que no puedo hacer aquello que desee y que me haga sentir bien A MI MISMA porque entonces repercute de forma negativa en otros aspectos de mi vida.

Un ejemplo: tengo a las chicas descontentas porque paso la mayor parte de mi tiempo libre con el Chef. La pregunta es ¿Por que estoy tanto con el Chef y tan poco con las chicas? Porque el Chef me llena mucho mas, y ellas a pesar de ser lo que son para mi (amistades de verdad) no me llenan el tiempo de una manera que me llene a mi tambien.

¿Entonces que une esta amistad? Esta amitad esta unida por la confianza, por el tiempo y por el afecto. Pero claro, tambien existen las discrepancias entre nosotras y es ahi donde reside "el Problema".

Ejemplo: Este sabado pasado habia cena de chicas. El plan era salir a cenar y luego a tomar algo por ahi. Yo pase de llevar el coche porque me es un engorro, por lo tanto tenia que volver con una de las chicas. Decidieron salir por un pub de la zona, el mismo puto pub de siempre. A mi ese local me aburre, me da asco y me amarga; por lo tanto despues de cenar y un poco antes de partir para ese local yo me escape. Aparte de que estaba cansada no me molaba nada la idea de ir hasta ahi y tener que esperar hasta las tantas para volver a casa. Si hubiera traido mi coche la noche se hubiera movido de un modo distinto. Al final las chicas hicieron cerca de las 6 de la mañana y yo al saberloo pense que habia sido buena idea despedirme de ellas a la hora que me despedi e irme a casa con quien me fui.

Ahora ellas estan descontentas porque yo desde hace mucho tiempo, nunca termino la noche con ellas. Si, podria joderme un poquito e intentar hacer las cosas de otra manera que las tuviera mas contenta. Pero estoy en contra de que alguien tenga que joderse y amargarse para que los demas esten agusto, y mas en circunstancias como estas que tienen una mena importancia relativa.


¿Alguien me entiende? ¿Entendeis lo que acabo de contar? No quiero decir que lo estoy haciendo mal porque no todo el mundo lo vera asi, pero si que lo siento. Vuelvo a sentirlo otra vez... Vuelvo a pensar en el refugio de la soledad, ya que no puedo actuar con libertad sin joder a nadie y no se actuar de otra manera. Se podria decir que soy una covarde. Que no quiero mirar mas alla, que lo unico que me va bien son mis maneras y que no quiero adaptarme a unas otras...

EGOCENTRISMO


¿Por que actuo de esta manera si yo antes no era asi? ¿Que me ha echo canviar para dedicarme mas a mi propia felicidad que a la de los demas? ¿Por que tampoco me molesto en buscar soluciones que den felicidad a ambas partes aun que esta no sea absoluta? ¿Por que me vuelto tan egoista? ¿Tanto e sufrido? ¿Tan mal lo he pasado? ¿Que ha pasado Oyo?



Quiero y necesito estar unos dias SOLA... Necesito que mi cama vuelva a ser mia y de nadie mas. Necesito reflexionar... El saludo este que esta ofreciendo este inminente Otoño solo me pone las cosas peor: me enfria el cuerpo, me moja los pies y me nubla la cabeza y me deja tonta y autista en cualquier rincon donde sienta algo de calor.