Despierta...

Me duele bastante el cuello... Lleva toda la semana dandome avisos de que si no empezaba a tomar algo esto iba a empeorar, y eso es lo que ha pasado. LLego domingo y me encuentro que apenas puedo fumar del dolor.
Eso me pasa por actuar como siempre y dejarlo todo para ultima hora.





Ahora mismo estoy sentada en mi cama, con el portatil encima de mis piernas dobladas, y tres cojines que amortiguan mi espalda. Son las 13:23, debo llevar una hora despierta y las persianas de mi habitacion siguen cerradas, sin dejar entrar la luz de este frio dia de verano. A mi lado tengo un cuerpo immovil y dormido, es bastante calido, asi que estoy con mis piernas arrimadas a el, para notar un poco de calor.

Digo todo esto porque no se por donde empezar a escribir o porque en realidad, no se como empezar un principio.




No me siento llena. Ayer me desperte mal, con mala cara, con malas ganas y con un sonrisa forzosa. No le di importancia porque al abrir los ojos y mirar por la ventana vi un dia gris y tonto. Asi que pense que mi mal despertar era culpa del clima.

Pero la cosa no mejoro y a media tarde empeoro, cuando papa dijo que se iba a comprar otro capricho de mi hermana... es decir, un ordenador. Algo que me parecio completamente injusto.


Cuando yo termine la E.S.O. no pedi nada a mis padres, me preguntaron a ver si queria una moto, como todos los chicos de mi edad, pero yo respondi que no, que no me interesaba, que preferia que guardaran ese dinero para el carnet de conducir.

Cuando llevava un año trabajando decidi comprarme el portatil con mi propio dinero, algo que siempre habia recordado a mis padres que queria, pero que nunca se disponieron a comprarme.

Cuando aprobe la practica del carnet de conducir quedamos con papa y mama que durante un tiempo conduciria los dos coches que hay en casa hasta que le cogiera el manejo a conducir y mientras buscamos un coche adecuado para mi. Ya ha pasado mas de un año y mis papas se han negado a comprarme ningun coche. Hace poco pusieron las cartas sobre la mesa y me dijeron que tenia que ahorrar porque el coche me lo tenia que comprar yo.

DE PUTA MADRE

Si me hubieran dicho esa verdad cuando acababa de sacarme la teorica ahora mismo ya estaria conduciendo mi coche. Pero no fue asi, tuvieron que esperar a mis quejas sobre porque ningun coche era adecuado para decirme que no iban a ser ellos quienes me lo compraran.




Ahora mi hermana tiene que tener un ordenador. Porque papa le prometio que si passaba a batxiller se lo compraria. Como le prometio que le compraria una moto si passaba a 3ro de la E.S.O. y como muchas otras cosas prometidas.


- Nosotros te hemos pagado el carnet de conducir que equivale mas o menos a lo que pagamos por la moto de tu hermana.

- Y a ella tambien se lo vais a pagar cuando se lo vaya a sacar, a mi nunca me habeis comprado ninguna moto.



Mas que nada y por encima de todo, me parece injusto. No es un reproche, porque si yo no he pedido nada a mis padres es porque no he querido. Pero ellos tampoco me han ofrecido "nada".

Premios materiales que se regalan a los hijos por cumplir las expectativas que los padres piden. He cumplido esas expectativas muchisimo mas que mi hermana, sobretodo en aquello referente a los estudios y a comportamiento, y aun asi he obtenido mucho menos.

Yo no se abusar. Puedo pasarme de vez en cuando, por necesidad o vicio, pero solo de vez en cuando y siempre mirandolo de remediar despues, pero no abusar. Tengo demasiados remordimientos posteriores para hacerlo y mas aun, con mis padres que me lo han dado "todo" en esta vida.


Mi hermana tiene 16 años. Es mas alta que yo (157 cm vs 165 cm), tiene una cara bonita, unos cabellos largos ondulados y medio rubios, unos pechos impresionantes y una constitucion mucho mas bien echa que no la mia (si se quitara esos quilos que le sobran, seria perfecta)

Lleva dos años ganando una paga semanal minima del 15€, a veces puede doblarse o triplicarse. Yo, nunca he tenido eso, solo a los 18 años cuando empece a trabajar repartiendo un semanario local que ahora es lo que esta haciendo ella.

A sus 14 años mi hermana salia los fines de semana con sus amigas hasta horas proximas a la madrugada y esos dos dias apenas estaba en casa. Yo, a esa edad, no tenia amigas.



Mi hermana ha obtenido todo aquello que yo tuve, pero tambien a obtenio muchisimo mas. Y ella, de eso, no se da ni cuenta. Y sigue pidiendo, y sigue queriendo, y cuando yo protesto porque pide de mas se rebota y grita diciendo que lo mio es envidia y que solo quiero joderla porque yo no he podido tenerlo.

NIÑATA



A pesar de todo esto, ella es mi hermana y ellos mis papas. Y como he dicho antes, no estoy reprochando nada, solo que parece INJUSTO. Pero tampoco puedo quejarme por esta injusticia, porque el mundo esta lleno de ellas y es algo que hoy en dia es de lo mas normal.




A medida que paso la tarde mi humor no cambio y termine atracandome de laccao con croasanes sentanda en el sofa, ensuciandome la ropa y sintiendo mas rabia y mas asco a cada bocado.

La noche no mejoro, pero tampoco empeoro y a las 3:30 a.m. estaba comiendome un vaso de leche con galletas. Me sentia vacia y con muchas ganas de gritar, y para no pagarlo con nadie, porque nadie tenia la culpa de todo esto, llene mi estomago de mierda y el odio hacia mi misma.


La pena esta en que hoy me despertado igual de vacia... pero el dia es muy soleado a pesar de que la brisa que lo acompaña es fria. El verano acaba y ya se acercan los dias cortos y las tardes en casa tirada en el sofa mirando de mantener el calor.





Estoy enferma de "anorexia". Por una parte quiero comer, porque tengo hambre, pero por otra no quiero ni ver, ni tocar la comida. Me gustaria poder a volver a comer sin miedo, sin culpabilidad; poder ir a cenar con las chicas sin tener que haberme pasado todo el dia sin probar bocado, desayunar sin contar las klorias y mirarme en el espejo sin decirme "tienes que bajar mas, aun no es suficiente."
Pero comer significa engordar y engordar significa volver a pesar 47 o 48 o 50... y eso significa ser una foca y estar mal. Y es algo a lo que no quiero volver.

Si, quiero curarme y volver a disfrutar de comer, porque es algo que ya no hago. Pero si curarme significa recuperar peso entonces paso...

Esta mañana seguia pesando 45 Kg... ¿"gracias"?





Tengo ya las piernas entumecidas y me terminado fumando dos cigarrillos en esta hora que he estado escribiendo.

Voy a despedirme de vosotras y mirare de despertar al cuerpo dormido que esta a mi lado. Intentare sonreir y dejar de pensar para poder sentir este soleado domingo de setiembre antes de que empiece octubre y tenga que volver a encerrarme en el polideportivo.

Esta semana que empieza tengo vacaciones y estaria bien preparan algun pastel en condiciones, ya que los ultimos no parecian mios.


Un beso y a cuidarse!