I wanna Kill....

Para variar estoy con la cabeza tan espesa que no se por donde empezar...

Justo al lado de mi habitacion estan picando y no se que coño haciendo que me han ido despertando toda la mañana hasta lograr sacarme de la cama. TENGO GANAS DE MATAR.

He ido a la cocina y me preparado un bol de cereales chocokripies con leche, que asco... aun asi me lo he terminado, 300 kcal para mi. 300 Kcal que quiero eliminar de mi cuerpo de una manera u otra.


Esto es enfermizo.



Dije que haria un "no-voy-a-comer" durante esta semana, pero ayer tuve una gran cena de cumpleaños de mi mejor amiga. Una cena espectacular pero que ni me lleno, ni disfrute. La comida a perdido sabor para mi... el sabado fui a un Thailandes y tampoco disfrute... la comida dejo de ser lo que era. Ahora es simplemente un temor, algo que prefiero no ver, algo de lo que quiero huir.



Me esta costando mucho escribir, me cuesta encontrar las palabras y formar las frases. Me cuesta expresarme y sobretodo PENSAR.


Llevo dos dias sin dejar de gritar en casa cuando estoy con mis papas. Luego me muero al entrar a mi habitacion y me quedo medio autista cuando estoy reunida con la gente... Necesito gritar, desaogarme, quitarme esta angustia de dentro. Lo estraño es que no se de donde viene tanto nerviosimo y tanta "rabia".


Tengo la cabeza en otro mundo y yo se que mundo es ese. Y no quiero salir de ese mundo, quiero llegar mas abajo quiero tocar un 4 i un 3... Y me encanta como siento mi cuerpo cuando lleva un dia entero solo a base de agua y cola light. Tan ligero, tan vacio, tan volatil y fragil...

Tan enfermizo.



Ayer volvi a ser la dueña y señora de mi cama de metro y medio despues de mas de una semana compartiendola. Y no me pude dormir. Me tire tres horas dando vueltas... no se si por la calor, por no tener sueño, por la picadura de un mosquito, por el zumbido del mosquito que me pico en el pie, o simplemente porque tenia toda la cama para mi.


Joder que rabia querer escribir y no saber. Yo, que siempre he sido muy exigente y perfeccionista con la expresion escrita, estoy dejandome en uno de los peores lugares.



Es una tonteria publicar esta entrada, tan desordenada, tan impotente, tan enfermiza, tan "abstracta". Lo siento, pero hoy no llego a mas... me gustaria darlo todo y mas, pero oir la picadora detras de mi cabeza no ayuda si no que provoca todo lo contrario.



Volvere mañana o pasado... y la proxima sera mejor! Mucho mejor!



PD: Ya tengo los billetes para Amsterdam! =)



Y por otro lado decir que ya no aguanto mas, que no puedo vivir con esta ausencia en mi vida, que necesito de ti, que me haces falta y que yo no soy lo que era si no se de ti. Oiko porfavor, si me odias dimelo y si no dame alguna senyal para saber que sigues ahi.

Esta incertidumbre es agotadora y me llena de tristeza...