From The Work

Hacia mucho tiempo que no escribia desde este ordenador y si no lo hacia era porque no me apetecia o no estaba suficientemente motivada. Tengo que tener muchas ansias por escribir o cosas importantes que decir para publicar una entrada desde aqui. Si, antes lo hacia con mas regularidad pero ahora desconfio mas.

Ayer me hice una lista con todas las cosas que queria comentar en esta entrada ya que mi memoria no es lo que era...

Pero empezare con una pregunta que hace mucho tiempo que quiero hacer y que siempre olvido, obviamente tal pregunta no esta apuntando en la lista anteriormente mencionada, como es de suponer.
- A la hora de escribir una entrada la barra de herramientas era extensa y rica, podia poner diferentes tipos de letras, tamaño, colores, formato, etc. Y no se que ha pasado o he tocado, que desde hace ya meses, la barra de herramientas ha quedado reducida a "negrita, cursiva, comillas, añadir foto y añadir video".

- La pregunta es ¿puede alguien decirme porque ha pasado esto? o ¿teneis todos los demas la misma barra de herramientas que yo? o si no es asi, ¿que debo hacer para recuperar la que tenia antes? Gracias =)!!


[Me estoy comiendo un sorbete sabor coco bastante bueno... cosa que relentiza mi escritura. Ahora que me lo he terminado tengo el cuerpo satisfecho y me empieza a doler la tripa, jaja]


**


Empecemos.

Ayer merende una pijadita de petito con queso. Almorze exactamente de tres mejillones, dos gambas y medio huevo duro + un yogur. Cene de melon con jamon despues de tirarme la tarde lamiendome los dedos sucios de hacer preparado pasteles y galletas.

Me parece correcto. Ademas esta mañana me notado menos inchada y eso me ha animado bastante. Me hacen falta 2 kg menos, son pocos pero estos ya llevan trabajo y esfuerzo. No me propongo ninguna meta, solo lograrlo, sea de aqui cuatro dias o un mes.


Hoy: desayune medio bocadillo de beacon con queso (es el unico que me gusta) + mediobol de cereales con leche. LO SIENTO. Pero tenia un hambre voraz, no gula, ni ansia, HAMBRE.
No queria comer tanto ya que mama preparo un plato muy bueno para almorzar hoy pero no he podido evitarlo. Aparte de haber dormido solo cuatro horas despues de acostarme toda ciega y con un apetito voraz. Sin olvidarme por mencionar que seguramente esta noche habra cena y pastel...

Be, es viernes... mañana sabado miraremos de compensarlo.


**

LISTA DE COSAS POR COMENTAR [xD]

Ayer sali a comprar los ingredientes para preparar el, ya, dichoso pastel. 20€ Un paquete de azucar, chocolate, mantequilla, queso fresco, harina, etc... Llegue a la conclusion de que si viviera sola no podria mantenerme, si con solo 10 trastos se me van 20€ ¿Cuanto dinero se me iria en comprar detergente, jabon, champu, COMIDA (¿pero que comida?)? Desde ese momento he decidido que este proximo mes no voy a a derrochar, gastare solo lo justo y mirare de acordarme siempre que pueda que en lo ultimo que tengo que gastar el dinero es en comida.



Cuando volvia para casa y entraba en el bar para comprar tabaco vi a dos chavales que paseaban un perro igual que aquel a quien le toco la loteria (el del anuncio). El animal iba con la cola entre las patas y el chaval que no debaja de tirarle del collar y de gritarle que no tirara. Si me llego a quedar un par de segundos mas observando la escena creo que habria sido capaz de coger al chaval y preguntarle que coño estaba haciendo. Pero me gire y me fui a comprar tabaco con cara de pocos amigos, al salir el perro ya llevava la cola un poco arriba pero aun asi vigile al chico hasta que lo perdi de vista.
Quise olvidar todo eso con el ultimo pensamiento de creer que los padres del chaval le cuidan mejor y que es feliz, solo que como todo el mundo, tiene que pasar un poquito de mal rato.



¿por cierto os acordais que el miercoles comente, que tenia un gran "nose que hacer" que solo me incitaba a comer o a fumar? Lo solucione. ¿Como? Dejando mi habitacion patas arriba y haciendo una nueva remodelacion.



Aqui en este ricon esta TODA, pero TODA, mi habitacion; sin la cama ni la mesa de escritorio pero si, todos los trastos que pueda tener. Ahora evidentemente ya no esta asi. A si que si hoy consigo TERMINAR de arreglarla colgare otra foto para enseñaros como ha quedado. Me gustaria ir a IKEA y pillarme una mosquitera y unas sabanas nuevas (ahora que estamos en rebajas) para volver a redecodar la habitacion creando un ambiente distinto al anterior.


=))

Esto de no fumar es grandioso. Porque como no puedes fumar estas ansias y como estas ansias te pones hacer cosas y si te pones hacer cosas y ademas cosas que te gustan y te hacen sentir bien al final del dia te sientes de genial. Y si antes de irte a dormir consigues fumar aun que solo sea para volver a sentir ese sabor a marihuana quemada con tabaco enrollados en un papel de arroz (es lo que mas me gusta; me es igual si no me pega me gusta saborearlo)... Buah!

Sin mencionar que puedas pegar un polvo despues y fumarte un piti... Pero eso, ya es de afortunados. ¿Soy Afortunada? Si y doy gracias por ello!



Que hablando de polvos... el pasado sabado un colega, al que aprecio mucho a la vez que soporto poco en segun que ocasiones, me comento que una noche estaba paseando por al lado de mi casa cuando empezo a oir unos gritos de perra viciosa que resonaban por todo el vecindario... Esos sonidos provenian de la ventada de mi habitacion donde habia luz, mientras unos vecinos estaban intentando poder pillar alguna imagen para satisfacer su curiosidad.

Que morbo ¿no? Si al final si que sere una viciexibicionista... =))



Y bueno Vyta, ya que has vuelto este ultimo parrafo es para ti. AL ver la foto de tu ultima entrada me emocione mucho porque fue como verme a mi pero en una version mas alargada y por eso lo del comentario. Asi que voy a colgar una foto del mio para enseñartelo luego voy a quitar la foto porque no me emociona tenerla por aqui colgada. Soy mucho mas ancha que tu, pero igualmente tengo la cintura bastante marcada y unas caderas anchas y largas; lo que al tener tambien las costillas bastante marcadas y casi tan anchas como la cadera no se nota tanto.




A lo mejor encuentras que lo he exagerado mucho y tu no ves ningun parecido por lo tanto te pido perdon por si es asi.



He empezado esta entrada sobre las 12 del mediodia y la me despido ahora dos horas despues, es lo que tiene escribir desde el curro. Evidentemente este fin de semana no escribire a menos que pase algo interesante o mañana me aburra tanto que la unica manera de pasar el tiempo sea escrbiendo y aun asi no pasa.

Ale 45 min y para casa a comer... Ptns!

"¡No Siesta!"

Pues yo si que quiero una siesta!! Esta noche pasada a sido corta, cansada y relajante con un despertar madrugador pero muy bonito.



"Estoy gordisima"

Lo primero que pense ayer por la mañana al recuperar la conciencia despues del sueño. La bascula sigue marcando los 47 Kg, a veces casi 48 Kg si e cenado o he comid algo mas de la cuenta. Pero yo me veo regrande, con el mismo volumen que si pesara 50 Kg.... Me veo igual y los pantalones me caen cuando el cinturon esta un abujero mas estrecho que antes.

¿Obesion? o ¿Es que solo he perdido massa corporal en sitios donde ni yo lo veo?


Estos dias he comido muchisimo! Demasiado![Esto para ti,ya que te gustan mis ralladas] Merienda, comida y cena. No puedo seguir asi, tendria que hacer solo la merienda de las 11h y una cena light antes de las 19h.

Pero no pueedo! Tengo un hambre voraz!

Mentira Oyo! Ayer cene por cenar, con la excusa de que ya eran las 22h y necesitaba cenar. No tenia hambre, si que estaba cansadisima, pero hubiera podido irme a dormir perfectamente sin comer, porque no lo necesitaba.

Pero claroooo... estabamos con el Chef, que tiene esa pizza de atun con cebolla mas buena que rica y asi acabamos. Comiendo, llenandonos, inchandonos y mas gorda que un pez Globo.


Me llamo Gorda y me veo Gorda. Pero se que no estoy gorda. Es una pura contradiccion. Una persona de mi complexion esta sanisima, aun asi no queremos aceptarlo. No queremos estar sanas, sino vernos bien, ser aquello que nos hace sentir mal con nosotras mismas por no serlo sin importarnos la salud o el que diran.

Que mas me da a mi, si la gente me encontraba mas "guapa" con la carita mas rellenita, que mas me da a mi si no les gusta verme tanto hueso, que mas me da si a mi abuela no le gusta como llevo las cejas [lo de la abuel con cariño ^_^] ¿A ELLOS QUE COÑO LES IMPORTA?


No son ellos quienes ven la desagradable vision que veo yo al mirarme al espejo. No son ellos quien me tocan o a quien yo tengo que gustarles. No es mi abuela la persona que va a casarse conmigo... ¿Entonces?

Mucho menos he pedido su opinion.... Odio que me de opiniones y consejos sin pedirlo antes o sin tener ningun derecho a ello.


No mentire diciendo que nunca me mirado y me siento a gusto. No. Pero ultimamente no es asi... Puede que sea porque estoy esperando la regla o porque he vuelto a engordar... o porque me estoy obsesionando...


Tampoco quiero dejar de comer, es algo que me gusta mucho. Pero me gusta mucho mas comer poquisimo, mediovaso de leche, cinco bocados de la comida, un cena a base de qualquier pequeña cosa que satisfaga [asi esta bien dicho? =S] mi paladar, no mi estomago.



La primera cosa que me da rabia y aun asi no cambio es con el puto ejercicio. Aparte de que apenas me gusta soy mas perra que un perro gordo, vago y viejo. Y yo solita, por mi misma no soy capaz de ponerme hacer unos tontos abdominales. Es para mutilarme!


En teoria, pero como teoria tiende a fallar al no ser ley y llamarse precisamente teoria, el Chef tiene que apuntarse al Gym y yo con el. Algo que me hace mucha ilusion. El esta esperando a que un amigo le prepare una serie de ejercicios y yo le estoy esperando a el. Con la esperanza de que cuando lleve un tiempo llengo consiga ir yo sola sin depender de alguien que me arrastre hacia ahi para que me mueva un poco.


[No se si es peor el sol de mediodia o el de mediatarde]



Ahora mismo me pondria a comer patatilla o helado! PERO NO TENGO HAMBRE! Solo un 'no se que hacer' que me incita a comer... Algo que por otra parte no me apetece en absoluto.



Cambiando un poquito de tema y hablando con un poco de autoestima. Ayer fui a la peluqueria arreglarme el corte porque era insoportable. Estoy contentisima con el resultado. Mirad:




Como podeis observar no se aprecia mucho en la foto. Tampoco es es una gran foto, pero es que no sabia que jeta poner para darle un minimo aprovado. Y la luz tambien la jode un poquito, para rematar claro.

El corte es casi el mismo, solo que el flekillo es corto sin desniveles y el pelo esta mas escalado, por eso esta menos liso y mas rebelde que antes. Tambien me dijo el peluquero mi pelo no tenia brillo, que estaba my seco, que mi cuero cabelludo estaba grasiento y mil cosas mas... Las putas mascarillas cuestan 6€ y estoy arruinad economicamente (algo que nunca me habia pasado).


Ah! Los piojos! xD Tema fanjado, creo, porque no me fio. Utilice un producto que habia utilizado mi hermana, que segun mi madre es bastante efectivo. Es como tirarte aceite o vinagre en el pelo, solo que no huele, duermes con eso y despues de lo lavas; lo repites una semana mas tarde para no dejar supervivientes y "listos".

[PUTA MERDA DE TECLADO]

No me fio porque despues de ducharme y pasarme aquel peine tan guay para piojos no saque ni uno... y eso a mi no me convence. Pense en la teoria, de que si eso los mata entonces ellos se despegan del pelo y al ducharte caen de tu cuero cabelludo y terminan pudriendose en las alcantarillas...



Y para terminar, porque ya me estoy cabreando mucho por no poder escribir como tranquilidad y gusto comentare dos cosas mas.


No tengo dinero. Si no hay dinero no se puede pillar. Si no se puede pillar y ya no tienes reservas no tienes porros. Conclusion: no tengo porros. Ayer me hice el ultimo con los restos mas escondidos de la cajita. [Idea] Podria limpiar la grinder y con la resina que saque hacerme uno... Jajajaja! Eso es de enganxados.

Pero os prometo que los petas me calman en gran cantidad esta "ansiedad" que me come y me hace comer y cabrearme y ponerme tonta. No trabajeis... Si podeis no lo hagais.




SABADO 8 DE AGOSTO DEL 2009 - ELECTRONIC FESTIVAL EN CALA BONA. DE LAS 12 DEL MEDIODIA A LAS 6 DE LA MAÑANA DEL DOMINGO.

Oyo a cambiado su turno para trabajar por la mañana y tener toda la tarde del sabado para ella. Entrada anticipada 22€ antes del 31 de Julio.

Habra que pedir un prestamo a papa... un prestamo que tengo que devolver si o si.


A lo que viene esto: DROGAS.

Desde que empezamos nuestra relacion en Febrero como cada mes hemos pasado UNA (1) fiesta, buena o mala, juntas. Menos en Junio... despues de un atracon en Mayo. ¿Que significa eso?
Un mono insoportable...

¡ALTO AHI! LAS CARTAS SOBRE LA MESA.

El mono, no es por la droga, que quede claro. El mono es por la fiesta que me pegaba. Vale, si, quiera o no eso implica a la droga. Pero me pasado muchas buenas fiestas con solo UNO o DOS petas y una cola light (me siento orgullosa de decirlo xD). Me gustan esas fiestas porque mis endorfinas estan al tope, porque estoy con la gente que mas a gusto me hace sentir, porque rio, bailo, NO PIENSO, simplemente siento.

Por eso me gusta a mi ESTA droga (porque mas no he probado), porque desconecto de la realidad y vuelo alto, muy alto, disfrutando al maximo lo que la vida me da.
No es una desconexion para olvidar los problemas de la vida o los malos rollos. Es, para mi, como irme de viaje. Y este es un viaje que si tienes malos rollos en tu vida o demasiadas preocupaciones no podras disfrutar, porque no podras desconectar...


No se nada de este tema, solo cuento mi experiencia =))


Lo siento, me aleje del tema otra vez, jajaja. Todo esto venia, porque despues del mes de Junio este a sido un mes de atracon. Tres fines de semana seguidos... Yo no queria tanto! Solo una! Y la tuve! Me pegue un pelotazo de Jarabe fantastico! Vale, una mas ¿porque no? Pero tantas... no tio.

Y ahora que se acerca una buena fiesta yo estoy que paso. NO QUIERO! porque solo de pensarlo me estreso. Esto es ahora, aun queda una semana casi dos o sea que estoy hablando muy a lo pronto. Con todo esto solo queria explicaros mis relacion con este tema para que nadie se empiece a preocupar y para dejar claras las cosas. ^_^



¿Soy un encanto, eh? Lo se!

¿Y esta tarde QUÉ?

Yo no se que tiempo habra en la Peninsula pero aqui en la Isla tenemos un dia bastante feo, no es triste; es feo. El cielo esta medionublado y hace bastante calor... yo es que no tengo dinero para ir a darme una vuelta por PALMA (no PALMA DE MALLORCA).



* I'm boring... y eso me incita a fumar o a comer. Hoy no hay cena! NO!

Me gustaria ir a pasear y hacer algo pero ¿con quien? Sola no, no es que tenga miedo ni que tampoc sepa hacerlo, es que hace que me sienta mas sola aun. *



Odio comer junto a alguien enfermo de anorexia... Lo digo porque hoy fui a merendar y mientras yo me comia mi sabroso mediobocata de beicon con queso (mas grasa dificil) llego una persona de la cual sospecho muchisimo un trastorno alimenticio. Sientiendome ya mal por estar comiendo y ademas algo con tantas kcalorias y que de paso venga alguien a restregarme (silenciosamente) que no come y que debe haber perdido unos 6 kg... pues... como que jode.



Lo siento, pero no tengo nada mas por escribir... y si tenia que comentar algo mas no me acuerdo.


I'm Sorry But GOOBYE!




PD: Este es mi cerdito ^_^! Tengo que pillar a dos hermanos suyos que tienen mis colegas y hacerles un look guay. MI PROPIOS 3 CERDITOS! xD

PASO

Paso de escribir la calor es insoportable.


No hay comida y tengo hambre. La gente esta en sus casas y nadie quiere salir. Vaya un verano mas tocapelotas. NI A LA PLAYA QUIEREN IR!



47 KG. Fantastico, despues de la cena que me conocine y me comi ayer.



He cogido complejo de pecho... Pense que cambiar pechos por huesos no me afectaria, ahora veo que si. Vuelvo a tener el dilema... recuperar y engordar o seguir perdiendo??

De todas formas mi cuerpo sigue siendo imperfecto... mierda!



CACA DE VACACIONES Y MIERDA DE PORTATIL!!



Con el Chef, guay del paraguay! (Sep, es un hombre y un gran cocinero)



________________________________________________________________________



EDITANDO A LAS 15:35 (CASI DOS HORAS DESPUES)



¿Porque nunca me acuerdo de que tengo que dejar de comer para dejar de tener movidas instetinales y poder cagar pasando gusto?


Oiko, no puedo entrar en un blog! ¿Que coño has echo?



Nunca mas volvere a comer picante (mentira).

Tonight... We'll do love! All Night!

Oyo autopillandose infraganti hablando por el movil.



Estoy esperando al Chef...


Ayer cene espaguetis con atun. Hoy desayune lacao acompañado de tostadas con mermelada. Comi trampó con queso y cene de yogur de vainilla con cereales. 49 kg, segurisimos. La bascula digital esta rota, y al fin y al cabo, me gusta mas la normal... esa nunca me engaña.


Escribir por escribir es tonteria.



Oiko, visite vuestro myspace.
a) Que guapa que estas... ^_^
b) A mi me mola como te queda el flekillo asi cortito.
c) Como me gusta la cancion de "Royal"...
d) ¿Porque estas tan lejos? Te haria un traje xDDDD


Lo dejamos aqui, correcto? Un peto!



Oyo haciendo el subnormal.

Hoy el Sol se fue de vacaciones

Por lo tanto el cielo esta gris y nublado, el aire que se respira es fresco y el viento frio... Como un triste dia de invierno... pero con una diferencia de 3 kg y menos ropa puesta.



Estoy confusa, por eso escribo. Ahora mismo y desde que me he levantado estoy sin ganas de nada. QUIERO, si; quiero irme a trabajar, pasar la tarde ahi, en un mundo distinto, con unos que haceres distintos...


Estoy espesa, no se expresarme. Me siento mal interiormente, siento que me vuelto a comportar mal con alguien. Quiero estar bien con todos, dedicarme mi tiempo a todos, y que no haya quejas. Algo dificil...

Las nenas, el Chef, el pasado que sigue siendo presente...

Me gustaria hablar claro como el agua, poder llamar a cada persona por su nombre, contar el rollo que hay con cada persona sin tener que esconder nada; pero no puedo. No quiero arriesgarme a que alguien lea esto y sufrir las conecuencias.



Quiero seguir escribiendo pero estoy sin ganas... ¿Por que a pesar de los errores y de las oportunidades para rectificar, nunca aprendo? ¿Por que no aprendo hacerlo bien? Creo que es porque no me fijo... porque aun que diga, que eso no volvera a ocurrir, cuando la situacion vuelve a repetirse ya es tarde para acordarse de lo que dije.


Me encanta pensar, que mi mal y deprimente humor es por culpa del tiempo.

Jo petas, tengo ganas de llorar...


Estoy preocupada. Preocupada porque escondo cosas a la gente, a mi gente. Pero no me queda mas remedio, porque no son cosas que solo me incumben a mi, y por lo tanto debo respetar a la hora persona. Pero no me siento a gusto haciendo eso.

Siempre he sido alguien sincero y por culpa de la puta comida aprendi a mentir. Tuve la necesidad de mentir, y ahora, despues de un año, cuando estoy intentando volver a ser lo de antes las circunstancias no me dejan.

No es que me vaya comportando como una hipocrita, pero si que oculto cosas, SECRETOS. Todos tenemos secretos, y a mi, nunca me han gustado.



Sabeis, me siento como cuando me drogo y me agobio (para entendernos de alguna manera); Siento algo estranyo en mi interior, con unos estimulos nerviosos que van recorriendo mi cuerpo, necesito soltar la energia que llevo dentro pero no se como hacerlo. Hay algo que me lo impide y eso me agobia, porque me siento atada y no consigo soltarme.

Mas o menos es algo asi pero sin drogas. Creo que es tristeza, confusion, mal tiempo... QUIERO LLORAR. GRITAR QUE LO SIENTO! PEDIR PERDON! Quiero quitarme esto de dentro...

¿Fumando lo voy a conseguir?

Fumando me quedare tonta... happy.


[conversacion telefonica]

Ya me lo estoy fumando, lo encendi mecanicamente despues de decir "buenos dias". Ais... Vaya puro mas cargado que hice anoche. No pasa nada, solo he desayunado un vaso de lacao (porque me gusta beberlo mientras fumo por la mañana) y mama me ha preparado un bocadillo para comer en el curro, si no ceno, todo guay.

Que decir que esta semana mi alimentacion a consistido en bocadillos. Iba a merendar por la mañana, a medio dia no comia y despues por la tarde ingeria algo mas. Mentira. El lunes cene que quebab, el martes de hamburgues, el miecorles no podia domirme del hambre que tenia, el jueves de pizza y ayer por la tarde me inche de 3 sanwiches de nutela con mantequilla. DIOS QUE BOMBA! Iba muy ciega.


Ahora contare algo, que no he podido hacer y necesito hacerlo. HE VUELTO A COGER PIOJOS.

Puede que suene muy infantil, o sucio o me da igual. He tenido piojos toda mi infancia, y casi cada verano, a mi edad, sigo cogiendo piojos. Es una puta mierda!
Tampoco os asusteis y creias que tengo una colonia de esas que puedes irte a cortar el pelo, pero estan ahi, aun que sea pocos... No te das cuenta de que los tienes hasta que ya hay muchos, pero por suerte en una semana puedes arreglarlo si le pones empeño.


¿Que es peor infeccion de orina o coger piojos? Esta tarde hare una enquesta... xD


Si, estoy mejor... fumar es malo.

Creo que lo que necesito es compañia femenina. Estar con aquellas dos y recibir mimitos de amigas... Pero es algo dificil estar a solas ahora en verano... Quiero un abrazo de Cristi... Ais, me puse melancolica.


¿Sabiais que tengo unas bolas chinas? ¿Lo dije ya? Pensaba molaban mas... Provare con unas pinzas de castigo para pezones... a ver que tal.


Me retiro, el curro me espera en 45 min y tengo que coger bici. Ptns!


PD.: SE ASOMO EL SOL! =)

Apagada y fuera de cobertura

Asi ando, cansada, rebentada, medioescocida y con la cabeza perdida.


Un fin de semana guay del paraguay. Colegas, drogas, playita, buena comida... y curro a las 8 de la mañana de este lunes...




Que ganas... que perfecto.




Me han prohbido pesarme hasta el proximo viernes. La ultima vez que lo hice fue el viernes y estaba en 49, otra puta vez. Si de aqui al viernes sigo con el mismo peso o he engordado mas, dejo esto de pasar tanto tiempo sin subirme a la bascula.



Un dia de esta semana que este s lucida, ya escribire algo divertido; un dia de esos que vaya fumada y tenga algo sobre lo que comentar y dar mi opinion.





Sabeis... las drogas gustan mucho a la gente A casi toda la gente le gustan una vez que las ha provado, pero no todos saben como volver a pasar una fiesta sin drogas.

Espero no perder yo tambien, esa facultad. Confio en mi, de momento.

STOP! TO READ!

Eran las 21h de la noche, volviendo de “PalmaCity” cuando a Oyo se le ocurrio la idea de ir a una farmacia a comprar jarabe para la tos. Como no pudimos encontrar dogras, y las ansias de pegarse una volada eran difíciles de aguantar, acudimos a lo mas barato, fácil de conseguir y al pelotazo mas xungo.

- Una botella de Romilar porfavor.
- ¿Romilar?
- Si. Romilar, jarabe para la tos.
- Que lo quieres en jarabe o en....?
- En jarabe, de toda la vida! =)
- Hace calor eh...
[Conversamos dos frases mas y “echo”]

Empezare por el principio.


[Son las 8:30 de la mañana y me cuesta bastante pensar... Mierda, no recuerdo el principio... vale, si]


22h Fuimos a mi casa, gran noticia: el sabueso se va de casa. En ese momento no pude pararme a pensar en la noticia, había comprado algo para volar y no era plan de tener un mal vuelo, las malas experiencias me sientan bastante mal y me quitan las ganas de volver hacer algo, por mucho que me pudiera gustar anteriormente. Habitación de Oyo, media botella para mi y la otra media para el Chef. Gravamos un CD, que después en su momento dio error, me cambie de ropa y partimos..


22:30h Estamos en el puerto, en una tienda de 24 horas que se ha forrado a base de vender drogas y de tener abierto todos los días menos el jueves. Mierda... hace calor, mucho calor. El chef y yo nos habíamos puesto pantalones largos por si terminábamos en la playa no pasar frió. “Mierda... tengo que ir al baño. Tengo ganas de vomitar. Estoy mareada. Mierda... Esto esta subiendo, larguémonos ya.”
Tuvimos que ir a otro local a buscar tabaco, mierda de maquinas, en el 24 horas solo compramos cerveza. Cerveza buuueeena. A Oyo no le gusta la cerveza.


- Chef... mmmm... lo siento... tenemos que ir a comprar cola light, tengo ganas de vomitar. Necesito cola light, pero tu traaaaanquilo, si no puedes da igual, no vomitare

23h En estos momentos nos encontrábamos dentro de una furgoneta biplaza, por una carretera bastante difícil, locos, perdidos, colocados, a una velocidad de 60 Km./h. El chef da media vuelta y Oyo baja a comprar.

- Tranqui, bajo yo... – Buscamos las jodidas xanclas que estan perdidas debajo de la cesta que justamente està delante de mi asiento. Habia gatos... pero no podia verlos, el mundo se movia mas que un barco en mala mar. Entro en el bar, intento sonreir, no consigo ver con toda claridad la cara del camarero.... – Ola.. buenas noches... me podrias poner una cola light con un vaso?
- Tenemos de bote, ¿quieres?
- Eh? Perdone?
- Que tenemos de bote, si quieres.
- Ah! Si! Claro! Gracias! – dirección lavabos, para variar, otra excursión... – “Tranquila, Oyo... todo està bien” Intentaba calmarme a mi misma al notar que el cuerpo me estaba pesando mucho, a la vez mi corazón estaba esforzándose por bombardear la cantidad de sangre suficiente para seguir viviendo. El principio de todo pelotazo...


Al final consegui una cola light de lata, con un vaso de plastico y una rojada de limon. 1’80€ Le di 2€ porque me cayo bien....

[Me volví a perder... Vale ,si]



Bueno... aqui empezó lo grande. El chef y Oyo en una furgoneta biplaza a 60 Km./h condunciendo por una carretera algo difícil sin rumbo a ningún sitio. Paramos en un caminito de campo, de tantos que hay por aqui. Calor... mucho calor. ¿Dónde coño estava el viento y la brisa? Patapam! Ostión!

[Buff.. es tan difícil de explicar]


En medio del camino, con la furgoneta aparcada delante de una verja de un camino privado, a las 23:30 de la noche. El chef intentando hacerse un puro, porque estabamos que NO ESTABAMOS, y Oyo... estaba en camiseta, con xanclas, y braguitas que no sabia andar.... Como te pesa todo el cuerpo y tu sentido visual no es que sea gran cosa, los movimientos de tu cuerpo son lentos y torpes.

- Chef... si ahora viniera la guardia civil, no se que haria... ¿qué nos dirian? Pero mirame, si voy con camiseta y xanclas...

Oyo se sento en el suelo y se tumbo, que mas daba si eso era asfalto , arena, o tierra mojada. Oyo tenia ganas de refregarse por el suelo y eso es lo que hacia. Luego el chef vino a sentarse a mi lado y no se porque le hice un masaje en la espalda... si, porque si... Hacia demasiada calor, la ostia del pelotazo habia sido demasiado grande... estabamos tontos...

Cogí el movil y llame a casa [si a casa] pregunte a mama si la casita del campo esta alquilada o no. NO. Fantastico. Directos para alla, después de hacer un peta, intentar fumarlo y lograr subir a la furgoneta.

El camino: eterno. Otro efecto. La noción del paso del tiempo.

00:00 h Entrada del caminito de mi casa. Ya hacia dos veces que le habia preguntado el Chef a ver si habia hablado con mi madre.... dos veces... y aun se lo pregunte un buen par de veces mas en el tiempo de una hora.

[Aqui fue donde realmente empezó el pelotazo. Por lo tanto, solo contare los detalles de lo que me acuerdo, porque es como un flaixback y realmente la lie mucho]


Oyo, bajo de la furgoneta y se tiro por el suelo, en el porche de la entrada. El chef, entro en la casa, y cogio a Oyo, que no se como le ayudo abrir las ventanas para que corriera el aire, y después volvio a tirarse en PLANXA en el suelo. Que fantastico que era... como nadar pero sin saber donde estas.

Oyo vivia su propia película... Primero quería tirarse en la piscina, porque hacia mucho calor, y fue a por una toalla, y encontro una toalla, poco después perdio la toalla y decidio sentarse en la hamaca. Vino el Chef, eso se balanceava mucho, Oyo se sento en una tumbona, estava muy dura...

- Oyo ven a la amaca!
- Que no... que eso se mueve mucho, además seguro que se cae....

Recuerdo que en ese momento estaba fumando un piti y no sabia donde apagarlo... entonces me caí al suelo y empecé a partirme de risa!! [Otro flaixbac]
No fue ninguna caída dolorosa, ya que estaba sentada a menos de 30 cm de altura.


Volvieron las ganas de tirarse a la piscina, Oyo, volvio a dentro de la casa a buscar la toalla, por el camino se volvio a perder, creo, que volvio a sentarse en el suelo... tiro agua... le tiraron una toalla, se acurruco con la toalla, se levanto... Otro intento para ir al baño... otra excursión... era tan difícil coger un trozo de papel, enrollármelo en las manos y limpiarme el coño...

00:30 Enviar un sms a mi mejor amiga...

- Oh! Voy a mandar un sms a *****
- Ah siiii?
- Si! Donde esta el iphone? Donde?

Oyo paso de la silla y se sento en el suelo.... PERDIDA DE LA MEMORIA.... al cabo de un rato recuerda que tenia que mandar un sms... vio que ha mandando un sms... no ve lo que ha mandando... se parte el culo de risa.

Consegui llegar al sofa!! Sentada en la silla del comedor, o medio tirada por las baldosas del comedor, después de volver de una excursión del baño, alcance el sofa. Estaba situado a dos escasos metros de distancia de la mesa del comedor, pero aun así, el sofa se veia lejos y perdido. Y yo llegue y me sente... y enseguida me levante... y fui a ver el Chef que seguía en el cabo de la mesa, sentado en la silla fumando y riendo.

Como no sentia el cuerpo empecé a bailar y a saltar. Notaba movimiento, pero no cansancio o dolor. Yo reia... me perdia, no sabia lo que hacia... tenia la sensación de estar sonámbula.... Me tire dos horas o mas, lo que duro el colocon, con un ojo cerrado... solo veia por el izquierdo, si habria los dos veia doble y me mareaba.

00:55 Oyo se quito la camiseta.... Oyo se paseo con solamente unas braguitas por su casa, sin saber donde estaba, que hacia o que decia.... Viviendo en un mundo subrealista... apagando y encendiendo luces según sus alucinaciones, gritándole a la radio...

- Pero porque gritas tan fuerte?? Chef... dile que se calle...

No se en que momento exacto de la noche el Chef! [acabo de recordarlo] imito a la niña del exorcista cuando baja las escaleras... Yo solo me reia... me tiraba por el suelo y me reia...

No dejaba de decirle que tendríamos que haber cogido la camara de filmar... cada 10 min miraba la hora en el movil pensando que habrian pasado como mínimo unos 30 min de la ultima vez.... pero no, mi mundo iba lo mas lento posible... y tenia la sensación de haber vivido mucho.


Tampoco se cuantas veces le dije que me sentia como en Silent Hill, refiriéndome a las enfermeras aquellas estrañas que salen.


02h Estoy en el porche de la terraza a 3 metros de la piscina... quiero banyarme, ahora si... lo necesito. Intento dar los primeros pasos y... lo proximo que recuerdo es que estoy sentada en la piscina con los pies en remojo y el Chef que me mira desde el porche... Sentados juntos en los escalones de la piscina hablamos algo coherente durante unos minutos.

- ¿Se puede saber que hago aqui casi desnuda?

- Chef! Quiero irme a dormir.... he vivido 30.000 años... quiero dormir... Y nunca mas me dejes volver hacer esto. Nunca mas volvere hacerlo...
- Eso lo dices ahora...
- Que no... que nunca mas...
- Si Oyo... tu tranquila... pero fuma y después vamos a dormir
- Tu tambien vienes a dormir??
- Siiii... claro.
- Que bien... si fumo... Chef... el agua de la piscina esta caliente... apenas la noto...
- Jajaja...

- ¿Como he llegado al estremo de estar solo en braguitas enfrente de la piscina?

- Joder.... aprieta, aprieta, aprieta, porque tiene que apretar tanto?
- Y sube, sube, sube....
- El MDMA no es así verdad?? Dime que no era así...
- No... no es así Oyo.
- Menos mal... jooooder, como aprieeeeta.

- Tampoco entiendo como he acabado aqui solo con las braguitas...



No me acuerdo de cómo llegue a la cama.... solo de que tenia el cuerpo enrampadisimo. Y de que a pesar de no tener casi recuerdos del chef durante aquellas horas estuvo todo el rato a mi lado cuidando a la pequeña Oyo. Yo no le veia, pero oia su voz constantemente.

Esta mañana me despertado en la misma postura que me dormi... tengo la misma resaca de siempre y todo vuelve a estar como siempre. Eso si... ando un poco empanada.


Fin.


Esto es aproximadament la historia que vivi ayer desde las 21:30 de la noche a las 3 de la madrugada. He contado aquello que mas recuerdo y sin profundizar demasiado... Como por ejemplo el momento en que cogí una vela y me puse a cantar con ella o no se que hice....



Esta historia pinta guay, y fue guay del paraguay pero después de llevar una hora con un pelotazo que no sabes si tienes los ojos abiertos o cerrados, que no sabes que es lo ultimo que has hecho y que apenas sabes donde estas, empiezas a sentirte extraño...

Cuando ya llebava mas o menos una hora viviendo con el pelotazo empecé a sentir mucho miedo.... sabia que estaba fuera de mi misma, que eso era una droga, pero no la controlaba, y tenia miedo a morirme en ese instante. A que el cuerpo me petara y no volviera a contarlo.

Pero si te metes drogas, y mas de este tipo, tienes que tener claro que estas bajo los efectos y que casi todo lo que ves es una distorsión de la realidad.

Yo creia que estaba muerta... que era un fantasma. Mi cabeza iba y venia. Estaba por ejemplo tirada en el suelo riendo y luego veia mis manos que intentaban coger un vaso mientras el chef se estaba riendo. Después de repente me volvia a ver saltando por el salon... o en el baño.... Vas y vuelves... te pones hacer cosas que ni tan siquiera sabes que haces y después te dices “ostia! He vuelto!” y Oyo se saluda a si misma “Ola Oyoooooo! Como estas?? Has vuuuueeelto!” Y es cuando te das cuenta de lo que estas haciendo, encendiendo una luz, caminando.... pero de golpe cuando vuelves a ser conciente estas en otro sitio haciendo otra cosa.


El primer ostión es terrible, insoportable, no sabes donde meterte. Cuando empiezas a cogerlo, o a creer que lo coges, es cuando dejas de ser conciente y empiezas a ir y venir y tu realidad se convierte en la película o video que tu quieras. El final no se como es... nunca lo he vivido y tampoco deseo hacerlo. El efecto puede durar unas 8 horas... a mi me basto con esas tres horas...



Una vez al año o cada medio año mola. Mas no, porfavor.


PD.: Cuando volví a ser conciente de todo lo que hacia estaba en braguitas en el comedor a oscuras buscando un mechero y un cenicero, sin saber que hacia , quien era o que habia pasado. El Chef, vino a salvarme, aun que para mi fue un susto, porque no sabia que pintaba ahi de pie... Volví a irme... y volví cuando estaba fumando ya en la cama antes de dormirme ahora ya para quedarme.

Tengo la triste sensación... de que todo aquello no fue mas que un sicodélico sueño.

Happy! Happy! Happy!

Samantha Dew quieres casarte conmigo?? =))


Vamos... que Blue Light de Bloc Party serà nuestra banda sonora.

Ayer...

No fui al festival... porque cuando volvia de Palmacity de pillar mierda ya era la hora en que cerraba el festival.

Acabamos juntos, ciegos, guapos de mierda de caballo, viendo salir el sol y llegando tarde al curro este medio dia.



No volvere hablar.... porque despues siempre la termino liando...


HOY TENGO UNA CENA!!! YEAH! ME PONDRE LAS BOTAS XAVALINAS!! TRANQUI! Ya comere yo por vosotras! xD



Puede que este fin de semana sea modivito, guarro, fiestero y con comida. Entonces, habra que aprovecharlo, no??


Tengo demasiada suerte. Lo repito!



Que paseis un buen fin de semana! Os cuento el lunes!



Y... nunca mas hagais caso a una entrada en depresion... es solo un desaogo. O es que ahora mismo estoy viviendo de un espejismo y no me acuerdo de lo que es la realidad...




QUE VIVAN LAS DROGAS! EL BUEN SEXO! Y LA MUSICA ELECTRONICA!!

Sigue siendo dificil salir de la Cama

La ansiedad volvio. Mierda de trabajo, mierda de amigos, mierda de verano. Mierda de Oyo!

Me parece increible que despues de pasarme el dia de ayer consumiendo mas de 1000 kcal siga pesando 47 kg.

Me parece increible las maneras en como se pone la gente por cosas que no son para tanto.





No quiero salir de entre las sabanas... quiero dejar de ver un realidad donde tu no estás.




This Night: Gran Open Air. RESEARCH FESTIVAL. De las 21h a las 4h. Entrada 10€ antes de las 00h.

Todo el invierno esperando este momento, verano, playa, puerto, open airs... No soporto vivir todo esto sin ti. Este año, no hay verano para Oyo. Es solo otra estacion más...

Oh My God!

No sabeis las ganas de comer que tengo. No es apetito, ni hambre, es pura gula! Antojo por comer algo bueno... por ejemplo: ir a un restaurante. Como como tan mal ultimamente... el echo de comer bien se ha convertido en una necesidad. Algunas mañana desayuno medio vaso de leche (porque mas no me entra), despues a veces como a mediodia o a veces no y a media tarde me como un bocadillo o algo por el estilo. Despues normalmente no ceno... y me voy a la cama con un apetito voraz y diciendome que al dia siguiente me pegare un gran desayuno; algo que no hago, porque o no hay nada para desayunar o no tengo hambre.


Pero hoy he comido a mediodia, bistec de ternera a la planxa acompñado de rodajas de berenjena y calabacin. Me acabado el maldito plato, estoy hambrienta!! Pero no quiero comer ni helados, ni patatilla, ni galletas... ostia! Ayer cene, tenia mucha hambre y a las 12 de la noche me hice una ensalada, por la tarde habia comido una empanada y un CROASAN DE JAMON Y QUESO! Y habia desayunado por la mañana.

¿Veis?


No os riais, pero tengo tanta hambre porque me va a venir la regla... Siempre es igual, una semana antes de tenerla comeria cualquier cosa. QUALQUIER COSA. Pero como ahora le perdido el gusto a la comida, no como tanto, pero el hambre y las ganas estan ahi. Y miro de aguantarme pero es tan dificil...


Es que el tomate a secas no me mola.... joder! Si, con un poquito de queso fresco ya esta, pero entonces comes queso y ya comes.... y si le pones atun, lo mismo. Ya no es el comer un tomate, que es casi como no comer. Ya ingieres algo que te va a sumar en vez de restar.



QUIERO UN JODIDO BOCADILLO DE BEACON CON QUESO!



Seguro que despues de esta entrada o se me van las ganas de comer.... o me como un jabali. Me apetece mucho, mucho, mucho, comerme una de esas copas de helado que tienen nata, y sirope y calorias.......... Mmmhhh... Dios. Y a lo mejor esta noche al salir del curro, como he cobrado voy a comerme una! O voy a merendar dentro de un par de horas... Siempre antes de las 7. Aun que despues llegue a cenar, la ultima comida siempre antes de esa hora.



Que rallada que acabo de escribir. Pero, ajo y agua, era y es lo que tengo en la cabeza ahora mismo.

El Chef esta enfadado conmigo porque hoy le di platon... le avise que no iria, claro; pero es un platon... Algo que me jode y me distrae y hace que no me acuerde de NO comer... Joooo tio!



Aqui donde me veis, esto es una entrada muy alegre, rallante y estupida, pero alegre.

Lo dejo aqui, porque solo puedo hablar de comer. O sea que por la noche ya seguiremos o mañana...


Un pto!