Mira Una Estrella Fugaz! Pide un deseo!

Hay ocasiones en que los deseos se llegan a cumplir, no de la manera que tu soñaste, pero si cumpliendo en la medida de la realidad posible eso que tanto deseabas.


Los deseos empiezan de la forma mas bonita y menos esperada y acaban, al contrario, siendo tristes.


La verdad, es que siempre que pedia un deseo a una estrella fugaz se me cumplia justamente lo contrario. Por eso deje de pedir deseos.

Ahora, he descubirto, que los deseos se cumplen cuando son deseados por el corazon y no por la razon. Cuando es pedido en el momento menos oportuno o cuando menos posible crees que podria llegarse a cumplir.


Soy afortunada.


Y las maquinas del tiempo si existen. Porque pude volver a vivir como si nada hubiera pasado. Evidentemente, no de la misma forma, porque las cosas quieras o no han cambiado y hay pequeñas... circunstancias que son diferentes. Pero la esencia, el sentimiento, el deseo y el amor; siguen estando ahi.



"Siempre igual que ayer... pero nunca igual.

Bella y Bestia son..."



Tuve la oportunidad para pedir perdon, para sacar todo aquello que queria gritar. Y lo hice con la mas absoluta tranquilad, con el tono de voz mas suave posible, con la sinceridad mas pura, desde lo mas adentro de mi. Consiguiendo matar el carcoma que no me dejaba vivir.



Sigo bacia, puede que ahora no tanto como antes, pero mañana mas que hoy. Sigo triste, sigo echandolo de menos. Pero ahora como minimo estoy en paz. Y eso, era lo minimo que necesitaba, y obtuve mucho mas que eso.




Menos mal, que por una vez no fui conformista y no me deje llevar por el "da igual".
Si no nos arriesgamos, los deseos no llegan...






Y ahora ¿Que?


Un adios y un hasta siempre en mi corazon.

Que pasaria...

Si decidiera desaparecer?


Si decidier rajarmme la muñeca entera para poder esconderme del dolor de mi interior?


Que pasaria..

Si decidiera mandarlo todo a la mierda y podrirme arrucudada en una cama abrazando un estupido cojin?

Si decidiera destrozarme los pulmones fumando lo infumable por dia?



Que pasaria...

Si quisiera morir?




Que pasaria si confesara que no se vivir sin ti?

Si confesara que tu recuerdo es un jodido carcoma que yo hice nacer y que esta comiendome viva?


Si confesara que necesito que me abraces?









Que pasaria...

Si decidiera...

Si te confesara...



Que pasaria... si yo muriera?

Me encantan mis pintas de Yonki

Que morbo que me da...





Y esta es la pijita de mi hermanita






Oyo: 19 Years Old
Maku: 16 Years Old

Its Truht!!

Por primera vez en publicacion

Mi "abdomen".
Como se puede observar tengo unas grandiosas costillas flotantes (estoy un poco torcida en la foto). Que dan la apariencia de una delgadez no existente. Ahora se ven mas porque he adelgazado, pero pesando 50 kg tambien estan ahi y se ven igual. Lo que si que a salido a flote al perder quilos son los huesos de la cadera.

Tengo que reconocerlo, y me gusta hacerlo. Mis articulaciones estan en los huesos, muñecas, clavicula, cadera, tobillos, rodillas, etc. Pero justamente en la pate del vientre tengo una acumulacion de massa corporal, igual que en los muslos. Pero esto ya es ederitario y genetico, se puede reducir pero no quitar. Y tengo que aprender aceptarme.


He colgado una foto que hace mucho tiempo dije que haria. Ahora que estoy en ese peso y no me es tan dificil mirarme, porque incluso me siento agusto asi como estoy, es el momento. Pero aun asi, no me conformo con esto, y quiero mirar de llegar mas abajo. Pero es un buen principio.


Tambien podeis observar que soy bastante "ancha". xD




Y cambiando de tema. No quiero perder al colega que tengo ahora mismo a mi lado. Si le tengo a él yo ya... no necesito nada mas. Tengo a alguien a mi lado, que era todo lo que necesitaba y como no es amor sino amistad la cosa es incluso mucho mejor.

Por cierto, vuelvo a fumar. xD


De mis dos mejores amigas una ya se ha perdido, como cada verano. Viene la gente que estaba fuera estudiando y la chica se pierde, se "olvida" de nosotras y como no tiene movil su localizacion o el quedar con ella se hace casi imposible. Pero no pasa nada, ya son dos veranos asi, y estamos acostumbradas. Yo seguramente este verano me quedare por el pueblo, no me siento preparada para estar por el puerto, demasiados recuerdos.


Esta noche toca fiesta, pero es una pena porque no siento a mi cuerpo con ganas... But no problem. De aqui a la noche quedan muchas horas y con un poco de cafeina, buena musica y vitaminas todo se arregla.



Ya me pasado por los blogs, y ahora me siento mucho mejor. Jajaja.

Hoy para comer he echo tortenili de ricota y espinacas (de esos que solo tienes que evirlos) y e intentado preparar una salsa de nata con limon. Quedo algo sosilla porque en casa no habia verdura.... je. Pero junto a la pasta esta bastante aceptable.

Un punto para Oyo! Que comio en un plato de postre y no fueron mas de 100 gr.




Be, mis querid@s lector@s, me despido por hoy, que tengo que ir a preparar un paste de limon para esta noche y no tengo mucho mas que contar.


Como se nota cuando una escribe toda ciega o todo coherente...



Ptns!!!

Estaba yo...

Comiendo media "hamburguesa" cuando he dejalo la mitad de mi mitad. No puedo acabarmela, "si me la acabo me pondre muy gorda y yo no quiero eso". Eso es lo que ha dicho mi mente. Y por una parte tengo hambre, pero por la otra tengo la comida a mediometro de distancia y me da asco.

Me da asco el tener que metermela en la boca, mastiarla para despues tragarmela y que solo sean kcal. Tambien es que llevo una resaca grande, eh. xDDD

Pero... me encanta ver, como va cambiando el chip. Aun que teneis que saber, que a pesar que hoy solo haya comido, media napolitana de chocolate, medio pepito de lomo con queso y media de media hamburguesa. El viernes me comi un solomillo de tenerna con una patata al horno, mas medio burrito mas un cuarto de plato del Chef. =D




Siento no haber escrito antes, pero no he tenido tiempo, en el trabajo he tenido un monton de curro; poner nombre y fecha a 511 diplomas pertenecientes a los que vienen a la piscina y hacen un cursillo... Buff Me ha llevado todo el fin de semana.

Tampoco he leido a nadie.... lo siento =(. Pero no se... no dire que no he tenido nada de tiempo para hacerlo porque mentiria, pero si es verdad que el poco tiempo que tenia lo he utilizado en otras cosas. Porque tampoco me apetecia ponerme a leer en esos momentos. I'M SORRY.


No estoy fumando!! Que lo sepais, algo que se tiene que remarcar.

¿PORQUE NO FUMO? Porque tengo la garganta chunga de tanto fumar, apenas puedo tragarme el humo y cuando intento hacerlo me duele bastante... chungo.



Ah si! Bueno, el fin de semana curro y curro. El viernes salir a cenar con el Chef y despues pasamos la noche juntos, el sabado curro y ayer cena de melon con jamon en casa de otro colega. Jugamos a la petanca y bebiamos cerveza. Oyo bebia chandi y a medida que iba empezando la segunda jarra la bola se desviava cada vez mas. Hoy ha dormido 4 horitas y tiene el cuerpo echo una mierdecilla. Al llegar del trabajo a dormir 4 horitas mas, pero igualmente el cuerpo sigue mal.


No hay ganas de follar, por lo tanto, Oyo esta mal. = RESACA

FRASE DEL DIA "Nunca mas volvere a beber cerveza, y menos un domingo por la noche si al dia siguiente trabajo".


Lo siento no tengo ninguna foto actual donde pueda lucir mi moreno. Y ahora no es que haga demasiado buena cara....


Bueno... voy a mirar de hacerme un puro a ver si empiezo a encontrarm mejor, y voy a leer a Okio... si no me vuelvo a dormir antes por el camino.


PD: 19 H. ULTIMA COMIDA A LAS 11H. PESO: 47 Kg. =))

Porfin!!

Hace mas o menos una hora que acabo de llegar a casa... y porfin puedo volver a fumar mi marihuana, escribir en mi blog, y dormir en mi casa. No sin antes, haber entrado por la puerta dar un beso a papa y directa a saludar el sabueso. Que contento que se ha puesto... como lo eche de menos.


Tengo unas ganas terribles de pesarme, no puedo mas, estoy segurisima que todo mi esfuerzo para bajar se ha ido a la mierda... antes de acostarme lo comprobare.


El culo me arde, esta al rojo vivo... tambien he conseguido un poquito de moreno. Mañana ya me hare alguna foto y la colgare porque las de viaje tardan unos dias en llegar a mis manos.





O sea que, buenas noches. Y ya mañana si eso seguimos hablando!!


Pd: Mañana vere al Cheff....... ^__^

Desde Tarifa

Publico esta entrada, escuchando miss kinting sentada en la entrada de la tienda d campaña soportando mucho calor y con poco viento despues de conseguir pillar algo para fumar; desde l iphone.

Escribo abrebiado xk sino lleva muxo trabajo con este diminuto teclado tactil. Ahora mismo estoy deputa madre jajaja. Necsitaba un puro x muy feo k suene. Xo s cuando mas sensible y recepitva stoy asi k disfruto las cosas muxo mas.


Oiko e leido tu cmntario xo no lo comentare ahora xk... Eso, demasiado trabajo. Tengo follera, muxa. Y... Nada mas, escribire otro dia xa sguir informando de mi supevivencia aki n torre de la penya. El viernes ya estare en casa y sguramnte el sabado en el curro tndre tiempo xa acer una ntrada cmo toca.

Au! Adeusiau! Sguire aki cn mi agradable rollo ants d k vngan las nenas y nos pongamos a comer. Ah! Comer, cmo mas d lo k m gustaria xo nos alimentamos a base d nsalada mallrkina cn pan y xarkuteria. Si consigo volver cn l mismo peso ya stare cntenta, xk eso de no acer nada n todo el dia da ambre xD

Un bsito!!!!!!!

Vamos a escribir

Ya que no no tengo nada que hacer (mentira) y desde que elimine fotolog, facebook, etc., mi estancia en el portatil se hace mas aburrida he decidio ponerme a escribir algo.

Mi portatil de cada dia esta peor... se esta volviendo muy perro... Oh! Tenia que instalar el juego de los sims2, pero ahora que lo pienso... no si, lo hare, porque los sims3 no los podre pillar hasta el mes que viene por falta de capital. Tarifa, va a ser mi ruina.

Que tendria que empezar a mirar a ver que me llevo y que necesita ir a la lavadora, pero ya lo hare... lo mismo de siempre. El ultimo dia corriendo y con prisas. La excusa para que se haga aun mas emocionante.



Buff... me estoy fumando el segundo puro del dia, y el de ahora es un Sr. Puro, x). Pero como tengo mono de fumar y hoy he comido bastante, tampoco me vendra mal mientras no me pille el gran ciego y tenga la necesidad de azucar. Realmente estas son las mejores horas para fumartelo, personalmente, porque te colocas, te apalancas en casita con un peli o te pones hacer algo creativo, y despues te vas a dormir muy agustito. Y como no has cenado y has fumado (algo que consume) a la mañna siguiente pesas un poquito menos =D. Yo lo veo como el efecto ejercicio pero mucho menos eficaz, beneficioso y... esteticamente saludabe.



Mañana a las 9 a.m. tengo hora para un limpieza dental... si no salgo viva de ahi, quiero dejar escrito que ha sido un gusto pasar el tiempo aqui escribiendo en compañia del tabaco (algo essencial para mi en estas ocasiones).


Deciros que estoy de mejor humor, aun que la mañana haya empezado bastante mal. He ido con mami a Ciudad y he vuelvo a conseguir una cantidad suficiente de braguitas para pasar la semana... Es que el sabueso hoy se comio dos mas... ='( Y creo que se comio unas que me gustaban mucho... unas muy hentay, que son las que me molan a mi.

Ale, Sr Puro se acabo su turno.


Segun como vayan las cosas al terminar de escribir esto me provare un bikini que tengo y A LO MEJOR me pongo a ordenadar el "armario" que esa peor que un estante de ropa en rebajas.

Tengo la habitacion que da asco, pero estoy mas que agusto en ella. Como tengo la parte de la cama limpia, con el portatil encima de una silla y utilizo mi caja de zapatos donde esta el material cancerigeno como mesita de noche, no me importa si la mesa esta que va a derrumbarse de rastros ni si el vestidor esta patas arribas.



Mi hermana se ha ido a pasear el sabueso... xDDD Que loca, espero que pueda llevarlo. Lo que no entiendo es que ni tan siquiera saluda al perro cuando viene de clase y el va todo ansioso a decirle "hola" pero si se lo lleva a pasear... Hermanas...


Se acabo la musica... y ya empiezo a volar. Oh... a lo mejor puedo volar un poquito esta noche... Minimal, minimal, vamos a poner minimal para empezar a subir al avion.

Justo, perfecto.


Tampoco quiero molestar a los vecinos... LOS CASCOS!!!


Acabo de sacar dos fotos con mi camara sin flaix de un iphone. Mirad y contemplad, en este desorden organizado habito yo:










Uau! Que guapa la sesion...


Aqui: hay un problema! Y que mis lectores ya deben conocer. Oyo no tiene punto medio. Cuando come, ya que come, se pone a comer, y una vez habiendo terminado e arrepiente porque esta demasiado llena. Cuando fuma, ya que le gusta mucho fumar, se pasa fumando y despues se pilla un ciego que no aguanta. Cuando se va de fiesta, y... eso, no se pasa! xDD Porque le tiene miedo, y porque no le gusta agobiarse por el nerviosimo que provoca la droga.


Pero como le gusta mucho volar... a veces no se lo mira suficiete y cuando su mente ya no da para volar mas su cuerpo no la deja tranquila y eso es malo. Ahora estoy en un avion... pero muchas horas de vuelo seguidas cansan.



Sabeis, llevo ya... unos cuatro año fumando puros y es ahora cuando he aprendido minimamente a no dejarme dominar por la asiendad y poder disfrutar de verdad del ciego. Con el colocon aun me queda muchisimo, demasiado. Se minimamente lo que me gusta pero se con seguridad lo que no tolero con esto ultimo. No lo tolero porque es algo con demasiado ritmo para mi o porque la poca luz en un espacio cerrado a mi no me mola, por decirlo de alguna manera.



Uff....


Uff... que cambio, pasar del silencio a la musica. Estos cambios hay que saber llevarlos porque sino pueden sentar muy mal.





Yo... creo que ahora... me tumbare en la cama sin hacer, toda espatarrada y sin sujetador. Y me ire un rato... disfrutare de la felicidad aritifical.


Un beso!

kTD3N!

Que te den por el puto culo a ti a tu querida "gatita". Que me la sudas, y que eres lo mas fantasma que e conocido en mi vida. ¿Donde se a visto jamas poder cambiar un amor de cuatro años en menos de una semana? PUES QUE LA DISFRUTES!

Follatela todo lo que quieras, cuando quieras, y como quieras. Y petale el caca todas las veces que os de la gana. PORQUE A MI ME IMPOOOORTA UN COMINO!


PORQUE YO VOY A SER FELIZ! Y cuando pille al hombre/mujer de mi vida te demostrare todo aquello que tu no supiste sacarme!


PORQUE VOY A SER LO MAS FUERTE QUE HABRAS CONOCIDO NUNCA. Porque nadie me volvera a derrumbar, y menos alguien como tu. Porque la proxima vez que nos veamos las caras vas a flipar. Porque no pienso volver a ser la misma persona de la qual "te enamoraste". Porque cuando me vuelva a ver sere un puto saco de huesos y le demostrare yo puedo y mucho mas sin el.


TE ODIO!

Pero aun asi, deseo que seas feliz.




Facebook, fotolog, tuenti... todo a tomar por culo! Mi antigua cuenta de msn? TAMBIEN!

RESET?? OH! YEAH!




Pido perdon por esas dos ultimas entras y este ultimo escrito. Pero tendre que ir sacando la rabia y recor que hay dentro de mi, porque yo no quiero vivir con el. Tambien tengo que aprender a olvidar, algo que se me da bastante mal.


Me gustaria confiar en mi amiga, pero se, que quien tiene razon es el Chef... Y aun que me cueste admitirlo y no me atreva a decirselo, confio mas en el Chef que no en la pava... LO SIENTO.


Hoy a lo mejor me piro del curro a las 8!! A lo mejor!! Ojala que si! Y me ire por ahi hacerme un puroooooo!


La proximo entrada sera mucho menos, abstracta. Lo prometo!

Muchas gracias Oiko... It love you, your kuroneko!

"Me cagüen en tu puta madre"

Estoy hasta los putos huevos!! Estoy cansada de este jodido tema y este tema es quien rige mi vida ahora mismo.

Te sienta de puta madre cuando te dicen que tu mejor amiga se dedica a contar todo lo que tu haces o has echo a la persona por la cual en estos momentos de la vida te pasas las noches llorando.

Estoy encendida, tengo una rabia que no me la aguanto. ¿Quien coño miente? El Chef que lo hace todo mas grande de lo que es? Tu mejor amiga que te dice que te guarda las cosas y se las ha contando todas a Totoro? O Totoro diciendo que lo sabe todo??

Yo ya no se a quien creer. Tengo ganas de mandarme a la mierda y de mandar a la mierda a todo el mundo. Parece que no tienes amigos, que todos estan ahi queriendo que estes bien mientras por detras te joden la vida. No lo se... Me parece algo extremadamente subrealista.


Viendo esto solo me dan ganas de largame de mi amada isla y desaparecer. Para que nadie pueda a volver hablar de mi, para que nadie sepa de mi! Pero no puedo! Porque mi contrato acaba en setiembre, y porque tendria que buscar algun empleo donde me aceptaran sin apenas tener estudios... ¿Sabes donde me largaria? A Galicia, porque es el sitio de España que mas odio. Solo es lluvia, viento y frio. Es algo que siempre he tenido muy claro, si me voy del lugar que mas quiero y mas me gusta sera para irme al sitio que mas odio.


Esto es una mierda joder. ES UNA PUTA MIERDA! TODOS SON UNA MIERDA! INCLUSO YO SOY LA MIERDA MAS GRANDE DE TODAS. PORQUE SI MI VIDA ES UNA MIERDA ES POR MI CULPA! PORQUE LA VIDA ES LO MAS BELLO QUE HAY!!

Y yo ahora mismo no puedo saborearla y aprovecharla porque los agentes internos y externos que rigen mi vida solo me estan jodiendo en vez de hacerme sentir bien!


[GRITO INHUMANO]


Y me jode mas aun tener que escribir todo esto aqui, porque no ir acribiando a nadie. Porque paso de contarselo a mis "amigas", porque paso de todo el puto mundo!

Esta tarde cuando vea a la pava me pondre seria como pocas veces me ha visto y como me diga que "si", que no ha podido guardarme los secretos o confidencias que se tienen entre las amigas.... LA MATO.

Es coña, no la mato, pero es que no voy ha saber que hacer... soy capaz de volverme a joder el pie.


Cuando te ocurren estas cosas llegas a dos conclusiones: a) o no hacer nada y quedarte en tu puta casa muerta del asco, o b) dejar de contar las cosas para que despues no se les vaya de la jodida lengua. Pero que pasa si haces la primera opcion? Malgasta el tiempo y te jodes a ti misma. Y que pasa si optas por la segunda opcion? que te vienen los supuestos amigos a preguntar mediocabreados porque no les tienes confianza y no les cuentas las cosas, que si estas distante y no se que pollas mas.

Voy a borrar mi cuenta de fotolog, de tuenti, de facebook y voy a desaparecer minimamente de la red. Y seguramente cambiare tambien el msn. UNA PUTA, JODIDA Y ESTUPIDA TONTERIA PARA LOGRAR "DESAPARECER" COMO MINIMO DE ALGUN SITIO.


La vida pesa, y como pesa joder. Nadie es bueno, y nadie es malo, cada uno actua por su propio bien. Que la sinceridad es la mejor virtud y lo que mas vale de una persona?? Vale, perfecto, yo tambien opino lo mismo, pero no cuando con esa sinceridad te dedicas a joder la vida de tu mejor amiga, por que a ti te parece que la otra persona tiene que saber la verdad.


Solo se, que hay una persona que no me ha fallado y no pondria la mano por ella en el fuego, pondria el cuerpo entero! 1/3 Que grandes amistades...



Empieza el juego... quiero saber quien coño miente, quien no juega limpio y quien es el puto fantasma.


Y si tengo que quedarme sola, me quedare sola y me pillare un gato negro, rabioso y violento! Y sabes que nombre le pondre? LUCIFER.



(Perdonad, por tener que usar este espacio para estas cosas pero como no soy de usar la violencia, escribir es lo unico que minimamente me calma...)

"I'm Sorry But..."

I need to do it.


Acabo de llegar a casa... estoy medio mareada, he conducido borracha. Si, me bebido tres cuartas partes de un mojito y yo que no bebo... pues este es el resultado. Tengo un monton de sueño, no veo muy bien las cosas y tengo al sabueso aqui en la cama conmigo que me esta robando todo el sitio. Maldito cabron. Ahora me gruñe...

Hoy me comprado un cenicero nuevo..


Bueno.. son las dos de la madrugasda, voy que no se como estoy asi que perdonad las faltas de ortografia y las palabras mal escritas o ni tan siquiera escritas. Pero, esta entrada viene por otra cosa, tengo que soltar algo que llevo y consigo hacer...


Para empezar, lo siento si me enrollo mucho, pero es lo que hay. La persona a quien tanto jodi es... o era Totoro. Si... mi querido Totoro. Y lo llevo muy mal joder, muy mal... no puedo oir su nombre porque se me van las fuerzas y solo tengo ganas de llorar... y no consigo llorar, no me sale. Y el dia que rebiente... ahora mismo tengo cara de empezar a llorar pero no me salen las lagrimas. Lo unico que siento es dolor en el pecho y como mis fuerzas disminuyen...

El no quiere saber nada de mi... y lo peor de todo es que el ya esta con otra tia. Una alemana, llamada Carolina, muy guapa, muy inteligente, que va a ponerse a estudiar con el proximo otoño. Una alemana con la qual va a pasar el fin de semana en una casita de campo, con una alemana con la qual se va a ir alemana un par de semanas. CON UNA PUTA ALEMANA CON LA QUAL PASA TODO SU PUTO Y JODIDO TIEMPO. Mientras yo me [joder, ia etoy llorando y me cuesta respirar[

PORQUE COÑO ESTOY TAN SOLA? PORQUE COÑO ME MIMO TANTO PARA DESPUES DEJARME EN LA PUTA CUNETA??

Yo me acoste con otro tio y se lo dije, pero no estaba juntos y se lo dije para demostrarle mi amor, queria decirle que solo era un polvo, que a quien queria yo, aunque no estuviera enamorada, era a el... Y lo unico que hice fue joderme a mi misma...

Y me siento tan sola... tan terriblemente sola...


Lo que mas me jode, es que yo hice algo malo [no se ni como explicarme], algo que en un principio le jodia mas a el que a mi. Pero ahora mismo quien lo esta pasando mal soy yo, no el... ni quiero que lo pase mal... pero... me hace tant falta. Me muero de ganas de verle, de ablale, de abrazarle... le necesito... y ni tan siquiera reuerdo su cara al sonreir...

Ha estado cuantro años conmigo y aun asi nunca se ha planteado dejar las drogas por mi, y ahora que esta con esa tia lo deja?? Porque?? Poque conmigo nunca lo ha echo, ni se lo planteado?? Y ahora con ella si?? Porque me cambia por otra tan rapidamente?? Porque me olvida asi como asi?

Me siento mierda... me siento como una puta basura. No consigo salir de este puto hoyo. Y tengo la impresion de que cuando estoy bien y feliz, como esta mañana y despues vuelvo a estos momentos a esta trista todo lo antes es una ilusion. Que es como una venda que me pongo para no estar mal. Y quiero estar bien... pero es que no puedo... me ha mimamdo y cuidad durante tanto tiempo que se me hace muy dificil seguir adelante yo sola.

No me gusta nada dormir sola!! NADA! Tengo que dormir con la luz porque tengo miedo a la oscuridad y solo el me daba la confianza y la seguridad para poder dormir con la luz apagada...

No quiero estar sola... no logro mantenerme cuando estoy sola... ahora mismo necesito llamarle y escuchar su voz... pero no puedo hacerlo. Quiero pedirle perdon por todo, pero tampoco tengo derecho hacerlo. Dios.. como duele... como duele la impotencia.


Lo siento, pero este es el unico sitio donde puedo soltar esto. Porque el esta tan bien y yo tan mal?? Incluso habra sido bueno para el dejar de verme... para mi solo a servido para adelgazar!

Como me gustaria ahora mismo tener a alguien a mi lado... alguien que me pusiera la mano en la cabeza y me dijera "tranquila Oyo... todo esto pasara, no estas sola, yo estoy aqui contigo", pero no... estoy en una puta habitacion llena de recuerdos.

NO PUEDO
NO PUEDO!


Sabeis... el Chef me cuida mucho, y estar con el me tranquiliza bastante. Y con el puedo sonreir y reird de verdad. Pero no puedo depender de esta manera de alguien. Que salir a flote y el ancla pesa mucho... y quiero salir sola, con mi propia fuerza... pero creo que si otra mano no me da la mano yo...

Me arrepiento tanto... tanto... pero mi vida continua... continua sin el...



Voy hacerme el ultimo peta que me queda, me pondre una pelicula, terminare de llorar y cuando consiga tranquilizarme me ire a la cama... no se si he dicho todo lo que queria decir... pero no quiero revisar lo que he escrito, como hago siempre. La borrachera se me ha pasado... soy el tipico borracho triste...



Volvere a encontra a alguien que me cuide y este a mi lado verdad? No terminare sola, verdad?


Cuando te ponen en un pedestal y despues de golpe te quitan... es la segunda vez que me hacen eso... y me sigue doliendo de la misma manera... ojala vuelva algun dia. Me de un beso en la mejilla y me abrace...

Ojala algun dia vuelva... aun que se no lo hara... dejadme soñar con eso por esta noche... y yo no volvere a beber, para no tener esa necesidad.


Dejadme ser feliz por una noche aun que solo sea un sueño...

Desayuno y cigarrillo

Que hambre que tenia... pensaba no me iba acabar la tacita de cereales con un yogur de limon pero vamos que si! Hasta parece limpia.


Llevo esto de la comida guay, y espero que siga asi, aunque lo mencione. Espero que esta vez la "lei de Murfi" no me joda.

48 Kg! Yeah!!! Esta vez si que esta mas cerca del 47 que no del 49!!

La verdad es que como... hago tres o dos comidas... pero ahora ya uso el plato de postre y no siempre me lo acabo.

Buah! Estoy en el cielo... estomago lleno, un piti y escuchando de Kids con unos buenos altavoces... Ohh...FELICIDAD ENCONTRADA.

Alegro el barrio =D



Bueno.... y ahora... os presento a la nueva Oyo =)





Queria este corte, pero un poquito mas largo... Aun que la peluqueria lo hizo mas cortito. Y si lo hizo asi fue por algo. Ademas despues de ir a unas cinco peluquerias diferentes en los ultimos cuatro años, volvi al sitio donde me cortavan el pelo de pequeña y la comodidad y el salir contentisima de ahi, era algo que aun no habia logrado. Hasta Ayer!!

Bueno, me recuerda al corte de Oiko, aun que no era mi intencion hacerme el mismo. Coincidencia?? O simplemente otra igualdad en diferentes ciudades??



El dentista mal... maaaal. De dos a tres años de aparatos, mas una limpieza dental para la semana que viene. Sali mareada de ahi, y lo unico que hizo fue mirarme como tenia los dientes y encontrame una sola caries!! Yo pensaba tenia muchisimas mas.



Estos dos ultimos dias he estado bastante ocupada, mas que nada llendo a sitios hacer encargos o cosas que necesitaba recoger. Algo que me va genial, porque asi vuelvo a casa por la tarde noche despues de tener un dia aprovechado.

Tengo una comba, para empezar a saltar y ponerme hacer ejercicio. Pero como, jaja, en estos dos dias me pateado casi todo el pueblo, no echo nada. Hoy, que seguramente me movere poco mirare cuanto puedo durar saltando.


Y pongamonos a contestar el comentario de Psicoparanoica: Lo de si la foto valia como thinspo, es una tonteria, un chiste. No quiero servir para eso. Ademas te dire, que tengo las claviculas asi de marcadas pese 48 o 51 kg. Es algo de nacimiento.

Lo de rubio, que porfin lo aclaramos, es un bitcho volador. Que por cierto ayer vi otro. xD

Y mi curro... trabajo en la recepcion de un polideportivo. Los lunes de las 7 de la mañana a las 14.30 del mediodia y los sabados y domingos de la 1 del mediodia a las 9 de la noche. Los domingos estoy sola ahi, guardando el recinto, y un dia montare una fiesta. xD Los sabados estoy con un compañero, que tiene mi edad, y como no estan los jefes yo me la paso mirando youtube y el riendose de mi. Aun asi, el tiempo pasa muy despacio y cuando se ha acabado el jornal te das cuenta de que no has echo nada productivo. Los lunes son horribles... tengo los jefes arriba y la unica manera de distraerme es con un libro a escondidas... porque curro, lo que se dice curro. Hay poco.

Son 24h horas a la semana, pero sacrificando todo el fin de semana. Si algun dia encuentro otro trabajo, voy a cambiarme. Porque estos de no poder pasar tus dias libres con tus amigos porque ellos trabajan y viceversa, jode un poquito. Aun que el suelo vale la pena.



Oikooo.... Oiko.... como estas en tu apasionada rutina?? Ya debe quedar poquito para acabarla no?? ANIMO!! TU PUEDES! Jajjaja!


Be, hoy me despido aqui, es una entradita cortita. Pero llena de intensidad. Tengo ansias de fieeeeeesta!!! Quiero una fiesta guarra con musica electronica!! Porfavor!! xD

Vale como thinspo?? xD

Que guay que nuestras criticas se compenetren tanto... Aladin... no se que decirte, creo que no me termina de convencer por su caracter... yo, la bestia forever!

Bueno Oiko... unos estan mal y otros bien. Tu un mal finde y yo un buen finde... la jodida vida es asi. Pero espero que ya estes bien y puedas seguir con tu rutina de estudiar y estudiar y estudiar y hacer poco mas aparte de estudiar, jeje. El esfuerzo vale la pena... y como me encanta cuando llegas a saborear la recompensa del sufrimiento. Un gusto.

No se a que viene lo de toparme con el rubio... no me encontre a ninguno...=S


Mañana tengo dentista... a las 10 de la mañana........... NO!


Un petoooooo!