Compre Malboro porque el pulso lo gano el Mono

¡Seh!

¡A concienciarse! Que esta noche empieza el ayunosuicida de Vyta, que va seguida por su camarada Oyo! aun que no consigue poner un pie en el suelo porque vuela demasiado alto y es mejor evitar la caida ya que seria gande, gande.


Hace un rato estaba viendo por Youtube videos de anorexicas: documentales, entrevistas, videos de thinspo, etc ¿y a que no sabeis que estaba haciendo yo mientras miraba todo eso? ¡Comerme un danone de Coco! Seh! (ya no quiero más danones de coco)


También el otro día mientras estaba en casa de los colegas de mi pareja, me pasaron un librito de las vecinitas de Invertiu (si, yo miro ese tipo de cosas) y mirando y observando, que todas eran tias normales de las que te puedes encontrar por la calle cuando vas a "comprar" comida, di con una que en su vientre llebava escrito "Quod me Nutrit, me Destruit" y 0yo! hizo: "O_O Yeah!".

Me fascino encontrar una princesa en un catalogo de las vecinitas de Interviu. Aun que antes me gustaban más este tipo de revistas, las tias eran mas "anorexicas", más hueso, mas "perfeccion", ahora son chicas normales... ¡Que deberia ser asi! Haber si me entendeis. Que la Anorexica es una enfermedad que mata, pero no todas las chicas que estan delgadas son anorexicas! [FUCKING WORLD] Pero a mí... me gustan las delgaditas... ¿que quieres que te diga? Ahora ya no miro la interviu, la FHM aun, y la Playboy menos... ahora me compro la Penthouse ComicX.




Estoy intentando dibujar a carboncillo una perra Pastor Aleman que me pidio un señor. Es un perra muy bonita y yo soy demasiado mala dibujante... no me siento capaz. No quiero cargarme el dibujo, quiero hacerlo bien. El tipo lleva mas de medio año esperando que le haga el dibujo y se merece un buen dibujo. Pero yo no sé dibujar... me enseñaron la mano y disfruto dibujando, pero no sé dibujar. No tengo talento para eso, sólo gracia.



Mmmh... A mi me encanta el sol de verano y ya siento pena, porque solo tengo dos meses para disfrutarlo; despues volveran ocho meses de frio y viento... Noooooo. No me gusta el frio!! Nunca me ha gustado! Para mi el frio es como... como... es como los tios con ojos azules!


Estoy alegre. Tengo el lunes y martes planeado, tengo mis tacticas para evitar la comida y cosas con las que entretenerme. Creo que me los pasare por casa y sola. Porque la compañia son gente normal y comen y cocinan muy bien, y cuando mas lejos tenga la tentación mas tranquila y segura seran mis pasos.

Esto es lo malo de la anorexia, que te lleva camino a la soledad.
¡Bah! Es cuestion de acostumbrarse. Vale, no discutire que hay cosas a las que uno no puede acostumbrarse, pero pasar unos diez dias conociendote a ti mism@, no es tan jodido, ¿no? Para mi no, hasta es agradable. Sólo que la masturbacion... be, tambien puedes hacerla una rutina entretenida si sabes como.




19:19h
Chistosa hora.
Tengo aliento a cebolla... "Dame un beso Lucy..." Y quien no.

Queria decir algo importante, importante de verdad, pero no me acuerdo. Seguramente igual que dejo la comida dejare el tabaco, me sienta mal fumar con el estomago bacio, pero no siempre eh! Tengo dias exepcionales.


Seguramente no volvere a comer ya nada más. Porque no tengo hambre y porque no hay nada que me apetezca comer, asi que... ANIMO Oyo! [xD]



Si! Ya me acuerdo de lo que queria decir!
Si puedo, me pasare cada día para contar como van mis dias privados de alimento. Esto era todo! xD



Disculpen la tonteria, del ultimo domingo de trabajo hasta Octubre.




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Costumbres de Verano

Cuando dejas de hacer alguna cosa que anteriormente hacias muy amenudo, volver a empezar se vuelve algo perezoso... y no es porque no te haga ganas volver hacer tal cosa, ni porque no recuerdes como hacerlo; sino porque has canviado esa rutina o costumbre para acostumbrarte a otra rutina; normalmente la segunda es la primera invertida.

Volvio... volvio el verano y volvieron mis lios.
¿Porque los hombres solo me atacan en verano? Vale, que yo en invierno soy un Pardo (Oso Pardo) y no salgo de mi casa más que para fumar, pero... ¿no podria haber un poco de equilibrio? ¡NO! O TODO o NADA. Asi soy yo y asi es mi vida.

¿Te acuerdas de aquella entrada donde mencione a una persona que no era Él? ¿Aquella persona que creaba una atmosfera especial y bla, bla, bla? Pues volvio. Volvio a la Isla y con él tambien volvieron los sms llenos de insinuaciones, indirectas, segundas intenciones que forman un romanticismo que solo él y yo entendemos.
Y esto, querido lector, no es nada bueno...

Por otra parte mis relacion con el camarero bajista ha tomado confianza. Quiero decir, que habiendose ido de viaje y que teniendo novia traiga una regalo a otra persona que apenas conoce... o le caigo muy bien o hay algo más que eso. Me han confesado que no es tan leal a su novia como yo pensaba, entonces eso para mí significa que ya no es imposible, sino que simplemente hay una barrera que tengo que escalar para poder llegar a él.

Pero no estoy para ponerme a escalar una barrera acabado de llegar aquello que siempre anhelo y más aun estando "comprometida".


M'encanta el verano. [Suspiro de amor hacia el verano]



Al final no me lleve a Bruce Lee estos cuatro días. Fisicamente estuve bastante tranquila, sin estres, ni prisas, ni ruido pero psicologicamente no estaba tan bien, ya que no me sentia a gusto habiendo dejado a mi sabueso en casa... [Inacabado]



*ACTUALIDAD:
Estoy cansada de discutir siempre. Si no te va bien largate. No soy yo la que siempre digo "vaya mierda", ni tampoco "es que tal o cual"... es a ti a quien no te va bien. Amo la persona que eres al estar conmigo y por eso acepto y respeto la persona que eres estando sin mí. Pero tú... ¿que buscas?, ¿que no encuentras?, ¿que quieres de mí?

Me jode porqué yo te quiero y me duele que tu no estes a gusto conmigo, pero lo que yo no puedo hacer es cambiar lo que soy y quien soy por ti. Puedo cambiar algunos habitos, puede variar mi manera de pensar, pero la essencia de lo que soy no puedes cambiarla... porqué entonces ¿que soy yo?, ¿quien soy? Si dejo mi radicalidad, mi no costancia con las cosas, si dejo mi mundo imaginario 0yo! muere. Tu tendras a quien quieres: una pequeña parte de lo que es la essencia de Oyo! pero tan pequeña e insigificante que ya no sera Oyo!, sino un parecido completamente diferente.

Y pienso yo ¿realmente vale la pena renacer por Amor?
Seguramente me equivoco pero pienso que no, en este caso pienso que no, porque tengo algo que me dice que algun día encontrare a alguien me que acepte precisamente por la essencia que soy. No quiero decir que este Amor no valga la pena, porque si que lo vale y mucho, pero no quiero jugarmelo todo en esta primera partida.





He vuelto a subir de peso... he vuelto a los 48 kg. Pero controlando volvi a los 47kg. y esta mañana 46 kg. No se si es falta de fuerza o falta de motivación. Cuando me entristezco y se me va la alegria lo dejo todo y mi salida es la comida, no me importa mi peso, ni mi cuerpo, ni mis logros necesito algo que me llene el vacio que siento y quien lo llena aparentemente es la comida. Y como ultimamente ando muy perdida, sigo igual que antes, por insignificantes que a mi me joden, se jode mi lograda constancia.


Vyta, quiero hacer el ayuno contigo. A lo mejor es un ayuno completo o a lo mejor un semiayuno; no quiero especificar más porqué quiero hacerlo. ¿Y por qué quiero hacerlo? Porqué quiero saber hasta donde puedo llegar y hasta donde puedo aguantar. Hasta que punto puedo llegar a vivir "energicamente" (xD) sin alimentarme y ver cuantos quilos puedo llegar a peder.
Si lo hiciera bien... llego a los 43 kg facil. ¡Es una suposicion!


¡Bah! Estoy sin ganas y con pis. Son las 19h de la tarde y me puesto con esta entrada sobre las 17h o las 16:30h, no lo sé.


No diré que mañana volvere a escribir porqué así seguro que no lo haré.


Se que es pegarse una farra... yo también uso esa expresión. ¿Seguro que te preguntado que significa? Yo soy un encanto cuando voy tajada... es cuando más me escucha la gente. Pienso que, posiblemente, hariamos una buena combinación...



Quiero emborracharme y disfrutar del mundo.

Jumper

Salto de una semana a otra sin pasarme por aqui el resto de días que componen la semana.

Lo siento.


Su llegada me ha tenido algo ocupada y en los pocos momentos en los que me pasado por casa no habia tiempo suficiente para hacer una entrada, porque sólo iba de paso.
Estamos bien. Si.
No doy mas detalles porque aun estoy un poco dormida y me cuesta expresarme.


La verdad es que ahora mismo me da muchisima pereza hacer esta entrada pero debo hacerlo, si no seguira pasando el tiempo y esto quedara vacio. Siento no poder escribir tanto como en otras ocasiones, pero ya lo avise: NO SOY ALGUIEN CONSTANTE.

T_T ¿Por qué no puedo serlo? Porqué no quiero intentarlo, por qué en el fondo me gusta ser como soy...



¿Que tal con la comida?

Bueno... durante toda la semana ha ido que te cagas... seguia en los 46Kg. pero ayer domingo... que desfase! ¡Que mierda! La cague de una manera impresionante, todo lo logrado durante la semana se fue al garate.
Pero no es momento de lamentaciones, sino de nuevas metas. ¡Si! Estoy tan optimista los lunes, tan llena de energia y con tantas ganas; me encantan los lunes.
Por lo tanto hoy empiezo otra vez la dieta, el regimen, el no comer... lo que tu quieras llamarle. La semana pasada me dedique sólo ha cenar, y cenaba porqué era él momento donde pasaba más hambre. Esta semana hare lo contrario: sólo mediodía.

Ya, lo sé, la cena es lo que deberia suprimirse y no la comia de mediodía; pero yo hago las cosas a mi manera así como me pueden ir bien y así como sé que voy a lograrlo.


Si todo va bien esta tarde me voy al puerto hasta el jueves por la noche; aunque ya he pasado el fin de semana o dicho de otro modo: las horas que no he estado trabajando.

El "problema": Bruce Lee. No quiero irme cuatro días de casa y dejar al perro, pero llevarme al perro a una casa tan pequeña... ¡Buff! Yo necesito a mí perro y sobretodo para dormir, necesito su compañia y saber que el está a mi lado, necesito sentirlo encima de mis piernas y ver que sólo me queda un trocito de cama porqué todo lo demás es suyo.
Necesito antes al Sabueso que a Él.

Finalmente se que me lo voy a llevar, con pereza, con paciencia, con un saco de valentia y ya veremos como avanza la cosa. Ojala llegue aprender algo de provecho en estos días.
La ventaja: que habra que salir a pasear mucho más que en el pueblo, unas dos veces al día mínimo, ya que la casa es muchisiiiiimo más pequeña y este perro no sabe estar quieto (¿a quien se le ocurre poner a vivir juntos a una persona pasiva y sedentaria junto a un perro hiperactivo que dedicaria el día entero al aletismo? Él).


Ya son las 10 de la mañana, esto esta lleno de crios y de alboroto.

Ah Vyta! Creo que no te lo comente, pero quería hacerlo después de leer una cosa de tu entrada, no me refiero a la ultima si no a una de un día.
Vyta escribio: "odio a la gente tal tal tal tal tal, igual que no puedo soportar a la gente que habla bajito, tal tal tal tal" (algo así más o menos). "A la gente que habla bajito"...
¿Me odias? ¬¬


¿Has visto el Castillo Ambulante?
Casi llore al final... hacia tiempo que no veia una pelicula taaan bonita.


Tengo que ir a comprar mangas... quiero mi dosis de mangas... Aun no he acabado todos los que me compre a principio de més (¿ya hace tanto?) pero necesito mi continuacion de Death Note y de Nana... y también saber como acaba Seduccion y también seguir la historia sexual de Honey & Honey Drops, y muchos más!



Lo dejo aqui.
Si sigo escribiendo sólo escribire tonterias sin sentido que ni vale la pena leer, como esto mismo.

Lo del ayuno me lo pienso y repienso, asi que ya te dire cosas. Aunque me preocupas y no digo más; no soy quién.



Ptns!

Creación

Hoy voy hablaros de tartas.

¿Si, que pasa? Me encanta la reposteria ¿y que? ¿No sois "Princesas"? Pues a joderos y a demostrar vuestra fuerza de voluntad. Yo no soy ni princesa, ni wanna be, ni anorexica.

Bueno... lo de anorexica aun es pensable, porqué se considera anorexica a aquella persona que deja de comer para un fin, normalmente adelgazar, aun que no tiene porqué ser siempre así.

Yo he "dejado" de comer, más bien evito comer (no lo he dejado 100%), para adelgazar y hasta he tenido un periodo donde me la he pasado contando las calorias consumidas y odiando plenamente a la comida. Ahora no, yo tengo mi rollo personal y, miro de no comer pero tampoco me privo de lo que me gusta, como por ejemplo: no me privo de comer las tartas que yo hago, son demasiado buenas para solo hacerlas y no tocarlas.


A lo que hiba.
De las varias cosas que he probado de hacer hay dos que me vuelven loca: 1. La tarta de Queso y 2. La tarta de Limon.
Entonces el sabado por la noche mientras estaba en la cama me dedique ha pensar como hacerlo para no tener que hacer las dos tartas y poder mezclar el sabor solo en una. Y lo hice.

La Tarta de Queso: la base está echa con galleta de oreo, el relleno es de queso freso en crema (más leche condensada y leche entera) y yo le pongo una cobertura de mermelada de cereza o frambuesa.

La Tarta de Limon: una base de galleta digestive, una crema de limon compuesta por leche condensada, nata para montar, el zumo de dos limones y su correspondiente piel rallada. Con una cobertura de chocolate echa a trazos.

Mi Creación: una base de galleta digestive, el relleno de la tarta de queso pero con el zumo y la piel de un limon, con una cobertura de mermelada de cereza y unas trazas de crema de galleta de oreo.


Me ha costado mucho decidirme por la base de la tarta, porque tanto una como la otra están muy buenas, pero en esta ocasión haré la de galleta. Esto es un primer experimento.
Tengo que decir que las recetas para estas dos tartas y muchas otras cosas de reposteria las he sacado del blog i-recetas. Un gran blog, no recomendado para personas con trastornos alimenticios...



Y por último.
Ayer no comi nada en todo el día hasta que llego la noche, queria hacer un ayuno completo pero... el último trozo de tarta de limon que había en la nevera tuvo más fuerza que yo así que me lo comí (que gusto) y acabe con la tentación que llevaba ahí desde el martes. Jaja!

A pesar de haber comido el trozo de tarta mi cuerpo ha echo un cambio notable, hacia varios dias, casi semanas que no me veia asi; perdi otra vez volumen. Yupi!

Mañana a las 8.30 de la mañana aterriza el avión que tomará Él para volver otra vez a casa. Y yo a las 9 estaré en el aeropuerto esperandole con un vestido y mis mejores tacones (esos que me compre, como la Olsen xD).

No siento una super alegria, tampoco me es indiferente... es una sensación extraña. Si estoy contenta porqué porfin vuelve pero a la vez siento que me vuelven a poner la correa y mi tiempo vuelve a ver contado y limitado.

P.D.: Que el titulo de mi blog contenta la palabra Princesa, no tiene absolutamente nada que ver con el mundo de este transtorno; forma parte de otra historia que algun dia contare.

Ptns!

Para Vyta

Acabo de escribir mi discurso para dentro de un par de horas, el festival de baile; me toca a mi presentar... Y al acabar hay merienda... T_T


Me diverti mucho haciendo este dibujo, es un dibujo comico desde mi punto de vista.

No es que pretenda ser como tú, sino que representa mi admiración hacia ti. Sabes que te admiro, jaja.


En estra entrada que estás (o estais, cosa que dudo) leyendo me juego mucho. Porqué estoy abriendo una caja y estoy dando a conocer su interior; y es muy provable que el publico que descubra lo que hay en esa caja se sienta molesto, defraudado o todo lo contrario.
Nunca me ha gustado hablar de mis sentimientos hacia otra persona, sin antes conocer un minimo de sus sentimientos, porqué después sieeeempre la termino liando.

Digo todo esto, porqué como dice el titulo esta entrada es para Vyta. Si.

Vyta es un pilar muy importante para mí. En ella encuentro, aparte de una similitud de gustos, fuerza interior y apoyo.
También es un mundo aparte, es un mundo que no se rige por lo que se rigen todo lo demás. Ella para mí es el Leon del qual habla Nietzsche, es un "yo quiero", un "yo puedo" y un "no al deber".
Vyta es de las pocas personas que se esta haciendo a si misma; todos queremos llegar a ser lo que soñamos o deseamos ser, pero muy pocas se ponen en marcha para hacer ese sueño realidad, y no sólo hablando del físico.

Por eso me da tanto coraje: porqué es alguien que me gusta y de la qual quiero aprender.
Porqué vale la pena aprender de gente así!

Y estoy hablando muchisimo, más de lo que debería, ya que en realidad yo no conozco de nada a esta persona. Conozco un reflejo de su interior, pero no esta persona en si. Pero pienso que su reflejo y su persona no cambian demasiado =)

No sé si conoces un manga de Ai Yazawa que se dice Nana, yo he hablado en alguna ocasión de él. Si no lo conoces y te gusta el manga te lo recomiendo, y si lo conoces ya sabras de que te estoy hablando.

Te saco ahora este tema del manga, porque tú me recuerdas a Nana Osaki, la cantante de punk, por la qual tiene una gran admiracion Nana Komatsu (Ocho - Hachi).
Sé que ahora la estoy haciendo muy grande, pero encuentro que la "relacion" entre tú y yo tiene un parecido a la relacion entre las dos Nanas.



Gracias por aclararme quien era ese personaje que daba tanto el cante en tus dibujos. Me fije en él, pero nunca pense que era yo. Me preguntaba, "¿sera Vyta en otro tiempo o sera una amiga suya?", dudaba mucho que fueras tú, pero tampoco tenia idea de quien podia ser. Ahora que sé que soy yo, de dire un par de cositas: el pelo tu también lo has clavado, jaja; llevo el flequillo tan largo que ya ni se me ven los ojos. Y los zapatos me encatan!! >.< (cursi). Yo de pequeña siempre dibujaba los zapatos del mismo modo así como tú lo has echo.
¿Y como sabes que soy medio "hipie"? ¿Lo he dicho yo alguna vez?


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Ayer quería hacer una entrada pero no tuve tiempo: ensayo general, cocinar una tarta de queso y otra de limon. Que por cierto, la tarta de limon me salio genial! Que buena... *-* Y la queso la provare esta tarde, hacia buena cara.

También fui hacerme unos analisis. Me encanta. Jajaja, suena tan raro oir decir a alguien que pasa gusto de que le saquen tubos de sangre, jaja. Pues si, a mi me gusta. Y sobre todo me gusta por lo que significa, un seguimiento de como está tu organismo. Tengo curiosidad por saber como estaran estos...


Si todo va bien, y no hay más percanses el miercoles me mudo a la puerto! Seh!

Bueno, ya me despido, he baciado todo lo que tenia que decir. Me voy a fumar un cigarrillo.


P.D.: Ahora que lo pienso, igual que hacen libros de como dejar de fumar, ¿porque no escriben para dejar comer? No es tan mala idea ¿no?
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Desde mis Ojos

Lo siento, creo que te dibuje con un estilo demasiado femenino...

Reflejo Interior

Si te fijas, veras que en los dibujos más trabajados (todos... T_T) marco más la delgadez de las personas.

Primero hacia las tias delgadas pero con mucho pecho y los tios siempre, siempre delgados; me gustan los tios esqueleticos, me encantan. Ahora ya dibujo asi también a las tias, sólo hueso pero a las tios miro de darles un poco de musculo (esto se me ha pegado por leer segun que mangas, se me pegan mucho los estilos de los dibujos de los mangas que leo).

Ah! Al final yo termino comprandole el billete de vuelta a Él... soy Gilipollas, pero es lo que tiene el JODIDO Amor.

Vengo de pasear con el sabueso y mi papa; hoy he echo una tarta fria de limon, creo que va a ser buena. ¿Quieres? También he comido demasiado... un pambtomatec con queso y un vaso de leche con galletas, entre las 17h y las 20h, y res més en todo el día.

Tengo unas tres picaduras de mosquito en la cara, una en el pecho y otras dos por en la mano, this night los mosquitos se volvieron a dar un festin... como cada principio de verano.


Me gusta mucho este ultimo, me encanta la expresion y el cuerpo de la tia y el tio me vuelve loca... yo quiero un hombre así!!También tengo que pasar otro que encuentro que está muy bien por lo siemple que es: un boceto de esos que ni sabes que estas dibujando y al final queda algo bonito.



Esta noche a lo mejor vuelvo al local a verlos ensayar! See... necesito PAZ, necesito DESAPARECER, necesito DISFRUTAR.

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¡A la Puta Calle!

Esto se está poniendo como la mierda.


Para empezar, ando escasa de tiempo, con las malditas practicas que me ocupan todas las tardes para nada, porqué nunca es suficiente bien para ir a examen.

En segundo, ya hace una semana que tendría que haberme mudado a la casa de la nevera sin comida (la casa del puerto), pero por falta de tiempo, de transporte y por culpa de la maldita DEPENDENCIA, al no tener coche, no ha podido ser.

Tercero, no consigo dejar de comer así como a mí me gustaría. Y esto es un tema que me afecta, porque al no lograrlo te autoculpas, y no te sientes a gusto. Y te ves mal, y todo está mal... y terminas creando un mal rollo en el ambiente que da miedo.


Y por último, la gota que colmo el vaso: Él.
Apenas hablamos y lo poco que hablamos es discusión. Estoy arta. Mis sentimientos de añoranza se convierten en rabia y ganas de mandarlo a freir esparragos.
Se piensa que yo ya no siento lo mismo que antes, y que este todo el rato repitiendome esta frase, hace que me amargue, y se me cree un aburrimiento que me quita todas las ganas de verle.
Vale, que está deprimido y que su Pais es una puta mierda; vale, que me echa de menos y que ha pasado más de un més y medio. Pero tio... no tengo tiempo ni para echarte de menos con todas las comidas de olla que tengo, porque Tu también formas parte de esa masa que sólo me provoca dolor de cabeza e insomnio... y no de la manera que Tu piensas, porqué si estás en esa masa es porqué me importas.



Me encantan los Lunes, aunque no todos los pueda empezar con buen pie.

Hago una recomendación para que vayais a ver LA NIEBLA, una pelicula basada en una novela de STEPHEN KING. Me costo no llorar en el final.


Y el sabueso que no sabe estar sin ladrar, fantasma.

Saturday

Para empezar esta entrada te informare de que me encuentro bastante mal. Estoy escribiendo con la lentitud de un pricipiante con el teclado, pero es que no doy para más. Estoy sin fuerzas. No puedo estar de pie porqué me mareo y las piernas me tiemblan, me cuesta hablar y mucho más aun pensar y reconocer lo que la gente me dice al hablarme. Creo, sólo creo, que si que he tocado la anemia...
Ayer comí, a media tarde un bocadillo vegetal (rico, rico) y sobre las 11 de la noche un poco de pizza y un helado (malditos helados). Pero cuando me fui acostar que empece a encontrarme mal, y me levantado aun peor. Llevar a Bruce de paseo sólo ha empeorado las cosas, pero el pobre necesitaba salir a la calle y yo andar un poco.

Estoy pensando en comer un poco dentro de un rato, pero no me apetece, no quiero. Pero tampoco quiero estar en esta situación. Me siento igual que cuando tengo una bajada de tensión. Cuantas tonterias escritas...


Ayer pase la noche en el Bar, oh si. Quería ir a ver a ensayar a los colegas, pero cuando cerraban el bar eran las 3 de la madrugada y yo ya no estaba para aguantar hasta las 5 o las 6 de la mañana, y menos sabiendo que hoy me tocaba currar. Me dormia sobre la barra, aguantanado cada martillazo que recibia mi cabeza cada vez que alguien critaba o hacia alguna percusión, mientras el Camarero Bajista me hablaba de canciones y de peliculas y yo intentaba escucharle y responderle con algo más que un simple asentimiento con la cabeza.

La verdad es que fue muy divertido, rei la ostia. Pero hubo un momento que mori, si, mi cuerpo acabo y ya no estaba para nada más que irme a la cama con el perro.
He dormido en el sofa, con el sabueso, y cuando este se ha sentido estrecho se ha cambiado de sofa; no cabemos igual que en mi cama de 1,40 x 2 m.


Esta noche quería ir a ver a los otros colegas, a los amigos de Él, que ahora también son mis amigos. Pero si sigo así creo que voy a quedarme en casa mirando el principio de alguna pelicula antes de quedarme dormida.


Me parece a mí, que voy a dejarlo aqui.



Vyta, me gustaría poder ver uno de tus dibujos, tengo curiosidad por ver tu estilo. Me gusta ver los dibujos de otra gente, me ayuda a conocerla. Yo me fijo mucho en el trazo, en la velocidad a la hora de dibujar, el estilo, la tecnica, el material, etc. Pienso que dice mucho de una persona; igual que alguien que toca un instrumento.
También me gustaría poder escuchar esa canción, ahora me has dejado con la inquetud.

Vyta...

Renovación

3:40 a.m.

Como la plantilla anterior, que tanto me gustaba se me desestructuro ella sola y no había manera de poner el titulo sobre las entradas en vez de que estuviera al lado, me bajado otra y he reformado un poco el blog sobre la base anterior.


Esta noche la he pasado en el local de los colegas donde tocan, (me muevo en diferentes ambientes, tengo diferentes "colegas", este ambiente es un de mis preferidos; el otro es el ambiente donde se fuma y se respira filosofia y tranquilad) en este ambiente se encuentra el camarero que toca el bajo del cual estoy enamorada, jaja. Cuando voy ahí me la paso dibujando en una agenda donde escriben las letras de sus canciones, terminará habiendo más dibujos mios que canciones suyas.
Hoy, precisamente, el Camarero Bajista, me ha pedido haber si querre hacerle un dibujo estilo "manga" en una pared de su casa. Querer quiero, ahora, que este capacitada y llegue a ese nivel es otra cosa, pero la idea me encanta.


No tengo hambre... a parte de esta mañana a las 8 que las tripas me rugian de mala manera y hasta me han despertado de mi dulce sueño, no he sentido hambre en todo el día.
Estoy sorprendida.

Felicidades Vyta, si es eso lo que se dice... =S

Bona Nit!
O ya casi, Bon Dia!

¡Mierda! Se me ha desmontado la estructura el blog! Mierda de tecnologia... me da tanto problemas poder publicar una entrada... y ahora como si yo no tuviera nada que hacer se me desmonta el blog. Es teus...


Hi! ^_^
He estado un par de días sin escribir porque me pasado poco por internet, he estado liada arreglando mi habitación, jugando con el perro, evitando la comida y con poca cosa más...

LLevo dos días que he vuelto a conseguir no cenar. Me propuesto a mi misma no comer a menos que tenga hambre de verdad, y como ayer por la noche no tenia hambre no tenia porque comer. Ahora son las 9:40 de la mañana y estoy esperando a sentir hambre para desayunar.



He estado mirando portatiles para comprarme al fin y por fin uno. Es un sueño desde mis 15 años: tener un portatil. Me gusta, porque veo que no he desistido en las cosas que queria, han tenido que pasar años pero al final lo he podido alcanzar.
Ahora que, me cuesta mucho decidirme. Nunca me ha convencido el windows vista, y encontrar un buen portatil con windows Xp... no es facil.


Me hice un test de embarazo y dio NEGATIVO. Pero la regla me sigue sin venir.


Consegui comprarme unos pantalones nuevos... yupi! Pero... he bajado dos tallas... si antes la 38 me estaba grande (yo llevo los pantalones 1 talla mas grande) ahora es la 36 la que ocupa este lugar. Por lo tanto... tendre que cambiarlos por una 34 porque sino despues de llevarlos dos dias se volveran mas anchos y haran bolsas por todos lados y quedaran mal.
Tambien me compre un bikini... lo vi, me lo probe, me quedo bien, y me lo lleve. Asi de simple. Por fin mis pechos caben en una pendra que no tiene que ser "especial" a causa de su tamaño. xD


Mmmm...
Si tengo tiempo me pasare mas tarde ha mirar de reconstruir el blog y escribir un poco mas. Sino volvere el sabado o mañana por la mañana con una buena entrada.


Disculpad por las prisas.

Ptns!

Estoy cansada de lamentaciones.

No tengo fuerza, no tengo voluntad... Siempre me cuesta tanto dar el primer paso.
Para mí el logro no está en haber conseguido llegar al final del camino, sino en conseguir empezarlo.
Siempre me falta valor para dar el primer paso, es un reto, una meta tan grande. Dar el primer paso para ponerme a estudiar, lanzarme a un tio, o dejar de comer... Una vez haberlo dado ya esta todo echo y continuar no significa ningun problema, para mí no. El problema está en conseguir empezar. ¡Joder!

Otra de las marcas del caracter de Oyo!: falta de valor y voluntad para empezar.

Estoy cansada de lamentaciones... estoy cansada de decirme que lo haré y terminar sin haberlo echo. Es frustrante, es algo que da mucha rabia, tanto a mí como a los demás.

No me hagais ningun comentario respecto a este parrafo, no quiero.
No estoy pidiendo ayuda, sólo me estoy desahogando.



Ayer fui al trabajo andando y aproveche para sacar al sabueso a pasear. Fue un paseo tranquilo dentro de lo que cabe, porqué con este perro no hay paseos tranquilos, el olfato le domina y va corriendo detras de cada trasto que encuentra.

Al llegar lo deje atado en un arbol delante de la entrada, en la sombra y con un cubo de agua para que pudiera beber. Mi perro aclapara a la gente, los enamora. Todo el mundo me dice que tengo un perro precioso, que no sé que y no sé que cuantos y que es muy grande. Ya lo sé que es grande...

Al cabo de una hora cuando mi papa vino a buscarlo para llevarselo a casa y se fueron me senti sola. Hacia mucho tiempo que no tenia esa sensación, y ayer pude recordala. Apenas había gente por el pavellón, era la hora de comer, y que se fuera el sabueso dejo un bacio en el ambiente que conllevo a la llegada de la Soledad...

Hoy no pude repetir lo de ayer porqué estaba lloviendo y tuve que venir en coche.



Ayer también mis colegas se fueron al Safari... sin mí. Normal, yo curraba; pero tampoco pudieron hablar de ir un día que yo no trabajara, no. Dicen que van a volver pero ahora ya que importa, no es lo mismo que cuando vas por primera vez, las emociones son distintas.


Tengo que volver aprender a vivir sola. No puedo depender de los demás para pasar buenos ratos, ya no. Ni coincidimos en los días libres, ni en los lugares, y mucho menos en la manera de pasarlo bien. Tendremos que volver a islarnos del mundo... Oh, seremos solo Tu y Yo. Tu: mi conciencia... que gran jodida compañia, cuanto te odio.

Realmente, yo soy una persona bastante autosuficiente. Soy como un gato, siempre me comparo con ellos, tengo mi mundo, mis cosas, mis maneras de hacer las cosas, me gusta estar a mi rollo y tener mi "independecia". Pero ni yo, ni los gatos somos marginales y antisociales; nos bastamos con nosotros mismos pero eso no significa que pasemos de la gente.
El gato con su dueño tiene más que suficiente, y yo con Alguien con quien poder contar también. Lo demás son extras.


Hoy es un triste domingo: no consegui ayunar y me volvi a dar cuenta que no son alguien necesario para los demas...



No os quedeis con un idea de tristeza cuando termineis de leer esta entrada, no por favor. Aunque sea triste, terminad de leer con un sonrisa en vuestra cara pensando en las pequeñas cosas buenas que tiene vuestra vida (igual que la mia tiene las suyas.)

Mlts Ptns!