No solos los niños leen Harry Potter

Me siento un Fracaso como MUJER.

Me 
      Aburres
                      Tanto... 


 Que tan siquiera me importa, porque llega a ser hasta comodo.

Ghosts

  Los fantasmas han vuelto.

  Estan ahi cuando apago las luces, rodeando mi cama custodiada por el gato. Siento su presencia en cada esquina oscura de la habitación, puedo verlos cada vez que cierro los ojos y ya conozco su posición exacta. En la puerta de la entrada, detras de la pared, en la otra puerta, en la esquina del escrito, al lado de la ventada y justo al lado de la mesita de noche... Estan esperando... porque prisa no tienen, quietos y a veces sonrientes, me observan mientras se deleitan jugando a crearme insomnio, ansiedad y pesadillas.
  Gracias a la racionalidad que aun puedo utilizar en esos momentos, consigo el valor suficiente para levantarme, encender la luz e ir al baño cuantas veces me haga falta, que no son pocas debido a la cistitis originada por los nervios. Pero siempre con el corazón latiente y con la idea fija de lo que puede ocurrirme por el atrevimiento a salir de entre las sabanas.

  Estan ahi desde hace unas semanas, al principio solo era uno, pero desde hace unos dias se han multiplicado... Crei que mi depresión era consecuencia de la habitación donde dormia antes. Donde habia llorado durante tantas noches continuadas, donde la luz apenas entraba si no habria la ventana, donde la humedad de la lluvia habia entintado de manchas verdes casi toda una pared. Fue ahi donde empece a padecer miedo por las noches y a causa de ello a sentir como una oscuridad me hacia compañia. Primero quieta y a distancia, pero estoy segura que al cerrar los ojos se encontraba a centimetros de mi cara.

  Se que yo los he llamado. Mi depresion intermitente y mi energia negativa, mintiendo al decir que son un producto de la enfermedad que me causa el amor, mas la ayuda de mi cerebro maltratado por el consumo de drogas, demasiado frecuente en estas ultimas semanas y estacionado no por gusto propio, han formado un ambiente oscuro, triste y perfecto para su cobijo. Puede que su presencia sea una materalización de mis pensamientos. Concentrados en cortar con todo aquello que me rodea y me aporta vida para poder desaparecer de la realidad en donde existo. Me aterroriza la tortura física, pero confio en su metodo mas practico; el paro cardiaco por susto.
  

 No os estoy contando un cuento, ni tengo los pelos como escarpias por gusto...

No solo respirar es vivir.

Septiembre = Renovarse.

Las palabras no se asemejan, pero tienen una gran relación entre ellas. Una tan grande, que hace que todo mi mundo cambie.


Inclusive el Blog.
Blanco... como la luz. La Nada. La suma de Todo.
Blanco... como todo lo que me gusta, menos la nieve.

Verdades Ocultas

Me gusta como huele mi piel tras unos días sin haber sido mojada y enjabonada.

Me gusta la sensación de carraspeo que siento en cada inhalada de un cigarrillo.


Odio que me insistan.
Por crearme la duda. Por ponerme a prueba. Por lograr hacer cambiar mi respuesta.

Odio que me "piquen".
No llego a entender el objetivo. Ni el sentido de la competitividad.



Cuando mas a contracorriente voy mejor me siento.

Cuando mas tiempo paso sola, mas sola me siento.

Cuando empiezo con algún estupefaciente, la palabra "STOP" deja de tener significado para mi.




El abrazo de mi Gato.

GoodBye!

Al final uno tras otro han ido cayendo...

Gitano. Te echare de Menos.

Di-Viernes!!

Quiero dejar el tabaco.
Quiero dejar el alcohol.
Quiero ponerme a dieta.
Quiero volver a correr.


Eso es lo que mi parte mental racional intenta imponer a mi vida.
Cuando en realidad todo lo que deseo es:

Dejar de fumar porque sí.
Encontrar fiestas bonitas y volver a drogarme.
No tener la necesidad de comer.
Y correrme como pólvora a polvos. 



Ese es mi autentico yo.
El vicioso, que quiere vivir del placer... sin importarle la moneda de cambio.

No hago ascos a pollas arrugadas.

Tomate una Viagra y veras como desaparecen Todas.

Porque la Felicidad dura lo que un Suspiro.

Y el Dolor... lo que tarda una lagrima en caer.

Porque todo, todo, todo... Llega.

Asi que no desesperes Esperando.

Vive disfrutando y saboreando.
Aun que luego acabes vomitando.

Responded si tenéis la Respuesta. Gracias.

¿Que es lo que nos impide creer en algo o en alguien?

a) la desconfianza.

b) una mente cerrada.

c) un problema psicológico.

¿Porque esa tendencia a maltratarnos? ¿Tan intensa es la sensación para continuar haciéndolo?

   Ejemplo: Cuando piensas y recreas la situación donde sería posible llegar a perder a una de las personas mas importantes de tu vida. Y sientes esa presión en el pecho, ese sudor que empieza a derramarse por debajo de los pechos, por las axilas, detrás de las rodillas... El nudo que se hace en el estomago, la bola que empieza asfixiarte en la garganta, las ganas de vomitar.... Para terminar llorando inconsolablemente de tristeza.

Manipulamos y extorsionamos un sentimiento de una forma tan bestia que nos provocamos dolor a nosotros mismos, para luego sentir el placer de percibir como responde nuestro cuerpo y organismo ha todo eso. Pudiéndonos sentir vivos interiormente.

¿Porque no sentimos esa vivacidad con la Felicidad?

¿Porque nos prohibimos disfrutar de ella?

¿De donde sale esa tendencia por el dolor? [No infligiendo lo a otra persona, sino aplicándolo a nosotros mismos]

   No quiero confiar en sus palabras, porque hacerme creer a mi misma que son mentira me hace sentir algo mucho mas intenso. Dolorosamente Intenso. Siento que me parto en dos, que mi cuerpo se inmoviliza, y que algo estalla dentro de mi. Dejándome sin fuerzas, destruyendo mi capacidad de pensar, recreando continuamente el momento y haciendo que crezca el dolor, para poder sentir mas y mas. Y terminar muriendo en un llanto que calma toda esa agonía.

Desconcertante

Esa es la Palabra que andaba Yo buscando.-

¿Cuando empieza la evolución?

¿Cual es el momento adecuado para catalogar dicho hecho?

¿Que factor es el responsable de que eso ocurra?

¿Pasa así de repente?

Se produce un "cleck" en nuestro sistema estructural existencial y...

¿ya está?

Empiezas con la decisión de hacer algo que siempre has odiado, pero puede que en el fondo sólo fuera rabia por no hacerlo, y envidia por quien lo hacia.

Logras dar el paso y te das cuenta de que quieres mas. Puede que no logres la constancia que deseas, pero avanzas mucho mejor de lo que habías imaginado.

Y entonces... Llega algo que hasta ahora te llenaba de vida y ya no lo quieres porque tienes otros objetivos. Porque tu cabeza esta concentrada en otros ámbitos que hasta el momento actual te han proporcionado buenos resultados. Y los últimos recuerdos, sobre aquello que tanto te gustaba, han sido negativos y vacíos.

Resulta que las nuevas metas auto-impuestas apuntan justo en dirección contraria al camino que habías seguido durante todo este tiempo. Pero no sientes ni tristeza, ni pena, ni confusión por cambiar de rumbo... Porque entonces te das cuenta de lo vacía que estabas y puedes ver la cantidad luz que te aportan estas nuevas ilusiones. Tan distintas, tan nuevas, tan esperanzadoras.... que te hacen sonreír sin ningún porque concreto. Simplemente, te hacen sentir bien.

Lucha. Supervivencia. Optimismo. Orgullo.

Estos son mis armas contra la desilusión.

Llego el momento de cambiar, la metamorfosis volvió a empezar.

Es sólo cuestión de creer. Soñar, buscar y atarse fuerte los zapatos Nuevos.

Actuando a escondidas, amoldando el terreno, preparando un nuevo amanecer.

-. Y si todo esto ocurre, Ave Fénix, como media manga.

Alegria > Resaca > Tristeza...

Domingo. Nada por hacer.
Conocidos. Whatzap.
Coche. Música.Vuelvo a llegar tarde.

Un Bar. Una terraza. Abrazos y dos besos.
Tabaco. Alcohol.
Frio. Risas. Temas de Actualidad.
Tabaco. Alcohol.
Perdida de la conciencia responsable.
Anfetamina.... Y + Alcohol.


Un Paseo. El Frio de la ciudad en los pies.
Pizzas. Recuperación de la conciencia responsable.
Hogar. Calidez. Televisión.
Mil horas de conversación...
Abrazos y dos besos.

Coche. Sueño y Frio. Música.
Te extraño tanto...

Gatos. Humedad. Frio.
Cinco mantas y un nordico.

Despertador...
Parpados que no se quieren abrir.
Recuerdos. Emociones. Sentimientos.
Lagrimas y mas lagrimas.

Tarde! Llego Tarde!
Trabajo. Apatia.
Falta de drenage cerebal.
No me siento capacitada para trabajar.... 

Si alguna vez tengo un Gato Siamés, le pondré por nombre Café!

Es una verdadera suerte haber logrado hacer un buen café los días que despiertas con mal pie. Su aroma me apacigua el cabreo, su calor me quita el frío del cuerpo y su punto justo de azúcar me provoca un placer que me otorga bienestar, dejando entrar un poco la luz que aun no había logrado ver...  

Mueren en mi paladar todas aquellas palabras que me prohibí pronunciar. 

Cambia mi conducta y mi manera de actuar a causa de todos los sentimientos que no quise expresar.

Se me acaban las fuerzas de tanto luchar...
Tengo tal confusión de pensamientos que no logro avanzar.

Todas las Ilusiones, que se supone, que son la llama de la continuidad desaparecen tras todos tus hachazos. Se, que yo no lo he echo bien del todo, que mi manera de hacerlo no es perfecta. Pero he intentado mejorar cada día en el que he podido. He intentado bloquear mi naturaleza destructiva y creer en una Posibilidad, en un Futuro... en Ti.

No estoy hablando de rendición. Porque la meta por la que he estado esforzándome durante todo este tiempo se encuentra a la vuelta de la esquina, y sólo son tres calles las que me quedan por caminar.
Pero mis zapatos están gastados y no tengo seguridad en mis pasos.
Mi corazón, desilusionado, bombea por inercia, intentando no perder ningún trozo en cada latido...
Y mi cabeza... Mi pobre cabeza está exhausta... de tanto controlarse!!
De calmar al corazón cada vez que este está apunto de estallar y rendirse!!
De obligar a un cuerpo a no pararse a pesar de no tener alimento para continuar. 

Estoy cegada por la Esperanza...
Cuando esta es sólo el recuerdo de un pasado...

No se... si Aguantaré... si lograré llegar hasta el final... 

Enero. Dias Frios & Grises.

Los alagos a nuestra forma, conducta o aparencia nos hacen creer que somos algo o alguien.

Pero no hay dolor mas grande que darse cuenta de que todo es pura fachada. Que no tenemos ningun brillo, que nuestras acciones son estupidas y que lo unico que hacemos dia a dia es el ridiculo.

Igual de patetico que verlo es no saber afrontarlo. Como todas las cosas que suceden en nuestra vida y no nos gustan... Nos quejamos, vivimos en la penumbra de la soledad y abrazando la tristeza...

Lo nuestro es asqueroso, irremediable y a dia de hoy demasiado contagioso.


Yo tambien quiero desaparecer...
¿De verdad? Demuestralo y deja de lloriquear. Sera lo mas sensato que haras en toda tu vida.