En los 40 minutos que han pasado desde que decidi salir de la cama y tomarme un cafe con leche, llevo 3 cigarrillos ya. Algo que me provoca remordimientos y suma puntos de decepción hacia mi misma. ¿Por que esta necesidad? Porque despues de apagar cada uno de esos cigarrillos he tenido la sensación de no haber fumado nada...
Vivir bajo un encefalograma animico parecido al de una montaña rusa y sin apenas ratos de estabilidad, es una mierda. ¿Sera por el horoscopo? ¿Por el echo de ser medio cabra medio pez? Estoy orgullosa de ser Capricornio, de mi coraza fria, de mi toma de desiciones siempre planteadas y con el acierto seguro, de esa originalidad de forma y de "vivir" en dos mundos distintos, el aquatico y el terrestre. Capricornio es un simbolo de tierra, y con el paso de los años he cogido vertigo y el agua se ha convertido en mi metodo de relejacion por exelencia.
Pero tener dias en los que sientes que vas a comerte el mundo y posees la fuerza necesaria para escalar las montañas mas altas, es el sinonimo de tener dias donde te hundes, ahogada por el mundo y sin fuerzas para salir a flote. El convencimiento de tatuarte los dedos de las manos, el orgullo por haberlo echo y la satisfaccion de como ha quedado, puede verse destruido en un poco mas de 24 horas. Conviertiendose en un arrepentimiento y en un absoluto sentimiento de estupidez, por creer ser alguien. ¿Por que?
Por un simple comentario de mierda de alguien a quien no conoces, por el agobio de dos granos que hacen enfearte durante 2 semanas, por la falta de aprovacion de tus dos mejores amigas... O ¿es simplemente porque despues de tanto en un extremo vuelve a recuperar protagonismo el otro que se quedo vacio a pesar de ser negativo?
¿Necesito ahogarme para luego brillar con mi propia luz?
¿Porque cuando mi luz brilla con todo su explendor inexplicablemente vuelvo a verme hundida el bajo fondo de la oscuridad?
¿¿Vosotros lo entendies?? Yo no... y la unica solucion que se aplicarme es aceptarlo. Aprovechando los dias buenos, e intentando no pensar en los dias perdidos y malgastados por un tonto bajon casi irreversible y puramente ensencial.
Hasta mis analiticas son extremistras! Me encuentro en el tope o en los minimos de las unidades establecidas, sin que exista alguna parte de mi organismo biologico que este en la media... Y todo este extremismo interior se ve reflejado en un equilibrio "forzado" y a la vez natural de todo lo que me rodea. Es un acto que me sale por si solo y desde siempre. En una estanteria, todos sus estantes estaran ocupados por objetos que a la vista pareceran de igual tamaño que el estante continuo o anterior, es igual la forma o la cantidad, lo importante es que la ocupacion se la misma en todos y que el vacio que quede sea igual a todos, aun que ocupe un lugar distinto, creando un "equilibrio" para que no este todo en el mismo lado.
Me siento cansada... pero sera de no moverme. Mi vageria y mi baja condicion fisica son otro factor negativo que me produce estar mal conmigo misma, y aun asi no lo cambio. Porque me excuso diciendo que es invierno y engañandome ilusionandome con que un dia cambiare. Manos a la obra, hoy hace un dia preciosa y toca renovacion.
Muuuuuuachks!