Esquemas de Vital Importancia.

Amor + Distancia + Tiempo 

= Tristeza + Impotencia + Frustración  =

 D E P R E S I O N

Estamos conectados por los RECUERDOS de un PASADO. 

Yo estoy AQUI y tu estas AHI.

DISTANCIA es palabra que define el espacio que hay entre nosotros dos.

El TIEMPO transcurre y ha ese hecho se le conoce como PRESENTE.

El Presente se constituye de un verbo llamado VIVIR.

[Y desde que tu te has ido

 es lo que yo he dejado de hacer... Vivir.

Porque eres lo unico que ahora mismo 

Quiero, Deseo... Necesito. 

Todo lo que me rodea 

carece de belleza, interes o placer.

Solo encuentro alivio a este sin-vivir 

debajo de las sabanas,

 llenas de pelos de gatos, 

donde me abraza el calor, 

donde mi conciencia deja de existir 

y los sueños dan paso a

 una diversidad de vidas inexistentes 

que por igual me hacen sentir.]

La dirección hacia donde se dirige este presente tiene el nombre de FUTURO.

El Futuro, es algo incierto y desconocido, y muchas veces mas cercano de lo que creemos.

En algunas ocasiones podemos, suponer, sospechar, predecir, cual sera el destino de Este.

Y en algunas CONTADAS ocasiones, adivinarlo y acertar justo en el centro de la diana.

Pero la cuestión de todo esto esta en: si merece la pena vivir un presente de nostalgia hacia un futuro con una predispocion mas desagrable que no de Final Feliz por los hermosos recuerdos de un pasado. ¿?

No terminara la tristeza humedeciendo nuestra vitalidad, debilitandola con el paso de los dias?

Cuales son los elementos que nos aportan la fuerza suficiente para combatir los temores de lo desconocido?

Donde encontrar la resistencia a la que agarrarnos cuando se nos acabe el aliento?

Habra una cama-elastica al final de la caida cuando los soportes fallen y el suelo se derrumbe?

Excusme... But,

No se si estoy preparada para hacer esta apuesta. 

Maravillas de la Vida...

Pocas canciones me llenan tanto el Alma como esta. Y esta versión es la mas perfecta de todas las que he escuchado.

Superado! ¿Seguro?

"¿Y donde estan los besos que te debo? en una cajita; que nunca llevo el corazón encima por si me lo quitan.

Y harto de buscarte siempre a oscuras y de volverme en puro hielo,
tiré toda mi vida a la basura, y ni las ratas se la comieron."

Y a veces me dan ganas de dejarlo todo y huir corriendo. Tirar las cartas encima de la mesa, con la suficientemente fuerza para que algunas terminen cayendo al suelo. Levantarme de la silla y salir corriendo sin cerrar la puerta, pero sin mirar atrás.  Esperando que llegues alcanzarme, impidiéndome escapar... Una vez mas.

Tengo demasiado recuerdos negativos para volver a compartir algo con alguien. Me muero de la necesidad por sentir afecto, me aguanto las lagrimas cuando siento una caricia que me hace estremecer, quiero morir cuando siento que no soy suficiente. 

Quiero morir cuando me miro al espejo.

Quiero morir cuando me encuentro unos minutos a solas.

Quiero morir cuando siento la necesidad de estar contigo.

Llevo unos dias con la camisa de fuerza puesta, controlándome para no Boicotear esta relación. ¿Porque? ¿Porque pretendo destrozar algo que supuestamente me hace feliz? ¿Porque no puedo aceptar que puedo llegar a Importar?

PUES...  ¡POR QUE NO!

Por que las cosas no son tan bonitas como parecen o se sienten... por que no quiero revivir momentos que no puedo olvidar. Por que el amor es algo efimero, es peor que una borrachera o cualquier pedo. Por que la magia no existe y estas historias no son mas que unos oidos sucios y unas palabras bien dichas. 

La Cancion de los Miercoles...

Cantemosle a la Luna un Twist, mientras Bailamos bajo su Luz.

- Limpiar Zapatos.

- Ordenar las Bolsas de Ropa de la habitación.

- Limpiar hasta el trasfondo el Hogar.

- S.O.S.!! BAHTROOM !!

- Ordenar Papeles Importantes.

- Barrer Patio.

- Depilar Cejas.

- Traspaso Archivos Nemo a la Memoria Externa de Papa.

- S.O.S.!! BUGA!!

Esta es la lista de tareas para el Weekend. Mas exactamente para el sábado, aun que la mitad tendrían que haberse cumplido hoy... Pero claro, cuando te da el insomnio después de fumar y cocinar, difícil es madrugar si la última vez que miras el reloj marcaba las 4 de la madrugada.

Hay personas que no hemos nacido para sentir Amor. Es un sentimiento, aparte de desconocido o difícil de manejar, bastante intolerante para lograr llevar una vida "normal". A lo mejor es simplemente que lo analizamos todo muy escrupulosamente, dándole demasiada vueltas, buscando las cinco patas al gatos.

Cuando buscas la adrenalina en películas de terror, o padeces de vértigo cuando te encuentras en un segundo piso, o encuentras muy temerario correr en moto... Puede que el sentimiento de Amor que necesites no deba ser Intenso... ya que luego uno mismo lo convierte en precisamente eso. Algo Intenso, Indomable, Inconsolable, Insaciable, Incomprendido,

Pero Hoy estamos en Viernes, ya! Por fin! Así que pondremos en practica la Conclusión a la llegamos anoche durante horas calentando el cerebro con un transito, incontrolado y atroz, de ideas.

Smile Baby! =)

Cuando los deseos se vuelven en contra.

De Luto, hasta nuevo aviso.

Mi Gato ha Muerto y otros 2 andan desaparecidos...

El lunes noche, subiendo la calle antes de llegar a casa volvi a ver otro gato atropellado...

Entonces intente saber que sentiria si alguno de los mios muriera. Vivia con cinco, aun que solo tres dormian  conmigo. Cuando estuve en casa, en un momento que fui al baño y como siempre Nico y Toulous me acompañaron, me di cuenta de lo mucho que apreciaba a Nico y en lo mucho que me doleria perder a ese hermoso gato, cazador nato. "Él No, por favor."

Su voluptuoso y suave pelo, su fuerte ronroneo, su confianza solo depositada en mi... 

Sus caricias alargando la patita, su glotoneria nunca satisfecha, su pesado maullar pidiendo comida... 

Las lagartijas que encontraba por la mañana frente a la puerta de mi habitacion...

Pasados cuatro dias, me encuentro con su cadaver en una excursion a traves de los patios vecinos, emprendida por el cansamiento de ser positiva durante los tres dias que llevaba sin aparecer por casa... 

Ahora entiendo porque Toulous habia estado tan pesado y parlanchin estos dias... No me habia echado de menos en mi ausencia vacacional, sino que estaba buscando un consuelo por la perdida de su Amigo.    

La casa esta demasiado rara... La cantidad de pelo en el ambiente ha disminuido, apenas se oyen maullidos a la hora de comer, las carreras diurnas y nocturas son casi irreconocibles, y la paleta colores ha desaparecido. 

El otoño empezo aguado, con lluvia y lagrimas. 

Grupo Sangüineo A

Me encanta el pan tostado (bimbo a la parrilla)

con huevos revueltos (+ beacon y cebolla)

y un buen vaso de leche (con cola-cao)

para desayunar los domingos. 

Por cierto...

¿Alguien ha visto a Mis Gatos? 

Resurrección

Definitivament, la

 F E L I C I D A D 

es algo que no me sienta Bien.

Tengo problemas a la hora de hacer la digestión. 

From My Favorite Window.

Entregarse casi al 100%, sin miedo, solo sintiendo.

Con la seguridad de que todo tiene un fin, y este ya tiene fecha.

Apartando las dudas a un lado, intentando dar lo mejor de mi.

De un Presente sin Futuro, con un Pasado sin Olvido.

 

 

Placeres distintos y compartidos.

Sabores cambiantes, dentro de diversiones continuadas.

Vicios y Juegos. Entretenimientos nuevos e intensos.

Mirarte y no poder evitar sonreír.

Besarnos y terminar riéndonos.

Cada Verano es Maravilloso. 

Con sus cosas buenas y sus cosas malas.

Ha pesar de sus días de lluvia o de exceso de calor.

¿Sera por los Colores? 

¿O por el olor a Mar?
 

3 meses de una vida llena de VIDA.

 

 

Gracias por existir, por enseñarme, por perdonarme.  

Las Soluciones del Inventario

1. DISCRECIÓN.

2. No Olvidar PENSAR antes de ACTUAR bajo el consumo de según que Estupefacientes.

3. Hacer notas tamaño póster para Recordar hacer Mejor las Cosas.

4. No Distraerme de mi Vida cuando un Hombre aparece en Esta.

5. Mantener las Relaciones Afectivas un Poco +.

6. [I don't remember more thinks at the moment] 

3 = 1

Y de repente volvemos a refugiarnos en el Blog. Después de mil años sin darle un uso (eso puede significar que todo ha ido bien hasta el momento) sentimos la necesidad de plasmar algunas de las cosas que nos perturban, o simplemente de contar lo que nos pasa sin tener que interactuar con nadie. Intentando poner en orden todo aquello que pensamos y sentimos.

Guarde el consolador fuera de su envase, decidí dejarlo en el cajón de la mesita de noche, contanto con una próxima reutilización. Ahora los auriculares de la música, desprenden un ligero olor a latex... 

Parte Positiva de esta... "negativa","repetida","¿causal?" Entrada no Triunfal. 

Que difícil se vuelve escribir cuando estas escuchando música con ritmos muy cambiantes... Bajo los efectos de estupefacientes. Cada frase que puedas llegar a escribir esta expresada de forma distinta. Haciendo cuadrar unas con otras [¡¡Mierda!! Me perdí otra vez!] [...] ¿Realmente puedo llegar a concentrarme? Hahahaha. No. Mi sensibilidad... es a ¿la música?, ¿la droga?, ¿necesidad?. Conjunto. Es la respuesta.  

Ya se porque me cuesta escribir, o definir algo con claridad. Estoy continuamente pensando... no he terminado de pensar algo cuando otra idea ya esta interviniendo. 

¿Soy estúpida y solo me doy cuenta cuando voy fumada? o por el contrario ¿Siento que me comporto de forma estúpida bajo los efectos de haber fumado?

Crónicas de una Noche Caracterizada por el humo. 

03.Septiembre.2012

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No deberia ponerme a escribir ahora... Lo sé, pero aun así lo hago, como todo, para no perder mi linea. 

En estos momentos de mi vida, me encuentro justo donde se situa la Frontera entre dos estados... My Own Little Strange World y la Extroversión en su estado mas puro, grotesco, depravado y distorcionado. Tengo la cabeza tan espesa que no se si expresarme contando los echos que nos conducirian hasta aqui o utilizar las metaforas y la personificación de los sentimientos... 

Como un Arbol de fina corteza dando tumbos de un lado a otro segun el antojo del viento, maltratando sus mil hojas haciendolas cantar, en un paraje gris, con un cielo nublado y un campo de tierra abrasada . ¿Se rompera? ¿Se volvera mas fuerte? ¿Dejara de soplar alguna vez el viento? 

Muchas son las soluciones a las que he llegado en estos ultimos dias. No las he escrito, y en realidad ahora mismo ni se que soluciones eran, si tuviera que enumerarlas llegaria hasta el numero 2, un proceso que aplaudir. Voy perdiendo la memoria, dejando de retener información en mi cabeza, olvidando partes de mi vida, desacreditando sin sentido y compasión detalles que podrian ser de suma importancia. Suerte de la memoria fotografica, que me sirve de ayuda en casos inmediatos y normalmente, carentes de singularidad. 

Hay gente que cree que estos efectos son a causa de mis Entretenimientos y Distracciones Perjudiciales para la Salud. Desde mi punto de vista no opinió igual, aun que lógico, yo estoy dentro... Ellos estan fuera. Aun que yo se todo lo que hago o dejo de hacer y ellos sólo saben lo que yo les dejo ver. Después cada uno hace sus teorias y supersticiones... Etiquetandome, precidiendome el futuro, compartiendo mi destino con el de otros pobres desgraciados...    

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Cocinar para entretenerse ¿Sorry?, 

Comer por comer ¿WHAT?,

Fregar porque si...

Cortar, mezclar, rular, lametazo, prensar. 

Enciendes la llama y prendes el papel sobrante.

Inhalas y sientes el quemazón en el pecho. 

Expulsas el humo. Y todo vuelve a empezar...

Cuando hace solo un par de horas que me prometí no hacerlo mas.

Espero que todas aquellas personas que tanto se quejaron de la calor, que tanto aclamaron el frío y la ropa gruesa que solo nos pone quilos, estén MAS QUE CONTENTOS. Con esta mierda de Lluvia que se ha echo dueña del Fin de Semana, que se ha llevado mi poca alegría y ha dado una excusa a toda aquella gente que se pasa el sábado comiendo desde el sofá con su cerebro en "stan by" contaminando sus ojos de la basura que hoy en día llaman Televisión. 

Como no puedo parar mi capacidad de pensamiento a través de un cogollo rulado con un papel de arroz, ni puedo destrozarme el tabique después de estar picando con dos tarjetas, ni augmentar mi acidez estomacal mientras siento arcadas a causa del mal sabor, tiro de lo que mas a mano tengo. Una botella de alcohol... de licor provincial.

Tiene mal sabor, la cabeza me esta empezando a doler y cansancio me esta saludando. La confusión me esta destrozando, mis sentimientos están en continua batalla con mi racionalidad.

Necesito un Canuto, Quiero Dibujar y No Pensar +

Triste, 
Como el perro en la autopista; 
Como una tortuga con prisa; 
como una monja en un burdel. 

Solo, 
Como cuando tu te fuiste: 
Como cuando no te rozan 
Unos labios de mujer. 

Hoy me he vuelto a ver... 

Absurdo, 
Como un domingo por la tarde; 
Como las balas por el aire; 
Como el puto despertador. 

Inútil, 
Como los besos que no diste; 
Como un cuerpo que se viste 
Cuando me desnudo yo. 

Y ahora que voy mas solo que la luna 
Negociando gasolina para este amanecer. 
Ya ves, voy buscando en la basura 
Unos labios que me digan: "esta noche quédate". 

Como un borracho en el desierto; 
Como una princesa en el metro; 
Como un reo sin voz. 

Como una navidad sin techo; 
Como un delfín en el mar muerto; 
Como la lagrima que moja tu colchón. 

Vacío, 
Como el corazón del rico; 
Como el bolsillo del mendigo; 
Como los besos de alquiler. 

Confuso, 
Como una noche sin abrigo; 
Como las frases que ya no te escribo 
Pa´ que vuelvas otra vez



http://www.youtube.com/watch?v=SE4SmL_SWU8

Azulada Luna Llena... Aun que yo, no dejo de verla Blanca.

Esta mañana nos despertamos con la casa llena de Plumas Grises... 

Poco después encontré lo que parecía la pata de un pájaro, fui mirando a mi alrededor siguendo las pistas y ahí estaba... 

El motivo por el cual los Gatos habían convertido la noche en un Intranquilo Sueño se encontraba desplumado y con apenas cuerpo bajo la mesa del comedor. 

Custodiando los restos del Cadáver estaba Toulous, mirándome sin remordimiento alguno. Mientras Nico Robin maullaba reclamando su desayuno.

Preparados, Listos... Go!!

Volvemos para esnifar polvo de manera continua e insconciente.

Volvemos para cruzar zanjas y andar entre piedras y arena.

Volvemos para sentir la fria noche y soportar el caluroso sol.

Volvemos para disfrutar del Festival del Año.


Volvemos... al Desierto de Monegros.

Este año... ¿Cadaver o Ave Fenix?

El Tiempo no Espera, Transcurre y se Funde entre Recuerdos

 

Como si fueramos immortales.... Sobrados de tiempo y escasos en aventuras. Convencidos de conocer cuando hay que atacar, y cuando debemos reposar. Confundiendo dias en horas, y meses en dias.... Malgastando uno tras otro momentos irrepetibles.

Cuando te crees immortal, olvidas lo que es saborear... 

Pero vuelve el Verano y te ayuda a recordar que los Verdaderos Placeres de esta vida son Cortos, Intensos e incluso a veces Mágicos. Y que por no tenerlos siempre los deseamos tanto... 

Las Mujeres Somos de lo + Tonto que Existe...

A pesar de saberlo. De que nos hayan avisado con anterioridad, nos creemos esas palabras... confiamos en esos gestos... nos ilusionamos con esos momentos.

Lo somos todo y nos convertimos eNmierda y en nada por ilusionarnos con un espejismo que convertimos en algo real por nuestra necesidad de querer.

Despues lloramos. Maldecimos y juramos no volver a caer.... Hasta que la historia vuelve a repetirse... y vemos otro espejismo, igual pero distinto.

Y asi andamos por el desierto, comiendo arena creyendo que es oro. En lugar de pararnos y cambiar el rumbo hacia otra direccion, donde de verdad reside el oasis. 

Aquel que nos demuestra y refleja que lo somos todo, donde vive el sapo colorido y feo que esconde nuestra felicidad. Si al menos la arena fuera cristal, tendriamos ratos de agustera.

SUB.NORMAL

Llevo 2 dias con un cabreo encima que no me aguanto... A causa de este Cabreo me han pasado diversos acontecimientos muy interesantes y relajantes. Pero es que hoy ya...

 

Tu Busca y Encontraras!! Por hacer el gilipollas, por ser subnormal... Tu llama la atención y veras como al final terminaran viendote!! Si es que...

Necesito Emborracharme, Dogarme... Y ser bestialmente follada! Grrrrh!! 

Terapia de Shock.

6:19.2'012

2...
2...
2...
2...

2...

Errores, que se repiten.

Fallos, que no se recuerdan.

Equivocaciones, que se olvidan.

1 Vida. 1000les de Piedras.

1 Corazón. 1000les de Caídas.

1 Cerebro... Demasiadas Drogas!! 

321 = Una Cuenta atras.

Nº 320!

Anti-Sonar año 2006.

Soy Mujer... ¡Y soy Capricornio!

Entonces se levantó y empezó a pasearse, 
al principio bastante rígida porque temía que se le cayera la corona;
pero se consoló con la idea de que nadie había allá para verla,
... Y si realmente soy reina - se dijo mientras volvía a sentarse-,
con el tiempo podré desenvolverme muy bien.

 

MiedO 

[M] Por no saber de que se trata. 

[M] Por desconocer la gravedad del asunto.

[M] Por si todo esto conlleva algo mas.

MIEDO... Es todo lo que siento. 

A pesar del dolor de garganta, de sentir ardor en el pecho en cada inalada, y las consecutivas fleumas de moco que salen al toser, Oyo no deja de fumar...

¿Es posible que casi incocienteme una persona este mal por un sentimiento de amor negado constantemente? O ¿es que, a veces, nuestras adicciones son tan grandes que influyen desde lo mas habitual hasta en lo mas tonto de esta vida?

Mi pesimo dia, ha sido culpa de esperar una noticia que nunca llego, sabiendo que nunca llegaria pero aun asi colmando todas mis esperanças y mis objetivos de hoy en ella?? O a sido por el echo de que al no poder fumar y disfrutar de hacerlo como de costumbre ya todo era.... "bah!"??

Automarginación al 100%

Antisocial 100%

Pasotismo al 200%

Creo una cosa viene con la otra... esperando una luz que se que no va ha encenderse. Pero aun asi nos volvemos tozudos, y cabezotas, malgastando todo lo bueno que puede venir, por una ilusión del corazon, que sabemos no tiene realidad.

Las enfermades del cuerpo son el reflejo del alma. Algo que no pongo en duda... Las enfermades del cuerpo las curamos con medicamentos, pero y el dolor del alma como es apaciguado?? En mi patetico caso, con comida... sobredosis de leche. Excesos miles de calorias... llenamos nuestros estomagos, saciando nuestra gula de deseo carnal con alimentos que al final no nos aportan absolutamente nada.

.... Continuara.

Verdadero o Falso

Opcion A)  Dedicarse a vivir la vida al maximo, sin pensar en el futuro. Aprovechando cada segundo que se nos regalada, olvidando el ayer, evitando un posible mañana convirtiendolo en hoy.

Opcion B) Ahorrar, ser modesto, evitar el consumismo, conformarse con lo que se tiene e intentar sobrevivir sin mas de lo que se necesita. Buscar la felicidad en cosas Gratuitas y regaladas por la vida o la naturaleza.

Opcion C) Pensar en el mañana.... por si hay que comprarse una casa, tener una familia, hijos.... Prevenirnos continuamente, sin recordar el presente y darnos cuenta que no hemos llegado a ningun futuro.

Vuelvo a sentirme mal por la vida que llevo. Visitar a mis padres es ver la pura realidad... trabajar para tener una casa, criar a dos hijas dandoles todo lo que piden, que cumplan la mayoria de edad y aun asi seguir mimandolas en todo lo posible. Cuidar de una abuela ya mayor, sacrificando su dia a dia por una anciana que es madre y suegra.
Familiares enfermos ambos, sin trabajo y con dos hijos que no consiguen un futuro estable y fructifero... Amistades atadas a una madurez impropia de su edad y condicionados por la vida. Amargados por un mañana, incapaces de ser ellos mismo por miedo a no ser correctos.

¿Cual es el verdadero sentido de esta vida?

Vivir pensando en un futuro? Para que luego un dia de repente, este desaparezca con una enfermedad o un accidente??

Aprender a vivir a con lo basico, huyendo del materialismo y luchar contra las inculcaciones de la sociedad de hoy en dia?

O luchar por un sueño, sea cual sea este? Material, espiritual, viajero, autodestructivo, familiar.....

Esta claro que hay que vivir el presente, porque el futuro aparte de ser incierto es inminente, pero como sabemos que estamos haciendo lo correcto? O es que simplemente es cuestion de sentirse satifecho con uno mismo?

Odio tocar con la cabeza en el suelo... me basta con ir pisandolo diariamente, estos choques me confunden, me crear la duda y hacen que deje de vivir. Comiendome la cabeza continuamente, dudando de si lo estoy haciendo bien...

¿Quien soy? ¿Quien quiero ser? ¿A donde quiero llegar? ¿Que quiero lograr?


Me siento orgullosa de mis padres y de la gente que quiero que me rodea, por lo tanto quiero que ellos se sientan orgullos de la hija que tienen, de la amiga de que les hace costado, de quien soy...

Incertidumbres mensuales y ocasiones, atontamientos estupidos e inmaduros, deseos frutos de la maldita sociedad del s. XIX.

¿Porque coño me preocupo tanto si llevo una vida completamente autodestructiva para llegar alcanzar un futuro lejano? Por que  ambiciono a un presente de realizacion y satisfacción que no logro visualizar....

O dejo de drogarme o empiezo a fumar de nuevo. ¿Sera que necesito practicar algo de deporte? Ahora ya desvario, asi que me despido.

¿Sera por el horoscopo?

En los 40 minutos que han pasado desde que decidi salir de la cama y tomarme un cafe con leche, llevo 3 cigarrillos ya. Algo que me provoca remordimientos y suma puntos de decepción hacia mi misma. ¿Por que esta necesidad? Porque despues de apagar cada uno de esos cigarrillos he tenido la sensación de no haber fumado nada...

Vivir bajo un encefalograma animico parecido al de una montaña rusa y sin apenas ratos de estabilidad, es una mierda. ¿Sera por el horoscopo? ¿Por el echo de ser medio cabra medio pez? Estoy orgullosa de ser Capricornio, de mi coraza fria, de mi toma de desiciones siempre planteadas y con el acierto seguro, de esa originalidad de forma y de "vivir" en dos mundos distintos, el aquatico y el terrestre. Capricornio es un simbolo de tierra, y con el paso de los años he cogido vertigo y el agua se ha convertido en mi metodo de relejacion por exelencia.

Pero tener dias en los que sientes que vas a comerte el mundo y posees la fuerza necesaria para escalar las montañas mas altas, es el sinonimo de tener dias donde te hundes, ahogada por el mundo y sin fuerzas para salir a flote. El convencimiento de tatuarte los dedos de las manos, el orgullo por haberlo echo y la satisfaccion de como ha quedado, puede verse destruido en un poco mas de 24 horas. Conviertiendose en un arrepentimiento y en un absoluto sentimiento de estupidez, por creer ser alguien. ¿Por que?

Por un simple comentario de mierda de alguien a quien no conoces, por el agobio de dos granos que hacen enfearte durante 2 semanas, por la falta de aprovacion de tus dos mejores amigas... O ¿es simplemente porque despues de tanto en un extremo vuelve a recuperar protagonismo el otro que se quedo vacio a pesar de ser negativo?

¿Necesito ahogarme para luego brillar con mi propia luz?

¿Porque cuando mi luz brilla con todo su explendor inexplicablemente vuelvo a verme hundida el bajo fondo de la oscuridad?

¿¿Vosotros lo entendies?? Yo no... y la unica solucion que se aplicarme es aceptarlo. Aprovechando los dias buenos, e intentando no pensar en los dias perdidos y malgastados por un tonto bajon casi irreversible y puramente ensencial.

Hasta mis analiticas son extremistras! Me encuentro en el tope o en los minimos de las unidades establecidas, sin que exista alguna parte de mi organismo biologico que este en la media... Y todo este extremismo interior se ve reflejado en un equilibrio "forzado" y a la vez natural de todo lo que me rodea. Es un acto que me sale por si solo y desde siempre. En una estanteria, todos sus estantes estaran ocupados por objetos que a la vista pareceran de igual tamaño que el estante continuo o anterior, es igual la forma o la cantidad, lo importante es que la ocupacion se la misma en todos y que el vacio que quede sea igual a todos, aun que ocupe un lugar distinto, creando un "equilibrio" para que no este todo en el mismo lado.

Me siento cansada... pero sera de no moverme. Mi vageria y mi baja condicion fisica son otro factor negativo que me produce estar mal conmigo misma, y aun asi no lo cambio. Porque me excuso diciendo que es invierno y engañandome ilusionandome con que un dia cambiare. Manos a la obra, hoy hace un dia preciosa y toca renovacion.

Muuuuuuachks! 

Y despues de 2 años... ¿Ya?

En realidad he perdido la cuenta, pero creo que seran 2 los años que han pasado desde que me independice. Empece con una hermosa gatita y a día de hoy son 5 los gatos que alimento, 3 los que comparten su tiempo conmigo, entre ellos el gato de una amiga que está de viaje.

Consegui el objetivo marcado en la ultima entrada, no un nuevo libro de kcal, ni volver a vivir bajo una obsesión. Sino mejorar durante el otoño y acabar bien el año. Arregle las disputas pendientes, recupere amistades demasiado importantes para perderlas, continue viviendome secretamente y disfrutando del placer. Las fiestas empezaron en Octubre, y hasta medianos de este Enero no pararon, weekend tras Weekend.

Dispongo de 10 min. y un piti para resumiros todos estos meses, después tendria que continuar con la limpieza y eliminar todas las malas vibraciones de mi casa fruto de la suciedad.

5 son los kg que he engordado en.... 4 semanas?? 2 o 3 durante el invierno en realidad, seamos sinceras, pero ultimamente he utilizado la comida para huir del frio y llenar un espacio que corresponde a otras actividades.  Por lo tanto he decidido imprimir una foto mia de este verano y colgarla en la nevera (funciono mejor ante imagenes visuales delgadas, algo a lo que ambiciono, que no ante gordas, algo que odio.) Mencionar que ayer cene de una ensalada, por primera vez casi en la vida, preparada por mi y hasta buena!! Evidentemente me quede con hambre, pero no hay que olvidar que es cuestion de costumbre, empezando por volver a reducir las comidas provocando una disminución del estomago. El desayuno es mi comida preferida, donde me lo permito TODO, ya que es la primera del dia. 

Echo tantisimo de menos el verano.... y yo deseando que acabara, sere estupida. He tenido que aguantar casi 1 mes de lluvia y 2 semanas de frio polar aqui en la isla.... En este tiempo mi hogar se ha convertido en un caos, en una pocilga gatuna... Asi  que llego la hora de empezar a barrer y poner en marcha el "querer es poder". Porque estoy cabreada conmigo misma, disgustada de esta vida tan asquerosamente perra, de este invernar tan poco propio de mi.

Se me acabo el tiempo, me fumaria otro cigarrillo, pero serian 3 en menos de 1 hora y tampoco es plan. Si, tengo pereza, muchisima. Si, tengo frio si salgo del brasero. Y si, en dos horas no limpio toda esta misera, pero menos es nada.

Por ultimo y dejandolo como un gran final. Dispongo de internet en casa..... FELICIDAD 100%. Goodbye Tv.

Muuuuuachks!