Sweet Home *

Drogas, Sexo & Placer

Eso es lo que necesito!!

Un buen colocon que me ayude a dejar de pensar, un macro polvo que me haga volar y un placer inigual resultado de esta combinacion.

¡Oh God! I can't to wait more!! I need a magnific orgasmic! Jajajajajaja!

Ya se porque he estado tan triste ultimamente, porque todo ha ido tan al reves y porque no logro ser Feliz... Y la respuesta es tan facil que parece absurda, una simple falta de sonrisas y carcajadas. Eso es lo que ha muerto en mi relacion y en mi vida, y lo peor es que era nuestra base. El estar siempre contentos, sonrientes y su risa infantil y sincera.

¡Que asco!

¿Por que coño nos complicamos la vida deseando tener una persona con quien compartir algo mas que solo una cama? Es solamente un jodido dolor de cabeza. Una compliacion existencial, una utopia creada por no se quien, un marketing para San Valentin...

Hace poco hemos hablado por telefono y nos hemos colgado de peor forma que con un desconocido. Pero no me importa, me reencontrado y estoy alegre por este gran hallazgo. Me explicare:

Llevo desde principios de semana, logrando evadirme de las pesadas horas de trabajo, gracias a la lectura. Pero no una lectura cualquiera, he escogido mi tema preferido, uno que hacia muchisimo tiempo que habia abandonado, los relatos eroticos.

Esta distraccion solo causa un problema, y es mi mal humor a la hora de atender a un cliente, sea por telefono o en persona; pero no puedo soportar que me interrumpan mientras estoy enfrascada leyendo, y muchos menos justo en el momento.... Dios! Que rabia! Despues teng que volver a buscar el parrafo, la linea, el punto o la coma por donde iba.

Todo esto ha provocado la vuelta a mis principios e instintos mas basicos, produciendo un cambio bastante radical en mi; un cambio casi impercitible. En estos ultimos dias, he tenido una cantidad de fantasias que compesan todos los meses que tuve olvidada esta gran aficion.

Si, me gusta y me encanta la pornografia y no voy a especificar que temas son mis preferidos. Os quedais con las ganas, si las teneis! ¿Un encanto verdad?

Entonces, hasta la semana pasada llegue a plantearme la posibilidad de que el sexo hubiera dejado de gustarme, pero despues descubri que no es asi, que es algo mucho mas facil y a la vez... "complicado". Las personas que llevais tiempo leyendo estas lineas absurdas sabreis o deberias haber descubierto que soy alguien radical y contradictoria.

O vivo para alguien, con amor, respeto, tolerancia y mucha bondad. O vivo para mi y mi propio placer.

Lo siento, pero yo no puedo compaginar sexo con amor, no puedo. Por que por mucho amor que pueda llegar a sentir por alguien llega un punto en el que el tema sexual se vuelve una monotonia, y solo por el echo de estar siempre con la misma persona. NECESITO UNA VARIEDAD DENTRO DE LA DIVERSIDAD. 

No pienso ponerle los cuernos a mi pareja, ni se me pasa por la cabeza. Pero me muero de ganas que sean otras manos las que acaricien todo mi cuerpo, que sea otro cuerpo quien me haga gozar. Por que lo necesito, porque yo soy asi! Una viciosa escondida en el pudor y la verguenza.  Una racionalidad que controla cualquier emocion. Un placer anelado que vive atrapado en un cuerpo olvidado.

Por mi mente pasan incansables fantansias, de las cuales muchas seguro que no haria, aun que tampoco lo se. Puede que si sea capaz, puede que si sea una pervertida sexual... Quien sabe, a lo mejor algun dia encuentro a alguien, o en plural, que consiga sacar todo esto que se esconde siempre a la hora de la verdad pero que a la vez es lo que me hace revivir.

- Ais... que bonito es el amor....

- Lo que tu digas! Me largo a fumar... ;)

P.D: Pisco, si tu te sientes mal por en ocasiones pensar en alguien que no es tu novio, mirame a mi. Que me acuesto pensando en millones de hombres a la vez!

[ESTA ENTRADA SERA CENSURADA EN LOS PROXIMOS DIAS POR UN EXCESO DE SINCERIDAD QUE NO ME APETECE HACER DEL TODO PUBLICA - NUNCA SABES QUIEN PUEDES ENCONTRAR EN LA RED...]

I feel like...

Sentada-tumbada-apalancada en un sillon ubicado en una hermosa terraza con vistas al mar y una sosa musica de ambiente. Mi hombre, su cliente, un par de colegas y la que se suponia que era una de mis (dos) mejores amigas.

No puedo embriagarme en alcohol porque en el local no disponen de menta para preparar mojitos; al no beber otra clase de coktel, me conformo con una botella de agua y continuo jodiendome el cuello fumando cigarrillos sin pausa.

No hablo con nadie, parece ser que mi voz molesta, que mis temas son aburridos, o que simplemente no soy una compañia agradable. Opto por encerrarme en mi mundo, mirando a la patetica "pincha discos", oyendo sin escuchar a mi mejor amiga hablar de su situacion sentimental (de la qual apenas se nada), acariciando al perro del vecino que se apunto a venir a pesar de no beber, ni fumar, solo dormir.

Intentando distraer mi mente, empiezo a vivir una situacion que os hara sentir identificadas a la mayoria. "Eres una mierda". La peor frase que puede decirse uno a si mismo, la jodida frase que nunca me deja en paz. Asi pase el rato que estuve ahi sentanda-tumbada-apalancada, rodeada de lo que supuestamente es "mi gente", con personas a las que aprecio y con las que me divierto; pero al parecer no siempre es asi.

El dolor del pecho, las ganas de llorar, de gritar "yo tambien quiero" (¿avaricia?). Querer ser alguien y convencerte a ti misma que nunca lo seras, solo por el simple echo de tener un nombre comun, o de haber nacido sin ninguna caracteristica especial que te haga distina a los demas. 

La gente con la que me rodeo, suele calificarme como alguien diferente, solo por expresar mi opinion mas sincera sea buena o mala, por no vestirme como todas las demas copias o simplemente por interesarme por el manga u otras aficiones que la gente ignora, descalifica y llama por el nombre de "friki".  Pero lo que realmente sucede, es que al vivir en un pueblo donde todo el mundo sabe de todo el mundo (excepto yo), el ser una persona "alternativa" al resto, provoca que te la gente te vea de una forma diferente. Cuando en realidad, lo uncio que ocurre es que no tengo un lugar donde existan mas especies semejantes a "mi forma de ser"(¿?)

Adoro el arte, lo amo con todas mis fuerzas. No me canso de contemplar aquellas obras que nunca dejan de hablar; no le encuentro la gracia a lo abstracto, unicamente, porque no lo entiendo, a pesar de mi total admiracion hacia esa tecnica que logra representar el mundo y la vida desde el punto de vista mas subjetivo y en ocasiones, absurdo. 

No importa si al dibujar o al pintar, las flores no tienen una forma, proporcion o imagen semejante a la muestra; no importa si esas flores no parecen las de un cerezo. Lo unico importante es el sentimiendo puesto en esos trazos que dan forma y color; y las sensaciones que pueden transmitir cuando esa "obra" es observada.  

¿De que me sirve intentar dibujar una obra exacta a la realidad, si eso solo me supone un sufrimiento por no lograrlo? ¿Si no disfruto dibujando, para que lo hago? Seria maravilloso tener el ojo de una camara fotografica y la mano de una impresora, para calcar en exactitud la realidad de mi existencia, pero esta no ha sido mi bendicion, ni mi don. Se limita a una distraccion, una simple aficion,  para dejar de sentir dolor y sobre todo, lograr apagar el funcionamiento de mis pensamientos.

Lo que me sobra en pereza, verguenza y tonteria... me falta en coraje, autoestima e inteligencia. Vuelvo a sentirme encerrada, atrapada, viviendo en un querer y no poder. Aun que me aterra pensar en la idea de ser como Susan de Mujeres Desesperadas: una dramatica que siempre tiene que estar mal para que su vida tenga sentido. No, no, no. Soy casi tan patosa como ella, pero ni la mitad de gilipollas.

Me odio a mi misma, me encuentro insoportable, estupida y ridicula. Soñando con crecer.... 

Soy la mierda danzante y cantante del mundo.

"Soy el sudor frio de Jack"

Soy.... ¿Que soy?

Ser humano del sexo femenino, con un tiempo vivido de 21 años. Nacida en el mediterraneo en el arxipelago Balear. Tengo un padre y una madre, una hermana pequeña, una abuela y un sabueso encantador. Poseo una familia compuesta por tias, tios y primos a los que prefiero no ver.

Odio el sexo, o amo el sexo. Soy todo el ruido del mundo y la bolsa de nueces vacia.

Me odio, por intentar ser alguien, cuando siento que no merezco ser nadie. ¿Tengo derecho a soñar?