Cancer de Colon

Al final resulta que mi vida es estremadamente normal. A mi tia (hermana de mi mama) le han encontrado cancer de colon, y tendra que empezar con la quimioterapia. Ale! Ya tengo un familiar enfermo, como mucha gente en el mundo. Al ser hermana de mi mama, se multiplican las posibilidades de que mi mama tambien padezca de cancer y evidentemente yo y mi hermana.

En mi caso, al ser fumadora casi compulsiva, y al no practicar NINGUN DEPORTE o EJERCICIO FISICO, y con mi ritmo de vida, soy la que tiene mas papeletas. Y aun si, no estoy preocupada. Supongo que porque soy una ignorante, o porque no se ver la gravedad del problema. Lo unico que tengo claro, es que si algun dia me comunicaran que padezco cancer, lo primero que haria seria llorar. Despues, como soy una conformista con la vida, por pereza a luchar porque no creo en nada, seguria adelante con un compañero maligno en mi cuerpo.

Queria escribir esta entrada llena de quejas y de odio hacia el mundo, hasta que despues de pensar  y pensar, he llegado a pensar "todo el mundo tiene sus problemas" y me calmado. Mi salud fisica es estupenda, o era, pero mi salud mental creo que empeora con el tiempo. El echo de que pueda tener un buen o mal dia, solo depende absolutamente de mi. Si ese dia me siento contenta conmigo misma, todo puede ir bien. Ahora, si yo conmigo misma estoy mal, todo esto mal. Y mi dia a dia es un malestar conmigo misma. 

Siento tanto odio hacia el mundo... tanto y tanto. Que esta forma de pensar es solo un reflejo de toda mi envidia y mi poca fuerza de voluntad. A eso se le llama conformismo o covardia? Acepto las cosas tal y como vienen, sin molestarme en cambiarlas, alegrandome si me gustan y entristeciendome y hundiendome en mi propia miseria si no me gustan, pero no hago nada mas. 

Si eso le pasara a otra persona le diria: "¿Has pensado alguna vez, en el echo de que si intentaras cambiar alguna cosa de esas que no te gustan posiblemente encontrarias algo mucho mejor? En vez de quedarte ahi, pesando que el destino lo ha querido asi, porque no piensas que posiblemente es solo una prueba que tienes que superar para crecer y poder seguir avanzado aun con mas fuerza?"

Pero yo no creo en mi, ni en nada, y no me salen esas palabras de ayuda y motivacion. No creo ni en el amor... aun que me dado cuenta de porque a la gente le gusta tanto: es la esperanza de todo. Es el milagro de la vida, el deseo imposible, la felicidad anelada. Pero es solo un espejismo, porque no creo que el amor tampoco exista... ¿Tener a alguien a tu lado, que te quiera por quien y como eres, que te conozco mas que a ti mismo, que cuando estes mal este ahi abrazandote sin necesidad de pedirlo y con quien poder compartir todas las alegrias y buenos momentos que la vida a veces suele regalar? Eso es una mentira! En mi mundo, claro esta.

¿Porque no puedo dejar de pensar en mi? ¿Por que mi jodida vida, solo depende de mi? Es algo complicado explicar este sentimo por aqui, solo con letras que no tienen ningun tono de voz.

Ahora mismo estoy aprendiendo anularme como persona. Algo bastante comodo y triste a la vez. Pero creo que es la unica manera de no agobiarme o entristecerme. Es la unica solucion que ecuentro a este estupido problema personal.

¿Que a nadie le apetece salir 4 putos fines de semanas en dos meses? No pasa nada. Yo solo tengo 20 años y una vida por delante, ya habra mas electronica, ya habra mas noches de verano, ya habra tiempo de divertirse... No pasa nada, todo esta bien. Aun tengo tiempo, ¿verdad?

Que estoy a princpios de Julio y sigo sin bikini, tampoco pasa nada, el proximo verano ya habra tiempo para ir a tomar el sol y bañarse en el mediterraneo. Tampoco pasa nada si voy a la playa y la gente me mira, no me mira por bonita, ni por gorda o fea (es posible que si), me miran porque les soy indiferente y se entretienen fijando sus vistas en algo que les haga pensar o simplemente les entretenga la mente.


No pasa nada, esperare, aguantare, y a lo mejor algun dia podre llegar...