Misha hate me...

Desde pequeña siempre he creido que yo era una muy buena persona; primero, por el echo de que me lo dijera mi mama, segundo, por el echo de que lo dijeran las demas personas, y tercero, porque como he dicho, yo misma me lo creia.

Pero desde hace un año aproximadament, he descubierto que eso es mentira. No digo que sea una mala persona, porque eso es cierto que no lo soy, pero no tengo ni la mitad de buena de lo que yo me creia. Y ahora lo explicare:

Siempre me prestado mis cosas cuando me las han pedido, y aun que no siempre han vuelto en el mismo estado, han sido muy pocas las veces que dije "no, lo siento". Tampoco solia mirar mucho por mi misma; lo que yo prefiera o quisiera, si otra persona tambien lo deseaba, era cedido para que ella pudiera disfrutarlo. Al final termine viviendo en un mundo donde yo vivia para "complacer" a los demas, pero en realidad no era por complacer; si no porque sentia que yo era tan poquita cosa que no me merecia nada, y no luchaba por nada, como tampoco me importaba nada, mas que mi propia miseria.

MI PROPIA MISERIA. Algo que aprecio muchisimo, la base de mi ser, la tortura mental que me ayuda a crecer. Por que soy tan masoquista que disfruto estando "mal", ya que mi vision del mundo cambia, y se vuelve dramatica, soñadora y con un "yo puedo" que lo supera todo.

Pero a lo que ibamos, durante mi periodo de estudios en el batx, conoci a un tio, del cual me enamore, por el cual hice locuras y tonterias que aun hoy en dia me arrepiento y del cual ahora no quiero saber nada, bla, bla,  bla. Esta persona, durante 3 de los 4 años que duro nuestra relacion, me estuvo regañando por no ser lo que soy ahora, repitiendome y machacandome con estas palabras "piensa un poco mas en ti misma, porque si no la vida te dara muchos palos y lo pasaras mal, no seas tan buena, porque la gente no lo es contigo". Al final lo logro, y lo hizo tan bien, que termine poniendole los cuernos y tirando a la basura 4 estupendos años de mi adolescencia.

Y desde ese entonces yo, Oyo, me convertido en aquello que nunca crei ser.

Alguien Egoista, que olvido lo que era prestar las cosas sin pedir nada a cambio; Egocentrica, porque si yo no quiero no hay y si quiero tiene que haber, Superficial, porque te dire lo que quieres oir y me guardare la verdad para hacerte sonreir; Materialista, porque quiero tener, tocar y disfrutar, un amor abstracto ya no me vale; Ignorante, ojos que no ven corazon que no siente, ¿para que luchar si no lograre nada? ...

¿Vosotr@s que opinais? Feo, ¿verdad? Pues eso soy yo, al contrario que los ogros y las cebollas. Poseo muchas capas, las primeras bonitas y agradables, pero a medida que vas destapando y profundizando todo se vuelve feo y mugriento. No me comporto de la manera que realmente soy, mas que nada, porque tengo un exceso de educacion que me impide hacerlo, pero supongo que si las formas y las composturas no importaran seria alguien bastante desagradable.

Cambiando de tema, comentare que doy asco! Que mirarme al espejo y ver esos 2/3kg SOBRANTES (por noi decir 4 o ) es muy desagradable, pero tampoco hago nada para quitarlos. Soy tan feliz con mi pareja, y su deseo hacia mi con o sin esos Kilos no cambia (a menos que me convirtiera en una mole). Poseo las JODIDAS CURVAS DE LA FELICIDAD. Que asco!! Ver que la grasa te sobresa por la cintura de los pantalones, que tus gemelos de cada vez tienen mas conquistas celuliticas y que tus pantorrillas bailan cuando les das un golpe es repugnante. Pero el amor me ciega y me imposibilitat el NO-COMER. Sin dejar que me demuestre a misma, que yo, disfruto mucho mas sin apenas comer,  con mi estomago rugiendo y mi satisfaccion ante un espejo que solo sabe torturarme. Mal, mal... muy mal!

Misha me odia... Me tiene miedo y no quiere que la coja. Sigue los pasos de mi pareja e ignora mi voz. Queria un gato y al tenerlo este no esta interesado en mi. Pero no me sorprende, nunca me llevado bien con los bebes y ellos nunca me han caido bien. Misha... Blanca y negra con un mes y poco mas de vida, se pasa el dia durmiendo y maullando... Es encantora, es nuestro Bebe. =)

No creo lograrlo... no confio en mi, se que no lo hare. A menos que todo esto se acabe y me cabre y me salga ese "yo puedo", buscando una perfeccion fisica para olvidar el mundo y ser solo Yo, yo y mas yo.

Ptons! [Perdon por el toston]