Dejo el blog. Lo siento.
No voy a eliminarlo, ni borrarlo, ni nada, simplemete lo dejare ahi, colgado en la web, esperando mi regreso, y alimentado por las pocas visitas que va a tener.
Puede que algun dia si os pasais encontreis algun dibujo colgado, alguna frase escrita, algo pequeño pero muy esencial. Nos os pedire que me espereis, ni que sigais siguiendo el blog si no quereis. Pero no puedo seguir escribiendo asi. Es absurdo leer continuamente la vida de alguien, que sin ningun problema en su vida, se lamenta por no saber vivir.
Seguire leyendoos, y puede que hasta un dia me pegue por escribir, pero lo dudo, hasta que las cosas cambie, o mejor dicho, hasta que yo no cambie. Os echare de menos. Un peto!
domingo, 28 de febrero de 2010
Frutos de Otro Pesimo Dia
Me gusta, analizar, recordar, e investigar porque me levanto de tan mal humor. Rebobinemos:
- Sabado: = trabajo. Un dia estresante, con mucho trabajo y mala calidad de material, se retrasa el trabajo, augmenta el estres. Estoy sola, suena el telefono, viene gente, otra vez telefono, la impresora me se dedica a complicarmelo todo un poco mas, otra vez el telefono, personal que viene a ganduelar por la recepcion...
Este trabajo para nada cansa, pero por el lado contrario te agota bastante psicicamente. Ruido, ruido, ruido, si eres una persona que no soporta el alboroto, como yo, este no es tu trabajo. Niños gritando, pelotas rebotando, pitidos de partidos, gente llenando la recepcion y hablando o chillando y niños jugando, es igual si estas atendiendo una llamada de telefono importante, o estas hablando con alguien, eso no importa, te jodes y aguantas.
Normalmente estos dias llego a casa con bastante dolor de cabeza, mis dos años y medio en este lugar aun no han servido para adaptarme, ni creo que lo haga nunca, odio el alboroto. Pero tengo muchisima comodidad por otros lados.
Al llegar a casa por la noche, actualice el iPhone, que llevava meses sin hacerlo, tenimos que cenar en casa del Chef, una peli tranquila y sobarla, porque estoy con un viejo que no tiene ganas de fiesta y mucho menos dinero, y el rollo de mis amigas no es de mi agrado (para ser suave), asi que ajo y agua, a seguir con la rutina de una persona de 30 años. Bueno, al final cambio de planes, cenaremos en casa d una colega suyo. Nos presentamos a las 11:30 p.m. la cocina esta patas arriba y va ser imposible cocinar. En un breve resumen os dire que estuvimos ahi hasta las dos, sin cenar, fumando, sin beber ni tan siquiera agua, y jodiendome por dentro por no poder estar en mi puta habitacion. Llegamos a casa a las 3 de la madrugada, yo sin hambre, muerta de asco, con mucho dolor de cabeza, con unos ojos que aun me siguen doliendo y con el chef todo espabilado gracias a la mierda de la coca, preguntadome a ver si realmente estaba tan cansada...
Me levantado a las 12:30 del medio dia, he cogido mis trastos, me vestidos, he seguido sin comer una mierda y me ido para el curro. Estoy que muerdo, estoy que doy asco, y necesito calmarme. A ver si se va ya la puta gente y me dejan sola en este recinto lleno de ruidos extraños.... Luego me fumare un puro, y esa sera la unica manera de volverme pasiva...¿que asco no?
Y ademas no se porque pero desde ayer les cogi un asco que te cagas a las drogas, para que pillar M si no iremos a ningun siti?? Somos tontos o que? Ah! Tambien he perdido unos 150€ porque en teoria eran para comprar para fumar pero la cosa salio mal y el dinero ya se lo habian llevado.... en teoria el tio es de fiar y lo voy a recuperar, pero vete tu a saber cuando y como...
Aparte de todo eso, estoy muy bine. Solo que me encuentro en un pesimo fin de semana, para aprender a saborear que el pasado o el proximo seguro que sera mejor. Un mal dia es solo un metodo para darnos cuenta de las cosas buenas que puede haber. El jodido Yin-Yan que rige la vida...
Oiko estoy bien, no es ninguna mala racha ni nada por el estilo. En mi tiempo libre, que ahora dispongo de mucho, me estoy dedicando a dibujar, hacer cosas, o incluso crear escenarios de videojuegos... simplemente estoy jodida por la vida. Y me estoy convirtiendo en alguien cinico, y sin gracia por vivir. Pero las cosas van relindas... para variar en mi vida. De lo cual tendria que dar gracias... A lo mejor me aburro tanto precisamente por mi relinda vida... O mejor no hablar mas de la cuenta para no terminar liandola....
48.5. Venga, ahora voy a ver hasta donde puedo engordar... 53 o 60?? Ya que no logro bajar, seguro que me es mucho mas facil subir. Para que intentar tener un bonito cuerpo si al final nos iremos sin una mierda? Para lograr ser mas felices durante el tiempo que vivamos?? Para poder lograr mas cosas y ser supuestamente mas feliz? Que coño... para que matarte en ser algo, tener algo, si despues todo lo pierdes? Para los que vendran despues de ti? No.
Aun no he podido contestar la pregunta "Que quiero ser, o a donde quiero llegar". Responderia simplemente con "ser feliz". Pero eso es una ilusion que a mi me gusta mucho... Por lo demas, no se que decir, supongo que otra vez me quedado sin expectavivas para el futuro. Para un futuro en el que no creo, ni quiero, ni me gusta... Pero morir me da demasiado miedo y tambien lo encuentro algo absurdo. Pero solo algo... por otra parte pienso, que puede que la sociedad este equivocada con esa idea... Pero de eso ya hablaremos otro dia, en otro momento, en otra ocasion y en otro lugar.
Un beso y a comer mucho!
- Sabado: = trabajo. Un dia estresante, con mucho trabajo y mala calidad de material, se retrasa el trabajo, augmenta el estres. Estoy sola, suena el telefono, viene gente, otra vez telefono, la impresora me se dedica a complicarmelo todo un poco mas, otra vez el telefono, personal que viene a ganduelar por la recepcion...
Este trabajo para nada cansa, pero por el lado contrario te agota bastante psicicamente. Ruido, ruido, ruido, si eres una persona que no soporta el alboroto, como yo, este no es tu trabajo. Niños gritando, pelotas rebotando, pitidos de partidos, gente llenando la recepcion y hablando o chillando y niños jugando, es igual si estas atendiendo una llamada de telefono importante, o estas hablando con alguien, eso no importa, te jodes y aguantas.
Normalmente estos dias llego a casa con bastante dolor de cabeza, mis dos años y medio en este lugar aun no han servido para adaptarme, ni creo que lo haga nunca, odio el alboroto. Pero tengo muchisima comodidad por otros lados.
Al llegar a casa por la noche, actualice el iPhone, que llevava meses sin hacerlo, tenimos que cenar en casa del Chef, una peli tranquila y sobarla, porque estoy con un viejo que no tiene ganas de fiesta y mucho menos dinero, y el rollo de mis amigas no es de mi agrado (para ser suave), asi que ajo y agua, a seguir con la rutina de una persona de 30 años. Bueno, al final cambio de planes, cenaremos en casa d una colega suyo. Nos presentamos a las 11:30 p.m. la cocina esta patas arriba y va ser imposible cocinar. En un breve resumen os dire que estuvimos ahi hasta las dos, sin cenar, fumando, sin beber ni tan siquiera agua, y jodiendome por dentro por no poder estar en mi puta habitacion. Llegamos a casa a las 3 de la madrugada, yo sin hambre, muerta de asco, con mucho dolor de cabeza, con unos ojos que aun me siguen doliendo y con el chef todo espabilado gracias a la mierda de la coca, preguntadome a ver si realmente estaba tan cansada...
Me levantado a las 12:30 del medio dia, he cogido mis trastos, me vestidos, he seguido sin comer una mierda y me ido para el curro. Estoy que muerdo, estoy que doy asco, y necesito calmarme. A ver si se va ya la puta gente y me dejan sola en este recinto lleno de ruidos extraños.... Luego me fumare un puro, y esa sera la unica manera de volverme pasiva...¿que asco no?
Y ademas no se porque pero desde ayer les cogi un asco que te cagas a las drogas, para que pillar M si no iremos a ningun siti?? Somos tontos o que? Ah! Tambien he perdido unos 150€ porque en teoria eran para comprar para fumar pero la cosa salio mal y el dinero ya se lo habian llevado.... en teoria el tio es de fiar y lo voy a recuperar, pero vete tu a saber cuando y como...
Aparte de todo eso, estoy muy bine. Solo que me encuentro en un pesimo fin de semana, para aprender a saborear que el pasado o el proximo seguro que sera mejor. Un mal dia es solo un metodo para darnos cuenta de las cosas buenas que puede haber. El jodido Yin-Yan que rige la vida...
Oiko estoy bien, no es ninguna mala racha ni nada por el estilo. En mi tiempo libre, que ahora dispongo de mucho, me estoy dedicando a dibujar, hacer cosas, o incluso crear escenarios de videojuegos... simplemente estoy jodida por la vida. Y me estoy convirtiendo en alguien cinico, y sin gracia por vivir. Pero las cosas van relindas... para variar en mi vida. De lo cual tendria que dar gracias... A lo mejor me aburro tanto precisamente por mi relinda vida... O mejor no hablar mas de la cuenta para no terminar liandola....
48.5. Venga, ahora voy a ver hasta donde puedo engordar... 53 o 60?? Ya que no logro bajar, seguro que me es mucho mas facil subir. Para que intentar tener un bonito cuerpo si al final nos iremos sin una mierda? Para lograr ser mas felices durante el tiempo que vivamos?? Para poder lograr mas cosas y ser supuestamente mas feliz? Que coño... para que matarte en ser algo, tener algo, si despues todo lo pierdes? Para los que vendran despues de ti? No.
Aun no he podido contestar la pregunta "Que quiero ser, o a donde quiero llegar". Responderia simplemente con "ser feliz". Pero eso es una ilusion que a mi me gusta mucho... Por lo demas, no se que decir, supongo que otra vez me quedado sin expectavivas para el futuro. Para un futuro en el que no creo, ni quiero, ni me gusta... Pero morir me da demasiado miedo y tambien lo encuentro algo absurdo. Pero solo algo... por otra parte pienso, que puede que la sociedad este equivocada con esa idea... Pero de eso ya hablaremos otro dia, en otro momento, en otra ocasion y en otro lugar.
Un beso y a comer mucho!
martes, 23 de febrero de 2010
Tareas Oyo
- Terminar de arreglar caja puros.
- Plastificar cajas empapeladas.
- Encontrar una caja para meter los botes de pintura.
- Cambiar cuadro Basset Hound, recortar silueta perro y encontrarle un lugar.
- Poner foto Oyo en el cuadro donde habia el Basset.
- Renovar Collage paret. WOW.
- Diseño cuadro Chef.
- Pintar una estampa japonesa con un gran toque personal.
- Hacer marco fotos para los poster de London y Praga.
- Terminar de pintar la habitacion.
- Gravar CD's.
- Esbozar los apuntes de l
Esto son alguna de las muchas tareas pendientes que tengo por hacer. La vida dejo de ser lo que antaño... unos dejan de ser y otros empiezan a ser... Cambios, cambios, rupturas, novedades... ¿Porque nada se mantendra igual? ¿Porque todo tiene que dejar de ser en una parte para empezar a serlo en otra? Pensaba las amistades estaban para siempre, ahora me dado cuenta de que eso tambien es otra puta mentira.
- Plastificar cajas empapeladas.
- Encontrar una caja para meter los botes de pintura.
- Cambiar cuadro Basset Hound, recortar silueta perro y encontrarle un lugar.
- Poner foto Oyo en el cuadro donde habia el Basset.
- Renovar Collage paret. WOW.
- Diseño cuadro Chef.
- Pintar una estampa japonesa con un gran toque personal.
- Hacer marco fotos para los poster de London y Praga.
- Terminar de pintar la habitacion.
- Gravar CD's.
- Esbozar los apuntes de l
Esto son alguna de las muchas tareas pendientes que tengo por hacer. La vida dejo de ser lo que antaño... unos dejan de ser y otros empiezan a ser... Cambios, cambios, rupturas, novedades... ¿Porque nada se mantendra igual? ¿Porque todo tiene que dejar de ser en una parte para empezar a serlo en otra? Pensaba las amistades estaban para siempre, ahora me dado cuenta de que eso tambien es otra puta mentira.
sábado, 20 de febrero de 2010
rpm
Escribo ahora que el ambiente esta tranquilo y no hay moros en la costa. Sere breve, muy directa y nada optimista.
Estoy hasta los ***** ****** del mundo. Cuando mas passa el tiempo, mas augmenta mi odio hacia el, y aun mas sobre mi misma. Ya que yo pienso que el mundo es un reflejo de uno mismo, "el mundo no es un asco, lo eres tu, por eso lo ves asi". Pero es que esta situacion ya es cansina. Que coño me importa a mi saber que Rajoy cobra unos 18.000 € mensuales?? Y que me importa si Zapatero tuvo unos vacaciones con un valor de 200.000 € que pago el Estado?? Y te crees que me quitara mucho sueño saber que cada dia se pierde un trozo de jungla tan grande como un campo de futbol??
¡PUES NO!
Para que tanto quejarse ni nadie, ni nada, hara que las cosas cambien?? Quejarse cuando una pierna nos duele vale, despues se pasa y ya esta. Pero para que quejarse continuamente de cosas que de momento no tienen ni solucion, ni cambio?? Para que las otras personas terminen igual?
Me parece estupido.
Tengo una pareja que no me la merezco, y se que mi amor hacia el, es la mitad del suyo hacia mi. Pero he comprovado que aquella frase dice la verdad "si tu no te quieres a ti mismo, no podras querer a nadie". Ademas que el amor y el sexo sean compatibles ni significa que vayan siempre juntos. No quiero que nadie me toque, ni pollas, ni mierdas. No estoy para querer a nadie, si no puedo ni darme un poco de amor a mi, como quieres que folle con pasion?? Y para hacerlo como una prostituta (que a veces es lo que mas deseo) y engañarle, finjiendo que si que me gusta, es penoso, en el caso de una relacion.
Tampoco iremos a vivirnos juntos hasta dentro de unos 3 meses por ahi, cuando el encuentre trabajo y tenga dinero, cuando encontremos un lugar para habitar que nos podamos permitir, y todas esas cosas que hacen que la vida no sea facil para que no te aburras de ella.
Por lo tanto yo voy viviendo mi vida con los ojos cerrados. Dejandome llevar por la corriente que sople en el aquel momento. Con ganas de gritar y pegarme, pero para que joderme la voz y hacerme daño, si todo quedara igual? No voy arriesgarme por algo que no llegara a nada, y mucho menos para quedarme igual, eso si que no, antes no actuo y como minimo despues no me siento peor.
Asi es mi vida y asi se la he contado.
El comer no da la felicidad, pero como minimo te llena el jodido estomago para sentirte lo suficientemente perra, gorda y cansada para irte a dormir, y asi dejar de vivir.
Estoy hasta los ***** ****** del mundo. Cuando mas passa el tiempo, mas augmenta mi odio hacia el, y aun mas sobre mi misma. Ya que yo pienso que el mundo es un reflejo de uno mismo, "el mundo no es un asco, lo eres tu, por eso lo ves asi". Pero es que esta situacion ya es cansina. Que coño me importa a mi saber que Rajoy cobra unos 18.000 € mensuales?? Y que me importa si Zapatero tuvo unos vacaciones con un valor de 200.000 € que pago el Estado?? Y te crees que me quitara mucho sueño saber que cada dia se pierde un trozo de jungla tan grande como un campo de futbol??
¡PUES NO!
Para que tanto quejarse ni nadie, ni nada, hara que las cosas cambien?? Quejarse cuando una pierna nos duele vale, despues se pasa y ya esta. Pero para que quejarse continuamente de cosas que de momento no tienen ni solucion, ni cambio?? Para que las otras personas terminen igual?
Me parece estupido.
Tengo una pareja que no me la merezco, y se que mi amor hacia el, es la mitad del suyo hacia mi. Pero he comprovado que aquella frase dice la verdad "si tu no te quieres a ti mismo, no podras querer a nadie". Ademas que el amor y el sexo sean compatibles ni significa que vayan siempre juntos. No quiero que nadie me toque, ni pollas, ni mierdas. No estoy para querer a nadie, si no puedo ni darme un poco de amor a mi, como quieres que folle con pasion?? Y para hacerlo como una prostituta (que a veces es lo que mas deseo) y engañarle, finjiendo que si que me gusta, es penoso, en el caso de una relacion.
Tampoco iremos a vivirnos juntos hasta dentro de unos 3 meses por ahi, cuando el encuentre trabajo y tenga dinero, cuando encontremos un lugar para habitar que nos podamos permitir, y todas esas cosas que hacen que la vida no sea facil para que no te aburras de ella.
Por lo tanto yo voy viviendo mi vida con los ojos cerrados. Dejandome llevar por la corriente que sople en el aquel momento. Con ganas de gritar y pegarme, pero para que joderme la voz y hacerme daño, si todo quedara igual? No voy arriesgarme por algo que no llegara a nada, y mucho menos para quedarme igual, eso si que no, antes no actuo y como minimo despues no me siento peor.
Asi es mi vida y asi se la he contado.
El comer no da la felicidad, pero como minimo te llena el jodido estomago para sentirte lo suficientemente perra, gorda y cansada para irte a dormir, y asi dejar de vivir.
martes, 9 de febrero de 2010
¿Como ser Feliz?
La unica razon por la cual he estado ausente durante este periodo a sido: el tiempo. Al final me quede sin, renuncie a todos mis hobbys personales y solitarios (como el blog) parar estar con mi pareja. O estabamos juntos o separados y ambos optamos por estar juntos aun que eso significara dejar de tener tiempo para nosotros mismo.
Ha medianos de enero se pillo un super coche, un R5 de 29 años. El buga esta que te cagas, no pasamos ni frio, y como nos lleva donde nosotros querramos ir, no hay problema. Hombre hasta la Capital no nos lleva, que podria, pero ya que esta viejo procuramos no forzarle para que asi este contento y dure mas.
Y como se nota el cambio!! Ahora por ejemplo, habiendo llegado del curro el no esta y seguramente no nos veremos hasta media tarde. Tengo tanto tiempo libre que puedo echarle de menos, y mira que solo son unas horas, pero me vuelto algo dependiente. Caca! Supongo que es la costumbre, prefiero estar con el en casa dibujando o organizando la habitacion que no hacerlo sola.
Despues de tanto tiempo sin escribir, olvide como hacerlo. Quiero decir, aun que estuviera sola en casa con mi peta y sin nada por hacerlo, no me salia el escribir. El hablar de mi, el comunicar, el expresarme... fue algo raro, nada importante. Una mañana salio solo, en el primer intento. Os he echado de menos que lo sepais! (No se demostrar cosas de este tipo)
Y cambiando de tema... vuelvo a encontrarme en un estado critico de "wanna-be". Echando de menos mi peso de hace medio año, recordando la disciplina del no comer, preguntandome como antes podia estar en el curro sin comer y ahora no soy capaz de pasar de la puta merienda. Admirando a quien lo consigue, buscando ejemplos y casos reales, volviendome mas tonta de cada vez... Bah!! PUTA WANNA BE!
Peso 47!! Lo hice ayer ^_^ Que alivio ver que no es un 8 o un 9! Pero que decepcion por no ser un 6 o un 5! Pero en este caso mejor un mantenimiento que una subida. Me veo tan mal... pero tan mal... aun que si me hubiera echo una foto con 50 y ahora la mirara, veria la diferencia y sabia apreciar mi peso. Como minimo me lo recuerdo...
Siempre me quedo con lo minimo, conformandome con lo hay. ¿Porque no busco el maximo? ¿Por que no intento lograr algo mas? Soy Debil.
Que sueño... dormiria horas y horas, nunca me canso. Ademas con el jodido invierno que llevamos poco mas hay por hacer. Todos los dias son grises, apenas hay calor, el sol sale, pero se mantiene unas 2 hora, 3 como mucho y luego se vuelve a cubrir por las nubes, y todo vuelve a ser gris... Es tan deprimente... Siendo de mallorca estoy acostumbrada al sol, aun que haga frio y el sol alumbra y da calor todo esta bien. Pero no! Tiene que ser Gris! Con lo extremista que soy yo, el gris no encaja para nada en mi vida. Bueno, es un color abundante en mis prendas... je!
Y ahora pasamos a temas serios. Nunca he considerado haber tenido Problemas. Nadie enfermo, ninguna crisis familiar, ninguna falta de dinero, mucha baja autoestima (tema aparte), siempre todo correcto. Soy afortunada, lo agradezco! ¿Pero lo hago de verdad?
De cada dia me siento mas triste con mi vida. Y estas son las siguientes Razones:
1. No estoy agusto con mi aspecto fisico.
2. Y no menos importante, no me siento en absoluto a gusto con aspecto psicologico.
3. Sigo estancada, sin progresos, sin nuevos conocimientos, sin crecer como persona.
4. Vivo de los recuerdos del pasado para hacer frente al presente, ya que mi futuro se substenta de sueños utopicos.
5. La economia, la politica y todos esos temas que antes ignorava y de los cuales me desinteresaba completamente a dia hoy que joden la vida.
Ahora definire cada apartado en la mayor brevedad posible:
1. Esta claro, se sabe de sobra. En el mes de enero fui al gimnasio un solo dia. Y este mes llevo el mismo recuento. PA-TE-TI-CO. 145€ Al puto desguace (porque a la basura tampoco.........) Me gusta ir, me canso, me cago en muchas cosas, sufro flato, me pregunto si habra alguna enferma por ahi, como lo hacen para aguantar tanto, y ademas en pantalon largo! Que yo me muero si no voy lo mas arromangada posible =S. Llego a casa echa polvo, orgullosa de mi misma, sin ganas de hacer nada, solo de acabar el dia con mi ducha caliente, el peta y la peli que hace de nana.
Por lo tanto el mes que viene no volvere a pagar, y si me apetece ir algun dia me sale muchiiiisimo mas economico pagar 4 € la clase i vaig que xutes! Miraremos de ir a correr, el y yo... Ya se contara, jaja!
2. Bueno, esto es algo dificil de explicar de una forma breve, es mucho mas complejo y necesito de muchos ejemplos. Pero vamos a intentarlo. No mejor no, si ahora no sale ahora no se escribe. No hay que forzar a las maquinas. Simplemente me siento Inutil y pienso mucho en el suicidio, no hos preocupeis.
3. Queriamos irnos a vivir juntos a mi casita del puerto. Incluso compramos un wok, unos paños, y un par de vasos (Nana). Y a pesar de que parecia facilisimo, los impedimientos volvieron a sugir. Es una casita muy pequeña, que para cuatro personas los dos meses de verano va perfecta. Ahora si nos fueramos a vivir ahi, en verano tendriamos que soportar la convivencia de mi hermana, que cuando no estan mis padres es peor que un bitxo. Yo no les puedo prohibir la entrada! Es su casa! Tanto de mi hermana como mia, y si viviera sola el problema no podria existir. Pero al vivir con otra persona la situacion cambia.
Y para cambiar de vivienda los meses de verano, para que mi familia este hay tranquilamente y como siempre, seria un van i ven de mover trastos, cambiar cosas, cambiar costumbres, etc. Un rollo joder. Y para pillarnos un piso de alquiler.... no hay dinero, asi de claro. Con 1.000 entre los dos en un aquiler minimo de 300 €, con gastos de comida, luz, agua, telefono, gasolina, FUMAR! y esos extras inesperado, como que no llegamos....
Asi que nos quedamos en donde siempre, como siempre, haciendo lo de siempre.
4. Echo mucho de menos el estudiar, o mejor dicho y sin mentir, mi batxillerato. No porque todo parecia mas facil, si no porque al pensar en ello la alegria me sube a la cabeza. Pase ratos malos claro esta, pero en recordar esa etapa en concreto, uniendo todas las piezas, tengo un sentimiento de felicidad. Lo contrario que me pasa con la segundaria.
Tengo el proposito de volver a estudiar en la proximo año. Un grado superior, pero ninguno me gusta.... son todos tan aburridos y tan iguales... Electricidad, jardineria, empresariales, enfermeria, lo de siempre vamos. Tendre que buscar algo, creo que algo puedo encontrar, tengo esperanzas en esto.
5. Y para terminar, la economia me esta jodiendo porque dependo absolutamente de ella. Mas claro agua! PUTO EURO DE MIERDA, ME CAGON EN TUS MUERTOS Y EN LA MADRE QUE TE PARIO! CRISTO EN PEL!
Gracias por haberme leido, y esperado. Un peto!
Ha medianos de enero se pillo un super coche, un R5 de 29 años. El buga esta que te cagas, no pasamos ni frio, y como nos lleva donde nosotros querramos ir, no hay problema. Hombre hasta la Capital no nos lleva, que podria, pero ya que esta viejo procuramos no forzarle para que asi este contento y dure mas.
Y como se nota el cambio!! Ahora por ejemplo, habiendo llegado del curro el no esta y seguramente no nos veremos hasta media tarde. Tengo tanto tiempo libre que puedo echarle de menos, y mira que solo son unas horas, pero me vuelto algo dependiente. Caca! Supongo que es la costumbre, prefiero estar con el en casa dibujando o organizando la habitacion que no hacerlo sola.
Despues de tanto tiempo sin escribir, olvide como hacerlo. Quiero decir, aun que estuviera sola en casa con mi peta y sin nada por hacerlo, no me salia el escribir. El hablar de mi, el comunicar, el expresarme... fue algo raro, nada importante. Una mañana salio solo, en el primer intento. Os he echado de menos que lo sepais! (No se demostrar cosas de este tipo)
Y cambiando de tema... vuelvo a encontrarme en un estado critico de "wanna-be". Echando de menos mi peso de hace medio año, recordando la disciplina del no comer, preguntandome como antes podia estar en el curro sin comer y ahora no soy capaz de pasar de la puta merienda. Admirando a quien lo consigue, buscando ejemplos y casos reales, volviendome mas tonta de cada vez... Bah!! PUTA WANNA BE!
Peso 47!! Lo hice ayer ^_^ Que alivio ver que no es un 8 o un 9! Pero que decepcion por no ser un 6 o un 5! Pero en este caso mejor un mantenimiento que una subida. Me veo tan mal... pero tan mal... aun que si me hubiera echo una foto con 50 y ahora la mirara, veria la diferencia y sabia apreciar mi peso. Como minimo me lo recuerdo...
Siempre me quedo con lo minimo, conformandome con lo hay. ¿Porque no busco el maximo? ¿Por que no intento lograr algo mas? Soy Debil.
Que sueño... dormiria horas y horas, nunca me canso. Ademas con el jodido invierno que llevamos poco mas hay por hacer. Todos los dias son grises, apenas hay calor, el sol sale, pero se mantiene unas 2 hora, 3 como mucho y luego se vuelve a cubrir por las nubes, y todo vuelve a ser gris... Es tan deprimente... Siendo de mallorca estoy acostumbrada al sol, aun que haga frio y el sol alumbra y da calor todo esta bien. Pero no! Tiene que ser Gris! Con lo extremista que soy yo, el gris no encaja para nada en mi vida. Bueno, es un color abundante en mis prendas... je!
Y ahora pasamos a temas serios. Nunca he considerado haber tenido Problemas. Nadie enfermo, ninguna crisis familiar, ninguna falta de dinero, mucha baja autoestima (tema aparte), siempre todo correcto. Soy afortunada, lo agradezco! ¿Pero lo hago de verdad?
De cada dia me siento mas triste con mi vida. Y estas son las siguientes Razones:
1. No estoy agusto con mi aspecto fisico.
2. Y no menos importante, no me siento en absoluto a gusto con aspecto psicologico.
3. Sigo estancada, sin progresos, sin nuevos conocimientos, sin crecer como persona.
4. Vivo de los recuerdos del pasado para hacer frente al presente, ya que mi futuro se substenta de sueños utopicos.
5. La economia, la politica y todos esos temas que antes ignorava y de los cuales me desinteresaba completamente a dia hoy que joden la vida.
Ahora definire cada apartado en la mayor brevedad posible:
1. Esta claro, se sabe de sobra. En el mes de enero fui al gimnasio un solo dia. Y este mes llevo el mismo recuento. PA-TE-TI-CO. 145€ Al puto desguace (porque a la basura tampoco.........) Me gusta ir, me canso, me cago en muchas cosas, sufro flato, me pregunto si habra alguna enferma por ahi, como lo hacen para aguantar tanto, y ademas en pantalon largo! Que yo me muero si no voy lo mas arromangada posible =S. Llego a casa echa polvo, orgullosa de mi misma, sin ganas de hacer nada, solo de acabar el dia con mi ducha caliente, el peta y la peli que hace de nana.
Por lo tanto el mes que viene no volvere a pagar, y si me apetece ir algun dia me sale muchiiiisimo mas economico pagar 4 € la clase i vaig que xutes! Miraremos de ir a correr, el y yo... Ya se contara, jaja!
2. Bueno, esto es algo dificil de explicar de una forma breve, es mucho mas complejo y necesito de muchos ejemplos. Pero vamos a intentarlo. No mejor no, si ahora no sale ahora no se escribe. No hay que forzar a las maquinas. Simplemente me siento Inutil y pienso mucho en el suicidio, no hos preocupeis.
3. Queriamos irnos a vivir juntos a mi casita del puerto. Incluso compramos un wok, unos paños, y un par de vasos (Nana). Y a pesar de que parecia facilisimo, los impedimientos volvieron a sugir. Es una casita muy pequeña, que para cuatro personas los dos meses de verano va perfecta. Ahora si nos fueramos a vivir ahi, en verano tendriamos que soportar la convivencia de mi hermana, que cuando no estan mis padres es peor que un bitxo. Yo no les puedo prohibir la entrada! Es su casa! Tanto de mi hermana como mia, y si viviera sola el problema no podria existir. Pero al vivir con otra persona la situacion cambia.
Y para cambiar de vivienda los meses de verano, para que mi familia este hay tranquilamente y como siempre, seria un van i ven de mover trastos, cambiar cosas, cambiar costumbres, etc. Un rollo joder. Y para pillarnos un piso de alquiler.... no hay dinero, asi de claro. Con 1.000 entre los dos en un aquiler minimo de 300 €, con gastos de comida, luz, agua, telefono, gasolina, FUMAR! y esos extras inesperado, como que no llegamos....
Asi que nos quedamos en donde siempre, como siempre, haciendo lo de siempre.
4. Echo mucho de menos el estudiar, o mejor dicho y sin mentir, mi batxillerato. No porque todo parecia mas facil, si no porque al pensar en ello la alegria me sube a la cabeza. Pase ratos malos claro esta, pero en recordar esa etapa en concreto, uniendo todas las piezas, tengo un sentimiento de felicidad. Lo contrario que me pasa con la segundaria.
Tengo el proposito de volver a estudiar en la proximo año. Un grado superior, pero ninguno me gusta.... son todos tan aburridos y tan iguales... Electricidad, jardineria, empresariales, enfermeria, lo de siempre vamos. Tendre que buscar algo, creo que algo puedo encontrar, tengo esperanzas en esto.
5. Y para terminar, la economia me esta jodiendo porque dependo absolutamente de ella. Mas claro agua! PUTO EURO DE MIERDA, ME CAGON EN TUS MUERTOS Y EN LA MADRE QUE TE PARIO! CRISTO EN PEL!
Gracias por haberme leido, y esperado. Un peto!
sábado, 6 de febrero de 2010
Estoy Aqui!!
Odio encontrarme pisando la realidad.
Odio las peliculas como AVATAR, DOS HERMANOS, KING KONG, etc.
Odio no poder dormir todas las horas que necesito.
Odio no saber dejar de comer, y no poder aguantar el dolor de barriga.
Odio que fumar me salga tan caro.
Odio infinidad de cosas.
Hace un par de semanas que vuelvo a ser dueña de mi tiempo. Pero hacia tanto tiempo que no escribia que no me acordaba de como hacerlo. Casi, casi he desconectado por completo del blog, algo que no me gusta, aun que tampoco fue aproposito. Intentare ponerme al dia despues de escribir esta entrada.
Os he echado de menos, y de tanto en tanto me pasado por vuestros blogs como si fuera un fantasma, comprovando que seguis ahi.
Ayer quede con mis amigas para ver el esperado video de cuando fuimos a Tarifa. Un bonito montaje por parte de C. y unos momentos maravillosos llenos de risas. Me fije tambien, y como no, que apesar de tener la parte superior del cuerpo marcada por los huesos, en mis piernas reina la celulitis y el exceso de carne. Ecs!
Me mantengo en los 48, creo. He dejado de pesarme, porque tengo la bascula muy lejos, y por lo tanto he perdido un poco bastante el control. Si no fuera por que voy al baño de dos a tres veces por dia creo que me encontraria en los 50. Debo tener una pequeña irregularidad intestinal y el estomago bastante mal. Puede que sea porque la leche ya no me sienta bien, y aun asi, no me planteado dejar de beberla.
Mi vida sentimental es muy bonita pero no quiero hablar de ello ahora.
Me siento demasiado culpable del mundo. Responsable de todas las barbaridades y catastrofes provocadas por el hombre. Vale que yo no he participado en ellas pero tampoco he echo nada para impedirlo o arreglarlo. Que yo solita tampoco lograre nada para evitar la caza furtiva, la destruccion del Amazonas, o el calentamiento global.
Pero al ser un hombre, mujer mejor dicho, me siento culpable y responsable de todas aquellas personas que estan actuando mal, ya que yo vengo del mismo lugar de donde vienen todos los demas. Pertenecemos a la misma raza, o especie, como lo querais llamar.
El consumismo, la independencia, el sobrevivir... el dinero guia las vidas de las personas. Y eso es algo que tambien odio. ¿Porque es tan dificil? Sera que soy yo, que siempre estoy volando demasiado alto, soñando con ilusiones ficticias y con un mundo mejor no existente. Y cuando piso la realidad todo me parece una ruina, un desecho, algo que deberia ser destruido o abandonado.
Hoy en Mallorca tenemos un dia explendido, apenas hay nubes y la temperatura es alta. Es un dia perfecto para pasarlo encerrada delante de un ordenador en un polideportivo. Disfrutare del dia en los ratos que destruya mis pulmones fumandome un cigarrillo, disminuyendo mi capacidad pulmonar, resecando mi garganta, llenando mi estomago de humo.
Ultimamente sufro principios de mareos, por decirlo de alguna manera. El otro dia fue por un corte en el dedo preparando la cena, es un corte de mierda, pero a mi me llego a doler tanto que casi me desplomo. Tambien me siento muy mareada cuando me acuesto he intento dormirme, es como si mi cuerpo no dejara de moverme por muy quieta que este y tengo que abrir los ojos para encontrarme de nuevo en mi habitacion y ver que no he ido a ningun lado. Es estraño y a la vez algo preocupante. Pero paso de ir al Matasanos, despues seguro que me encuentran algo, fijo!
No estoy embarazada, hace solo un par de dias que sali de la menstruacion!
Me quedan exactamente 60 min, para empezar el turno. Mirare si con una profunda pero rapida ducha de agua caliente consigo mejorar mi humor. Estoy acaba chicas... me cargo el peso de la humanidad la espalda sin que nadie me haya invitado al entierro soñando que algun dia la gente podria cambiar. Y luego no hago una miseria para mejorar mi propia vida, que es esta la unica que puedo vivir.
Somewhere over de rainbow...
Odio las peliculas como AVATAR, DOS HERMANOS, KING KONG, etc.
Odio no poder dormir todas las horas que necesito.
Odio no saber dejar de comer, y no poder aguantar el dolor de barriga.
Odio que fumar me salga tan caro.
Odio infinidad de cosas.
Hace un par de semanas que vuelvo a ser dueña de mi tiempo. Pero hacia tanto tiempo que no escribia que no me acordaba de como hacerlo. Casi, casi he desconectado por completo del blog, algo que no me gusta, aun que tampoco fue aproposito. Intentare ponerme al dia despues de escribir esta entrada.
Os he echado de menos, y de tanto en tanto me pasado por vuestros blogs como si fuera un fantasma, comprovando que seguis ahi.
Ayer quede con mis amigas para ver el esperado video de cuando fuimos a Tarifa. Un bonito montaje por parte de C. y unos momentos maravillosos llenos de risas. Me fije tambien, y como no, que apesar de tener la parte superior del cuerpo marcada por los huesos, en mis piernas reina la celulitis y el exceso de carne. Ecs!
Me mantengo en los 48, creo. He dejado de pesarme, porque tengo la bascula muy lejos, y por lo tanto he perdido un poco bastante el control. Si no fuera por que voy al baño de dos a tres veces por dia creo que me encontraria en los 50. Debo tener una pequeña irregularidad intestinal y el estomago bastante mal. Puede que sea porque la leche ya no me sienta bien, y aun asi, no me planteado dejar de beberla.
Mi vida sentimental es muy bonita pero no quiero hablar de ello ahora.
Me siento demasiado culpable del mundo. Responsable de todas las barbaridades y catastrofes provocadas por el hombre. Vale que yo no he participado en ellas pero tampoco he echo nada para impedirlo o arreglarlo. Que yo solita tampoco lograre nada para evitar la caza furtiva, la destruccion del Amazonas, o el calentamiento global.
Pero al ser un hombre, mujer mejor dicho, me siento culpable y responsable de todas aquellas personas que estan actuando mal, ya que yo vengo del mismo lugar de donde vienen todos los demas. Pertenecemos a la misma raza, o especie, como lo querais llamar.
El consumismo, la independencia, el sobrevivir... el dinero guia las vidas de las personas. Y eso es algo que tambien odio. ¿Porque es tan dificil? Sera que soy yo, que siempre estoy volando demasiado alto, soñando con ilusiones ficticias y con un mundo mejor no existente. Y cuando piso la realidad todo me parece una ruina, un desecho, algo que deberia ser destruido o abandonado.
Hoy en Mallorca tenemos un dia explendido, apenas hay nubes y la temperatura es alta. Es un dia perfecto para pasarlo encerrada delante de un ordenador en un polideportivo. Disfrutare del dia en los ratos que destruya mis pulmones fumandome un cigarrillo, disminuyendo mi capacidad pulmonar, resecando mi garganta, llenando mi estomago de humo.
Ultimamente sufro principios de mareos, por decirlo de alguna manera. El otro dia fue por un corte en el dedo preparando la cena, es un corte de mierda, pero a mi me llego a doler tanto que casi me desplomo. Tambien me siento muy mareada cuando me acuesto he intento dormirme, es como si mi cuerpo no dejara de moverme por muy quieta que este y tengo que abrir los ojos para encontrarme de nuevo en mi habitacion y ver que no he ido a ningun lado. Es estraño y a la vez algo preocupante. Pero paso de ir al Matasanos, despues seguro que me encuentran algo, fijo!
No estoy embarazada, hace solo un par de dias que sali de la menstruacion!
Me quedan exactamente 60 min, para empezar el turno. Mirare si con una profunda pero rapida ducha de agua caliente consigo mejorar mi humor. Estoy acaba chicas... me cargo el peso de la humanidad la espalda sin que nadie me haya invitado al entierro soñando que algun dia la gente podria cambiar. Y luego no hago una miseria para mejorar mi propia vida, que es esta la unica que puedo vivir.
Somewhere over de rainbow...
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