Dedicando este parrafo a Noctura, dire que Nieztche "me gusta" mucho, y que su teoria del Super Hombre, es de lo mejor que he leido nunca. Es la pura realidad descrita y contada anteriormente a sus sucesos. O dicho de otro modo, lo que nosotros estamos viviendo ahora. Y yo estoy esperando ese Super Hombre. Y si mi autodestruccion dara paso a eso, no me importa morir.
Creyendo ser sincera conmigo misma y con el mundo, confieso que no me importa morir. Si que me jode, si que me da miedo, pero no me importa. Porque cuando muera, sera porque es mi momento, que a lo mejor yo lo he adelantado o lo he atrasado, posiblemente, pero sera porque era mi hora. Y tener esto tan claro, saber que puedes enfrentarte a este echo con tanta naturalidad te ayuda a vivir, y de una forma muy disitinta.
Pensad lo que querais, pero durante unas semanas lo unico que soñe fue mi muerte de diferentes maneras. Y a raiz de esos sueños, acepte a la muerte, y cuando venga, cerrare los ojos y pensare en todas las cosas bonitas que he podido obtener en esta vida.
Y cambiando de tema pero no de animos, me dedicare, a enumerar una serie de catastroficas desdichas de las cuales me quiero quejar. Empezaremos por el principio y perdondad mi pureza y mi sinceridad a la hora de expresarme.
Llevo 8 putos meses quejandome del frio, comiendo, quedandome en casa sin salir a menos que sea una ocasion especial (como navidad y todo eso) o logrando sacar a mi pareja, odiandome diaramente mirandome al espejo y viendo lo horrible que estoy con 4 capas de ropa encima mia. 8 PUTOS MESES, ESPERANDO UN PUTO VERANO QUE NO VA A LLEGAR!
No tengo bikini, y tampoco consigo encontrar ninguno, y que nadie me venga diciendo que no sera porque no busco, porque se me estan acabando los recursos y no pienso llevar un bikini de souvenir que se encuentra en todos los souvenirs de mallorca.
No voy a la playa, tampoco tengo con quien ir, y no quiero hacer las cosas en soledad porque me conozco. Y cuando empieze hacerlo, lo unico que lograre es encerrarme aun mas en mi misma y que relacionarme con las personas, si ahora ya me cuesta, se convierta en una ralla mental sins solucion.
Que nadie me anime a probarlo, porque me ha ocurrido anteriormente y lo unico que quiero es tener amigos con quienes pasar la tarde fumando, charlando y riendo, en una cala o cerca del mar, hasta que el sol baje, sientiendo que estoy saboreando cada minuto de la unica estacion que puede hacerme feliz. PERO NO!
Si con todo esto ya tenia suficiente, a la vida no le parecia bien, y mi compañero de curro tenia que tener cancer de prostata, y tenia que darse baja por tiempo indefinido y seguramente por un buen par de meses. Y que significa eso en mi vida laboral? Que mis tardes se acaban de ir a la PUTA MIERDA.
De 15 a 22h, cada dia de mi vida, de cada semana de los dos meses siguientes (por ahora), encerradas en un puto pavellon, sin nada por hacer, mas que pasar calor y rascarme esa tripa que tengo de morsa! Sin mencionar los cambios de turnos de ultima hora, y los 30 minutos extras que no van a pagarme.
ESTUPENDO, ESTUPENDO, ESTUPENDISIMO....
De las fiestas no voy hablar, no quiero deprimirme mas y haceros leer mas tonterias. Ais. Ya esta, volvamos a las composturas, a la educacion y la correcta forma de expresion escrita.
Os asombrareis, pero a pesar de toda es mierda, que personalmente, me ha caido, soy optimista....
No... Mentira! Ahora mismo, desde mi puesto de trabajo y con la noticia recien sabida, no soy optimista, ahora mismo solo quiero llorar y cagarme en todo el mundo. Pero no lo voy a hacer... Simplemente repetire el mismo procedimiento de siempre:
Callar.
Aguantar.
Soltar dos lagrimas sin voz.
Seguir callada.
Y aguantar.
En esto consiste mi dia a dia... me quejare de muchas cosas, como que tengo calor, que estoy cansada, que tengo sueño, que quiero comer tal, que si lo otro.... etc, etc. Pero del vacio que siento dentro de mi, de la frustracion que alimento diariamente, y de la tristeza con la que vivo nunca digo nada... Solo lo saben las personas que quieren perden un poco de su tiempo leyendo mis memorias.
Espero que el dia que rebiente lo haga de verdad. Que mi corazon explote, y mi cuerpo quede esparcido en mis pezados irreconocibles que ayuden alimentar la tierra que tanto destruimos. Que justo antes de hacerlo, emita un sonido ligeramente agudo, para que despues mi extallido sea sin sonido.
Para concluir esta entrada escupire las dos ultimas cosas que me acaban de notificar y que casi me hacen llorar... El jueves (mañana) mi pareja tiene libre... queria pasar la tarde con el, pero tendre que trabajar. Y despues viernes, que el trabaja de tarde, yo tengo una reunion de trabajo por la mañana, lo que significa, que ya no nos vamos a ver en todo el dia....
Dios mio como me gusta vivir...
Si todo sigue su curso correctamente el domingo noche nos instalamos en la casita del puerto temporalmente. El lunes vuelvo a dormir a casa, porque martes trabajo y paso de levantarme 6:30. ¿Soy perra, eh? 
Cuando los efectos empezaron, me arrepentí de hacerlo. Cuando llevaba el puntillo me alegre de encontrarlo y sabia que no era el momento para mas. De madrugada olvide la precaución, limpiabamos el espejo emblanquecido y no pensaba que un par de horas mas tarde tendria que estar trabajando cara al publico. A la hora de despedirnos, me entristeci, sacando fuerzas de la ilusión de poder continuar despues de ocho horas de trabajo. Al llegar a casa y ver que no tenia mas opción que meterme en la cama y dormir, llegue a una conclusion: NO VALE LA PENA.
