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Vendo mucosidad nasal a 0,00 € el Kilogramo. Por si alguien esta interesado, viene en paquetes de clinex repletos de ella, y no produce olores.

Este resfriado me esta haciendo dificil vivir. Pero me gusta, no se porque... supongo que porque otra vez y de alguna manera estoy forzando a mi cuerpo, el necesita reposo, no pasar frio, no vivir cambios de temperatura bruscos y sobretodo estar libre de humo.  Y yo le doy de todo menos hoy.

He empezado a mover la habitacion y la he dejado toda patas arriba, pero es que no me siento con corage para terminar y mucho menos con ganas.

Y por eso estoy aqui perdiendo el tiempo. Oiko no puedo descargarme el archivo porque no poseo una cuenta premium de esa pagina y ese archivo tiene que descargarse con un cuenta premium. Por lo tanto me jodo hasta febrero o por ahi.

Cuelgo un par de fotos mias de ahora haciendo el gilipollas para que me veias un poc la cara y para matar el tiempo que no me sobra.

Ptons!

Oyo en version obesidad morbica.... Oh My God!!

Nunca he quedado asi en una foto por muy ciega que fuera... Y en esta foto tampoc lo estaba.

¡¡FELIZ NAVIDAD!! =)

Decidi escribir una entrada cortita en el ratito que puedan tardar mis uñas para secar el esmalte!! Verde Navidad con purpurina, mola bastante eh!

Despues de casi una hora decidiendo y mirando a ver que puedo encontrar en el armario para vestirme esta noche he desistido y he llegado a la conclusion que lo mejor sera pegarse una gran y buena ducha. Despues volvere otra vez a desordenar toda la habitacion encontrando el modelo perfecto.

Soy tan dificil....

No voy a ponerme tacones, paso. Eso para noche, hoy me voy a pegar una fiesta y quiero ir sobretodo y encima de todo comoda y guapa, como no, je. Puedo obtar por las manoletinas o los botines nuevos, a mi me gustaria llevar los bonites, ya que abrigan y tienen algo de tacon. Aun que las manoletinas tambien son muy elegantes y me van a proporcionar al doble de comodidad. Pero claro, con manoletinas y pitillos lo veo muy normal, entonces tendria que combinarlo con un vestido o falda, y tiene que ser corto. Los botines tambien quiero llevarlos con falda o vestido. Pero mi problema es que no tengo ropa elegante, ni una camiseta, ni mierdas. Toda mi ropa es de diario, y tambien la utlizo para salir adornardola con los complementos, y para mi queda fantastico, pero en un dia como hoy... algo "especial" estaria genial.


Como soy tan superficial, y tan competentemente modesta, quiero ir muuuy guapa. Y eso es dificil en mi caso. Soy demasiado clasica, simple, y la frase "para estar guapa ai que sufrir" a mi no me va. Las uñas aun no estan...

Vosotras que hos pondreis?? Tu Oiko que te gusta tanto la moda podrias a ver puesto alguna foto de tu idea para esta noche... Y las demas tambiien.... que a mi me faltan muchas ideas ultimamente. Yo, si tengo tiempo colgare una foto antes de salir!! Lo ultimo que me preocupa es el maquillage... o el peinado, esto ultimo depende mucho de la vestimenta, ya que segun la que eliga me queda mejor el pelo recogido del todo o medio suelto. Suelto del todo aun no lo puedo llevar, a menos que lo rizara, una labor por la cual no estoy, le falta crecer un poquito.


Odio esperar a que se seque el esmalte de uñas... siempre tarda tanto...

Happy Birstday Oyo!!

Dos decadas de experiencias, risas, llantos, ilusiones, cabreos, cambios...

No queria soplar velas... pero como cambiaba el numero de delante pense que lo mejor seria si hacerlo. Tampoco me esperaba ninguna tarta, pero mama me sorprendio.

Llore!! Me senti tan mierda, que no pude evitar llorar. Creo que cuantos mas años pasan mas odio el dia de mi cumpleaños, y eso me jode. Porque deberia ser un dia especial y lleno de alegria, porque celebrar la llegada al mundo no es cualquier cosa.

Tuve un buen dia, eh! No me quejo, no quiero hacerlo. Como ya no me hago ilusiones, y menos en este dia, las cosas malas que puedan pasar no me joden tanto (pero joden) y las cosas buenas que pasan me alegran mucho.

Recibi felicitaciones de todas aquellas personas con la que contaba, incluso un par de quien no y no recibi ninguna de falsa. Mis amigas me regalaron un llavero del mism tipo que Doly pero en modelo de pescador. No entiendo porque de pescador... pero bueno... es su detalle y su regalo. Algo que hace años que no recibo en mi cumpleaños... Con lo bonitos que son los paquetes de regalo... que no sabes que lleva dentro y brillan de color.

Siento no haber contestado los comentarios!! Lo siento mucho!! Pero aun que parezca mentira desde el lunes ando sin tiempo. Y hoy por intentar recuperar un poco de el volvi a cagarla, y tuve bronca grande con el Chef... MIERDA!! Es tan dificil... estoy harta de sentirme mal, de explicarme y no poder corregirme si me equivocado (algo que me pasa mucho), de oir la palabra "egoista", de no poder estar una o dos horas sola en casa a mi puta bola, y que aun intentando y haciendo lo maximo para complacerle, lo siga haciendo mal!!

NEIN, NEIN, NEIN! CHEIZA!!

Gracias por todo el argumento de lo que me dejais escrito, me encanta, y cuando mas os enrollais mas me gustan!!

Oiko, en todo no podiamos coincidir, aun que si en el echo de que nos encanta ir planas. Con el tacon yo soy muy clasica, pero tambien odio los zapatos de pico exagerado y me encantaria tener unos de xarol negros con un pequeño pico... mmmh... que piernas. Jajaja!!

Gracias tambien por el comentario anterior, me ayudo mucho, aun que aun no he podido constestar la pregunta "quien quiero ser?" Me es bastante dificil, ya lo explicare algun dia.

Los dibujos son asombrosos, me encantan, enserio, Pero que tecnica son?

Pisco, enrollate cuanto quieras!! Y gracias por tus cumplidos... si no comento en tus entradas es porque no tengo nada que comentar, decir puede que si, pero como eso ya lo hago mentalmente no lo escribo.

Dios... voy muy muy muy ciega... y tengo que comer con papa y mama... Empanadas y sopa con huevos, bueno al reves, pero que bueno! Esta noche hay cena de amigos y familia!! Otra vez todos juntos!! Mama llego!! Sii!! =))

Mmmmh... sigo con los 47 =)) No subi... pero tampoco logre bajar... =(( Probaremos para noche vieja. La dieta la intente empezar pero falle, tenia demasiada hambre, demasiada...

Un peto!! Y FELIZ NAVIDAD!!

Zapatitos de Charol

Observen y vean las las jovenes pero aparentemente viejas patas de Oyo... por su falta de hidratación y su poco cuidado tienen la apriencia de un desierto todo agrietado.

Tambien se muestra mi falta de depilación y los anteriormente mencionados uñeros... Normalmente llevo las uñas pintadas, aun que no esta ocación.

Volvimos a coincidir Sta. Oiko?

The Perfect Body

Alone

Hoy duermo sola... sniff... el pobre portatil tendra que aguantar un buen par de horas encendido, y en mi habitación habra luz durante toda la noche. Miedo a la oscuridad.

Año Mariano. Es la peli que toca hoy, espero poder dormirme antes de que megavideo me corte a los 45 o 72 min, segun como le pegue.


Esta semana ha sido como las demas. Chef, broncas en casa, gastar dinero, fumar, comer, no ir cada dia al gimnasio...

Lo del gimnasio es una caca, desde que me apunte llevo una media de assitencia de 2 dias por semana... o porque estoy liada con algo y no puedo ir, o porque estoy muy echa polvo, o por cualquier motivo. En el fondo me da rabia, pero no por el dinero que me gastado, si no por mi, por mi poca voluntad y mi atrasado progreso.


Mañna mirare de empezar esta estupida dieta, si la consigo complentar sera la primera en toda mi vida. Me gustaria que ni mis padres, ni el Chef la jodieran y por tres dias me dejaran a mi bola.

Estaba escribiendo la dieta aqui en el blog, cuando me acordado de que hay algunos platos que pienso cambiar, o porque no me gusta la fruta o porque prefiero ingerir otro tipo de alimento con unas calorias similares. O sea que, cuando hayan pasado estos tres dias, la escribire; si me acuerdo y si la cumplo.



Me despido aqui, que es tarde y mañana me toca madrugar, que asco!

GoodNight!!

- Tengo unos zapatos nuevos...... foto, foto!! En la proxima entrada, ¿Mañana? Ojala!

Nein, nein, nein!!

Que bien sienta llorar de vez en cuando... tengo unas ganas de pillarme un borrachera... solament para terminar llorando y sacando toda esa tristeza que se esta acumulando dentro de mi.

Intento ser positiva, intento adaptarme, intento no pensar y vivir, esperando que llegue... Pero cada vez que intento luchar por lo que quiero, por lo que necesito, el tiro me sale por la culata y termino aun peor.

Se me hace dificil vivir... llevo ya tiempo pensando en el final. No es porque lo quiera, le sigo teniendo miedo, pero las cosas se estan girando demasiado. Desde que acabe con Totoro mi vida cambio radicalmente, y parece que ahora los sueños son mas dificil de alcanzar.

Le echo tanto de menos...



De cada dia tengo mas piques con el Chef, creo que no funcionamos como amantes, aun que lo nuestro ya parece un relacion de pareja. Que asco. Siento como la correa se esta acercando y es lo ultimo que necesito ahora. Otra cuerda que me ate, otras cadenas que me impidan avanzar, otras tijeras que corten mis alas cada vez que intento abrirlas.

Estoy estancadisima, y el tiempo pasa, y yo no avanzo.

Lo mandaria todo a tomar por culo, todo. Y me dedicaria a dormir, y a comer lo menos posible, pero eso solamente significaria desperdiciar aun mas el tiempo. Un tiempo que corre demasiado deprisa y al cual no puedes ponerle pausa.


Ojala pudiera llamar alguna de mis amigas y decirles que he discutido con mis papas, que estoy hasta a la poya, que quiero llorar y no puedo. Que me cuesta mucho vivir sin Totoro, que me estoy empezando aborrecer otra vez...

Pero no lo hare. No dire nada a nadie, solo lo escribire por aqui, para tranquilizarme, y para reflexionar un poco. Que estoy llegando a la conclusion de que si todo va tan mal, es por mi culpa; porque estoy actuando mal, porque me estoy equivocando, ¿pero donde?

Se supone que tengo que calmarme, aguantar y seguir asi? Bajo el mando de mis padres, convenciendome de que no necesito irme de fiesta y bailar toda la noche, dejando de soñar pero sin vivir la realidad??


Es muy dificil... no es complicado, es dificil. Intento pasar un nivel al que ni tan siquiera alcanzo... ¿Que es lo que debo hacer para que las cosas cambien? Si vosotros veis el fallo, decidmelo, porque yo no logro encontrarlo.

Au....

e encuentro tan mal que ni tan siquiera soy capaz de fumarme mi peta... Y el recuento final de cigarrillos fumados en el dia de hoy es un total de 3!

No me planteado dejar de fumar, aun no. Es solo estoy tan hambrienta que ni puedo tragarme el humo, y llevo con ganas de vomitar desde hace casi dos horitas. En teoria, tenia que comer, (paella) pero al final no me la trajeron, y como buena niña, no fui a buscar comida a ningun otro sitio.

Lo habitual, es que mi estomago se tranquilice despues de fumar un peta, pero creo que esta tan y tan vacio, que ni eso. Me encantaria comer pero.... mejor no. Aun que llevo desde ayer por la noche con hambre, resisti la tentación de comerme una bolsita de papas a la 1 de la madruga, y despues logre no hacerme ningun vaso de leche al llegar a casa. ¡Muy bien Oyo!

Habia olvidado por completo esta sensación. Puede que también el cansanció, el aburrimiento, y un par de consecüentes mas hagan que me cueste tanto llevarlo en este momento. Por que claro, yo pienso: "si antes lo hacia, ahora tambien puedo ¿no?; si otra gente aguanta mucho mas que yo, yo tambien tengo que intentarlo, ¿no?" Y asi me consuelo... 'consuelo de otros, consuelo de tontos'

Tonta.

Siempre.

Mmmmh.... estoy algo mejor, me encuentro bajo los efectos del estupefaciente. Me dejo llevar por esa sensacion tan agradable, que invade mi cuerpo, y empiezo a sentir como este pesa un poquito mas que antes. La sonrisa se posa en mi cara, y mis ojos se entrecierran, dejandome una imagen horrible. Justo en este momento, es cuando le haria el amor a alguien.

Sabeis, esta vida es una mierda. Si, es maravillosa, pero es un mierda. Y el ser humano ha tenido que aprender a pintar su realidad para poder seguir viviendo. Hay diferentes y diversas formas de pintar esta realidad; algunos lo hacen drogandose, otros son artistas, otros componen musica, otros escriben historias..., etc. Hay mil formas y mil variedades, cada persona tiene la suya.

Esta claro que siempre esta la ecxepcion que cumple la regla, aquellos que son felices con su vida, esos no entran aqui.

Oyo, en su caso, se fuma la vida a porros para no ver su realidad.

Puedo pasar sin fumar, los echaria de menos, estaria muy irritable, posiblemente de mala leche, augmentaria mi ansiedad; pero lo llevaria mejor que no comer. Incluso es posible que aun comeria mas...

[Joder... que ciego que llevo, de repente me quede en blanco, no se por donde iba ni que queria decir. No fumeis con el estomago vacio... por favor, hazdme caso. Espero no volverme amarilla....]

¿Por que huyo tanto de mi realidad?

Cuando veo un documental de animales, o de los efectos del cambio climatiaco, o de alguna que otra "desgracia" de la vida, la sensacion de impotencia que me invade es... Ver que partes del mundo necesitan ayuda y yo no puedo hacer nada por ello, haga que vivir sea una tristeza continua. Siempre he sido de las que incocientemente prestan su ayuda continuamente, bueno, tampoco tanto, perdon, exagere.

Podria apadrinar un niño, estudiar una carrera medio ambiental, enviar dinero a organizaciones, etc. ¿Pero serviria de algo? No. Que ya lo se, que sera uno menos que lo haga mal, y otra miga que ayude a mejorar, pero que eso superficial o profundamente no serviria de mucho. Si, Oyo, quiere hacerlo a lo grande! Mover massas, tierras y montañas, para que la humanidad cambie. Para que la gente se mas humanitaria, para que no tan terriblemente mala, para que aprendra a VIVIR.

Entonces si me pongo a soñar asi, es normal que me sienta impotente y triste. ¿Como voy de la nada a moverlo todo? Porque realmente estoy en la nada. En un isla, de un arxipelago, del mediterraneo, de un pais, de un continente, de una tierra, de un planeta... Que no tiene estudios, ni conocimientos, ni conocidos, ni medios, ni nada, para actuar y hacer realidad esos pensamientos de "heroina".

[Que frio, ¿no?]

Ahora mismo me encuentro en un punto de mi vida donde no veo la salida. Mi caminito esta a oscuras y yo me quede sin linternas, ni cerillas, ni mecheros...

Cuando pienso en esto me invade la rabia, y consecüentemente las ganas de chillar, gritar, llorar... Por eso no podia contarlo de buenas a primeras por el blog, porque escribirlo aqui no hara que una mano se pose en mi hombro y me diga "tranquilizate", ni voy a ver ningunos ojos que me digan "estoy aqui contigo" y solo serviria para ponerme peor. Pero una vez soltado de la manera que tenia que ser puedo volver a pensarlo con mas calma.

20 YEARS OLD. Para salir de fiesta empece un poquito tarde, mis colegas como que ya son algo "mayores" para pegarse las fiestas que se pegaban antes, o incluso casi, para que alguna otra bonita fiesta. Eso significa que en teoria deberia estar en la recta prefinal de las ganas de salir de marcha. Mientras que por otra parte aun soy muy joven para tener mi propio coche, o para independizarme de mis padres. ¿Entonces?

I DON'T UNDERSTAND IT. =S

Por cierto, muchisimas gracias por los comentarios. No me esperaba que hubiera ninguno la verdad, lo siento. Cuando digo que no quiero hablar tanto de mi, me refiero al echo de hablar solo de mi yo, "YO, YO y otra vez YO", sin pensar en mis otras partes, es un "yo" egoista que ultimamente es muy protagonista. Hoy por ejemplo he sacado el "yo" que mas quiero y como me gustaria ser siempre.

Tengo mucha hambre... y ya no sirvo para escribir... y menos para expresarme. Jaja! Ojala pudiera comerme una pizza diavola.... mmmmhh... No vale la pena pero esta tan rica!!

Ah! Pero no olvideis a los pesimistas, esos no pintan... vive la realidad casi tal cual es.

...

Cuando nos paramos a pensar en algunas cosas sobre la vida, llegamos a la conclusion de que es mejor dejar de pensar, para no amargarnos, reprimirnos, o frustrarnos un poco mas.


Es una pena que nunca tenga el blog a mano cuando estoy en estos momentos de reflexion; que normalmente suelen ser siempre, antes de acostarme, mientras de fumo el piti en el curro, o mientras espero a alguien.


Me termina cansando escribir siempre el mismo "inventario" de mi vida, sin añadir tan siquiera, las reflexiones, o conclusiones a las que llego pensando y en silencio. Algunas muy buenas.

Por ejemplo, hace un rato he vuelto a mirar coches de segunda mano, creo que me prometi no volver hacerlo. He visto un peugot 306 cabrio del 1996, gasolina, con 150.000 km, por 1.500 €. Tiene un faro jodido y el embrague tambien.


Vaya tonteria de coche verdad? Un trasto viejo, medio jodido, que ha andado mas que toda mi vida. Seguramente mi papa diria que aun asi, el precio es demasiado caro.

Y lo peor, es que a mi el coche me mola mucho.



Pero es una chorrada ponerse a buscar cosas que no se pueden tener, o ilusionarse con cosas que no van a llegar. Me quedado sin tabaco y poco me importa, estoy cansada de fumar, pero aun asi, no lo dejo. Porque si no fumara estaria comiendo...



Queria hacer una buena entrada, pero como siempre termine hablando de mi misma. Y eso que podria hablar sobre la poca politica que se, sobre el tema de los imigrantes, sobre el tema de los musulmanes que viven en mi pueblo y tienen medio empezada una mesquita y ahora quieren un cementerio. Tambien podria hablar sobre arte o musica, sexo, o simplemente sobre la vida, que con ella a solas ya es mas que suficiente.




No puedo escribir lo que siento... lo siento. Pero me vienen demasiadas ganas de gritar, de llorar, necesito que alguien me escuche para hablar de esto, y este no es el metodo ni las maneras.


Mierda!


Felices Putas Navidades de Mierda!

Very Well!

Me encuentro fumando mi piti, porque no hay petas, de despues de la ducha. Hace una hora que he llegado del gym y suerte que tengo la regla porque mis piernas estan fuera de servicio.


No queria volver a decir que me iba apuntar al gimnasio, preferia esperar el dia de hoy y decir "he ido al gimnasio!!". Aun que parezca una tonteria, estoy orgullosisima de mi misma. Y de paso he confirmado algo muy interesante.


Soy una masoquista. O lo somos todos, porque lo que mas me ha gustado ha sido ver sufrir a mi cuerpo. Soy muy perra para ponerme en marcha y mas aun para continuar adelante, pero una vez puesta disfruto de sufrir, de aguantar el dolor, pero odio sentir la puta calor que me entra.


Es una chorrada ir solo una hora el dia, ya que entre el escalfamiento y los ultimos 15 minutos de estiramiento apenas se hacen 30 minutos de ejercio, y para lograr algo, tienes que soprepasar minimo esos 30 minutos.


Asi que he decidido si todo va bien, ir dos horas cada dia; hacer dos clases diferentes y los miercoles y fines de semana a descansar. Puede que los miercoles se me ocurra ir por la mañana, ja-ja-ja; ya que por la tarde me viene bastante mal a causa de mis clases de dibujo.

O sea, que he empezado hoy y mañana ya no voy; aun que dudo bastante de que mi cuerpo pudiera aguantar.




Y cambiando de tema. Volvi de Amsterdam con el mismo peso, fantastico! 47 Kg. Ahora solo queda mantenerlo, e ir bajando poco a poco. Para volver a donde siempre deseo llegar y donde nunca consigo mantenerme.

Tambien se me ha ocurrido hacer el fin de semana de ayuno, o alimentarme solo a base de fruta. Que por cierto, voy a comerme una mandarina.  Las pille ayer y estan que te cagas, pero no olvideis que a mi no me gusta la fruta!



Y sobre la ultima entrada, nada por lo que preocuparse. Justamente discuti con mama la mañana despues de la vuelta y por la noche me tuve que encontrar a la ultima persona que hubiera querido ver, en el lugar mas inesperado de todo el puerto.

Lugar que estraño muchisimo, y al cual no puedo ir. No puedo y no quiero a la vez. Son demasiados recuerdos, demasiados años, y muy poco tiempo por enmedio.



Os dejo, mi Amante esta al caer.


Si, tengo un amante, y ademas es mi Chef ;). La vida nos da esas sorpresas, la vida es marivillosamente horrible. Como la primera regla, o al menos, a si es mi vida.



Thanks por Tot!