Cuando se habla de las fiestas electronicas de mallorca o cuando veo videos de las fiestas "electronicas" que nos montamos en mi pueblo en verano, me siento ORGULLOSA de ser de donde soy!
Esto es un video del año pasado, un video un poco tengo que decirlo, pero no he encontrado ninguno de este año ni otro mejor.
El recinto es el Parque Municipal en la parte de arriba, luego esta la parte de abajo que es el doble de grande. La gente esta arriba, no abajo.
Y esto es otro video montando por el novio de una colega. Este si que es de este año. El bar que sale repleto de gente es "mi" taberna, donde trabaja el Camarero Bajista.
No me flipo. Mallorca es una ISLA, tenemos un cuarto de los festivales que hay en la Peninsula, pero los festivales de aqui se escriben con letras mayusculas.
Solo queria compartir con todos vosotros unos de aquellos momentos que te hacen disfrutar de ser persona.
Petons!!
martes, 29 de septiembre de 2009
lunes, 28 de septiembre de 2009
Indignada
Estoy indignadisima con las putas plantillas de mierda de blogger.
Aparte de que no hay ninguna que minimamente se acerque a mis requisitos, a la hora de poner y colocar los gadets es un follon por no decir una mierda de desastre.
No encuentro web donde pueda encontrar plantillas diferents y que aun no haya visto.
Aparte de esto llevo todo el puto dia en casa menos las 3 horas que fui a trabajar.
PESO 47 KG!
Volvi a subir! Mierda de lluvia, mierda de mal tiempo, mierda de que no salga el sol, mierda de todo!
Como podeis observar estoy reprimidisima y tontisima.
Aun no he empezado la dieta, porque cuando quise empezar el viernes tuve broncas con mama y lo mande a la mierda. Y hoy pasaba, no tengo humor!
Tambien tengo ganas de cuidarme, es decir, ponerme guapa. Arreglarme y esas cosas, pero no tengo mucho por hacer. Las uñas las llevo bien ¡¡y largas!! No tengo cejas que arreglarme, tampoc nada que depilar, ni ninguna de esas cosas. A si, los pies... tengo los pies peores que una vieja, agrietados que das asco.
Me duele la cabeza y estoy como mareada de chupar tanto portatil y fumar tanto. Estoy cansada de fumar, estoy cansada de todo y a la vez me muero por hacer cosas.
Mi cabeza esta en un continuo movimiento y flujo de ideas pero mi cuerpo pasa de todo, se siente cansado y sin ganas de esforzarse lo mas minimo. Solo se mueve para comer el cerdo.
Seguro que termino partiendo para Holando con 50 kg otra puta vez! T__T
Oyo! Porfavor! ¿Que coño haces?
"Maaaamaaaaa!!! Uaaaaah!! Sniff, Sniff... Mammaaaa..."
He dicho ya que estoy mareadisima de tanto encierro??
Sabeis, ahora pensareis que os digo una tonteria, pero si yo no absorbo luz solar me pongo enferma. Lo prometo. Me decaigo y me mediomuero... necesito energia...
Pero tambien me come mucho el sol. Y estar mucho rato bajo un sol que pega fuerte hace que maree...
¿Porque siempre me repito tanto?
Baaaaaaaaaah! A la mierda!
Aparte de que no hay ninguna que minimamente se acerque a mis requisitos, a la hora de poner y colocar los gadets es un follon por no decir una mierda de desastre.
No encuentro web donde pueda encontrar plantillas diferents y que aun no haya visto.
Aparte de esto llevo todo el puto dia en casa menos las 3 horas que fui a trabajar.
PESO 47 KG!
Volvi a subir! Mierda de lluvia, mierda de mal tiempo, mierda de que no salga el sol, mierda de todo!
Como podeis observar estoy reprimidisima y tontisima.
Aun no he empezado la dieta, porque cuando quise empezar el viernes tuve broncas con mama y lo mande a la mierda. Y hoy pasaba, no tengo humor!
Tambien tengo ganas de cuidarme, es decir, ponerme guapa. Arreglarme y esas cosas, pero no tengo mucho por hacer. Las uñas las llevo bien ¡¡y largas!! No tengo cejas que arreglarme, tampoc nada que depilar, ni ninguna de esas cosas. A si, los pies... tengo los pies peores que una vieja, agrietados que das asco.
Me duele la cabeza y estoy como mareada de chupar tanto portatil y fumar tanto. Estoy cansada de fumar, estoy cansada de todo y a la vez me muero por hacer cosas.
Mi cabeza esta en un continuo movimiento y flujo de ideas pero mi cuerpo pasa de todo, se siente cansado y sin ganas de esforzarse lo mas minimo. Solo se mueve para comer el cerdo.
Seguro que termino partiendo para Holando con 50 kg otra puta vez! T__T
Oyo! Porfavor! ¿Que coño haces?
"Maaaamaaaaa!!! Uaaaaah!! Sniff, Sniff... Mammaaaa..."
He dicho ya que estoy mareadisima de tanto encierro??
Sabeis, ahora pensareis que os digo una tonteria, pero si yo no absorbo luz solar me pongo enferma. Lo prometo. Me decaigo y me mediomuero... necesito energia...
Pero tambien me come mucho el sol. Y estar mucho rato bajo un sol que pega fuerte hace que maree...
¿Porque siempre me repito tanto?
Baaaaaaaaaah! A la mierda!
jueves, 24 de septiembre de 2009
Mañana Empiezo
UNA DIETA
La llamada dieta del bikini con la que puedes perder de 2 a 4 kilos en 15 dias, con una media de 1.000 a 1.500 kcal.
Evidentemente yo la reducire a 1.000 com mucho eliminando meriendas y complementos de la comida.
Estoy super ilusionada! Jajaja! Estas dos ultimas semanas me cebado como hacia mucho que no lo hacia. No puedo decir que no a una comida y ademas todo lo que como me gusta. Mal, mal, mal... muy mal.
Ademas que como a todas horas y sin preocupacion. Solo diciendome gorda mentalmente pero sin dejar de comer. Me peso diariamente y como veo que las abujas llevan una moderada subida sigo comiendo.
Espero coger una regularidad y un autocontrol de nuevo porque lo necesito. Mi estomago esta echo una mierda y bastantes dias es dificil de llevar. Pero aun asi no puedo parar... por eso tengo esperanzas.
Mañana empiezo la comida con una tortilla paisana de la cual seguramente cambie el jamon por alguna verdura o simplemente lo quite. En la merienda hare un té y de cena me toca ensalada o algo parecido.
Esta receta me gusta, porque encuentro que la perdida de peso relacionada con el tiempo que tardas en perderlo es la adecuada. Y porque incluye mucha verdura cocinada de diferentes manera y con diferentes complementos. Ademas no exige mucha futra y si tiene bastantes lacteos.
Lo primero que hare mañana sera pesarme al levantarme e INTENTARE CON TODAS MIS FUERZAS (seguramente no lo lograre y esto es algo que no me preocupa) no volver a pesarme hasta el proximo viernes. Si veo que he perdido peso seguire adelante con ella, si veo que sigo igual o peor la dejare inmediatamente.
Diria que al dejarla si no me funcionara empezaria un ayuno de 2 o 3 dias, pero como se que es algo imposible ahora mismo, no lo digo.
Volvere a empezar el Diario de Comidas y... no dire que hare ejercicio porque es otra cosa bastante dificil. Aun que si que me lo pensare he mirare de ir mentalizandome.
Ya que a mi el "tengo que hacerlo" no me funciona muy bien.
Mis estado de humor no mejora, incluso diria que empeora. Cada dia estoy mas rara, me enfado mas deprisa y mi cabeza va mas tonta...
Tengo miedo de estar embarazada. Espero la regla para los ultimos dias del mes pero si no me ha venido antes del domigo 4 de octubre ire a comprar un test y segun su respuesta cogere carrerilla para el ginecologo urgentemente.
Teneis que saber que no me preocupa en absoluto quedarme embarazada. Se que si lo pillo suficientemente a tiempo es muy facil abortar. Me lo explico el ginecologo. Asi que voy bastante tranquila. Lo unico que me jode y me incomoda son los cambios que empieza hacer tu cuerpo. El augmento de peso, el caracter raro este y todo el maldito follon que tienes que hacer... Por lo demas, guay.
Toshiba o HP?
Intel O AMD?
Tengo que pillarme un portatil nuevo porque este se lo queda mi hermana, al final las cosas se arreglaron de muy buenas maneras. No tengo prisa por tener uno de nuevo pero la niña necesita un ya pronto.
Esas dos preguntas son mis mayores dudas y mi retraso a decidirme por uno. Me gusta mucho un HP pero para portatiles confio plenamente en Toshiba, pero la estitica de un portatil toshiba es como muy ruda y encambio los hp son mas finitos. Se que no tenemos que fijarnos en lo superficial, pero para mi gusto y ya que tengo que elegir, me gustaria uno que fuera finito y ligero, ya que cambio bastante a menudo la ubicacion del portatil.
Si quereis dejarme vuestra opinion por mi que te cagas. Si no, es igual, ya me decidire en algun momento. Ah! Y que nadie se atreva a mencionarme un Acer... esta avisado. Solo necesito una gran acumulacion de opiniones sobre estas dos marcas, nada mas.
Au! Deu siau!
La llamada dieta del bikini con la que puedes perder de 2 a 4 kilos en 15 dias, con una media de 1.000 a 1.500 kcal.
Evidentemente yo la reducire a 1.000 com mucho eliminando meriendas y complementos de la comida.
Estoy super ilusionada! Jajaja! Estas dos ultimas semanas me cebado como hacia mucho que no lo hacia. No puedo decir que no a una comida y ademas todo lo que como me gusta. Mal, mal, mal... muy mal.
Ademas que como a todas horas y sin preocupacion. Solo diciendome gorda mentalmente pero sin dejar de comer. Me peso diariamente y como veo que las abujas llevan una moderada subida sigo comiendo.
Espero coger una regularidad y un autocontrol de nuevo porque lo necesito. Mi estomago esta echo una mierda y bastantes dias es dificil de llevar. Pero aun asi no puedo parar... por eso tengo esperanzas.
Mañana empiezo la comida con una tortilla paisana de la cual seguramente cambie el jamon por alguna verdura o simplemente lo quite. En la merienda hare un té y de cena me toca ensalada o algo parecido.
Esta receta me gusta, porque encuentro que la perdida de peso relacionada con el tiempo que tardas en perderlo es la adecuada. Y porque incluye mucha verdura cocinada de diferentes manera y con diferentes complementos. Ademas no exige mucha futra y si tiene bastantes lacteos.
Lo primero que hare mañana sera pesarme al levantarme e INTENTARE CON TODAS MIS FUERZAS (seguramente no lo lograre y esto es algo que no me preocupa) no volver a pesarme hasta el proximo viernes. Si veo que he perdido peso seguire adelante con ella, si veo que sigo igual o peor la dejare inmediatamente.
Diria que al dejarla si no me funcionara empezaria un ayuno de 2 o 3 dias, pero como se que es algo imposible ahora mismo, no lo digo.
Volvere a empezar el Diario de Comidas y... no dire que hare ejercicio porque es otra cosa bastante dificil. Aun que si que me lo pensare he mirare de ir mentalizandome.
Ya que a mi el "tengo que hacerlo" no me funciona muy bien.
Mis estado de humor no mejora, incluso diria que empeora. Cada dia estoy mas rara, me enfado mas deprisa y mi cabeza va mas tonta...
Tengo miedo de estar embarazada. Espero la regla para los ultimos dias del mes pero si no me ha venido antes del domigo 4 de octubre ire a comprar un test y segun su respuesta cogere carrerilla para el ginecologo urgentemente.
Teneis que saber que no me preocupa en absoluto quedarme embarazada. Se que si lo pillo suficientemente a tiempo es muy facil abortar. Me lo explico el ginecologo. Asi que voy bastante tranquila. Lo unico que me jode y me incomoda son los cambios que empieza hacer tu cuerpo. El augmento de peso, el caracter raro este y todo el maldito follon que tienes que hacer... Por lo demas, guay.
Toshiba o HP?
Intel O AMD?
Tengo que pillarme un portatil nuevo porque este se lo queda mi hermana, al final las cosas se arreglaron de muy buenas maneras. No tengo prisa por tener uno de nuevo pero la niña necesita un ya pronto.
Esas dos preguntas son mis mayores dudas y mi retraso a decidirme por uno. Me gusta mucho un HP pero para portatiles confio plenamente en Toshiba, pero la estitica de un portatil toshiba es como muy ruda y encambio los hp son mas finitos. Se que no tenemos que fijarnos en lo superficial, pero para mi gusto y ya que tengo que elegir, me gustaria uno que fuera finito y ligero, ya que cambio bastante a menudo la ubicacion del portatil.
Si quereis dejarme vuestra opinion por mi que te cagas. Si no, es igual, ya me decidire en algun momento. Ah! Y que nadie se atreva a mencionarme un Acer... esta avisado. Solo necesito una gran acumulacion de opiniones sobre estas dos marcas, nada mas.
Au! Deu siau!
lunes, 21 de septiembre de 2009
Part I
Esta semana pasada a sido horrible. No literalmente pero si psicologicamente. Todo lo que habia logrado y alcanzado se ha ido a la mierda en 7 dias.
Las cosas se paran, se atascan, se relentizan y terminan deformandose y dejando de ser lo que eran para convertire en su parte negativa.
Animicamente estoy mal... vuelvo a estar confusa y vuelvo a tene a la gente de mi alrededor descontenta. Es decir, las chicas y la familia...
¿He vuelto OTRA PUTA VEZ a cansarme de todo? ¿He vuelto aborrecer OTRA PUTA VEZ aquello que tengo?
Siento que no puedo actuar libremente, que no puedo hacer aquello que desee y que me haga sentir bien A MI MISMA porque entonces repercute de forma negativa en otros aspectos de mi vida.
Un ejemplo: tengo a las chicas descontentas porque paso la mayor parte de mi tiempo libre con el Chef. La pregunta es ¿Por que estoy tanto con el Chef y tan poco con las chicas? Porque el Chef me llena mucho mas, y ellas a pesar de ser lo que son para mi (amistades de verdad) no me llenan el tiempo de una manera que me llene a mi tambien.
¿Entonces que une esta amistad? Esta amitad esta unida por la confianza, por el tiempo y por el afecto. Pero claro, tambien existen las discrepancias entre nosotras y es ahi donde reside "el Problema".
Ejemplo: Este sabado pasado habia cena de chicas. El plan era salir a cenar y luego a tomar algo por ahi. Yo pase de llevar el coche porque me es un engorro, por lo tanto tenia que volver con una de las chicas. Decidieron salir por un pub de la zona, el mismo puto pub de siempre. A mi ese local me aburre, me da asco y me amarga; por lo tanto despues de cenar y un poco antes de partir para ese local yo me escape. Aparte de que estaba cansada no me molaba nada la idea de ir hasta ahi y tener que esperar hasta las tantas para volver a casa. Si hubiera traido mi coche la noche se hubiera movido de un modo distinto. Al final las chicas hicieron cerca de las 6 de la mañana y yo al saberloo pense que habia sido buena idea despedirme de ellas a la hora que me despedi e irme a casa con quien me fui.
Ahora ellas estan descontentas porque yo desde hace mucho tiempo, nunca termino la noche con ellas. Si, podria joderme un poquito e intentar hacer las cosas de otra manera que las tuviera mas contenta. Pero estoy en contra de que alguien tenga que joderse y amargarse para que los demas esten agusto, y mas en circunstancias como estas que tienen una mena importancia relativa.
¿Alguien me entiende? ¿Entendeis lo que acabo de contar? No quiero decir que lo estoy haciendo mal porque no todo el mundo lo vera asi, pero si que lo siento. Vuelvo a sentirlo otra vez... Vuelvo a pensar en el refugio de la soledad, ya que no puedo actuar con libertad sin joder a nadie y no se actuar de otra manera. Se podria decir que soy una covarde. Que no quiero mirar mas alla, que lo unico que me va bien son mis maneras y que no quiero adaptarme a unas otras...
EGOCENTRISMO
¿Por que actuo de esta manera si yo antes no era asi? ¿Que me ha echo canviar para dedicarme mas a mi propia felicidad que a la de los demas? ¿Por que tampoco me molesto en buscar soluciones que den felicidad a ambas partes aun que esta no sea absoluta? ¿Por que me vuelto tan egoista? ¿Tanto e sufrido? ¿Tan mal lo he pasado? ¿Que ha pasado Oyo?
Quiero y necesito estar unos dias SOLA... Necesito que mi cama vuelva a ser mia y de nadie mas. Necesito reflexionar... El saludo este que esta ofreciendo este inminente Otoño solo me pone las cosas peor: me enfria el cuerpo, me moja los pies y me nubla la cabeza y me deja tonta y autista en cualquier rincon donde sienta algo de calor.
Las cosas se paran, se atascan, se relentizan y terminan deformandose y dejando de ser lo que eran para convertire en su parte negativa.
Animicamente estoy mal... vuelvo a estar confusa y vuelvo a tene a la gente de mi alrededor descontenta. Es decir, las chicas y la familia...
¿He vuelto OTRA PUTA VEZ a cansarme de todo? ¿He vuelto aborrecer OTRA PUTA VEZ aquello que tengo?
Siento que no puedo actuar libremente, que no puedo hacer aquello que desee y que me haga sentir bien A MI MISMA porque entonces repercute de forma negativa en otros aspectos de mi vida.
Un ejemplo: tengo a las chicas descontentas porque paso la mayor parte de mi tiempo libre con el Chef. La pregunta es ¿Por que estoy tanto con el Chef y tan poco con las chicas? Porque el Chef me llena mucho mas, y ellas a pesar de ser lo que son para mi (amistades de verdad) no me llenan el tiempo de una manera que me llene a mi tambien.
¿Entonces que une esta amistad? Esta amitad esta unida por la confianza, por el tiempo y por el afecto. Pero claro, tambien existen las discrepancias entre nosotras y es ahi donde reside "el Problema".
Ejemplo: Este sabado pasado habia cena de chicas. El plan era salir a cenar y luego a tomar algo por ahi. Yo pase de llevar el coche porque me es un engorro, por lo tanto tenia que volver con una de las chicas. Decidieron salir por un pub de la zona, el mismo puto pub de siempre. A mi ese local me aburre, me da asco y me amarga; por lo tanto despues de cenar y un poco antes de partir para ese local yo me escape. Aparte de que estaba cansada no me molaba nada la idea de ir hasta ahi y tener que esperar hasta las tantas para volver a casa. Si hubiera traido mi coche la noche se hubiera movido de un modo distinto. Al final las chicas hicieron cerca de las 6 de la mañana y yo al saberloo pense que habia sido buena idea despedirme de ellas a la hora que me despedi e irme a casa con quien me fui.
Ahora ellas estan descontentas porque yo desde hace mucho tiempo, nunca termino la noche con ellas. Si, podria joderme un poquito e intentar hacer las cosas de otra manera que las tuviera mas contenta. Pero estoy en contra de que alguien tenga que joderse y amargarse para que los demas esten agusto, y mas en circunstancias como estas que tienen una mena importancia relativa.
¿Alguien me entiende? ¿Entendeis lo que acabo de contar? No quiero decir que lo estoy haciendo mal porque no todo el mundo lo vera asi, pero si que lo siento. Vuelvo a sentirlo otra vez... Vuelvo a pensar en el refugio de la soledad, ya que no puedo actuar con libertad sin joder a nadie y no se actuar de otra manera. Se podria decir que soy una covarde. Que no quiero mirar mas alla, que lo unico que me va bien son mis maneras y que no quiero adaptarme a unas otras...
EGOCENTRISMO
¿Por que actuo de esta manera si yo antes no era asi? ¿Que me ha echo canviar para dedicarme mas a mi propia felicidad que a la de los demas? ¿Por que tampoco me molesto en buscar soluciones que den felicidad a ambas partes aun que esta no sea absoluta? ¿Por que me vuelto tan egoista? ¿Tanto e sufrido? ¿Tan mal lo he pasado? ¿Que ha pasado Oyo?
Quiero y necesito estar unos dias SOLA... Necesito que mi cama vuelva a ser mia y de nadie mas. Necesito reflexionar... El saludo este que esta ofreciendo este inminente Otoño solo me pone las cosas peor: me enfria el cuerpo, me moja los pies y me nubla la cabeza y me deja tonta y autista en cualquier rincon donde sienta algo de calor.
jueves, 17 de septiembre de 2009
ANGRY WHOPPER
No esta nada mal this hamburger. Para mi gusto le sobra la mayonesa pero queda compensada con la cebolla frita, que m'encanta.
Esto fue mi cena de ayer...
He subido dos quilos en una semana...
Despues de todo esto, es decir, una semana comiendo como una cerda, fumando puros hasta el punto de quedarme autista y ver que no hago nada, me marcado unos objetivos.
1ro. PERDER ESOS 2 KILOS.
2do. Dejar de fumar a media tarde y volver a pillar hierba. Porque el polen este me deja tonta y mierda.
3ro. Empezar a llevar una vida mas "sana".
Quiero empezar por una dieta. Una palabra que siempre me ha gustado. Ya que para mi significa disciplina, regularidad, autocontrol y salud.
Lo que me pasa a mi con las dietas es que al ser una persona que no me gusta la fruta lo tengo bastante dificil para seguirlas al pie de la letra. Por eso voy a construirme mi propia dieta.
Un dieta pobre, tonta y sobretodo insana. Sobrecargada en lacteos, equilibrada en verduras, desproporcionada en dulces, necesitada de fruta y moderada en carnes y pescado.
Hace un rato hecho cuentas de todo el dinero que he ahorrado o gastado de la cuenta de ahorros. En total me quedan 2.900 € en casi dos años que hace que empece hacer hucha. Esta "bien", podria ser mejor pero en vista de todos los viajes que echo y de los caros vicios que me pegado en ocasiones pienso que esta bien.
De aqui a mi proximo viaje a Holando tendre que haber ahorrado unos 1.000 € mas algo que no es facil del todo pero tampoco dificil.
Ahora mismo tengo que dejar esta entrada aqui, me acaba de llamar un conocido (que preparara unos mojitos que te cagas! Mmmmh... mojito) que necesita que valla a buscarle al pueblo de al lado.
Editare mas tarde seguramente y a ver si e logrado limpiar bien a fondo el dormitorio.
Ptons!
Esto fue mi cena de ayer...
He subido dos quilos en una semana...
Despues de todo esto, es decir, una semana comiendo como una cerda, fumando puros hasta el punto de quedarme autista y ver que no hago nada, me marcado unos objetivos.
1ro. PERDER ESOS 2 KILOS.
2do. Dejar de fumar a media tarde y volver a pillar hierba. Porque el polen este me deja tonta y mierda.
3ro. Empezar a llevar una vida mas "sana".
Quiero empezar por una dieta. Una palabra que siempre me ha gustado. Ya que para mi significa disciplina, regularidad, autocontrol y salud.
Lo que me pasa a mi con las dietas es que al ser una persona que no me gusta la fruta lo tengo bastante dificil para seguirlas al pie de la letra. Por eso voy a construirme mi propia dieta.
Un dieta pobre, tonta y sobretodo insana. Sobrecargada en lacteos, equilibrada en verduras, desproporcionada en dulces, necesitada de fruta y moderada en carnes y pescado.
Hace un rato hecho cuentas de todo el dinero que he ahorrado o gastado de la cuenta de ahorros. En total me quedan 2.900 € en casi dos años que hace que empece hacer hucha. Esta "bien", podria ser mejor pero en vista de todos los viajes que echo y de los caros vicios que me pegado en ocasiones pienso que esta bien.
De aqui a mi proximo viaje a Holando tendre que haber ahorrado unos 1.000 € mas algo que no es facil del todo pero tampoco dificil.
Ahora mismo tengo que dejar esta entrada aqui, me acaba de llamar un conocido (que preparara unos mojitos que te cagas! Mmmmh... mojito) que necesita que valla a buscarle al pueblo de al lado.
Editare mas tarde seguramente y a ver si e logrado limpiar bien a fondo el dormitorio.
Ptons!
lunes, 14 de septiembre de 2009
Watachi no namae wa Oyo desu =)
¿Por que siempre tendemos a cagarla cuando las cosas va bien?
¿Por que el ser humano destruye sus logros con el aburrimiento?
O ¿Por que el ser humano no puede hacer algo provechoso para el cuando el aburrimiento esta ganando el pulso?
El Domingo por la mañana poco trato despues de levantarme estaba en 43.5 Kg
Dos horas mas tarde tuve una bajada de azucar/tension que casi me provoca un desmayo.
Todo correcto, que nadie se preocupe. Esa bajada fue producto de varias circunstacians que justamente coincidieron todas de golpe:
1. Estomago en ayunas desde el viernes noche.
2. Estar mas de media hora bajo un sol insoportable y mas en ayunas.
3. Fumar un puro de la hierba del Chef, bajo un sol insoportable y en ayunas.
Todo esto provoco una alteracion en el cuerpo de Oyo que termino en un derrumbe sobre unas baldosas frias y un principio de amarillo evitado.
RESUMEN DEL FIN DE SEMANA
VIERNES NOCHE: Una puta mierda pinchada en un puto palo.
Las drogas no produgeron el efecto que yo esperaba.
Definitivamente NO ME GUSTA Marco Nastic. Es un "aburrido", no digo que sea malo, solo que a mi me aburre. A mi me gusta la metralla mezclada con los ruiditos y no que me corten el rollo cuando el bajo empieza a dar caña.
Totoro ni se digno a saludarme... y lo peor de todo es que el tio ME VIO! Y aun asi ni tan siquiera pudo girarse a decirme "hola", o a mirarme. La cordialidad es algo que nunca, NUNCA y repito NUNCA, tiene que perderse.
SABADO: Rayada.
Hacia mil años que no me tiraba un dia entero comiendome la olla por una cosa en concreto y mucho menos por un tio.
Que totoro no me hubiera dicho nada me dejo autista todo el sabado. Y si le añadimos que era mi ultimo sabado libre y me lo tire en casa sin hacer nada, porque NADIE hacia nada... es TRISTE y RALLANTE.
[No me gusta hacer cosas sola, lo sabeis]
DOMINGO: NICE.
Aparte del casiamarillo todo estuvo bien. Teniamos que ir de excursion pero como no teniamos coche hemos tenido que aplazarla para este domingo.
Fuimos a la playa, comimos en un restaurante caro, bueno y justo al lado de la playa. Pasamos la tarde en la arena sin hacer nada en especial pero sin pasarlo mal.
Y CENAMOS DE SUSHI!
Era un mal sushi... el Chef a cocinado cosas mucho mejores... tambien cuenta mucho el factor del tiempo. No lo es mismo preparar un sushi en una hora que en tres. El sabor no era malo, algo imposible si cocina el Chef, solo que... podria haber sido mucho mejor.
La noche transcurrio... ^_^ y subi 3 kg.
Hoy hace un dia muy divertido! El cielo esta nublado y esta mañana ha echo tormenta, el Otoño esta anunciando su llegada.
Y yo estoy muy creativa y con ganas de hacer cosas. Queria estudiar japones (asi a lo tonto) pero me liado leyendo un manga.
Tambien he comido mucho... como tengo hanas de moverme y no se que hacer como. Y al final he quedado con el Chef que le preparare algo para cenar...
Habia logrado bajar y al final la he cagado... y todo esto por el simple aburrimiento. Pero estoy positiva y quiero pensar que mañana sera otro dia y que ya se me cambiara el chip de nuevo. Mientras no pase de los 45 Kg, todo ira fantastico.
[Oyo no la cagues ahora]
Y decir que me alegro mucho por ti, Vyta. Me alegro que las cosas sigan un curso que te beneficie y que poco a poco puedas ir aceptandote y gustandote a ti misma. Si, tendria que tomar ejemplo de ti, y lo hago, cuando quiero y puedo. Mirame estoy a medianos de mes y aun ni me pasado por el gimnasio...
Si ya lo se, no necesito ir al gimnasio para empezar... pero es yo sola como que no. Y ademas, para que mentir. NO ME APETECE.
PASO ROTUNDAMENTE de ponerme hacer abdominales aqui y ahora yo sola. PORQUE ME DA PEREZA... PORQUE SI Y PUNTO EN BOCA.
Ya me arrepentire mas tarde... y ya me odiare por la noche cuando me haya comido todo lo que he cocinado... Y me sentire fea y gorda cuando me desnuden... Y mirare de no mirarme la tripa mientras me la acarician... He intentare dejar de pensar en el fisico y concentrarme en el interior... en mi interior corrompido por un... vale, me paro.
Mmmmmh.... procesando informacion para concluir la entrada.
Mi peso sigue estable. Mis animos correctos y... Totoro a la mierda.
Besitos!
P.D.: Hay que ir ha comprarse unas catihuscas para saltar encima de los charcos bajo un paraguas transparente mientras llueve una tarde de domingo y la vida huele a tierra mojada!
¿Por que el ser humano destruye sus logros con el aburrimiento?
O ¿Por que el ser humano no puede hacer algo provechoso para el cuando el aburrimiento esta ganando el pulso?
EL MUNDO ESTÁ LOCO! NO. EL SER HUMANO ES ESTRAORDINARIO
El Domingo por la mañana poco trato despues de levantarme estaba en 43.5 Kg
Dos horas mas tarde tuve una bajada de azucar/tension que casi me provoca un desmayo.
Todo correcto, que nadie se preocupe. Esa bajada fue producto de varias circunstacians que justamente coincidieron todas de golpe:
1. Estomago en ayunas desde el viernes noche.
2. Estar mas de media hora bajo un sol insoportable y mas en ayunas.
3. Fumar un puro de la hierba del Chef, bajo un sol insoportable y en ayunas.
Todo esto provoco una alteracion en el cuerpo de Oyo que termino en un derrumbe sobre unas baldosas frias y un principio de amarillo evitado.
RESUMEN DEL FIN DE SEMANA
VIERNES NOCHE: Una puta mierda pinchada en un puto palo.
Las drogas no produgeron el efecto que yo esperaba.
Definitivamente NO ME GUSTA Marco Nastic. Es un "aburrido", no digo que sea malo, solo que a mi me aburre. A mi me gusta la metralla mezclada con los ruiditos y no que me corten el rollo cuando el bajo empieza a dar caña.
Totoro ni se digno a saludarme... y lo peor de todo es que el tio ME VIO! Y aun asi ni tan siquiera pudo girarse a decirme "hola", o a mirarme. La cordialidad es algo que nunca, NUNCA y repito NUNCA, tiene que perderse.
SABADO: Rayada.
Hacia mil años que no me tiraba un dia entero comiendome la olla por una cosa en concreto y mucho menos por un tio.
Que totoro no me hubiera dicho nada me dejo autista todo el sabado. Y si le añadimos que era mi ultimo sabado libre y me lo tire en casa sin hacer nada, porque NADIE hacia nada... es TRISTE y RALLANTE.
[No me gusta hacer cosas sola, lo sabeis]
DOMINGO: NICE.
Aparte del casiamarillo todo estuvo bien. Teniamos que ir de excursion pero como no teniamos coche hemos tenido que aplazarla para este domingo.
Fuimos a la playa, comimos en un restaurante caro, bueno y justo al lado de la playa. Pasamos la tarde en la arena sin hacer nada en especial pero sin pasarlo mal.
Y CENAMOS DE SUSHI!
Era un mal sushi... el Chef a cocinado cosas mucho mejores... tambien cuenta mucho el factor del tiempo. No lo es mismo preparar un sushi en una hora que en tres. El sabor no era malo, algo imposible si cocina el Chef, solo que... podria haber sido mucho mejor.
La noche transcurrio... ^_^ y subi 3 kg.
Hoy hace un dia muy divertido! El cielo esta nublado y esta mañana ha echo tormenta, el Otoño esta anunciando su llegada.
Y yo estoy muy creativa y con ganas de hacer cosas. Queria estudiar japones (asi a lo tonto) pero me liado leyendo un manga.
Tambien he comido mucho... como tengo hanas de moverme y no se que hacer como. Y al final he quedado con el Chef que le preparare algo para cenar...
Habia logrado bajar y al final la he cagado... y todo esto por el simple aburrimiento. Pero estoy positiva y quiero pensar que mañana sera otro dia y que ya se me cambiara el chip de nuevo. Mientras no pase de los 45 Kg, todo ira fantastico.
[Oyo no la cagues ahora]
Y decir que me alegro mucho por ti, Vyta. Me alegro que las cosas sigan un curso que te beneficie y que poco a poco puedas ir aceptandote y gustandote a ti misma. Si, tendria que tomar ejemplo de ti, y lo hago, cuando quiero y puedo. Mirame estoy a medianos de mes y aun ni me pasado por el gimnasio...
Si ya lo se, no necesito ir al gimnasio para empezar... pero es yo sola como que no. Y ademas, para que mentir. NO ME APETECE.
PASO ROTUNDAMENTE de ponerme hacer abdominales aqui y ahora yo sola. PORQUE ME DA PEREZA... PORQUE SI Y PUNTO EN BOCA.
Ya me arrepentire mas tarde... y ya me odiare por la noche cuando me haya comido todo lo que he cocinado... Y me sentire fea y gorda cuando me desnuden... Y mirare de no mirarme la tripa mientras me la acarician... He intentare dejar de pensar en el fisico y concentrarme en el interior... en mi interior corrompido por un... vale, me paro.
Mmmmmh.... procesando informacion para concluir la entrada.
Mi peso sigue estable. Mis animos correctos y... Totoro a la mierda.
Besitos!
P.D.: Hay que ir ha comprarse unas catihuscas para saltar encima de los charcos bajo un paraguas transparente mientras llueve una tarde de domingo y la vida huele a tierra mojada!
viernes, 11 de septiembre de 2009
FUCK DOG!
Sobre las 10 de la mañana alguien a interrumpido mi agradable sueño llamando a la puerta. Era la vecina, que tenia el perro en casa de su suegra... Resulta que ella habia ido a pasear a su labrador para que este hiciera sus gotitas de pis mañaneras y mi Bruce Lee las reconocio y partio a buscar al labrador. No vino para casa no, despues de tirarse toda la puta noche de juerga se va de after a casa del vecino para jugar con su perro. Dios! Es peor que yo!
Ahora ya esta limpio y dormido en su sofa con la tripa llena.
Capullo... si pudiera le pegaba una paliza y le metia una bronca que te cagas, pero como de todas formas no va a entender el porque lo hago me quedo con las ganas.
Al final si pedi la pizza.... atun con cebolla... Me comi 3/4... y estaba mala que te cagas! Se ve que han cambiado la base de la pizza y ya no son lo que eran, ademas de que hay muchos sitios donde no saben dejar bien echa la cebolla cuando la pides con una pizza. Ayer fue uno de estos casos... pero por inercia y porque si comi.
Evidentemente luego me arrepenti. Eran las 10 cuando ya me la habia comido y las 2 pasadas cuando me acostaba, eso si me lo perdono, la digestion ya estaba echa.
Y a causa de haber comido tanto desde el miercoles noche hoy mi defecacion era pura sopa marron (que finita que soy ^_^). Cuando me alimento a base de nada o de cualquier pequeña cosa mi "momento bifidus" es excelente, pero cuando como igual que una persona normal me tiro dias con una irregulidad y mal estar intestinal que es flipante.
Por eso una vez escribi: "porque nunca me acuerdo de que para no tener movidas intestinales tengo que dejar de comer."
Y esta mañana despues de volver a dormir al recoger el perro y despertarme sobre las 2 del mediodia me bebido un vaso de leche con neskuit y un "bollo", unas 500 klorias segurisimas, y un desayuno horrible y sin sabor a nada.
Es tonteria comer sin pasar gusto, lo se, pero ahora mismo estoy provando de comer cosas que antes que flipavan y ahora ni puedo disfrutar... asi, si mañana decido hacerme otro vaso de leche podre acordarme que anteriormente no disfrute una mierda.
[Estoy enganchada a esta cancion 1,2,3,4 - Plan White T's]
Y por cierto Piscoparanoica, que llevo meses queriendote dar las gracias y aun no lo he echo! Es una puta tonteria, pero soy asi. Gracias por "presentarme" a Garbage... desde que lo conoci en tu blog, me llenado el ordenador con su musica y a marcado muchos momentos bonitos en mi vida. Thanks!
Por otra parte Iria que me pidio la receta de la "Sopa magica" y te la incluire al final de la entrada, si no se me olvida, que la ultima vez fue asi.
Y cambiando, mas o menos, de tema. Este mediodia me ha dado por medirme, algo que no hacia desde... 4to de la E.S.O. y la verdad, despues de cinco años de no hacerlo el cambio es considerado y muy agradable. Asi que os dejo mis medidas (si no te mola te jodes y te chupas un dedo)
SOBREPECHO: 76cm
PECHO: 84cm < 95cm 5 años atras (sin sujetador ambas medidas)
BAJOPECHO: 76cm
CINTURA: 65 cm < 74 cm 5 años atas
CADERA: 87 cm < 93 cm " " " "
PANTORRILLA: 50 cm
MUSLO: 45 cm
Nota: las piernas no me las medi nunca y el sobrepecho o bajopecho tampoco. Pero es imposible olvidar las medidas de hace cinco años.... Ah! En aquellos tiempos mi peso era de 51 kg y mi estatura la misma, ya que para mi la diferencia de un centimetro no cuenta.
Quiero llegar a los 43 Kg... son solo 3 malditos kilos! Una semana de no comer... y despues a mantenerse a base de klorias negativas y poca cosa mas. Porque esta claro que si dejo de comer me muero. Y dejar de follar es algo que no me apetece mucho, jaja.
TONIGHT PARTY! OH YEAH!! GO BROTHER!
Queria cenar. Porque queria drogarme y queria hacerlo bien. Y un cuento chino!! Si no hubiera desayunado aun mira, pero como ya la he cagado esta mañana... esta noche me portare bien, y bailare mucho y fumare mucho, y VOLARE MIL. Y mañana habra un quilo menos en mi cuerpo. Y en un fin de semana puedo perder otro y el otro en la ultima semana.
BLA BLA BLA BLA BLA CUANTA PORQUERIA!
Lo reescribire bien.
TONIGHT PARTY = DROGS, SEX'N' ELECTRONIC MUSIK.
OYO WON'T EAT! NO MORE! NIE, NIE, NIE!
Perder 3 kilos en menos de una semana es una inconciencia y una tonteria, lo correcto seria estar en 43 a finales de mes. Para que el cuerpo hiciera una perdida de peso correcta y luego no tuviera ninguna subida excesiva.
La verdad es que esta vez para volver a los 45 he estado casi tres meses. Y eso a pesar de que es mucho tiempo es algo de lo que me siento orgullosa, porque evitado estrias y subidas de peso repentinas. Los pechos... inevitable perderlos, ya que son el primer sacrificio a la delgadez.
Seguramente no pesare 43 a finales de mes, pero si cuando me vaya a Holando aun estoy en 45 todo ira bien. Porque tengo un miedo tremendo a engordar otra vez. La llegada del invierno me asusta mucho ya que significa quedarse en casa a ivernar como un osito y el no tener nada que hacer me hace comer...
Seamos positivos, ¿ok?
Esto si, este fin de semana tengo que perder uno... si o si.
Para terminar añado la receta de la "Sopa Magica" xD y que la coja quien quiera y si la llegais a provar me comentais los resultados si os acordais, claro.
Ahora ya esta limpio y dormido en su sofa con la tripa llena.
Capullo... si pudiera le pegaba una paliza y le metia una bronca que te cagas, pero como de todas formas no va a entender el porque lo hago me quedo con las ganas.
Al final si pedi la pizza.... atun con cebolla... Me comi 3/4... y estaba mala que te cagas! Se ve que han cambiado la base de la pizza y ya no son lo que eran, ademas de que hay muchos sitios donde no saben dejar bien echa la cebolla cuando la pides con una pizza. Ayer fue uno de estos casos... pero por inercia y porque si comi.
Evidentemente luego me arrepenti. Eran las 10 cuando ya me la habia comido y las 2 pasadas cuando me acostaba, eso si me lo perdono, la digestion ya estaba echa.
Y a causa de haber comido tanto desde el miercoles noche hoy mi defecacion era pura sopa marron (que finita que soy ^_^). Cuando me alimento a base de nada o de cualquier pequeña cosa mi "momento bifidus" es excelente, pero cuando como igual que una persona normal me tiro dias con una irregulidad y mal estar intestinal que es flipante.
Por eso una vez escribi: "porque nunca me acuerdo de que para no tener movidas intestinales tengo que dejar de comer."
Y esta mañana despues de volver a dormir al recoger el perro y despertarme sobre las 2 del mediodia me bebido un vaso de leche con neskuit y un "bollo", unas 500 klorias segurisimas, y un desayuno horrible y sin sabor a nada.
Es tonteria comer sin pasar gusto, lo se, pero ahora mismo estoy provando de comer cosas que antes que flipavan y ahora ni puedo disfrutar... asi, si mañana decido hacerme otro vaso de leche podre acordarme que anteriormente no disfrute una mierda.
[Estoy enganchada a esta cancion 1,2,3,4 - Plan White T's]
Y por cierto Piscoparanoica, que llevo meses queriendote dar las gracias y aun no lo he echo! Es una puta tonteria, pero soy asi. Gracias por "presentarme" a Garbage... desde que lo conoci en tu blog, me llenado el ordenador con su musica y a marcado muchos momentos bonitos en mi vida. Thanks!
Por otra parte Iria que me pidio la receta de la "Sopa magica" y te la incluire al final de la entrada, si no se me olvida, que la ultima vez fue asi.
Y cambiando, mas o menos, de tema. Este mediodia me ha dado por medirme, algo que no hacia desde... 4to de la E.S.O. y la verdad, despues de cinco años de no hacerlo el cambio es considerado y muy agradable. Asi que os dejo mis medidas (si no te mola te jodes y te chupas un dedo)
SOBREPECHO: 76cm
PECHO: 84cm < 95cm 5 años atras (sin sujetador ambas medidas)
BAJOPECHO: 76cm
CINTURA: 65 cm < 74 cm 5 años atas
CADERA: 87 cm < 93 cm " " " "
PANTORRILLA: 50 cm
MUSLO: 45 cm
Nota: las piernas no me las medi nunca y el sobrepecho o bajopecho tampoco. Pero es imposible olvidar las medidas de hace cinco años.... Ah! En aquellos tiempos mi peso era de 51 kg y mi estatura la misma, ya que para mi la diferencia de un centimetro no cuenta.
Quiero llegar a los 43 Kg... son solo 3 malditos kilos! Una semana de no comer... y despues a mantenerse a base de klorias negativas y poca cosa mas. Porque esta claro que si dejo de comer me muero. Y dejar de follar es algo que no me apetece mucho, jaja.
TONIGHT PARTY! OH YEAH!! GO BROTHER!
Queria cenar. Porque queria drogarme y queria hacerlo bien. Y un cuento chino!! Si no hubiera desayunado aun mira, pero como ya la he cagado esta mañana... esta noche me portare bien, y bailare mucho y fumare mucho, y VOLARE MIL. Y mañana habra un quilo menos en mi cuerpo. Y en un fin de semana puedo perder otro y el otro en la ultima semana.
BLA BLA BLA BLA BLA CUANTA PORQUERIA!
Lo reescribire bien.
TONIGHT PARTY = DROGS, SEX'N' ELECTRONIC MUSIK.
OYO WON'T EAT! NO MORE! NIE, NIE, NIE!
Perder 3 kilos en menos de una semana es una inconciencia y una tonteria, lo correcto seria estar en 43 a finales de mes. Para que el cuerpo hiciera una perdida de peso correcta y luego no tuviera ninguna subida excesiva.
La verdad es que esta vez para volver a los 45 he estado casi tres meses. Y eso a pesar de que es mucho tiempo es algo de lo que me siento orgullosa, porque evitado estrias y subidas de peso repentinas. Los pechos... inevitable perderlos, ya que son el primer sacrificio a la delgadez.
Seguramente no pesare 43 a finales de mes, pero si cuando me vaya a Holando aun estoy en 45 todo ira bien. Porque tengo un miedo tremendo a engordar otra vez. La llegada del invierno me asusta mucho ya que significa quedarse en casa a ivernar como un osito y el no tener nada que hacer me hace comer...
Seamos positivos, ¿ok?
Esto si, este fin de semana tengo que perder uno... si o si.
Para terminar añado la receta de la "Sopa Magica" xD y que la coja quien quiera y si la llegais a provar me comentais los resultados si os acordais, claro.
INGREDIENTES:
- Dos latas grandes de tomate natural o seis tomates pelados. [19 kcal x 100 gr]
- Seis cebollas grandes. [20 kcal x 100 gr una vez cocidas]
- Dos pimientos verdes. [10 kcal x 100 gr]
- Un ramillete de apio. [19 kcal x 100 gr]
- Un repollo o col. [40 kcal x 100 gr]
- Sal y pimienta al gusto, o especies, siempre que nuestra situacion organica nos lo permita. Si se desea, puede añadir un cubito de pollo.
PREPARACION:
1. Escaldar los tomates, poniendolos 1 minuto en agua caliente y pelarlos.
2. Pelar las cebollas y partirlas en trozos pequeños. Quitar las hojas externas del repollo o col y partir en trozos pequeños.
3. Cortar los pimientos y el apio en trozos pequeños.
4. Poner las verduras en una olla grande y echar agua hasta cubrirlas.
5. Disolver los cubitos de caldo, añadir la pimienta y el oregano (especias opcionales), llevar a ebullicion y dejar hervir a fuego fuerte durante 10 min.
6. Bajar el fuego, tapar la olla y dejar que se cocine aproximadamente 30 minutos, hasta que las verduras esten echas.
NOTA:
Esta es la manera en la que debe prepararse la sopa y los efectos organicos que producen sus componentes, si es posible es mejor preparar bastante cantidad, se puede guardar en la nevera o congelar raciones.
Se puede tomar fria o caliente.
El resultado es un caldo metabolico energetico, rico en sales minerales y oligoelementos, caracterizado por los moduladores positivos del metabolismo que son el potasio, el magnesio y el ATP, augmentador de la energia libre que realiza trabajo. Como consecuencia de ello, se queman las grasas y se desprende energia.
RESULTADO: Augmenta nuestro nivel de bienestar.
La sopa es un comodin: se toma cuando aparece la sensacion de hambre y se puede tomar toda la cantidad que quieras, PERO NO MAS DE UNA SEMANA!!!
Oyo dice* Si no me equivoco con esta sopa se pueden perder 10 kg en una semana (segun LEI) y es utilizada para la gente obesa para poder operarlos.
jueves, 10 de septiembre de 2009
DOG MISSING
Sabia que tenias examenes para septiembre pero no sabia cuando, pensaba eran a principio de mes y pero ya empezaba a... ponerme nerviosa, por decirlo claro.
Y lo siento tambien por el resultado fallido de ellos.
Hoy he comido muchisssssimo, como una personita normal ^_^ (ecs! mierda!) y ahora me comeria una pizza pero me da palo llamar y pedirla y la pereza hace que el tiempo vaya pasando y se haga mas tarde. Y soy capaz de comerme una pizza a las 10 de la noche pero me parece tan asqueroso... ASQUEROSO, si.
Pero es que tengo muchisima hambre!! Se me cambio el putochip! Asi de rapido... no puedo pensar en "no-comer", ni en el relacionar "comer = muslos gordos/tripa inchada/pesadez". Supongo que es por culpa del puro de esta tarde... estoy ansiosa.
Hoy me apetece ser alguien normal, sin problemas con la comida, sin pajaritos en la cabeza y comer con gusto mientras miro una peli.
Aun que se que despues me sentire culpable, muy culpable. Porque me dire "no solo una porcion" y despues querre mas y despues mas... y terminare comiendome la mitad o un poco mas si la pizza esta buena. O Tambien puede surgirse el caso que me de asco comer tanta grassa y kloria y deje la pizza...
Ayer cene de una ensalada de Burguer King. Dios mio! Que buena que estaba! Ademas era ensalada no mas de 300 kcal...
Pero claro, en mi cabeza me digo, "bueno si hoy comemos pizza mañana nai-de-nai o si hoy no como pizza mañana comere algo bueno". PERO ESO NO VA A RESULTAR!!
Estoy en el 50% de caerme o seguir de pie. Exactamente igual. Porque si me tirara mas al comer ya habria llamado a la pizzeria pero aun no lo he echo y sigo aqui escribiendo y queriendo escribir.
Lo siento, pero no se que voy hacer... ademas tengo una angustia encima que me hace caer...
MI SABUESO LLEVA 3 HORAS FUERA DEL VENCINDARIO... No fuera de casa, si no del vecindario, de sus rutas de paseo, de las zonas por donde suele rastrear. Estoy preocupada, agunstiada, nerviosa... Mi mayor temor es que alguien coja al perro... o que cojan al perro y le hagan algo. Se que la gente es mas mala con los animales que con las personas y no me fio de nadie. Ademas por aqui hay mucha mala gente (gitanos malos) y... eso, que prefiero no pensarlo.
Oh! Si tu tienes FINAL FANTASY yo tengo HISTORIA DE UN VENCIDARIO. JO-JO-JO! Hoy he vuelto a Norma y he podido volver a satisfacer mi deseos de mangas. Me faltan unos cuantos para volver a estar al dia, pero estoy necesitada de pasta.
Los de edreams me cobraron dos veces en distintas tarjetas el pago de los billetes y a mi me dejaron sin capital, en teoria, pero las teorias fallan y por eso se llaman teorias, mañana por la mañana debo tener un ingreso con el dinero que me han "robado".
Llevo dos dias riendo muchisimo. Que bonito... Ooooh.
MAÑANA MARCO NASTIC!! ELECTRONIC OPEN AIR DE 12 H DE MUSICA CON MAS DE 40.000W!!
Creo que va a ser medio caca, jaja... no me gusta el horario de los djs... los dos que mas me gustan pinchan a unas horas a las cuales evidentemente yo no voy a estar... Pero confiaremos en Marco y Marco.
Por hoy acabo aqui, besos a todo el mundo!
Editare si mi perro vuelve...
Y lo siento tambien por el resultado fallido de ellos.
Hoy he comido muchisssssimo, como una personita normal ^_^ (ecs! mierda!) y ahora me comeria una pizza pero me da palo llamar y pedirla y la pereza hace que el tiempo vaya pasando y se haga mas tarde. Y soy capaz de comerme una pizza a las 10 de la noche pero me parece tan asqueroso... ASQUEROSO, si.
Pero es que tengo muchisima hambre!! Se me cambio el putochip! Asi de rapido... no puedo pensar en "no-comer", ni en el relacionar "comer = muslos gordos/tripa inchada/pesadez". Supongo que es por culpa del puro de esta tarde... estoy ansiosa.
Hoy me apetece ser alguien normal, sin problemas con la comida, sin pajaritos en la cabeza y comer con gusto mientras miro una peli.
Aun que se que despues me sentire culpable, muy culpable. Porque me dire "no solo una porcion" y despues querre mas y despues mas... y terminare comiendome la mitad o un poco mas si la pizza esta buena. O Tambien puede surgirse el caso que me de asco comer tanta grassa y kloria y deje la pizza...
Ayer cene de una ensalada de Burguer King. Dios mio! Que buena que estaba! Ademas era ensalada no mas de 300 kcal...
Pero claro, en mi cabeza me digo, "bueno si hoy comemos pizza mañana nai-de-nai o si hoy no como pizza mañana comere algo bueno". PERO ESO NO VA A RESULTAR!!
Estoy en el 50% de caerme o seguir de pie. Exactamente igual. Porque si me tirara mas al comer ya habria llamado a la pizzeria pero aun no lo he echo y sigo aqui escribiendo y queriendo escribir.
Lo siento, pero no se que voy hacer... ademas tengo una angustia encima que me hace caer...
MI SABUESO LLEVA 3 HORAS FUERA DEL VENCINDARIO... No fuera de casa, si no del vecindario, de sus rutas de paseo, de las zonas por donde suele rastrear. Estoy preocupada, agunstiada, nerviosa... Mi mayor temor es que alguien coja al perro... o que cojan al perro y le hagan algo. Se que la gente es mas mala con los animales que con las personas y no me fio de nadie. Ademas por aqui hay mucha mala gente (gitanos malos) y... eso, que prefiero no pensarlo.
Oh! Si tu tienes FINAL FANTASY yo tengo HISTORIA DE UN VENCIDARIO. JO-JO-JO! Hoy he vuelto a Norma y he podido volver a satisfacer mi deseos de mangas. Me faltan unos cuantos para volver a estar al dia, pero estoy necesitada de pasta.
Los de edreams me cobraron dos veces en distintas tarjetas el pago de los billetes y a mi me dejaron sin capital, en teoria, pero las teorias fallan y por eso se llaman teorias, mañana por la mañana debo tener un ingreso con el dinero que me han "robado".
Llevo dos dias riendo muchisimo. Que bonito... Ooooh.
MAÑANA MARCO NASTIC!! ELECTRONIC OPEN AIR DE 12 H DE MUSICA CON MAS DE 40.000W!!
Creo que va a ser medio caca, jaja... no me gusta el horario de los djs... los dos que mas me gustan pinchan a unas horas a las cuales evidentemente yo no voy a estar... Pero confiaremos en Marco y Marco.
Por hoy acabo aqui, besos a todo el mundo!
Editare si mi perro vuelve...
miércoles, 9 de septiembre de 2009
I wanna Kill....
Para variar estoy con la cabeza tan espesa que no se por donde empezar...
Justo al lado de mi habitacion estan picando y no se que coño haciendo que me han ido despertando toda la mañana hasta lograr sacarme de la cama. TENGO GANAS DE MATAR.
He ido a la cocina y me preparado un bol de cereales chocokripies con leche, que asco... aun asi me lo he terminado, 300 kcal para mi. 300 Kcal que quiero eliminar de mi cuerpo de una manera u otra.
Esto es enfermizo.
Dije que haria un "no-voy-a-comer" durante esta semana, pero ayer tuve una gran cena de cumpleaños de mi mejor amiga. Una cena espectacular pero que ni me lleno, ni disfrute. La comida a perdido sabor para mi... el sabado fui a un Thailandes y tampoco disfrute... la comida dejo de ser lo que era. Ahora es simplemente un temor, algo que prefiero no ver, algo de lo que quiero huir.
Me esta costando mucho escribir, me cuesta encontrar las palabras y formar las frases. Me cuesta expresarme y sobretodo PENSAR.
Llevo dos dias sin dejar de gritar en casa cuando estoy con mis papas. Luego me muero al entrar a mi habitacion y me quedo medio autista cuando estoy reunida con la gente... Necesito gritar, desaogarme, quitarme esta angustia de dentro. Lo estraño es que no se de donde viene tanto nerviosimo y tanta "rabia".
Tengo la cabeza en otro mundo y yo se que mundo es ese. Y no quiero salir de ese mundo, quiero llegar mas abajo quiero tocar un 4 i un 3... Y me encanta como siento mi cuerpo cuando lleva un dia entero solo a base de agua y cola light. Tan ligero, tan vacio, tan volatil y fragil...
Tan enfermizo.
Ayer volvi a ser la dueña y señora de mi cama de metro y medio despues de mas de una semana compartiendola. Y no me pude dormir. Me tire tres horas dando vueltas... no se si por la calor, por no tener sueño, por la picadura de un mosquito, por el zumbido del mosquito que me pico en el pie, o simplemente porque tenia toda la cama para mi.
Joder que rabia querer escribir y no saber. Yo, que siempre he sido muy exigente y perfeccionista con la expresion escrita, estoy dejandome en uno de los peores lugares.
Es una tonteria publicar esta entrada, tan desordenada, tan impotente, tan enfermiza, tan "abstracta". Lo siento, pero hoy no llego a mas... me gustaria darlo todo y mas, pero oir la picadora detras de mi cabeza no ayuda si no que provoca todo lo contrario.
Volvere mañana o pasado... y la proxima sera mejor! Mucho mejor!
PD: Ya tengo los billetes para Amsterdam! =)
Y por otro lado decir que ya no aguanto mas, que no puedo vivir con esta ausencia en mi vida, que necesito de ti, que me haces falta y que yo no soy lo que era si no se de ti. Oiko porfavor, si me odias dimelo y si no dame alguna senyal para saber que sigues ahi.
Esta incertidumbre es agotadora y me llena de tristeza...
Justo al lado de mi habitacion estan picando y no se que coño haciendo que me han ido despertando toda la mañana hasta lograr sacarme de la cama. TENGO GANAS DE MATAR.
He ido a la cocina y me preparado un bol de cereales chocokripies con leche, que asco... aun asi me lo he terminado, 300 kcal para mi. 300 Kcal que quiero eliminar de mi cuerpo de una manera u otra.
Esto es enfermizo.
Dije que haria un "no-voy-a-comer" durante esta semana, pero ayer tuve una gran cena de cumpleaños de mi mejor amiga. Una cena espectacular pero que ni me lleno, ni disfrute. La comida a perdido sabor para mi... el sabado fui a un Thailandes y tampoco disfrute... la comida dejo de ser lo que era. Ahora es simplemente un temor, algo que prefiero no ver, algo de lo que quiero huir.
Me esta costando mucho escribir, me cuesta encontrar las palabras y formar las frases. Me cuesta expresarme y sobretodo PENSAR.
Llevo dos dias sin dejar de gritar en casa cuando estoy con mis papas. Luego me muero al entrar a mi habitacion y me quedo medio autista cuando estoy reunida con la gente... Necesito gritar, desaogarme, quitarme esta angustia de dentro. Lo estraño es que no se de donde viene tanto nerviosimo y tanta "rabia".
Tengo la cabeza en otro mundo y yo se que mundo es ese. Y no quiero salir de ese mundo, quiero llegar mas abajo quiero tocar un 4 i un 3... Y me encanta como siento mi cuerpo cuando lleva un dia entero solo a base de agua y cola light. Tan ligero, tan vacio, tan volatil y fragil...
Tan enfermizo.
Ayer volvi a ser la dueña y señora de mi cama de metro y medio despues de mas de una semana compartiendola. Y no me pude dormir. Me tire tres horas dando vueltas... no se si por la calor, por no tener sueño, por la picadura de un mosquito, por el zumbido del mosquito que me pico en el pie, o simplemente porque tenia toda la cama para mi.
Joder que rabia querer escribir y no saber. Yo, que siempre he sido muy exigente y perfeccionista con la expresion escrita, estoy dejandome en uno de los peores lugares.
Es una tonteria publicar esta entrada, tan desordenada, tan impotente, tan enfermiza, tan "abstracta". Lo siento, pero hoy no llego a mas... me gustaria darlo todo y mas, pero oir la picadora detras de mi cabeza no ayuda si no que provoca todo lo contrario.
Volvere mañana o pasado... y la proxima sera mejor! Mucho mejor!
PD: Ya tengo los billetes para Amsterdam! =)
Y por otro lado decir que ya no aguanto mas, que no puedo vivir con esta ausencia en mi vida, que necesito de ti, que me haces falta y que yo no soy lo que era si no se de ti. Oiko porfavor, si me odias dimelo y si no dame alguna senyal para saber que sigues ahi.
Esta incertidumbre es agotadora y me llena de tristeza...
lunes, 7 de septiembre de 2009
100 YEARS SHOW
Empezare metiendo mis piernas en unos pitillos negros. Luego ire buscando y rebuscando por mi armario alguna camiseta que me guste, no va ha ser la primera que encuentre por lo tanto estare unos 10 minutos poniendome y quitandome camisetas. Mirandome al espejo sin darme ningun aprobado, encontrandome los defectos, odiandome, provandome mas camisetas, buscando la adecuada para la situacion sin querer perder la comodidad.
Una vez encontrada, que no es que la encuentre, si no que me mando a la mierda y decido dejar de buscar, me pondre mis zapatos de tacon. Me volvere a mirar al espejo y puede que me diga "explendido" o "dios mios que asco! Donde vas!". Si surge lo ultimo volvere a meter mi cabeza en el armario y volvere a peder un par de minutos mas buscando camisetas. Si por el caso contrario ocurre lo primero pasare a maquillarme.
Lo primero que hare ser aplicarme la base, para tapar las immensas y azules ojeras que rodean mis ojos. Seguidamente espolvoreare un poco de colorete en las mejillas para alegrar la cara. Y terminare dibujando la raya negra en mis ojos y remarcandola con el rimel negro, para esta ocasion.
Despues de todo esto viene el buscar los complementos: pendientes, collares, pulseras... La cosa esta entre collar y aro de muñeca o aro de muñeca y pendientes. Esto depende de la camiseta... si es con cuello abierto o cerrado, si enseña los hombros o no, etc.
No llevo camisetas estrechas, estas siempre tiene que ser anchas, SIEMPRE, si no pueden ser largas no importa, pero la unica ropa que llevo ajustada son los pantalones y la ropa interior.
[N JOY IN THE MIX - RADIO]
Me pondre perfume, no colonia, si me acuerdo y partire con el coche a un hotel a 20 km de distancia por una carreta algo complicada pero que me encanta.
Al llegar ahi, visitaremos al Chef, y luego pasaremos a la terrazita a ver el show. Que es a eso a lo que voy. A ver un show de hotel donde solo se hablara ingles y aleman. Y como no conozco a nadie es la situacion perfecta para arreglarme y pasar un mal rato con los tacones.
Hoy lunes, primer dia de vacaciones he consumido media empanada de carne y gisantes y una cucharada sopera de yogur de straciatela hara mas o menos una hora.
Mañana estare el maximo de tiempo sin comer, y si no como nada durante todo el dia mejor. Este es mi proposito para esta semana, comer lo minimo. Porque se que un ayuno no lo cumplire.
Un beso!
Una vez encontrada, que no es que la encuentre, si no que me mando a la mierda y decido dejar de buscar, me pondre mis zapatos de tacon. Me volvere a mirar al espejo y puede que me diga "explendido" o "dios mios que asco! Donde vas!". Si surge lo ultimo volvere a meter mi cabeza en el armario y volvere a peder un par de minutos mas buscando camisetas. Si por el caso contrario ocurre lo primero pasare a maquillarme.
Lo primero que hare ser aplicarme la base, para tapar las immensas y azules ojeras que rodean mis ojos. Seguidamente espolvoreare un poco de colorete en las mejillas para alegrar la cara. Y terminare dibujando la raya negra en mis ojos y remarcandola con el rimel negro, para esta ocasion.
Despues de todo esto viene el buscar los complementos: pendientes, collares, pulseras... La cosa esta entre collar y aro de muñeca o aro de muñeca y pendientes. Esto depende de la camiseta... si es con cuello abierto o cerrado, si enseña los hombros o no, etc.
No llevo camisetas estrechas, estas siempre tiene que ser anchas, SIEMPRE, si no pueden ser largas no importa, pero la unica ropa que llevo ajustada son los pantalones y la ropa interior.
[N JOY IN THE MIX - RADIO]
Me pondre perfume, no colonia, si me acuerdo y partire con el coche a un hotel a 20 km de distancia por una carreta algo complicada pero que me encanta.
Al llegar ahi, visitaremos al Chef, y luego pasaremos a la terrazita a ver el show. Que es a eso a lo que voy. A ver un show de hotel donde solo se hablara ingles y aleman. Y como no conozco a nadie es la situacion perfecta para arreglarme y pasar un mal rato con los tacones.
Hoy lunes, primer dia de vacaciones he consumido media empanada de carne y gisantes y una cucharada sopera de yogur de straciatela hara mas o menos una hora.
Mañana estare el maximo de tiempo sin comer, y si no como nada durante todo el dia mejor. Este es mi proposito para esta semana, comer lo minimo. Porque se que un ayuno no lo cumplire.
Un beso!
domingo, 6 de septiembre de 2009
Despierta...
Me duele bastante el cuello... Lleva toda la semana dandome avisos de que si no empezaba a tomar algo esto iba a empeorar, y eso es lo que ha pasado. LLego domingo y me encuentro que apenas puedo fumar del dolor.
Eso me pasa por actuar como siempre y dejarlo todo para ultima hora.
Ahora mismo estoy sentada en mi cama, con el portatil encima de mis piernas dobladas, y tres cojines que amortiguan mi espalda. Son las 13:23, debo llevar una hora despierta y las persianas de mi habitacion siguen cerradas, sin dejar entrar la luz de este frio dia de verano. A mi lado tengo un cuerpo immovil y dormido, es bastante calido, asi que estoy con mis piernas arrimadas a el, para notar un poco de calor.
Digo todo esto porque no se por donde empezar a escribir o porque en realidad, no se como empezar un principio.
No me siento llena. Ayer me desperte mal, con mala cara, con malas ganas y con un sonrisa forzosa. No le di importancia porque al abrir los ojos y mirar por la ventana vi un dia gris y tonto. Asi que pense que mi mal despertar era culpa del clima.
Pero la cosa no mejoro y a media tarde empeoro, cuando papa dijo que se iba a comprar otro capricho de mi hermana... es decir, un ordenador. Algo que me parecio completamente injusto.
Cuando yo termine la E.S.O. no pedi nada a mis padres, me preguntaron a ver si queria una moto, como todos los chicos de mi edad, pero yo respondi que no, que no me interesaba, que preferia que guardaran ese dinero para el carnet de conducir.
Cuando llevava un año trabajando decidi comprarme el portatil con mi propio dinero, algo que siempre habia recordado a mis padres que queria, pero que nunca se disponieron a comprarme.
Cuando aprobe la practica del carnet de conducir quedamos con papa y mama que durante un tiempo conduciria los dos coches que hay en casa hasta que le cogiera el manejo a conducir y mientras buscamos un coche adecuado para mi. Ya ha pasado mas de un año y mis papas se han negado a comprarme ningun coche. Hace poco pusieron las cartas sobre la mesa y me dijeron que tenia que ahorrar porque el coche me lo tenia que comprar yo.
DE PUTA MADRE
Si me hubieran dicho esa verdad cuando acababa de sacarme la teorica ahora mismo ya estaria conduciendo mi coche. Pero no fue asi, tuvieron que esperar a mis quejas sobre porque ningun coche era adecuado para decirme que no iban a ser ellos quienes me lo compraran.
Ahora mi hermana tiene que tener un ordenador. Porque papa le prometio que si passaba a batxiller se lo compraria. Como le prometio que le compraria una moto si passaba a 3ro de la E.S.O. y como muchas otras cosas prometidas.
- Nosotros te hemos pagado el carnet de conducir que equivale mas o menos a lo que pagamos por la moto de tu hermana.
- Y a ella tambien se lo vais a pagar cuando se lo vaya a sacar, a mi nunca me habeis comprado ninguna moto.
Mas que nada y por encima de todo, me parece injusto. No es un reproche, porque si yo no he pedido nada a mis padres es porque no he querido. Pero ellos tampoco me han ofrecido "nada".
Premios materiales que se regalan a los hijos por cumplir las expectativas que los padres piden. He cumplido esas expectativas muchisimo mas que mi hermana, sobretodo en aquello referente a los estudios y a comportamiento, y aun asi he obtenido mucho menos.
Yo no se abusar. Puedo pasarme de vez en cuando, por necesidad o vicio, pero solo de vez en cuando y siempre mirandolo de remediar despues, pero no abusar. Tengo demasiados remordimientos posteriores para hacerlo y mas aun, con mis padres que me lo han dado "todo" en esta vida.
Mi hermana tiene 16 años. Es mas alta que yo (157 cm vs 165 cm), tiene una cara bonita, unos cabellos largos ondulados y medio rubios, unos pechos impresionantes y una constitucion mucho mas bien echa que no la mia (si se quitara esos quilos que le sobran, seria perfecta)
Lleva dos años ganando una paga semanal minima del 15€, a veces puede doblarse o triplicarse. Yo, nunca he tenido eso, solo a los 18 años cuando empece a trabajar repartiendo un semanario local que ahora es lo que esta haciendo ella.
A sus 14 años mi hermana salia los fines de semana con sus amigas hasta horas proximas a la madrugada y esos dos dias apenas estaba en casa. Yo, a esa edad, no tenia amigas.
Mi hermana ha obtenido todo aquello que yo tuve, pero tambien a obtenio muchisimo mas. Y ella, de eso, no se da ni cuenta. Y sigue pidiendo, y sigue queriendo, y cuando yo protesto porque pide de mas se rebota y grita diciendo que lo mio es envidia y que solo quiero joderla porque yo no he podido tenerlo.
NIÑATA
A pesar de todo esto, ella es mi hermana y ellos mis papas. Y como he dicho antes, no estoy reprochando nada, solo que parece INJUSTO. Pero tampoco puedo quejarme por esta injusticia, porque el mundo esta lleno de ellas y es algo que hoy en dia es de lo mas normal.
A medida que paso la tarde mi humor no cambio y termine atracandome de laccao con croasanes sentanda en el sofa, ensuciandome la ropa y sintiendo mas rabia y mas asco a cada bocado.
La noche no mejoro, pero tampoco empeoro y a las 3:30 a.m. estaba comiendome un vaso de leche con galletas. Me sentia vacia y con muchas ganas de gritar, y para no pagarlo con nadie, porque nadie tenia la culpa de todo esto, llene mi estomago de mierda y el odio hacia mi misma.
La pena esta en que hoy me despertado igual de vacia... pero el dia es muy soleado a pesar de que la brisa que lo acompaña es fria. El verano acaba y ya se acercan los dias cortos y las tardes en casa tirada en el sofa mirando de mantener el calor.
Estoy enferma de "anorexia". Por una parte quiero comer, porque tengo hambre, pero por otra no quiero ni ver, ni tocar la comida. Me gustaria poder a volver a comer sin miedo, sin culpabilidad; poder ir a cenar con las chicas sin tener que haberme pasado todo el dia sin probar bocado, desayunar sin contar las klorias y mirarme en el espejo sin decirme "tienes que bajar mas, aun no es suficiente."
Pero comer significa engordar y engordar significa volver a pesar 47 o 48 o 50... y eso significa ser una foca y estar mal. Y es algo a lo que no quiero volver.
Si, quiero curarme y volver a disfrutar de comer, porque es algo que ya no hago. Pero si curarme significa recuperar peso entonces paso...
Esta mañana seguia pesando 45 Kg... ¿"gracias"?
Tengo ya las piernas entumecidas y me terminado fumando dos cigarrillos en esta hora que he estado escribiendo.
Voy a despedirme de vosotras y mirare de despertar al cuerpo dormido que esta a mi lado. Intentare sonreir y dejar de pensar para poder sentir este soleado domingo de setiembre antes de que empiece octubre y tenga que volver a encerrarme en el polideportivo.
Esta semana que empieza tengo vacaciones y estaria bien preparan algun pastel en condiciones, ya que los ultimos no parecian mios.
Un beso y a cuidarse!
Eso me pasa por actuar como siempre y dejarlo todo para ultima hora.
Ahora mismo estoy sentada en mi cama, con el portatil encima de mis piernas dobladas, y tres cojines que amortiguan mi espalda. Son las 13:23, debo llevar una hora despierta y las persianas de mi habitacion siguen cerradas, sin dejar entrar la luz de este frio dia de verano. A mi lado tengo un cuerpo immovil y dormido, es bastante calido, asi que estoy con mis piernas arrimadas a el, para notar un poco de calor.
Digo todo esto porque no se por donde empezar a escribir o porque en realidad, no se como empezar un principio.
No me siento llena. Ayer me desperte mal, con mala cara, con malas ganas y con un sonrisa forzosa. No le di importancia porque al abrir los ojos y mirar por la ventana vi un dia gris y tonto. Asi que pense que mi mal despertar era culpa del clima.
Pero la cosa no mejoro y a media tarde empeoro, cuando papa dijo que se iba a comprar otro capricho de mi hermana... es decir, un ordenador. Algo que me parecio completamente injusto.
Cuando yo termine la E.S.O. no pedi nada a mis padres, me preguntaron a ver si queria una moto, como todos los chicos de mi edad, pero yo respondi que no, que no me interesaba, que preferia que guardaran ese dinero para el carnet de conducir.
Cuando llevava un año trabajando decidi comprarme el portatil con mi propio dinero, algo que siempre habia recordado a mis padres que queria, pero que nunca se disponieron a comprarme.
Cuando aprobe la practica del carnet de conducir quedamos con papa y mama que durante un tiempo conduciria los dos coches que hay en casa hasta que le cogiera el manejo a conducir y mientras buscamos un coche adecuado para mi. Ya ha pasado mas de un año y mis papas se han negado a comprarme ningun coche. Hace poco pusieron las cartas sobre la mesa y me dijeron que tenia que ahorrar porque el coche me lo tenia que comprar yo.
DE PUTA MADRE
Si me hubieran dicho esa verdad cuando acababa de sacarme la teorica ahora mismo ya estaria conduciendo mi coche. Pero no fue asi, tuvieron que esperar a mis quejas sobre porque ningun coche era adecuado para decirme que no iban a ser ellos quienes me lo compraran.
Ahora mi hermana tiene que tener un ordenador. Porque papa le prometio que si passaba a batxiller se lo compraria. Como le prometio que le compraria una moto si passaba a 3ro de la E.S.O. y como muchas otras cosas prometidas.
- Nosotros te hemos pagado el carnet de conducir que equivale mas o menos a lo que pagamos por la moto de tu hermana.
- Y a ella tambien se lo vais a pagar cuando se lo vaya a sacar, a mi nunca me habeis comprado ninguna moto.
Mas que nada y por encima de todo, me parece injusto. No es un reproche, porque si yo no he pedido nada a mis padres es porque no he querido. Pero ellos tampoco me han ofrecido "nada".
Premios materiales que se regalan a los hijos por cumplir las expectativas que los padres piden. He cumplido esas expectativas muchisimo mas que mi hermana, sobretodo en aquello referente a los estudios y a comportamiento, y aun asi he obtenido mucho menos.
Yo no se abusar. Puedo pasarme de vez en cuando, por necesidad o vicio, pero solo de vez en cuando y siempre mirandolo de remediar despues, pero no abusar. Tengo demasiados remordimientos posteriores para hacerlo y mas aun, con mis padres que me lo han dado "todo" en esta vida.
Mi hermana tiene 16 años. Es mas alta que yo (157 cm vs 165 cm), tiene una cara bonita, unos cabellos largos ondulados y medio rubios, unos pechos impresionantes y una constitucion mucho mas bien echa que no la mia (si se quitara esos quilos que le sobran, seria perfecta)
Lleva dos años ganando una paga semanal minima del 15€, a veces puede doblarse o triplicarse. Yo, nunca he tenido eso, solo a los 18 años cuando empece a trabajar repartiendo un semanario local que ahora es lo que esta haciendo ella.
A sus 14 años mi hermana salia los fines de semana con sus amigas hasta horas proximas a la madrugada y esos dos dias apenas estaba en casa. Yo, a esa edad, no tenia amigas.
Mi hermana ha obtenido todo aquello que yo tuve, pero tambien a obtenio muchisimo mas. Y ella, de eso, no se da ni cuenta. Y sigue pidiendo, y sigue queriendo, y cuando yo protesto porque pide de mas se rebota y grita diciendo que lo mio es envidia y que solo quiero joderla porque yo no he podido tenerlo.
NIÑATA
A pesar de todo esto, ella es mi hermana y ellos mis papas. Y como he dicho antes, no estoy reprochando nada, solo que parece INJUSTO. Pero tampoco puedo quejarme por esta injusticia, porque el mundo esta lleno de ellas y es algo que hoy en dia es de lo mas normal.
A medida que paso la tarde mi humor no cambio y termine atracandome de laccao con croasanes sentanda en el sofa, ensuciandome la ropa y sintiendo mas rabia y mas asco a cada bocado.
La noche no mejoro, pero tampoco empeoro y a las 3:30 a.m. estaba comiendome un vaso de leche con galletas. Me sentia vacia y con muchas ganas de gritar, y para no pagarlo con nadie, porque nadie tenia la culpa de todo esto, llene mi estomago de mierda y el odio hacia mi misma.
La pena esta en que hoy me despertado igual de vacia... pero el dia es muy soleado a pesar de que la brisa que lo acompaña es fria. El verano acaba y ya se acercan los dias cortos y las tardes en casa tirada en el sofa mirando de mantener el calor.
Estoy enferma de "anorexia". Por una parte quiero comer, porque tengo hambre, pero por otra no quiero ni ver, ni tocar la comida. Me gustaria poder a volver a comer sin miedo, sin culpabilidad; poder ir a cenar con las chicas sin tener que haberme pasado todo el dia sin probar bocado, desayunar sin contar las klorias y mirarme en el espejo sin decirme "tienes que bajar mas, aun no es suficiente."
Pero comer significa engordar y engordar significa volver a pesar 47 o 48 o 50... y eso significa ser una foca y estar mal. Y es algo a lo que no quiero volver.
Si, quiero curarme y volver a disfrutar de comer, porque es algo que ya no hago. Pero si curarme significa recuperar peso entonces paso...
Esta mañana seguia pesando 45 Kg... ¿"gracias"?
Tengo ya las piernas entumecidas y me terminado fumando dos cigarrillos en esta hora que he estado escribiendo.
Voy a despedirme de vosotras y mirare de despertar al cuerpo dormido que esta a mi lado. Intentare sonreir y dejar de pensar para poder sentir este soleado domingo de setiembre antes de que empiece octubre y tenga que volver a encerrarme en el polideportivo.
Esta semana que empieza tengo vacaciones y estaria bien preparan algun pastel en condiciones, ya que los ultimos no parecian mios.
Un beso y a cuidarse!
jueves, 3 de septiembre de 2009
FELICIDAD ARTIFICIAL
RETRANSMITIENDO DESDE EL TRABAJO 8:30 a.m.
NO ME VEO NI LAS UÑAS... LLEVO UN CIEGO GUAPISIIIIIIIIMO... MALDITO M DE HOLANDA....
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAABUUUUUUUUUUUUUUUU
ME VOY A AMSTERDAM!! SEEEH!!
OJALA TODO EL MUNDO PUDIERA SENTIRSE ASI DE FELIZ... OJALA!
NO TENGO PALABRAS...
NO ME VEO NI LAS UÑAS... LLEVO UN CIEGO GUAPISIIIIIIIIMO... MALDITO M DE HOLANDA....
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAABUUUUUUUUUUUUUUUU
ME VOY A AMSTERDAM!! SEEEH!!
OJALA TODO EL MUNDO PUDIERA SENTIRSE ASI DE FELIZ... OJALA!
NO TENGO PALABRAS...
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