I have a Problem

This morninng the bascula marcaba menos de 45...


¿Deberia preocuparme? Ya se que pueden ser paranoias mias, o que ya este enferma y ni tan siquiera me de cuenta. Pero siento que como y bastante y aun asi bajo. Por lo unico que me preocupa es por el tema de salud.

Ayer a mediatarde me comi la mitad de medio bocadillo de atun con queso y sobre la 1 y pico de la madrugada una creep. Una creep donde habia mas de mediobote de nutela... dude en si terminarmela pero al final si lo hice tenia "hambre".


Y el problema es que sigo teniendo hambre, pero la comida me da asco. No hay nada que me apetezca tragar y esto si me preocupa. Mitad psicologico y mitad fisico? Puede que mi organismo se haya acostumbrado a una pequeña dosis de alimento (he estado mas de dos meses con este rollo de comer poco) y creo que a la vez el echo de ver que peso lo que yo queria pesar me quita mas aun las ganas de comer.



Hoy me encuentro fatal. Aparte de que hace un calor que es asfixciante y que se me ha acumulado todo el cansancio de la semana (hoy me acostaba a las 7 de la mañana...). No se... me noto sin fuerzas sin ganas de nada y es cuando pienso "come algo" pero es que no me apetece comer nadaaaa... He comido la mitad de medio bocadilo de queso (he salido a merendar con el Chef) y tenia ganas de vomitar.

Oh! Yo no queria esto... quiero pensar que es por el calor por el cansancio. Pero no quiero llegar a este estremo de no querer comer y que cuando coma solo tenga ganas de vomitar.

¿ES ESTO LA ANOREXIA?

¿ES ESTO EL PRINCIPIO DE LA AUTODESTRUCION?

¿ES ESTE EL CAMINO QUE TE LLEVA HASTA LA CORONACION?

¿ES ESTO SER UNA PRINCESA?

SER... PERFECTA... ?




En casa me veo bien, me veo hasta explendida, me siento orgullosa de mi misma por haber llegado a poder decir "oyo estas muy bien, no eres perfecta, ni tienes un cuerpo perfecto, pero TE VES BIEN". Hasta que piso la realidad, hasta que me encuentro rodeada del mundo... hasta que mis ojos se pierden en todas aquellas chicas de piernas largas, cuerpo esveltos y caras bonitas... Se aceptarlo, se que no todos podemos estar asi de bien; pero lo que no puedo aceptar, lo que no puedo soportar, lo que me hunde y me destroza es oir "que buena que esta" o "que trage que le haria". Si yo tambien digo lo mismo y yo tambien les haria un puto traje! Pero no me digas eso... no me recuerdes que te encantan las chicas con unas piernas larguisimas porque las mias son cortas y eso es algo que no puedo cambiar. No me recuerdes que yo no tengo una cara de revista por la que puedas adorarme... No me recuerdes que hay cosas que te gustan que yo no te puedo dar. PORQUE YO, NO LO HARE.

Se que yo, como cada persona, tiene sus encantos, sus cosas bonitas. Pero no puedo aceptar que no soy perfecta. No puedo aceptar que no puedo dar todo aquello que le guste a alguien. NO PUEDO. Y es eso lo que me hunde y me deja echa añicos. Con ganas de vomitar todo lo poco o mucho que haya comido, con ganas de desaparecer del mundo para que no vean lo que no puedo ser.


Y esto, es un problema. Porque no me se aceptar. Porque para la otra persona YO quiero ser perfecta, no pido ser mejor que nadie, pero no quiero estar tampoco por debajo de nadie.

Y esta igualdad es algo que no se encontrar. Porque siento, que todos estan por encima de mi. Que cualquier pequeña cosa buena que yo pueda tener alguien va a superarlo y hacerlo mejor que yo, entonces yo volvere a quedar por debajo de aquella persona.




Mierda, he cambiado de tema sin darme cuenta, que bueno que es tener un blog. Efecto psicologo, asi me ahorrro pasta.

Tengo mucha mierda en mi cabeza, tendria que escribirla toda en un libro, para separarla por partes y organizarlo todo, a lo mejor asi podra ir encontra soluciones.




Os contare un secreto muy, muy bonito. Pero este secreto tambien me afecta y es uno de los motivos por los que yo siento que estoy haciendo las cosas mal.


Tengo una relacion preciosa con una persona. No es ninguna relacion seria, no hay ninguna atadura ni ningun compromiso formal. Simplemente un "quiero estar contigo todo el tiempo que me sea posible".

No puedo decir quien es, pero vosotras no soys tontas. =))






Tambien estoy muy nerviosa por esta noche. Cosa que antes no me pasaba. Le doy demasiadas vueltas al miedo a no pasarmelo bien. Ahora mismo estoy mas tranquila pero es pensarlo y siento como mi corazon bombea con mas fuerza (no con mas rapidez), como un cosquilleo que me recorre todo el cuerpo y una calor que me aprepieta y me asfixia. AGOBIO. Lo llamo yo.



Bueno, ha sido un placer acalorado, que tengais tod@s un gran fin de semana.

QUE POR CIERTO! YO MAÑANA SABADO NO TRABAJOOOOOO!!!!!!! FANTASTICO!!


Nos vemos el lunes o antes si necesito vomitar palabaras! Petons!