Push it.... My head explodes and my body aches. Push it, make the beats go harder!!

El dia de hoy a comenzado de una forma muy bonita para terminar saliendo del trabajo con ganas de llorar.

Con ganas de llorar porque me han llamado la atencion en el curro... y a mi me sabe muy pero que muy mal que me "rinyan", porque me siento culpable, porque el no hacer las cosas bien cuando implica a otras personas me hace llamarme HICOMPETENTE.


No me apetece escribir, pero tampoco tengo nada que hacer, y esto me ira bien para distraerme un rato; ya que llevo dias sin actualizar como es debido.



[OH! MY GOD! Que espesa que estoy ahora mismo... No se ni por donde empezar]





1. Ayer me propuse no comer nada en el dia de hoy. ¿Por que? Porque me da la gana. Porque quiero ponerme a prueba. Porque no quiero comer. Porque quiero adelgazar. Porque si y ya esta.

De momento he comido... Nada, no creo ni que llegue a las 50 kcal, pero la cosa esta en que ya ingeri alimento. Pero tenia que provar el desayuno que habia preparado al chef para saber si minimamente estaba bueno (lo estaba) y los nervios de venir del curro me han echo provar una croqueta que habia en la mesa mientras hablaba con papa.

He bebido laccao (lo que en la peninsula llamais batido de chocolate, el Laccao es autoctono de Mallorca xD) eso si me lo permito. Ademas de que me encanta es lo que mejor me entra.


Chronicles of Deform Mentality es un blog que cree para dos finalidades ambas con la misma essencia.
Una era para contar las estupidas ideas que se me ocurren y la otra para ir apuntando diariamente un lista de lo ingerido y del peso perdido o ganado.

Hasta ahora solo he escrito una estupida historia y podria escribir muchas mas. De comida no he escrito nada porque al no ser constante paso de estropearlo. Pero tengo que ponerme enserio.


Sabeis? Es fantastico! La regla me vino el viernes y ese mismo dia ya perdi otra vez el apetito. Me quede algo sorprendida al darme cuenta de este cambio tan radical. He comido tanto esta ultima semana que necesito volver a sentir mi estomago rugiendo y pasando hambre.

Lo que no mola es que por las noches cuesta mucho dormir con la tripa vacia... pero no hay victoria sin sufrimiento. O como dice mi hermana "para estar guapa hay que sufrir" xDDDD


Por cierto, me mantengo con 46K.



2. Este mes hay que apuntarse al gimmnasio... Yo en el gimnasio.... me pregunto que coño pinto ahi... Pero claro, es la unica manera de empezar hacer algo de ejercicio.



3. Me voy a Amsterdam. Aun no tengo los pasajes pero hasta que no me digan cosas los del trabajo no puedo pillarlo. Si todo va bien y sigue su curso me piraria del 16 al 27 de noviembre. No tengo que pagar alojamiento y el billete me sale por unos 170 € aproximadamente. ¿Fantastico, verdad?

Ire en bicicleta por las calles de holanda buscando el barrio rojo con un peta en la boca, un iphone enchufado a mis oidos y una buena capa de ropa encima. Nananana... nanana...



Y un dia me ire a Japon y me emborrachare de sake y despues hare el amor... Y tambien ire al karaoke... y tonterias y sueños de Oyo!




3. Las fiestas de este año han sido las mas tristes que he vivido en 20 años... No es que no estuvieran bien, ni que no me lo pasara bien... si no que fueron tristes. Asi como suena. Puede que lo que realmente pasara es que mis espectativas fueran demasiado altas para lo que fue en realidad [no se ni lo que acabao de escribir].

No fui a la primera verbena, a la segunda me fui a las 3, el dia del COSO... El dia del coso me porte bien xDDD... y la ultima verbena pues... me emborrache con el Chef a mojitos pero tambien nos fuimos pronto...

Acostumbrada estos ultimos años a cerrar las fiestas he irme a dormir a las 8 de la mañana viendo que este año no hice eso ni en tan siquiera una fiesta pues.... pienso que es triste. Pero en parte no puedo hace nada porque la situacion vino asi, ya que no es algo que solo me implique a mi solamente. Tambien hay que contar l@s amig@s, el ambiente el cansacio, etc.


Pero no paaaasa nada, porque este mes de setiembre promete. Empezando por este miercoles en BCM con Dj Tiesto seguido la proxima semana de Marco Nastik. Y todo lo que venga despues.

DROOOOOOGAS!! QUIERO DROOOOOOOGAS!!

BUENA MUSICA Y A VOLAR =))





No tengo petas... =(
Y tengo un pequeño mono de fumar marihuana... quiero sentir su sabor, su perfume... OOOh... malditos vicios!



[Tengo COMO hambre... pero solo COMO]





Me gusta ver lo bien que he resumido estos ultimos dias, imprecionante.

¿Y esta tarde que?


¡Baaaaaaaah! Que el verano se acaba!!



Oh!!! RECUPERE LA MEMORIA]



4. Me dado cuenta de que la gente me quiere. Ahorraos los comentarios y dejadme acabar. Vale que en las fiestas la peña va bebida y todo el mundo te "cae bien". Pero en parte tambien es el momento en el cual hablas con mas sinceridad. Sobretodo porque ves a gente que aprecias y que posiblemente hace tiempo que no veias y gracias a la fiesta, al buen rollo y al puntillo de alcohol uno se abre a los demas.

No es que yo me abriera, a mi me cuesta demostrar mis sentimientos y mucho mas en palabras, be, esto no viene al caso, otra vez hablando de ti Oyo.

A lo que iba: hace... 2 veranos tuve una cosa muy bonita con una persona (igual pero diferente a lo que tengo ahora ^_^), el caso es que a medida que pasaba el tiempo mi confianza con aquella persona crecio y al crecer pude demostrar mis sentimientos. Pero eso sentimientos fueron entendidos de manera equivoca... para mi era Amistad pero la otra persona penso que era algo mas. Asi que con penita esos batidos de verano y esas pelis a las tantas de la noche acabaron...

Despues de esto Oyo tuvo un ligero bajon de autoconfianza, para entendernos de alguna manera, y el roce con esa persona empezo a deteriorarse... hasta llegar al punto de una unica comunicacion "Hola! Como estas?". No lo hice aproposito, ni mucho menos, pero sin darme cuenta empece alejarme y a cerrarme y lo peor es yo lo vi, pero por miedo o por cualquier otra razon, no hice nada para impedir que eso sucediera.Y de esta manera las cosas duelen mas. Pero no tenia la confianza sucifiente conmigo misma para ir a esa persona y volver hablar como si nada hubiera pasado... Despues vinieron los viajes por estudios y eso enfrio aun mas las cosas...


Pero este verano ha sido calido y no solo climatologicamente...

"Oyo, te echo de menos" Estas fueron las palabras que pronunciaron sus labios este pasado fin de semana entre musica y gente, entre copas y drogas, entre fiesta y calor de verano.

Entonces Oyo casi llora... Por que se dio cuenta de que no solo era ella quien echaba en falta, era mutuo. [KYAAA!! QUE BONITO!] Y de que "su" Amigo, seguia siendo SU AMIGO. A pesar del tiempo, de frio acumulado entre ambos, el cariño seguia ahi, congelado.



La noche de ese mismo dia un par de personas mas me hicieron darme cuenta de que posiblemente si tengo que valorarme un poquito mas... que por unas cosas o por otras no significa que no encage entre los demas, si no que "mis" demas me aceptan tal y como soy,por lo que soy y sobretodo por QUIEN soy.





Un ser infantil y estupido con problemas alimenticios.

Que va coloreando el camino de la vida, mientras tararea canciones sin sentido, con polvos magicos sacados de un lugar no existente producto de la mierda que hay en el mundo donde vivimos.

Llego tarde 5 min y los que me quedan

Y sigo augmentando de peso... mientras me excuso diciendo que es por la regla.

Esto es Todo Amigos

I have a Problem

This morninng the bascula marcaba menos de 45...


¿Deberia preocuparme? Ya se que pueden ser paranoias mias, o que ya este enferma y ni tan siquiera me de cuenta. Pero siento que como y bastante y aun asi bajo. Por lo unico que me preocupa es por el tema de salud.

Ayer a mediatarde me comi la mitad de medio bocadillo de atun con queso y sobre la 1 y pico de la madrugada una creep. Una creep donde habia mas de mediobote de nutela... dude en si terminarmela pero al final si lo hice tenia "hambre".


Y el problema es que sigo teniendo hambre, pero la comida me da asco. No hay nada que me apetezca tragar y esto si me preocupa. Mitad psicologico y mitad fisico? Puede que mi organismo se haya acostumbrado a una pequeña dosis de alimento (he estado mas de dos meses con este rollo de comer poco) y creo que a la vez el echo de ver que peso lo que yo queria pesar me quita mas aun las ganas de comer.



Hoy me encuentro fatal. Aparte de que hace un calor que es asfixciante y que se me ha acumulado todo el cansancio de la semana (hoy me acostaba a las 7 de la mañana...). No se... me noto sin fuerzas sin ganas de nada y es cuando pienso "come algo" pero es que no me apetece comer nadaaaa... He comido la mitad de medio bocadilo de queso (he salido a merendar con el Chef) y tenia ganas de vomitar.

Oh! Yo no queria esto... quiero pensar que es por el calor por el cansancio. Pero no quiero llegar a este estremo de no querer comer y que cuando coma solo tenga ganas de vomitar.

¿ES ESTO LA ANOREXIA?

¿ES ESTO EL PRINCIPIO DE LA AUTODESTRUCION?

¿ES ESTE EL CAMINO QUE TE LLEVA HASTA LA CORONACION?

¿ES ESTO SER UNA PRINCESA?

SER... PERFECTA... ?




En casa me veo bien, me veo hasta explendida, me siento orgullosa de mi misma por haber llegado a poder decir "oyo estas muy bien, no eres perfecta, ni tienes un cuerpo perfecto, pero TE VES BIEN". Hasta que piso la realidad, hasta que me encuentro rodeada del mundo... hasta que mis ojos se pierden en todas aquellas chicas de piernas largas, cuerpo esveltos y caras bonitas... Se aceptarlo, se que no todos podemos estar asi de bien; pero lo que no puedo aceptar, lo que no puedo soportar, lo que me hunde y me destroza es oir "que buena que esta" o "que trage que le haria". Si yo tambien digo lo mismo y yo tambien les haria un puto traje! Pero no me digas eso... no me recuerdes que te encantan las chicas con unas piernas larguisimas porque las mias son cortas y eso es algo que no puedo cambiar. No me recuerdes que yo no tengo una cara de revista por la que puedas adorarme... No me recuerdes que hay cosas que te gustan que yo no te puedo dar. PORQUE YO, NO LO HARE.

Se que yo, como cada persona, tiene sus encantos, sus cosas bonitas. Pero no puedo aceptar que no soy perfecta. No puedo aceptar que no puedo dar todo aquello que le guste a alguien. NO PUEDO. Y es eso lo que me hunde y me deja echa añicos. Con ganas de vomitar todo lo poco o mucho que haya comido, con ganas de desaparecer del mundo para que no vean lo que no puedo ser.


Y esto, es un problema. Porque no me se aceptar. Porque para la otra persona YO quiero ser perfecta, no pido ser mejor que nadie, pero no quiero estar tampoco por debajo de nadie.

Y esta igualdad es algo que no se encontrar. Porque siento, que todos estan por encima de mi. Que cualquier pequeña cosa buena que yo pueda tener alguien va a superarlo y hacerlo mejor que yo, entonces yo volvere a quedar por debajo de aquella persona.




Mierda, he cambiado de tema sin darme cuenta, que bueno que es tener un blog. Efecto psicologo, asi me ahorrro pasta.

Tengo mucha mierda en mi cabeza, tendria que escribirla toda en un libro, para separarla por partes y organizarlo todo, a lo mejor asi podra ir encontra soluciones.




Os contare un secreto muy, muy bonito. Pero este secreto tambien me afecta y es uno de los motivos por los que yo siento que estoy haciendo las cosas mal.


Tengo una relacion preciosa con una persona. No es ninguna relacion seria, no hay ninguna atadura ni ningun compromiso formal. Simplemente un "quiero estar contigo todo el tiempo que me sea posible".

No puedo decir quien es, pero vosotras no soys tontas. =))






Tambien estoy muy nerviosa por esta noche. Cosa que antes no me pasaba. Le doy demasiadas vueltas al miedo a no pasarmelo bien. Ahora mismo estoy mas tranquila pero es pensarlo y siento como mi corazon bombea con mas fuerza (no con mas rapidez), como un cosquilleo que me recorre todo el cuerpo y una calor que me aprepieta y me asfixia. AGOBIO. Lo llamo yo.



Bueno, ha sido un placer acalorado, que tengais tod@s un gran fin de semana.

QUE POR CIERTO! YO MAÑANA SABADO NO TRABAJOOOOOO!!!!!!! FANTASTICO!!


Nos vemos el lunes o antes si necesito vomitar palabaras! Petons!

FELICIDADES Srta. Oyo!!

Acaba usted de lograr su primera meta: 45 Kg.

[UUUUUEEEEEH!]


Mierda coño!

Ni estoy contenta (mentira), ni me siento orgullosa de ello. He llegado a mi primer logro sin esforzarme, "sin querer", y eso no se... no me estimula mucho. Aun que no me desalegra en absoluto.


Ayer comi mucho, aun que ahora mismo no me acuerdo de todo lo que comi.... Ah si! Una empanada a mediodia, un trozo de chocolate por la tarde y pasada la media noche (pense en ti Psico) me cocine un plato de esos de Gallina Blanca que no me acabe. Estaba triste y me puse a comer...

Pero esta mañana despues de haber dormido mas de 12 horas la bascula estaba quieta marcando ese numero, ni un gramo mas ni uno menos, da igual si cambiava la posicion de los pies, el 45 era seguro.



De momento llevo ingeridas unas... 200 kcal como mucho, media taza de lacao y 3 cuartos de un minicroasan de 94 kcal. Nunca me acabo nada... hace meses que he olvidado lo que es dejar un plato limpio... de eso si me siento orgullosa.



Y bueno, cambiado de tema y hablando del tema que queria comentar pero que he pospuesto unas linias a causa de la inesperada noticia de hoy.


Las cosas no van bien... no hay manera de que vayan bien. Siempre que parece que todo esta tranquilo algo tiene que joderlo. Siempre.

Y lo que mas me duele de todo esto es pensar que una relacion de 4 AÑOS se esta llendo a la mierda. Yo se que soy muy orgullosa, demasiado a veces, pero él es imbecil. Y asi no llegaremos a ningun sitio.

Tendria que morderme mas la lengua, pero es que ya no puedo. Si le llamo es para saber de el, para charlar, porque me preocupo por el, porque quiero saber que esta bien, y quiero poder ayudarle si no lo esta. Pero el no se deja... me ha sacado fuera de su espacio.

Y me enfado, me enfado porque no me deja ayudarlo ni me deja ser su amiga. Y tiene todos los motivos para hacerlo. Tiene muchos motivos para no perdonarme y mandarme a la mierda y aun asi me enfado...


Creo que ambos queremos estar bien, pero a la vez es algo imposible. Y esto me destroza, estar mal con el hace que todo pierda luz y brillo, que vivir sea un asco, que mi culpabilidad augmente, que piense mas aun que todo lo estoy haciendo mal... que solo tenga ganas de desaparecer.

Y la unica manera de que esto no pase, la unica manera de poder estar bien, es mandando este asunto a la mierda, es dejar a Totoro en el olvido... y no mirar mas hacia atras. Ni para lo bueno ni para lo malo.


Por que si, estoy hablando de Totoro. De mi primer novio, de mi primer hombre, de mis primeras fiestas, de mis primeros desamores, de mi adolescencia, de mi madurez, de 4 inviernos y 3 veranos... Estoy hablando de uno de los seres que mas he querido y quiero.


Uff que toston!!


Si le veo este jueves mi fiesta se ira a la mierda... Por que es inevitable verle y no sentir esa tormenta en el estomago. Y como compartimos amigos (el los suyos y yo los mios) evidentemente que nos veremos... O PUEDE QUE NO! Esa remota posibilidad existe clarament, pero es muy dificil!



Con el Chef todo bien... Menos mal. El miercoles nos fuimos de "fiesta". La fiesta se estropeo justo cuando la empezamos. Mierda de DROGAS DE BASURA. Oyo bebio, una simple copa pero ya estaba tambaleandose y no dejaba de hacer tonterias y de ponerse cachonda.

Odio el alcohol.

Rectifico: me encanta el alcohol [43 con lima y granadina] Dios que bueno que esta!

Pero como odio el alcohol una vez tragado y dentro de mi estomago. Es peor que haberme comido dos platos y un postre. Me pesa tanto... pero tanto! Por eso no bebo, porque despues paso toda la noche incomodisima sintiendo mi estomago en malas condiciones y con un sueño irremediable que se va apoderando de mi..

Yo, seguire fumando, aun que le prometi al Chef que si venia a una de las fiestas del pueblo, me emborracharia con el. Claro, porque lo que no le dije, es que seria el quien soportaria a Oyo con el ciego y quien se la llevaria a dormir. Eso es la sorpresa, jaja.



Tambien hablamos del tema de Totoro y segun el no estoy haciendo las cosas mal... aun que yo pienso que si. Que todo esta mal. Que tendria que liberarme de todo, sin nada que me atara a este mundo y entonces seria cuando todo estaria bien. Porque al no tener ningun vinculo con nada, no habria nada ni nadie que estuviera mal por culpa mia.





Esta noche me piro a un pueblo vecino donde tambien hay fiesta.

Como dije, este mes son las fiestas de los pueblos de mallorca, la del mio empiezan la semana que viene. Y este año son una menos y bastante malas. Ademas, que somo el unico pueblo de mallorca que tiene que pagar para ir de fiesta. Pero bueno, eso ya lo explicare en otra entrada.

Me voy a Porreras. Que nombre eh xD

Me llevare el portatil, a ver si el colega le puede hacer algo de provecho antes de volver a mandarlo a Acer para su cuarta reparacion (acer no cambia sus productos) y despues saldremos un rato de fiesta ya que hay REVIVAL.

Antes me lo pasaba muy bien en estas fiestas pero ahora que he crecido, he aborrecido el alchol y he conocido la musica electronica no se que como me sentire.




GOODBYE! AND THANKS FOR YOUR COMENTS! I LOVE YOU!


PD: Evidentemente no me conformo con los 45.

Fracaso en el Excusado

Una vez logre vomitar y despues lo repeti un par de veces mas. Lo deje, lo encuentro absurdo. La bulimia es asquerosa.


Y hoy... he terminado de comer aqui en el curro, porque yo no tenia que comer hoy, no. Pero comi, porque estoy que me doy asco, porque me dejado el tabaco en casa, porque el proximo lunes tengo que volver a currar por la puta mañana y me tocaba turno de tarde. Porque soy radical.

Porque cuando algo me jode lo tengo que terminar de joder todo.

Porque estoy que no me aguanto.

Porque no tengo ningun puto cutex para rajarme alguna parte del cuerpo.


Porque ayer la jodi con el Chef. Para variar, para no cambiar, siempre estropeando las cosas antes de que ellas solas se estropeen.



Y como me doy tanto asco y queria joderm y hacerme daño me fui a vomitar justo despues de comer la mierda de ensalada de pasta fresca, que no se porque coño e comido si no sabe a nada mas que a basura.


PERO NO HE VOMITADO UNA MIERDA!

POORQUE NO SE, PORQUE "NUNCA" LO E ECHO. PORQUE ODIO VOMITAR!! Porque me asfixio y lo paso fatal.

Pero hoy me la suda todo, hoy solo quiero joderlo mas todo. Para que? Y yo que se, para sentir que todo esta perdido!


NOOOO! NOOO POTE!

Lo unico que logre fue joderme la gargante, tener mas ganas de fumar y estar aun mas fustrada y jodida!



A LA PUTA CALLE! JODER!

ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE TENER QUE SOPORTAR A ALGUIEN COMO YO!

45.9 Kg

Los numeros marcados en la bascula del Chef el domingo por la noche antes de la BBQ.



Al final el sabado termine comiendo mas de lo que dije, eso me pasa por hablar. A mediodia al final comi, poco pero comi; a media tarde merende de leche con cereales y por la noche antes de partir de fiesta tuve otra buena cena con el Chef.

Aun asi adelgace 1 Kg...


*Mas vale que falte que no que sobre*

Esa noche hicieron falta... la situacion fue algo incomoda al principio y eso fue una cortada de rollo suficientemente grande para estropearme el vuelo. Al final de la noche las cosas se arreglaron y pude disfrutar de la penultima hora de metralla.



Un domingo dormido, cansado, pasivo, perezoso... culinario, creativo, cachondo, sociable, divertido y... muerta! Las pilas se me acabaron un poco despues de medianoche.





Hoy lunes he dormido parte de la mañana mientras la otra la he pasado haciendo el perro. Que fantastico que hubiera sido poder seguir asi toda el Santo Dia... FFD. Sin hacer nada, solamente descansar y reir.



Comer he comido bastante.Un vaso de leche + una berenjena con carne + unas galletas. Eso es mas que suficiente... Y ahora es cuando tengo que aprovechar la bajada y mantenerme para lograr bajar un poco mas.

A ver si esta noche al salir del curro logro no comer nada... Lo veo dificil. Estoy cansada y tengo ganas de comer, tengo gula.

Por cierto Vyta, deja de alimentar mi trastorno alimenticio diciendome que estoy delgada. Ya que lo unico que consigues es que piense "Bah!" y me proponga comer aun menos y me vea aun mas "gorda".

=))




4 DIAS PARA LA NIT ELECTRONICA...


Que ganas que le tengo... Hasta el culo me voy a poner!! Seh! Seh! Seh!

Realmente no espero nada para esa noche. Simplemente poder dejarme llevar sea fumando o drogandome y Disfrutar. Eso es lo unico que quiero. Que la musica me coma y volar hasta el infinito y mas alla! Da igual si el Sol ya ha salido, da igual si es domingo... Que la Felicidad no acabe!



Ah si! Realmente creo que soy excivicionista... Cuanta mas carne pueda enseñar, cuando mas roce tenga mi piel y cuando mas cachonda llegue a ponerme mas disfruto de la fiesta.


Quiero ir a Ciutat Ya! Quiero el piercing Ya! Maldito Chef!!

GoodBye!



Pd: El Chef no sabe nada de mi problema. Solo que disfruta acariciandome los huesos... sera Cabron! =)

Critica sobre la cena de Ayer

AMBIENTE: [6] Al final solo fuimos a la cena 18 personas de 30 que teniamos que ser.

GENTE: [5] No estuvo mal... Compañeros de mi clase y gente con la que muy de vez en cuando me junto ya que mis amigas se juntan con ellas en alguna ocasion.

COMIDA: [5] He comido Sipia a la Planxa mucho mejor en otros sitios y a mucho mejor precio.

NOTA FINAL: SUFICIENTE.



La cosa no empezo mal rodeada de mis dos mejores amigas y otras chicas muy majas. Oyo la lio un poco como siempre cambiando los acompañantes del plato despues de haber pedido con la consecuencia de que un par de chicas mas tambien lo hicieran.

Durante el postre y las copas unas bonitas y verdaderas risas entre las pocas chicas que eramos.

La despedida, horrible. Tipicas fotos del grupo. La gente empieza hacer sus grupitos y a charlar. Oyo se sentia la PUTA SOBRA DEL MUNDO. Esos 20 min destrozaron todo lo "bien" que habia ido la noche.


Llegue a casa triste y sin ganas de nada...

PUTA MIERDA DE AUTOESTIMA!


*Escrito el Sabado 8.Agosto.2009

GoodMornning!!

Esta mañana estoy bastante echa polvo. Ya que la luna influencia muchisimo a segun que personas de mi alrededor y estar con alguna de estas personas precisamente estos dias y esta noche pasada es meterme mucha caña. Por lo tanto hoy me levantado de un humor de perros del sueño que tenia y ahora mismo, que ya estoy mas agradable y sin ganas de morder, estoy ansiosa para ir a desayunar/merendar y espabilarme un poco.



Hablando con Vyta referente al ultimo comentario suyo en la penultima entrada anteriores a esta.

No se ni como empezar... [pensando... procesando... fallo en el sistema... reanudando]


A ver, empezare por el final y terminare con el principio asi conseguire decir todo aquello que queria comentar.

Ayer comi muchisimo. Pero una barbaridad. Un bonito desayuno, una picada antes de almozar (de tostarica con nutela), el almuerzo, una merienda y una cena. Atracon...
No es que comiera mucho, si no que comi muchas veces.

Tambien fue el unico dia de la semana que no desayune/merende un bocadillo de beacon con queso y creo que al no hacerlo no sacie mi hambre matutina, y eso provoco que tuviera "hambre" durante todo el dia.

Normalmente si por la mañana quedo satisfecha no me apetece comer nada mas, y si tengo HAMBRE, puedo aguantarme y no comer.


El miercoles noche no cene, solo tome un granizado de almendra a las 12 de la noche que fui a tomar una copa despues de que el Chef saliera del curro.

[me perdido. tengo que volver a leer este ultimo parrafo que he escrito para acordarme de lo que queria seguir contando] -- [Listo]



Lo disfruto. Mil! Cuando no tengo hambre o cuando tengo hambre y la comida me da asco y apenas tengo ganas de tragar nada. Ademas estos dos ultimos dias (seguramente lo estrope ayer) he estado occilando entre los 46-47 kg.

Me gustaria poder decir, "hoy no comere nada en todo el dia" pero no es posible en mi caso. Yo necesito alimentarme, aun que sea solo de un mordisco de una media galleta, o un sorbo de un vaso de leche. Lo mas minimo me basta, pero algo.

Por eso Vyta tengo que aprovechar el intermitente "enfermizo" que tengo ahora, porque cuando cambie de direccion disfrutare otra vez de comer...

En parte es una mierda ser intermitente, porque vas alternando y no llegas a ningun lugar fijo. Pero a la vez es una suerte porque hace que no me obsesione y pueda disfrutar de hacer galletas y comerlas!


Es normal que no me des animos ni apoyo en este tema. Incluso se me haria raro si lo hicieras en estos momentos. Antes si, porque no estaba en la situacion que estoy ahora. Ya que ahora he logrado "mi 1ra meta" y tampoco es la primera vez que me pongo a restringirme la comida y si le añadimos que tu critica sobre mi cuerpo es buena, entonces es normal que no me des animos para adelgazar.

Lo mismo que me pasa a mi contigo. Yo no es que te de animos a que sigas adelgazando, si no que me gusta ver tu fuerza de voluntad; aun que eso tenga que ser reflejado en el no-comer. Supongo que podrias aplicarla a otra cosa, como el estudio por ejemplo. Pero como adelgazar da satisfaccion, aun que no queramos admitirlo, entonces el echo de jodernos con no comer es incluso agradable.

MASOKISMO.


A pesar de todo esto tengo que decir que cuando me miro me sigo sintiendo gorda, se que NO ESTOY Gorda, pero ME SIENTO Gorda. Al mismo tiempo que me siento bien por ver como van cambiando las cosas. Casi dos tallas menos de pecho, la mitad del culo de antes. Unos bracitos que parece que van a romperse. Pero un adomen igual aun que menos hinchado y unos muslos aun con massa corporal sobrante.


Estoy arta de oir que estoy echa un palo. MENTIRA! Tengo brazos como palos, pero no soy ninguna flaca. Aun queda mucha materia por quitar antes de que puedan considerarme FLACA.
Que en realidad lo que seria es una FALSA (porque no es natural), JODIDA (porque me estoy jodiendo y aguantando mucho por llegar a esto) y ENFERMA (no hace falta decir poRque) FLACA.

¿Enferma de Anorexia? No... me queda mucho camino aun para serlo.

¿Que no lo admito? Pienso que soy demasiado intermitente para serlo.

¿Quieres serlo? No lo se.

¿Quieres dejarlo? No.

Cuando esto empiece a controlarme es cuando habra que hacer un pensamiento. Cuando llegue el dia que al Chef le diga "no ME HAGAS nada para comer"...
Que bonito ¿no? Su ex era o sigue siendo, no se, Anorexica.

Su mascota ya ha rastreado el camino y esta empezando a caminar por el.









Hoy tengo una estupida cena de batxiller. Bueno, rectificare. "Hoy tengo una cena de batxiller". ¿Por que cambio lo de estupida? Porque este adejtivo es añadido a causa de que la cena me va a salir por unos 20 y pico de euros (dejame acabar,) en un restaurante donde ya comi una paella que me dio asco ademas de mencionar tambien que yo en estas comidas tengo cara de manzana podrida. Porque aun que alla mis dos mejores amigas el 50% del resto de la gente me incomoda muchisimo.

No es que me caigan mal, pero como no les tengo confianza, ni la mas minima, si sumamos lo abajo que queda mi autoestima en estas situacion mas la precensia de estas personas que me incomodan o porque estan delgadas o yo que se... pero que no puedo.

Por lo tanto, voy para que mis amigas no se enfaden y no digan que no hacemos nada juntas. Que yo tengo todas las putas tardes que se me mueren de asco y tener que ir a una cena a malgastar el dinero que podria gastarme en otra cosa, a comer por comer y ademas algo que no es bueno mas el echo de estar incomoda... Como que... "Hay que cuidar a los amigos". Esto es la razon, nada mas.

O sea que, hoy desayunamos, porque si no malo para Oyo y despues por la noche volveremos a comer... y espero que valga la pena como minimo el postre.


[Bah, ya no me acuerdo de todo lo que escrito, pero acabare con las cosas que aun me acuerdo que queria contar]




Mañana es el festival electronic!!

Y quien me lee ya sabe lo que significa eso... Drogas, musica Electronica y buen sexo.

Mañana tengo que comer... o cenar muy bien. No, comer. Porque el festival empieza a mediodia... a mi me gustaria ir a media tarde, y estar como minimo unas 10 horas. Pero pagar 22€ por 6 horas de musica ni de coña.

El domingo BBQ... [procesando y caculando]

Hoy: desayuno y cena.

Sabado: desayuno light y una buena comida-merienda.

Domingo: desayuno light despues de la fiesta (7 a.m.) y cena ya por la noche.


¿Esta bien no?


Despues de este fin de semana ya puedp ponerme enserio a bajar a los 45 kg. Es facil! Solo son 3 dias de semiayuno o 2 dias de ayuno. Es facil decirlo, es facil el planteamiento, es facil la solucion. Lo que no es facil es lograrlo.



¿Mencione que la ultima vez que me fui de fiesta vomite? Si, ¿verdad?
No habia comido nada desde mediodia y al empezar a subirme el pelotazo, que era fuerte, mi estomago se removio y pote.

Y este sabado paso, pero paso completamente de volver a vivir la situacion. Por eso voy a comer antes y voy a comer de lujo. Ademas que la otra vez estaba en mi casa, con el Chef y Totoro; y este fin de semana sera en un descampado en una multitud aproximadamente de 1000 personas. Por lo tanto: CUIDADO.


14 de Agosto - NIT ELECTRONICA.

Otra fiesta! Seeeeh! Pero para esta si que no me preocupa estar por debajo de mi peso y con el estomago vacio. Por que no pienso tomar drogas. Podria perooo ¿sabes que pasa?
Que en los dos ultimos años me pegado un festival solo fumando porros y cambiar para que despues no sea tan bueno o no se igual (que evidentemente podria ser mucho mejor) , prefiero quedarme en las mismas y estar segura de que me lo pasare bien.

Que si viene... pueeesss... no se, jaja. Ya veremos segun como este la noche, el ambiente y el final acompañado del amanecer. Algo importante. PASO DE CHUPAR TECHO. Para eso los vicosos!

Yo solo soy una simple curiosa!


BUEN FIN DE SEMANA A TODO DIOS!!

And Goodbye!




Pd: La curiosidad mato al gato.

Pd2: Perdon por lo mal que me expreso en este tipo de entradas. Pero joder... estoy TAN y TAN espesa que no es facil hablar con claridad

無い渡るまな

Entrada Cortita

Lo prometo!


RESUME DEL SABADO AL LUNES.

SABADO:
D: nada.
A: nada.
C: una hamurguesa con queso. [10 p.m.]

DOMINGO:
D: un gofre con chocolate. [3 a.m.]
A: dos galletas [9 a.m.]
C: Tortilla de patatas con pamboli y queso [10 p.m.]

LUNES:
D: nada.
M: 1/2 bocadillo de beacon con queso.
A: nada.
C: un sanwich de philadelphia con salmon + un bol de cereales con leche [10 p.m.]

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Durante el dia de hoy he comido un bocadillo de beacon con queso (tenia mucha hambre) y ahora he comido "nada" de un diminuto plato de ensalada de pasta. Se lo he dado a Bruce.

Queria comer, vengo del curro cansada, con hambre y ansiedad. Pero no me ha gustado el plato ¿entonces para que comer? Ecs!



Si como tan poco y aun asi no adelgazo y solo me mantengo, entonces debe ser porque realmente solo gasto las kcalorias que consumo. Si gastara menos engordaria, si adelgazara seria porque consumo mas de las que como. ¿No?



El sabado fue tremendamente triste. Pero claro, estar con los amigos en un rollo entrañable y tan agradable hace que la noche valga la pena.

Domingo tranquilo en casa durmiendo y poco mas.

Tarde del lunes entretenida pasada en Cala Mondrago con la barca de un colega.




Ya tengo para fumar otra vez. Ayer pillamos y como lo pague yo y pasaba de que alguien que se que no va a pagarme se quedara con mi dinero y de paso con la hierba, me lo guarde para mi.


Hoy no se que hare, me gustaria pasar la tarde con el Chef pero ya se vera.



La habitacion esta casi arreglada quedan un par de detalles y colgar la mosquitera ^_^. MMmmmh... que morboso. Jajaja




FELIZ TARDE Y PETONS!!


Pienso en ti Vyta, recuperate pronto.

Boring - Bored | Que mas da. Aburrimiento Igual !

Oh My God!





Oh Dios Mio!

Acabo de venir del baño y como no de mirarme en el macroespejo que hay. QUE BRAZOS MAS ESQUELETICOS QUE TENGO!

Que FANTASTICO!

Creo que esto de ver que la bascula marca 46 kg me distorciona un poco mas la vision a la hora de mirarme. Segun que partes las veo mas delgadas y segun que otras igual o peor. Eso es malo porque hace que la obsesion augmente.

Al mirarme no lo he pasado tan mal, si no que me dicho "sigue asi". Supongo que tambien es porque al no comer "apenas" nada durante el dia de hoy mi estomago esta bacio y me sobresalen mas las costillas ya que no esta tan inchado.

Me encanta sentir el estomago bacio...


TONIGHT!! PARTY TO KLONI!!

AND TOMORROW... A dar los Buenos Dias al Chef cuando el sol ya este bien alto y sin haber dormido!


AGOSTO = FIESTA!! =D
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Pd.: no es PUTONS de PUTONES sino PETONS de BESOS!

Pd2.: sigo estando en una gran bipolaridad hormonal!