Inside

Llevo más de dos horas haciendo la gilipollas con el blog. Buscando una plantilla nueva, introduciendo cambios, haciendo desastres.... Para que al fin eliga un fondo negro, pero alegre. Como el del fotolog.



Ayer fue una mierda de viernes, todo el mundo tenia planes menos yo, que termine en casa sola, fumando petas y mas cachonda que una mona, que asco. Tuve hasta sueños eroticos para despues levantarme con un humor de perros. Y ahora, al haber pasado el dia, ese humor ha evolucionado en "depresion" y con ganas de terminar como ayer. Sola en casa, fumando petas y intentado ver una pelicula, hoy paso del sexo, mañana no quiero levantarme como hoy.




Y pasando a temas mas interesantes, menos superficiales y mas profundos confesare que...

Hacia muchos años que no sentia unos celos como lo que estoy sintiendo estos ultimos dias. Unos celos que me corroen y me comem por dentro. Unos celos que no me dejan ser yo misma, que me atrapan, me callan y me convierten en odio, miedo y recelo. Dudo que sea por amor, es mas bien por el echo de dejar de ser alguien importante para una cierta persona o por el miedo de pasar a un segundo plano.

En una palabra, egoismo. Son unos celos de puro egoismo, porque quiero que esa persona sea solo para mi. Que solo yo pueda consolarla, que solo yo pueda escuchar sus sentimientos, sus miedos, sus deseos... y que solo yo pueda satisfacer.

Lo estoy exponiendo de una manera un tanto extremista, realmente tan radical no es, pero casi. Me ciega esta situacion... y cuando esta persona se saque pareja o se estabilice con otra persona, que claramente no voy a ser yo (tampoco quisiera serlo) voy a empezar alejarme de ella. Y dejare de hablarle, de verle... lo abandonare todo, igual que hice la ultima vez.


Es un maldito asco.


Y ahora a formar otra relacion seria y verdadera. No se si es lo correcto o no. No se si me equivoco y al equivocarme tire por la borda las grandes emociones que la vida pueda regalarme. Pero no puedo hacer sufrir tanto a una persona solo por mi beneficio personal, no puedo y tampoco quiero. Aun que eso signifique sacrificar mi tiempo, mis deseos, mis proyectos o ilusiones. Y prefiero quedarme con la esperanza de que todo tiene su momento, y que el momento de estar sola llegara y con el las cosas que anelo lograr y disfrutar.




Me mantengo en 48... pero me gustaria volver a provar hasta donde puedo adelgazar, como hice antes. Siempre tengo en la mente una frase que alguien me dijo "el ser humano es un animal de costumbres si o si". Pero no se porque siento que hasta que no vuelva a estar yo sola, sin nada que me ate a nadie ni nada, podre lograrlo. Aun que no por eso dejo de intentarlo, a pesar de que haya mas dias de fallos que no de logros.





Y nada, lo dejo aqui. Que hoy no he echo una mierda de trabajo, ni creo que lo haga. Me mentalizare para la noche que me espera, para no estropearlo todo con mis ganas de nada.

Saw V, el proximo viernes 14 de noviembre. Ire sola, a la ultima sesion de noche... oooh. No, que no hay huevos... xDDD



NUEVO C.D. DE BLOC PARTY!!!

Kyaaaaa!!! *3*