Cumplí

Si, ¡lo hice!
Siempre hago cosas haha.

¿Que hice? Cumplí lo que me había propuesto para hoy, porque hay que volver a la rutina, hay que volver a cerrar esa boquita.
Desayuné a las 6.30 a.m. y a medio día apenas tenia que comer; al acabarme las 6 cucharas de garbanzos ya me sentia mas que llena pero mi mama había echo tortilla de esparragos verdes y la quise probar... ahí ya estaba apunto de rebentar (porfin! Otra vez se me cerro el estomago y con gran facilidad) La lastima es que al final termine comiendo demasiado T_T (culpa de la nutella!! Sea Culpa!!) Pero ahora vengo de aguagym (aunque no quema mucho...) y ahora me quedan por hacer los abdominales y las flexiones + los deberes de filosofia. No hay cena, faltaria más! Así que mientras me preparo un té negro voy a debatir que hago primero.


Vyta me ha dejado... ni escribe, ni contesta... ya se que apenas nos conociamos pero me gustaba mucho leerle y ver un comentario tuyo siempre alegraba.


Quedaria por aquí ha escribir más cosas (tonterias) pero ya son las 9 de la noche y tengo ganas de dormir. Así que ¡manos a la obra!

Ptns!

Love Celeb

Me siento mierda...

Ahh... me gustaría poder ser como las tías que siempre he admirado, como las tías de las historias que viven en mi cabeza, como las tías a quien la gente llama "guarras". Pero la vergüenza, mi pequeña autoestima y mi poca confianza en mi misma me lo impiden.
Mentira... no es eso. La única verdad es que no está en mi carácter o en mi personalidad ser así... Puedes pensártelo y decirte a ti misma que la próxima vez lo harás, pero estando en la situación no sale de una misma así como así...

Me siento mierda...

Conocéis a Mayu Shinjo? Es una mangaka japonesa que dibuja comics con un gran tinte erótico (por no decir pornográfico). Su dibujo es malo, la verdad. Aunque las tías sean monas y consiga esa expresión misteriosa en los tíos las proporciones de sus personajes o sus posiciones son inexistentes. A pesar de esta mala crítica, a mí me gusta mucho, muchísimo. Dibuja el tipo de hombre que a mí me vuelve loca y además adivina el carácter. Otra cosa a favor es que sus tías son dotadas de una gran pechonalidad y las tías que yo dibujo también.
Una cosa muy triste pero, es el echo que una vez leído un manga suyo ya no importa leer más, porque ya los has leído todos. Mismo guión, trama idéntica (pero en diferente situación, y diferentes personajes)... siempre es lo mismo.

Lo que tiene que ver aquí esta mangaka es que después de mucho leer, dibujar y pensar he llegado a una triste conclusión. La vida sexual de M. Shinjo es mierda. ¿Por qué?
1. Investigando y observando me dado cuenta que una persona que tiene una vida sexual plena y satisfactoria no tiene porque montarse estas historias telenovelicas a lo porno. Es feliz con su realidad.
2. Si M. Shinjo tiene estas historias telenovelicas a lo porno metidas en la cabeza y no hace mas que repetirlas tomo tras tomo e historia tras historia es que su vida sexual es incompleta.
3. Si mis ideas o gustos coinciden con las historias que M. Shinjo dibuja es que mi vida sexual es incompleta.
Lógica pura.

Por lo tanto, la conclusión de todo esto es: me siento mierda, porque siento que soy como M. Shinjo. Siento que voy a terminar como ella... y que mis fantasías sexuales van a quedar solo en eso, fantasías sexuales; como mucho llegaran a tener el mismo final que las de M. Shinjo, pero lo dudo.

Ojala a mi me quedara tan bien la lenceria de encaje.

Me la compro, porque me encanta, pero luego apenas me la pongo...

Impotencia

A veces desearia que se muriera, que desapereciera, que lo pasara tan mal... Es horrible. No la soporto más. O se va ella o me voy yo. Siempre es la misma historia, siempre la misma impotencia... ¿Por cambió?

Cuando cursava 5to de primaria era adorable... un poco caprichosa, pero bueno; no tiene nada que ver con el monstruo que es ahora.
El instituto es una mierda, es una fabrica de mutaciones. Suele haber 3 tipos de producto: Empollones (que no quiero decir que sean unos pringados), mierdecillas de gamberros y prostitutas de 14 o 15 años.

Mi hermana entró en el instituto al empezar la segundaria obligatoria y ya nunca volvio a ser la misma. Yo odio a mi hermana, no la quiero, ni la aprecio... porque la chica de 15 años que vive en mi casa, que duerme en su habitación y que ocupa su cuerpo no es mi hermana. Mi hermana esta perdida un pozo muy fondo donde ha sido enterrada por esta adolescencia de instituto...

La chica que ocupa su cuerpo es una persona egocentrica, incensata, es una niñata de mierda, una CRIA, una subnormal, una "guay"... es UNA PUTA MIERDA!

¿Sabeis lo que duele intentar enseñar a tu hermana para que los fallos que tu has echo ella no los haga y sea mejor persona que tu y ver metaforicamente como te escupe en tu cara? Duele muchisimo... parte el alma. Yo lo intento, pero ella me rechaza...
Ella siempre es la victima, la que lo hace todo mal, la que siempre recibe, la que nunca tiene nada... Cuando Ella es la mas mimada, la mas cuidada, la que mas tiene, a quien mas le damos, por quien mas nos preocupamos... Ella es la reina de la casa porque es la pequeña pero esta tan ciega y tan gilipollas que me llama a mi la Princesa de la casa...

Le pegaria la paliza de su vida, le destrozaria la cara, me cargaria una de sus piernas para verla gritar de dolor y tengo miedo de que un dia la cague y pierda mis estribos y le de la paliza de la que tanto la he avisado... Porque yo soy pacifica y paciente... pero pienso ¿Abriria los ojos si lo hiciera?


Ojala un dia cambié... ojala un dia recupere a mi hermana... ojala algun dia podamos volver a ser 2.

A normaly day

Acabamos de tener un accidente. Estaba mi compañera de practicas conduciendo cuando un tio se ha saltado un ceda al paso y nos has pegado de lado; se ha roto la ventanilla del copiloto y las dos puertas de la parte izquiera (la del golpe) no se abren. Yo estaba sentada detras del copiloto y dormia mientras ha ocurrido todo, haha, me despertado al pegar y he visto cristales rotos. Todas estamos bien! Aparte de la chica que conducia que se ha quedado muy intraquila pensando que a lo mejor podria haber evitado el accidente.

Un susto y una nueva anecdota para contar.

No volveré a cocinar más... me encanta pero por culpa de las primeras galletas que hice se fue todo a perder. [Suspiro]

Ultimamente no se que me pasa que en mi mente vivo miles de historias d'aquellas de amor de pelicula. Me gustan; es como viajar a otro mundo, como vivir otra vida... Pero sobretodo me gustaria poder plasmar todas estas historias en papel... a lo mejor algun día lo consigo =) Y si no, las disfrutare sólo yo. Soy tan egoista... pero es que hay cosas que me gustan demasiado, que me aportan demasiado y me es dificil compartirlas ya que cabe la posibilidad de que no sean entendidas y sentidas de la misma forma en la que yo las siento, y es eso, es por eso que prefiero no compartirlas para que no dejen de ser lo que son para mi.

Se ha puesto hacer tormenta, el cielo ha oscurecido y son los relampagos quienes iluminan el cielo. Bruce Lee no le teme a las tormetas, viene de correr por el campo con Papa y se ha quedado dormido en el sofa como si nada... que lindo.

El otro día mi mama me regalo 2.000 €!! Porque necesitaba 3.000€ para abrir una cuenta de ahorros y yo sólo tenia ahorrados unos 1.000 y pico. A partir de ahora me quedare seca... me esperan una meses de sequia. No es que yo sea una persona muy gastadora, pero las pocas veces que salgo por ahi me dejo bastante dinero... y eso que me prometi dejar las comprar para el mes que viene y creo que las voy a tener que aplazar para Mayo...

Ptns!

P.d.: La foto es un dibujo DIN A3 a grafo, retocado con photoshop.

Ei!! Que tal todo?? Bieen?

Hoy tampoco tengo mucho tiempo, estoy esperando a mi Papito ^_^ para que pase a recogerme y me lleve a 11 km de distancia y para ver a la persona que mas quiero.
Lo siento mucho, pero estos ultimos dias he estado algo liada y no he podido pasarme y escribir. I'm sorry!


NUEVAS:
- Hoy fui a Ikea y por fin, ¡POR FIN! consegui encontrar los dos caballetes para la mesa de dibujo! Son dos caballetes que levantan y vinclan la mesa a tu antojo. Que ganas... porfin podre pasarme horas dibujando sin joderme la espalda... La mesa aun no la tengo, porque tenia un poco de prisa y no la pude mirar, pero lo más dificil de encontrar era la base y eso ya lo tengo!

- Ayer hice galletas =)). Que buenas! Y hoy he echo bizcocho de chocolate! Jaja! Tengo que aprovechar las vacaciones de alguna manera. Una gran parte de galletas y la mitad del bizcocho es para unos amigos, asi que se vendran conmigo a recorrer esos 11 km.

- Bueno... hablando de temas importantes. He desistido... me he dado cuenta que estando de vacaciones mi ritmo de vida es diferente a la vida diaria de cada dia. Asi que no voy a preocuparme y si tengo que comer voy a comer. Pero no me preocupa porque se que cuando vuelva la rutina de cada dia (el lunes siguiente) volvera otra vez el cerrarse la boca; y se que puedo porque ya lo he echo y porque estoy bien con la boca cerrada. Pero ahora, en estas circunstancias no puedo...




Pues esto es todo por hoy.
Al final la entrada me ha quedado larguita y no corregire las faltas porque el tiempo me es corto asi que perdonad!
Mañana volvere! Y seguro porque trabajo T_T

Thinspo?

Las hermanas Olsen.

Desde pequeña siempre he mirado casi todas sus peliculas y sus series. Me acuerdo de que la pelicula "Dos por el precio de una" era para mi la competencia mal echa de "Tú a Londres y yo a California". Es una tonteria, pero era pequeña y lo veia así. Luego fui descubriendo más peliculas de las hermanas Olsen y me vicie junto con mi hermana a ellas.

Siempre me ha gustado su estilo, aunque a veces no se pueda tragar. Me gustan las camisetas y jerseis anchos y 1 talla más grande (no puedo ir con ropa ajustada), me gustan las chanclas y los taconazos, pero lo que más me gusta es su pelo: ese look desenfadado de pelo ondulado que parece que lleva días sin ser peinado.

Se podría decir, SE PODRÍA, que son mi thinspo. Pero con eso no quiero decir que lo sean, o tenga una thinspo... no exactamente.

Es ridículo lo se, pero si las veo juntas no se diferenciarlas, en esta foto me voy arriesgar y diré que la de la izquierda es Mary-kate y la de la derecha es Ahsley, tomando como base la información adquirida de que Mary-Kate padece de Anorexia y por lo tanto tiene una cara más delgadita.

Pero bueno, lo importante de esta foto son los zapatos de Mary-Kate. Esos taconazos de color frambuesa claro. Porque son importantes? Pues por que ayer llegaron los míos! Que son el mismo "modelo" pero en negro.
Cuando digo "modelo" digo forma y aspecto, porque no creo que se parezcan en nada ya que procedemos de mundos distintos.

Soy feliz.

A causa de mis gustos, de mi estilo "bohemio-hippie" medio roto por mi novio, me es muy difícil encontrar unos zapatos y más unos zapatos de tacón que sean de mi estilo. Pero los encontré... tuve que esperar 2 meses pero ya los tengo, medio expuesto.
Yo sólo tengo dos pares de tacones, jaja. Me gustan mucho pero soy demasiado "hippie" para que concuerden con mi atuendo diario; aunque tengo mi parte elegante,eh! Siempre distinta a la de los demás.


Esta noche mi novio me a propuesto salir de fiesta, yo hubiera preferido quedarme en casa jugando a mis amados Sims2, pero no se que le pasa que no funcionan del todo bien. Así que como tengo los zapatos más adecuados (y más incómodos) para salir de fiesta, a lo mejor me voy de estreno. Aunque aun no está nada confirmado.



Y con esta entrada, creo que me despido por hoy. Si al caso, mañana me paso a escribir otra más, que ya le cogido el gustillo a eso y a lo mejor así recupero un poco de esa "expresión escrita" que tan buena era en mis épocas pasadas.
Buenas noches Princesas de un cuento infinito.

O Vomito o Reviento

Lo hice. Me llene hasta el punto de reventar. No puedo tragar más pero aun podría poner más mierda en mi estomago. No voy hacer comentarios sobre estos dos días anteriores, pero os informo que no tengo necesidad de comer durante aproximadamente una semana.

Lo hice. Hice lo que todas "deseamos" pero sabemos que no podemos hacer: comí todo lo que me apeteció, a la hora que me apetecía y cuanto me apetecía. Y ahora ya no puedo más.

Tenía esa necesidad para poder continuar. Yo soy así... necesito llegar al extremo, al precipicio, necesito sobrepasarme para satisfacerme, para aborrecerlo, para calmar mi "ansia". Necesito tener dolor de barriga para dejar el chocolate; necesito tener una diarrea enorme para dejar de comer...


Asco? No, no le cogí asco. La comida es algo que me gusta muchísimo, así que no puedo cogerle asco; ahora mismo me pondría hacer un biscocho de chocolate de esos que se hacer yo, pero no lo hago porque se ha acabado; he echo lo que quería y ahora ya no más. Hay que saber cuando parar. No puedo tragar más, mi cuerpo no puede más.

No se porque lo hice. No era ansiedad, no era hambre, no era gula... no se que era. Lo hice y punto. Me di el lujo. Que me apetecía esto? pues adentro; esto también? también dentro y así uno tras de otro...


Pido disculpas por la entrada anterior. No es que fuera un insulto, ni tampoco era una critica... sólo... Sólo era una grito ahogado dentro de mi pecho, un torbellino de fuerza interna, todas las veces que me cosí los labios para no comer, todas las veces que me pegue los parpados para no ver, todas las veces que dije "no mama, NO TENGO HAMBRE"...



Muchísimas gracias por preocuparos y por los ánimos, de verdad. Se agradecen de corazón y dan muchísima fuerza. Yo estoy bien! Y como dije no soy alguien constante, no está en mi serlo y por eso tampoco puedo ser constante con esta meta; pero se intenta.

Se Acabo!

Nunca más!
Estoy más que arta! Si tengo que volver a sacar al sabueso de paseo para que queme toda esa gran energia de la qual a sido dotado será con un collar de puas! Estoy arta de que haga lo que quiera y que vaya por donde quiera. Hasta aqui hemos llegado! Además como soy yo quien lo saca de paseo (porque es mi perro y porque asi hago algo de "ejercicio") punto en boca!
Alguna pregunta? Pues perfecto!



Aaaah... sabeis que estoy haciendo ahora?? Comer como un cerda! Estoy apunto de acabarme un sanwich con matequilla y salmón y después de este tengo otro preparado de mantequilla (si mantequilla) y mermelada. Y llevo todo el dia comiendo, que si patatilla, que si galletas...
Y sabeis que? me la suda! Porque soy una gorda! Y nunca voy a dejar de estar gorda!

Que doi asco? Doy asco siendo una gorda y dare asco cuando me quede en los huesos! Siempre estare dando asco!
Paso de acerme el tatuaje que llevo pensado hacerme desde hace 3 años (y no miento) y no me lo voy hacer porque mi cuerpo es asquero! Quien va a querer ver un tatuage en una ingle demacrada y seca que esta coronada con una panza que parecen 2!
Si tengo las claviculas marcadas, tengo las ingles que dan pena pero? Tengo una barriga que da asco, unas piernas gooordas (mi mama los yama "jamones", que DULCE ella) y hasta mi novio me critica!


Pero hoy me da igual! Hoy me la suda todo!! Que despues me arrepentire? No sera la primera vez. Porque ademas el lunes podria haver aguantado sin comer nada pero tuve que pegar un sprint y me fume un cigarrillo al acabar y eso me obligo a comer (y solo comi 3 galletas y podia haver comido menos).



Porque aunque deje de comer nunca voy a ser una princesa... nunca voy a tener el cuerpo que yo quisiera... ni aunque hiciera horas de ejercicio... esta es mi constitucion, estos son mis genes... y esto no se puede cambiar.

A quien no le gusta la tortilla española?

Jaja. A mi me encanta... lo que pasa esque las de Mallorca no son iguales a las de la peninsula y eso se nota... PERO NOSOTROS TENEMOS ENSAIMADAS EH! Jaja.


Mi meta de fin de semana no fue cumplida... No esque la desfasara, pero podria haber sido mejor! La meta era hacer un semi ayuno durante los dos dias que dura el fin de semana (yo nunca he ayunado pero esta vez lo merecia... por glotona.) Y digo semi, porque no puedo saltarme los desayunos, sin ellos no soy NADA y no es una metafora. Entonces que paso?

Como explique anteriormente mis papas me jodieron el sábado: a mi aquella noche me apetecia mucho ver una peli con mis papas, creando aquel ambiente familiar tan agradable: mama dormida a mitad de la pelicula, papa intentando no cerrar los ojos o muy animado (segun la pelicula) y yo en mi sofa estirada disfrutando de aquel momento con el sabueso por encima haciendo notar sus 15 kg.
Entonces al volver del trabajo pense "bueno... si miramos la peli, seran las 12 al acostarme... y creo que si como un poquito de ensalada no pasara res...". Al final comi la maldita ensalada y no vimos ninguna peli!! Maldito Rafel Nadal de mierda y maldito tennis! Una tonteria insignificante, pero soy insignificante.

Domingo: apenas tuve apetito durante todo el día. ¡GENIAL! Pero al llegar a casa despues de trabajar... vi por la TV como un tio se comia un huevo frito (vaya tonteria) y me entro el antojo... Así que me prepare un huevo frito con mucho kepchut y una tostada integral. =)) Fui tan feliz! No me sentí culpable ni me siento culpable hoy. Ademas mire las kcal del huevo frito y no son tantas (108 kcal), vale tengo que añadirle el kechupt y las tostadas; pero me da mas miedo comer una sola cosa de 300 y pico kcal que no comer un par de cosas y que el total de 300kcal. M'entens?


Despues de este fin de semana, que no pudo ser perfecto, pero que tampoco la cague tanto. Habia pensado que hoy que no voy a comer en casa y he desayunado a las 6.30 de la mañana podria darme el gusto de comerme un gofre con chocolate... (soy golosa, lo se... ) pero pensadolo muy bien al final he optado por no comermelo, porque a lo mejor mi mama me obliga a comer algo para cenar y mas vale prevenir que curar.
O sea que no gofre ni nada, como mucho antes de las siete voy a ingerir unas 198 kcal (o menos, todo depende) si logro evitar la cena, que lo veo muy posible. Ademas mañana quiero hacer ensalada de pasta para comer y me apetece comer un poquito =)



Petons!!

I can't!

QUIERO UN GOFRE CALENTITO CON NUTELLA

FUNDIDA POR ENCIMA...

¿PORQUE YO NO PUEDO?

¿PORQUE OTRAS SI?




Aparte que llevo sin comer nada desde el desayuno (11 a.m.) y estoy sin fuerzas, me duele todo y me siento medio mareada... Pero no os preocupeis! Todo controlado! Controlado?

Bad Morning

Hoy me desperté, me quite la sabana de encima con los pies, me incorporé y sali de la cama. Me quite el pijama de manga corta, me mire al espejo (mal), me puse el pijama de manga larga y salí a fuera. 10.35 a.m. el sol brillava y el aire no era muy frio; bajo las escaleras me asomo a las cocheras y avisto que no hay nadie en casa, ni el sabueso.

Entro en casa, enciendo el televisor y me voy a la cocina a prepararme el desayuno. Una taza de leche semidesnatada, 60 g de cereales fitnes y 1 cucharada de miel (sí, ese es mi adorado y esperado desayuno.) Me voy al salon y me siento en el sofa con la taza delante de mi; unos 15 min para desayunar tranquila y agradablemente. Al acabar me como todos los anuncios de Antena3 y cuando vuelve a empezar la serie me levanto para ir limpiarme los dientes y dejar los trastos en la cocina.

Subo otra vez a mi habitación, hago la cama, preparo la bolsa para ir al trabajo y la ropa para después de la ducha. Pongo mi cd de NANA (un cd de algunas canciones del anime NANA de Ai Yazawa) y me tumbo en el suelo para hacer un par de abdominales matutinos. Han sido pocos, mierda, pero tenia el tiempo justo y tenia que irme a duchar antes de partir a trabajar.

Una vez en el baño, preparo el agua, me desvisto y me peso... Miedo; sabía que no había perdido ningun kilo, y si se hubiera dado ese caso seria una sorpresa, pero tenía la confianza de que tampoco habría engordado, que había podido manterme... ¡UN CORDERO NEGRO CON PATAS ROSAS! Engordé más de 500 g (no puedo decirlo con exactitud porque mi bascula no es electronica.) Mal... muy mal... terrible... Me meto en la ducha y ni la disfruto; no puedo, estoy decepcionada conmigo misma, estoy 'triste'.


Mi meta no va 100% bien... malditos papas... me traicionaron!
Es un tonteria, lo se! Pero lo que me afecta a mi son las tonterias, aquellas cosas que parecen insignificantes... Ejemplo: Si mi mama me dice que tiene huevos para poner en la sopa yo voy a comer un poquito de sopa para poder disfrutar de los huevos... Pero... resulta que al final no se ha acordado de poner los huevos... Entonces porque me ilusiona? Porque me habre el apetito si después no pone los huevos? Porque me hace comer para nada? Una tonteria lo se pero soy así! Insignificante... comos las cosas que me hacen reir, que me duelen, que me molestan o que me hacen feliz.

Haber si hoy consigo cumplir, haber si puedo... porque si no fuera por ellos todo estaria correcto.

Que preferis: la PEPSI LIGHT o la COCA COLA LIGHT ??

Tentación & Autocontrol

Son casi las 7 de la tarde.


Hace un buen par de horas he pasado por la cafetería del polideportivo y me acordado de los gofres. En ese momento quería escribir una entrada diciendo lo mucho que me apetecería comer en ese momento un gofre con chocolate, sin azúcar y sin nata.

Pero buscando la fotografía de un gofre he tropezado con un blog de recetas...


En fin, que he acabado imprimiendo un buen par de recetas de galletas y tartas... [xD] Y también he puesto un link del tal blog [Date un dulce respiro]; no es para tentar, si no para quien le guste cocinar. A mi me gusta y me divierte mucho pasar el tiempo cocinando y luego, si me portado bien durante el día, darme el gusto de probarlo.

Me he propuesto una meta para este fin de semana. Os la diría, pero si lo hago después ya no la cumpliré. Lo siento pero tengo este defecto; cuando me propongo hacer algo no puedo decirselo a nadie porque si no al final no lo hago, y si no digo nada a nadie normalmente lo hago. Esto tan simple me pasaba con los deberes o qualquier otra cosa que me proponga...

Son las 8 de la noche pasadas. Entre trabajar y charlar con mi compañero de trabajo he tardado una hora en hacer la entrada.

Fins demà! Ptns!

Me, myself and I

Estaba leyendo mi blog (buscando errores, mejoras, mirando simplemente) y he encontrado un error. No me he presentado. Pero que desconsiderada! (Frase que me encanta, por cierto) he presentado antes a mi perro que a mi misma.

Os cuento: tengo 18 años recien cumplidos del pasado 23 de diciembre del'07. Soy estudiante de Batx. repitiendo con sueltas 'gracias' a la física y a las matemáticas, si filosofia también es una de ellas es porque me daba mucha pereza estudiarla con la mierda de profesor que teniamos.

También trabajo, ahora mismo estoy trabajando. Soy recepcionista en el polideportivo de mi municipio y la verdad: trabajo muy poco y gano mucho. Tuve suerte! Hoy hago horas extras... dinero, dinero! Soy ambiciosa pero no derrochadora, a la vez que conformista y sencilla.

Soy una amante de los gatos y mi titulo y nick tienen que ver con ellos. Mis o nuestros (ya que vivo con mis papas) animales de compañia son: un periquito tuerto y un cachorro de 5 meses y medio. No tengo gatos... por el momento me basta con enseñar y educar bien a Bruce Lee, el sabueso.

Algo muy muy importante: si fuera por mi sobreviviria a base de tazones de leches con cereales, galletas o magdalenas (nada de panes de leche, ni bolleria de esa, solo magdalenas) o, si me fuera posible algun festivo, de croasanes del horno, de los buenos. Y de tanto en tanto de tostadas con mermelada... [Algun dia ya dedicaré una entrada a la comida.]

Soy una persona muy tranquila y muy pasiva (con Bruce ya no, culpa suya). Me molesta el alboroto y las comidas familiares. No soy alguien activo, es decir, no me canso de estar sentada o tumbada.

Se podria decir que soy un intento de dibujante o pintora... que no tiene mesa y que tiene un comic en la cabeza y el primer capitulo de una historia ilustrada.


Hay más cosas sobre mi... pero ya las iré diciendo. Esto es sólo para que tuvierais una idea de con quien estais tratando. =D

Os presento a...

Mi sabueso: BRUCE LEE

Edad: 5-6 meses.
Peso: 15.600 kg.
Raza: Mil leches (es decir, desconocida).
Caracter: hiperactividad y chuleria.
Enfermedad o alergia: Conjuntivitis cronica aguda.
Habilidades aprendidas: sentarse.
Habilidades autodidactas: abrir todas las puertas de la casa y comer qualquier cosa (desde collares de cuero, a zapatos y medicamentos).

Caí

Después de "cumplir" el domingo, el lunes caí... y volví a caer el martes...
Me sentía tan mal que hasta me avergonzaba escribir, sentía que os había traicionado, que me había traicionado a mi misma, que no merecía ser una Princesa.

Ayer intenté no almorzar ni cenar... pero no fue posible... Desayune y me fui a las practicas de conducción; sobre las 11 comí un poco de chocolate porque me sentí mareada y no era el plan de marearme mientras conducía y provocar un accidente, ¿no? Luego por la tarde me fui a cocinar con mi abuela. Me encanta cocinar! Me quedo aun sin más hambre! Porque a las 11 me costó mucho controlarme... pero pasadas las 2.30 del mediodía ya está, el hambre se me va.
Por la noche vino a cenar mi novio, no quería cenar pero me apetecía probar lo que había cocinado con mi abuela, y quería hacerlo de pronto. Pero no pudo ser. El jodido de mi novio no le pego el hambre hasta las 10 y pico de la noche!! Y por joder más aun me dio de fumar... MIERDA! Yo a eso hora ya no tenia hambre de nada... pero después de fumar se me abrió el estomago. No es que tengas hambre sino que el estomago se convierte en un pozo sin fondo y sientes que te quedas sin fuerzas, que te duermes, que "desapareces" y al final terminé comiendo de lo que había cocinado...

¿Veis mi jodida debilidad? ¿Mi poco autocontrol?


Hace una media hora que he desayunado y diré a mi madre que me levantado sobre la 1 del mediodía y no voy a comer, y por la tarde después tengo trabajo de 7 de la tarde hasta las 10 de la noche. Tampoco voy a cenar... También saldré una hora y media a pasear a mi Sabueso y hacer un poco más de ejercicio en mi casa. Haber si hoy lo consigo...

Por cierto! Estoy de vacaciones!! Sin clases y con poco trabajo!! Así que espero poder actualizar mi blog casi a diario!


Haber si llega un día en el que consiga poder ponerme la corona de Princesa*

Second

Mis Papas empiezan a estar muy preocupados... y eso es sinónimo de vigilancia.

Ayer, como he dicho antes, no cene. Y al llegar mi Papa vino a verme a la cama (yo ya estaba acostada) y me preguntó si estaba enferma, que porqué no había cenado... que si no comía me iba a enfermar... que si bla, bla, bla.

Que se creen que yo no me siento mal? Que no como por gusto?
Ya me gustaría a mi comer cuanto me diera la gana!!
Ellos tienen su vida echa, tienen sus 48 años y no tienen porque preocuparse (si cuidarse) de su físico. Y yo que? Yo tengo 18 años, estoy empezando a vivir y vengo de una familia de complexión media (que significa eso? Que voy a terminar gorda... que lo llevo en los malditos genes) y yo no quiero eso! Por lo tanto tengo que tomar medidas! Y esta me guste o no es la mejor opción: reducir las comidas e intentar comer sólo lo justo y necesario! Porque si quieres lograr algo en esta competitiva vida tienes que luchar!

Y se que no basta sólo con dejar de comer, que el ejercicio físico también es muy importante. Y he ahí otro gran problema. Si no tengo tiempo para ir a pasear al perro, creen que voy a tener tiempo de ir al gym? Para empezar me propuse ir a caminar una hora diaria a la vez que sacaba a mi querido y cabroncete sabueso a pasear. Pero entre exámenes, frió, viento y lluvia a sido imposible... mierda! Además que soy una gran perra, y no diré como mi perro porque este es hiperactivo.
Tendré que tomar medidas drásticas pero ya! Ahora enserio!

Y para terminar comentar que el viernes pasado no cene, sino que me atraque de comida (un trozo de tortilla de patatas, un trozo de ‘coca’ de verduras, croquetas de espinacas... y ahí va.. 3 CRUASANES RELLENOS DE CHOCOLATE)... Si, la cagué... además que 3! No 1 ni medio sino que 3!
Por eso quería pasar el fin de semana sin comer. Y si el sábado por la noche no hubiera cenado y el domingo no hubiera almorzado mejor que mejor, pero a pesar de eso ayer me pese para comprobar que seguramente había 1 Kg y pico más de las cuenta... pero no fue así! La bascula marcaba 48 Kg y me subí 2 veces para asegurarme. Eso me motivo a no cenar; porque aunque había conseguido mantenerme si me ponía a cenar todo se arruinaba.

Hasta lo más pronto posible!
Petons! =)

First

Ayer quería escribir, pero como siempre me faltó tiempo. Al final del día tenia una recopilación de emociones que había ido almacenando durante todo el día. Empezando por una decepción, cuando mi propio perro me mordió y acabando con una tristeza e indiferencia hacia Él (mi novio).

Como no puedo escribir diariamente, o porque no tengo tiempo, o porque el ordenador está en el comedor y no estoy sola en casa o porque no me siento motivada. Las veces que actualizo el blog son entradas de grandes escalas. Lo siento.

Los fines de semana trabajo, de la 1 del mediodía hasta las 9 de la noche. Realmente es perfecto, porque podría estar sin comer durante todo el día pero no es así. No se porque la verdad... Durante toda la semana apenas tengo apetito, pero cuando llega el fin de semana no se que me pasa... me entra el hambre. Supongo que es de no comer apenas durante el resto de la semana...

Ayer, domingo, no pensaba comer nada, aparte del desayuno que es la única comida que no puedo saltarme, no pensaba ni almorzar ni cenar. Pero ¿que paso? Mi Papa me trajo para comer un plato que había cocinado mi abuelita y me da mucha pena no probarlo.
Desayune sobre las 12 y cuando probaba el plato de mi abuela eran las 4 p.m. pasadas, me lo comí con hambre, con ganas, comiendo deprisa y llenado toda la ‘bocota’, pero luego masticaba lo más lento posible. Cuando llevaba medio plato tuve que ir al baño (es lo que ocurre cuando se bebe tanta agua) y al volver ya no tenia más hambre, sino que al contrario me sentía muy llena, muy satisfecha, muy gorda, muy decepcionada conmigo misma... pero a la vez había algo bueno, porque no había comido más de la mitad (y eso que los platos que me hacen ya son pequeñitos de por si). Luego por la noche logré no comer nada más.
Entonces fui Feliz =)

Triste o Enfurecida?

Odio a las chicas cuya costitucion les permite comer todas las porquerias que se les antojen. Las odio... Yo tengo, y muchas mas, tenemos que pasar hambre, aguantar mareos, dolores de estomago, etc. para poder perder algunos kilos "de mierda" que al fin y al cabo los primeros kilos que te acabas quitando apenas se notan.
Mientras ellas comen lo que les da la gana, a la hora que les da la gana y la cantidad que les da la gana! NO ES JUSTO!

¿Porque tiene que haber tantas cosas opuestas para que alla un equilibrio en el mundo? Como el echo que sin bien no hay mal... sin amor no hay odio, etc. Y el echo de que solo hubiera bien o amor es algo dificil... porque al fin y al cabo terminaria surgiendo el mal o el odio a causa de un exceso de amor o bien.

Ademas creo que el echo de que haya personas "delgadas" y personas "gordas" no crea un equilibrio. ¿Porque? Por que es algo injusto que solo un par se vean y sean bellas mientras que muchas otras tengan que comerse a ellas mismas para verse "un poco mejor". Porque seamos sinceras: una persona "gorda" es imposible que consiga el mismo cuerpo que alguien delgado".
Y yo misma me pongo como ejemplo, porque tengo las caderas anchas y las costillas flotantes muy flotantes y anchas, y por mucho que adelgace solo consequiria marcar mas esas partes que no me gustan... porque no puedo cambiar la medida de mis huesos!

Y estoy muy cabreada! Y muy jodida a la vez! Porque hoy en teoria tenir que ir a cenar a casa de mi novio, que su madre es cocinera y cocina rebien. Y durante todo el dia intentas comer lo menos posible para que cuando llegue la noche poder degustar los platos de la madre de tu novio, aunque solo se una minima cantidad que te haga disfrutar. PERO NO! HOY NO! Y eso me jode... ademas que eso tambien implica no ver al novio! 2x1!

Y ver que en un semana apenas has conseguido perder 1 PUTO y JODIDO kilo mientras te has estado mordiendo las uñas para no comer CABREA! No jode, no. Eso CABREA! Y piensas que coño tengo que llegar hacer? MORIRME de hambre? Entonces para que intentar adelgazar? Porque quiero adelgazar no enfermar!
Y ya lo se, solo son los 2 kilos... pero son 2 MALDITOS kilos que hacen que me vea bastante mal... por no decir horrible.


Creo que lo saque casi todo... porque seguro que me dejo algo... Ah si!
Mañana tengo un examen y necesito estudiar gran parte de la noche... eso significa que necesito algo que me mantenga con fuerzas durante la gran parte que voy a estar estudiando. Conclusion: habra que cenar alguna cosa (a estas horas) sino quiero terminar sin fuerzas y suspender un final!


Creo que lo que estoy dicho en una sola palabra es agotada... por eso tantas emociones y tanto nervio a flor de piel.

Ptns!