A pesar del dolor de garganta, de sentir ardor en el pecho en cada inalada, y las consecutivas fleumas de moco que salen al toser, Oyo no deja de fumar...

¿Es posible que casi incocienteme una persona este mal por un sentimiento de amor negado constantemente? O ¿es que, a veces, nuestras adicciones son tan grandes que influyen desde lo mas habitual hasta en lo mas tonto de esta vida?

Mi pesimo dia, ha sido culpa de esperar una noticia que nunca llego, sabiendo que nunca llegaria pero aun asi colmando todas mis esperanças y mis objetivos de hoy en ella?? O a sido por el echo de que al no poder fumar y disfrutar de hacerlo como de costumbre ya todo era.... "bah!"??

Automarginación al 100%

Antisocial 100%

Pasotismo al 200%

Creo una cosa viene con la otra... esperando una luz que se que no va ha encenderse. Pero aun asi nos volvemos tozudos, y cabezotas, malgastando todo lo bueno que puede venir, por una ilusión del corazon, que sabemos no tiene realidad.

Las enfermades del cuerpo son el reflejo del alma. Algo que no pongo en duda... Las enfermades del cuerpo las curamos con medicamentos, pero y el dolor del alma como es apaciguado?? En mi patetico caso, con comida... sobredosis de leche. Excesos miles de calorias... llenamos nuestros estomagos, saciando nuestra gula de deseo carnal con alimentos que al final no nos aportan absolutamente nada.

.... Continuara.

Verdadero o Falso

Opcion A)  Dedicarse a vivir la vida al maximo, sin pensar en el futuro. Aprovechando cada segundo que se nos regalada, olvidando el ayer, evitando un posible mañana convirtiendolo en hoy.

Opcion B) Ahorrar, ser modesto, evitar el consumismo, conformarse con lo que se tiene e intentar sobrevivir sin mas de lo que se necesita. Buscar la felicidad en cosas Gratuitas y regaladas por la vida o la naturaleza.

Opcion C) Pensar en el mañana.... por si hay que comprarse una casa, tener una familia, hijos.... Prevenirnos continuamente, sin recordar el presente y darnos cuenta que no hemos llegado a ningun futuro.

Vuelvo a sentirme mal por la vida que llevo. Visitar a mis padres es ver la pura realidad... trabajar para tener una casa, criar a dos hijas dandoles todo lo que piden, que cumplan la mayoria de edad y aun asi seguir mimandolas en todo lo posible. Cuidar de una abuela ya mayor, sacrificando su dia a dia por una anciana que es madre y suegra.
Familiares enfermos ambos, sin trabajo y con dos hijos que no consiguen un futuro estable y fructifero... Amistades atadas a una madurez impropia de su edad y condicionados por la vida. Amargados por un mañana, incapaces de ser ellos mismo por miedo a no ser correctos.

¿Cual es el verdadero sentido de esta vida?

Vivir pensando en un futuro? Para que luego un dia de repente, este desaparezca con una enfermedad o un accidente??

Aprender a vivir a con lo basico, huyendo del materialismo y luchar contra las inculcaciones de la sociedad de hoy en dia?

O luchar por un sueño, sea cual sea este? Material, espiritual, viajero, autodestructivo, familiar.....

Esta claro que hay que vivir el presente, porque el futuro aparte de ser incierto es inminente, pero como sabemos que estamos haciendo lo correcto? O es que simplemente es cuestion de sentirse satifecho con uno mismo?

Odio tocar con la cabeza en el suelo... me basta con ir pisandolo diariamente, estos choques me confunden, me crear la duda y hacen que deje de vivir. Comiendome la cabeza continuamente, dudando de si lo estoy haciendo bien...

¿Quien soy? ¿Quien quiero ser? ¿A donde quiero llegar? ¿Que quiero lograr?


Me siento orgullosa de mis padres y de la gente que quiero que me rodea, por lo tanto quiero que ellos se sientan orgullos de la hija que tienen, de la amiga de que les hace costado, de quien soy...

Incertidumbres mensuales y ocasiones, atontamientos estupidos e inmaduros, deseos frutos de la maldita sociedad del s. XIX.

¿Porque coño me preocupo tanto si llevo una vida completamente autodestructiva para llegar alcanzar un futuro lejano? Por que  ambiciono a un presente de realizacion y satisfacción que no logro visualizar....

O dejo de drogarme o empiezo a fumar de nuevo. ¿Sera que necesito practicar algo de deporte? Ahora ya desvario, asi que me despido.