GoodBye Holidays!

Siento no a ver escrito antes, pero tampoco he estado de animos. STOP

La semana pasada tuve vacaciones STOP.

Por mi suerte las pude aprovechar al completo, menos el ultimo dia. STOP

Encontre bikini. STOP


Llevo desde el martes con unas supuestas anginas. STOP.

Me automedico con amoxicilina, bajo la autorizacion de mi doctor. STOP

No disfruto de fumar, y necesito fumar. STOP



Besos y Abrazos!
Stop!

ACLARACION II

En primer lugar, estoy algo abergonzada sobre la entrada de ayer. Ni he sido capaz de releearla antes de escribir esta. Parece ser que se me fue de las manos... pero algun alibio, por pequeño que fuera, tenia que obtener. Y lo hice a traves del blog, vomitando y escupiendo palabras llenas de rabia, odio y tristeza.

Pero hoy no vengo con esos animos. Ahora mismo, soy una persona extremadamente pasiva, claramente estoy anestesiada y mi cerebro esta en Off, con una decena de neuronas muertas mas, deambulando por mi cerebro. ¿Las neuras muertas, pueden provocar cancer? ¿O al ser neuronas, no son celulas? Creo que corro un grave peligro... pero tambien creo que hay gente que esta en peor situacion que yo.

He superado el mono, y me creado una nueva adiccion. Las drogas no son buenas, y no deberia escribir sobre ellas con tanta naturalidad y transparencia, son algo feo, maligno y decadente. Cuando relacionamos a las personas con las drogas nuestra imagen sobre esa persona cambia, y normalmente siempre para mal. Aun que supongo que con la cocaina pasara algo distinto, ya que la mayoria de gente la encuentra una droga COOL.

Maldita Gilipollez!

Speed, al ser esnifado, produce un picor en la nariz parecido al de un estornudo. Dependiendo de su procedencia, de la cantidad de las substancias quimicas o de la elaboracion (no lo se exactamente) puede hacerte llorar o convertirse en un cosquilleo.

A mi... me encanta cuando me hace llorar... Y yo, ayer, necesita llorar y sufrir. Pero espues de pintar una muy pequeñita y "darme el gusto", no consegui llorar, ni retorcerme, ni decir "mierda joder! como pica!". Fue otro quiero y no puedo. Ni pico, ni la note, ni nada... me quede aguantandome las ganas de otra que nunca llego.

La unica manera para despertarme de mi tonteria mental, es el dolor fisico. Asi por lo menos, tengo un dolor real, y consigo distraerme durante un rato, hasta que me calmo y me anestecio. Me empiezo a sentir como una yonki, como un desecho, como si empezara a dar mis primeros pasos hacia la perdicion. Porque, fumo para dormirme, para no enterarme del mundo, para estar empanada y no pensar. Porque pensar solo me complica la vida...

Hoy me cagado de miedo... esta mañana poco despues de levantarme, mientras me fumaba un green tabac e intentaba matar a un Smog en la tercera fase del juego Silent Hall. Tenia que matar al bitxo con una pistola, pero no tenia municion!! Entonces para atacar con el cuchillo el me hacia mucho mas daño y era imposible vencerlo! Ademas no puedes guardar la partida cuando a ti te da la gana y si moria tendria que empezar desde la ultima partida guardada... Perooooo! He muerto, y he vuelto a empezar desde el principio de la 3ra fase, y me encontrado con dos Smogs y me lanzado a por ellos con el cuchillo y despues de casi agotar mis bebidas saludables me los he cargado, a los dos!

He tenido que soltar el mando porque estaba temblando, parecia que me estaba jugando mi propia vida... Que emocionate! Y que gran ayuda ha sido esta partida, he podido distraerme y començar el dia, aun que no con una sonrisa, al menos sin tristeza.

Hace una hora he sufrido un mareo, al abrir la nevera mientras cogia chocolate, despues de comerme un bocadillo de queso son salchizon. (Mmm... que cerda me puesto). Y ayer estuve apunto de sufrir otro, mientras estaba en el jardin... ¿Morire de un golpe de calor?

En un ultimo lugar, despues de mucho expresar, aclarare un par de puntos que se ven conflictivos. YO, REPITO, NO ESTOY ENAMORADA DE MI EX. Si al caso, seria mi pareja la que aun sigue enamorado de su ex, cosa que no nos incunve. A si que el problema para "enamorarse" esta en nuestro "contracto". Pero agradeceria que este tema lo dejaramos aparte. Porque no solucionaremos nada y porque ahora mismo le odio tanto como le queria.

La frase que mas me ayuda: "carse esta permitido, pero levantarse es obligatorio". Yo ayer me cai, y me arrastre por el suelo como un animal moribundo, pero hoy, vuelvo a estar apoyando las manos al suelo, para coger fuerzas y ponerme en pie. Para continuar viviendo infeliz o felizmente, porque ese es mi cometido, vivir. La manera en que lo haga ya es asunto mio.

Os quiero como la orilla al mar! Ptons!

Fucking World!!

No tengo palabras para expresar mis emociones. No tengo metodos para calmar mis sentimientos. No tengo opciones para cambiar mi humor.

Pienso, que no es justo, que con 20 años y una puta vida por delante tenga que estar aguantandome tanto cuando podria estar comiendome el mundo. Pero no lo hago, porque comparto mi vida con otra persona, a la que quiero muchisimo, de la cual no me puedo enamorar, y de la que nunca sere un futuro. Vaya una puta mierda!

A la mierda los celos! A la mierda la desconfianza! A la mierda tener que joderse uno por el otro!

Eso no es una relacion sana.

Yo no tengo fiestas, ni distraciones que me ayuden a vivir mi dia a dia con una ilusion que consiga hacer que no me levante odiando el mundo. Mi jodido punto de apoyo es a la vez la amargura de mi vida. No es justo.

Todo se me ha ido a la mierda... ni disfruto con los amigos (con los cuales años atras pasamos tardes de verano jugando a monopoli todos ciegos), ni disfruto del verano (quedandome en casa muriendome del asco), ni disfruto de mi pareja...

Me siento como en una jaula... Estoy de puta madre, no tengo ninguna enfermdad, y aun asi... me quejo y estoy triste y no se lo que es vivir. En momentos asi, cortaria con todo y mandaria a tomar por culo el mundo. Pero no tengo suficiente valor para enfrentarme a las consecuencias, seria perder un amigo y quedarme aun mas sola. ¿Por que coño se hace tan dificil la vida?

Necesito ayuda, profesional o no. Necesito alguien que se dedique a escucharme y me saque de este egocentrico punto de vista. Alguien que me ayude a dislumbrar los posibles caminos que yo no logro ver. Necesito aclararme la cabeza, dejar de llorar y poder sentirme bien.

¡JODER! ¿POR QUE NADIE ME AYUDA?

¿Donde esta el amor, la amistad y todas esas chorradas en las que la mayoria de gente cree? Estoy arta de terminar llorando en su regazo, cuando muchas de las veces es el mismo quien me provoca ganas de llorar.

¿Por que hago tan mal las cosas? ¿Porque? ¡¡¿Porque?!!

Tengo que aguantar, aguantar y nada mas que aguantar. Ya vendran tiempos mejores, ya pasaran los malas rachas, ya encontrare la felicidad.... Cuando pueda ponerme a buscarla, cuando encuentre coraje para enfrentarme al mundo, cuando me sienta alguien en esta vida.

HELP ME.... I WANT TO LIFE!

Dedicando este parrafo a Noctura, dire que Nieztche "me gusta" mucho, y que su teoria del Super Hombre, es de lo mejor que he leido nunca. Es la pura realidad descrita y contada anteriormente a sus sucesos. O dicho de otro modo, lo que nosotros estamos viviendo ahora. Y yo estoy esperando ese Super Hombre. Y si mi autodestruccion dara paso a eso, no me importa morir.


Creyendo ser sincera conmigo misma y con el mundo, confieso que no me importa morir. Si que me jode, si que me da miedo, pero no me importa. Porque cuando muera, sera porque es mi momento, que a lo mejor yo lo he adelantado o lo he atrasado, posiblemente, pero sera porque era mi hora. Y tener esto tan claro, saber que puedes enfrentarte a este echo con tanta naturalidad te ayuda a vivir, y de una forma muy disitinta.
Pensad lo que querais, pero durante unas semanas lo unico que soñe fue mi muerte de diferentes maneras. Y a raiz de esos sueños, acepte a la muerte, y cuando venga, cerrare los ojos y pensare en todas las cosas bonitas que he podido obtener en esta vida.



Y cambiando de tema pero no de animos, me dedicare, a enumerar una serie de catastroficas desdichas de las cuales me quiero quejar. Empezaremos por el principio y perdondad mi pureza y mi sinceridad a la hora de expresarme.

Llevo 8 putos meses quejandome del frio, comiendo, quedandome en casa sin salir a menos que sea una ocasion especial (como navidad y todo eso) o logrando sacar a mi pareja, odiandome diaramente mirandome al espejo y viendo lo horrible que estoy con 4  capas de ropa encima mia. 8 PUTOS MESES, ESPERANDO UN PUTO VERANO QUE NO VA A LLEGAR!

No tengo bikini, y tampoco consigo encontrar ninguno, y que nadie me venga diciendo que no sera porque no busco, porque se me estan acabando los recursos y no pienso llevar un bikini de souvenir que se encuentra en todos los souvenirs de mallorca.

No voy a la playa, tampoco tengo con quien ir, y no quiero hacer las cosas en soledad porque me conozco. Y cuando empieze hacerlo, lo unico que lograre es encerrarme aun mas en mi misma y que relacionarme con las personas, si ahora ya me cuesta, se convierta en una ralla mental sins solucion.

Que nadie me anime a probarlo, porque me ha ocurrido anteriormente y lo unico que quiero es tener amigos con quienes pasar la tarde fumando, charlando y riendo, en una cala o cerca del mar, hasta que el sol baje, sientiendo que estoy saboreando cada minuto de la unica estacion que puede hacerme feliz. PERO NO!


Si con todo esto ya tenia suficiente, a la vida no le parecia bien, y mi compañero de curro tenia que tener cancer de prostata, y tenia que darse baja por tiempo indefinido y seguramente por un buen par de meses. Y que significa eso en mi vida laboral? Que mis tardes se acaban de ir a la PUTA MIERDA.
De 15 a 22h, cada dia de mi vida, de cada semana de los dos meses siguientes (por ahora), encerradas en un puto pavellon, sin nada por hacer, mas que pasar calor y rascarme esa tripa que tengo de morsa! Sin mencionar los cambios de turnos de ultima hora, y los 30 minutos extras que no van a pagarme.

ESTUPENDO, ESTUPENDO, ESTUPENDISIMO....


De las fiestas no voy hablar, no quiero deprimirme mas y haceros leer mas tonterias. Ais. Ya esta, volvamos a las composturas, a la educacion y la correcta forma de expresion escrita.

Os asombrareis, pero a pesar de toda es mierda, que personalmente, me ha caido, soy optimista....


No... Mentira! Ahora mismo, desde mi puesto de trabajo y con la noticia recien sabida,  no soy optimista, ahora mismo solo quiero llorar y cagarme en todo el mundo. Pero no lo voy a hacer... Simplemente repetire el mismo procedimiento de siempre:

Callar.
Aguantar.
Soltar dos lagrimas sin voz.
Seguir callada.
Y aguantar.


En esto consiste mi dia a dia... me quejare de muchas cosas, como que tengo calor, que estoy cansada, que tengo sueño, que quiero comer tal, que si lo otro.... etc, etc. Pero del vacio que siento dentro de mi, de la frustracion que alimento diariamente, y de la tristeza con la que vivo nunca digo nada... Solo lo saben las personas que quieren perden un poco de su tiempo leyendo mis memorias.

Espero que el dia que rebiente lo haga de verdad. Que mi corazon explote, y mi cuerpo quede esparcido en mis pezados irreconocibles que ayuden alimentar la tierra que tanto destruimos. Que justo antes de hacerlo, emita un sonido ligeramente agudo, para que despues mi extallido sea sin sonido.


Para concluir esta entrada escupire las dos ultimas cosas que me acaban de notificar y que casi me hacen llorar... El jueves (mañana) mi pareja tiene libre... queria pasar la tarde con el, pero tendre que trabajar. Y despues viernes, que el trabaja de tarde, yo tengo una reunion de trabajo por la mañana, lo que significa, que ya no nos vamos a ver en todo el dia....


Dios mio como me gusta vivir...

Cancer de Colon

Al final resulta que mi vida es estremadamente normal. A mi tia (hermana de mi mama) le han encontrado cancer de colon, y tendra que empezar con la quimioterapia. Ale! Ya tengo un familiar enfermo, como mucha gente en el mundo. Al ser hermana de mi mama, se multiplican las posibilidades de que mi mama tambien padezca de cancer y evidentemente yo y mi hermana.

En mi caso, al ser fumadora casi compulsiva, y al no practicar NINGUN DEPORTE o EJERCICIO FISICO, y con mi ritmo de vida, soy la que tiene mas papeletas. Y aun si, no estoy preocupada. Supongo que porque soy una ignorante, o porque no se ver la gravedad del problema. Lo unico que tengo claro, es que si algun dia me comunicaran que padezco cancer, lo primero que haria seria llorar. Despues, como soy una conformista con la vida, por pereza a luchar porque no creo en nada, seguria adelante con un compañero maligno en mi cuerpo.

Queria escribir esta entrada llena de quejas y de odio hacia el mundo, hasta que despues de pensar  y pensar, he llegado a pensar "todo el mundo tiene sus problemas" y me calmado. Mi salud fisica es estupenda, o era, pero mi salud mental creo que empeora con el tiempo. El echo de que pueda tener un buen o mal dia, solo depende absolutamente de mi. Si ese dia me siento contenta conmigo misma, todo puede ir bien. Ahora, si yo conmigo misma estoy mal, todo esto mal. Y mi dia a dia es un malestar conmigo misma. 

Siento tanto odio hacia el mundo... tanto y tanto. Que esta forma de pensar es solo un reflejo de toda mi envidia y mi poca fuerza de voluntad. A eso se le llama conformismo o covardia? Acepto las cosas tal y como vienen, sin molestarme en cambiarlas, alegrandome si me gustan y entristeciendome y hundiendome en mi propia miseria si no me gustan, pero no hago nada mas. 

Si eso le pasara a otra persona le diria: "¿Has pensado alguna vez, en el echo de que si intentaras cambiar alguna cosa de esas que no te gustan posiblemente encontrarias algo mucho mejor? En vez de quedarte ahi, pesando que el destino lo ha querido asi, porque no piensas que posiblemente es solo una prueba que tienes que superar para crecer y poder seguir avanzado aun con mas fuerza?"

Pero yo no creo en mi, ni en nada, y no me salen esas palabras de ayuda y motivacion. No creo ni en el amor... aun que me dado cuenta de porque a la gente le gusta tanto: es la esperanza de todo. Es el milagro de la vida, el deseo imposible, la felicidad anelada. Pero es solo un espejismo, porque no creo que el amor tampoco exista... ¿Tener a alguien a tu lado, que te quiera por quien y como eres, que te conozco mas que a ti mismo, que cuando estes mal este ahi abrazandote sin necesidad de pedirlo y con quien poder compartir todas las alegrias y buenos momentos que la vida a veces suele regalar? Eso es una mentira! En mi mundo, claro esta.

¿Porque no puedo dejar de pensar en mi? ¿Por que mi jodida vida, solo depende de mi? Es algo complicado explicar este sentimo por aqui, solo con letras que no tienen ningun tono de voz.

Ahora mismo estoy aprendiendo anularme como persona. Algo bastante comodo y triste a la vez. Pero creo que es la unica manera de no agobiarme o entristecerme. Es la unica solucion que ecuentro a este estupido problema personal.

¿Que a nadie le apetece salir 4 putos fines de semanas en dos meses? No pasa nada. Yo solo tengo 20 años y una vida por delante, ya habra mas electronica, ya habra mas noches de verano, ya habra tiempo de divertirse... No pasa nada, todo esta bien. Aun tengo tiempo, ¿verdad?

Que estoy a princpios de Julio y sigo sin bikini, tampoco pasa nada, el proximo verano ya habra tiempo para ir a tomar el sol y bañarse en el mediterraneo. Tampoco pasa nada si voy a la playa y la gente me mira, no me mira por bonita, ni por gorda o fea (es posible que si), me miran porque les soy indiferente y se entretienen fijando sus vistas en algo que les haga pensar o simplemente les entretenga la mente.


No pasa nada, esperare, aguantare, y a lo mejor algun dia podre llegar...