NO QUIERO ANONIMOS EN LOS COMENTARIOS. Gracias y la proxima vez, deja un nombre, ubicacion o seña de identificacion. No me gustan las sorpresas bloggeras...

Misha hate me...

Desde pequeña siempre he creido que yo era una muy buena persona; primero, por el echo de que me lo dijera mi mama, segundo, por el echo de que lo dijeran las demas personas, y tercero, porque como he dicho, yo misma me lo creia.

Pero desde hace un año aproximadament, he descubierto que eso es mentira. No digo que sea una mala persona, porque eso es cierto que no lo soy, pero no tengo ni la mitad de buena de lo que yo me creia. Y ahora lo explicare:

Siempre me prestado mis cosas cuando me las han pedido, y aun que no siempre han vuelto en el mismo estado, han sido muy pocas las veces que dije "no, lo siento". Tampoco solia mirar mucho por mi misma; lo que yo prefiera o quisiera, si otra persona tambien lo deseaba, era cedido para que ella pudiera disfrutarlo. Al final termine viviendo en un mundo donde yo vivia para "complacer" a los demas, pero en realidad no era por complacer; si no porque sentia que yo era tan poquita cosa que no me merecia nada, y no luchaba por nada, como tampoco me importaba nada, mas que mi propia miseria.

MI PROPIA MISERIA. Algo que aprecio muchisimo, la base de mi ser, la tortura mental que me ayuda a crecer. Por que soy tan masoquista que disfruto estando "mal", ya que mi vision del mundo cambia, y se vuelve dramatica, soñadora y con un "yo puedo" que lo supera todo.

Pero a lo que ibamos, durante mi periodo de estudios en el batx, conoci a un tio, del cual me enamore, por el cual hice locuras y tonterias que aun hoy en dia me arrepiento y del cual ahora no quiero saber nada, bla, bla,  bla. Esta persona, durante 3 de los 4 años que duro nuestra relacion, me estuvo regañando por no ser lo que soy ahora, repitiendome y machacandome con estas palabras "piensa un poco mas en ti misma, porque si no la vida te dara muchos palos y lo pasaras mal, no seas tan buena, porque la gente no lo es contigo". Al final lo logro, y lo hizo tan bien, que termine poniendole los cuernos y tirando a la basura 4 estupendos años de mi adolescencia.

Y desde ese entonces yo, Oyo, me convertido en aquello que nunca crei ser.

Alguien Egoista, que olvido lo que era prestar las cosas sin pedir nada a cambio; Egocentrica, porque si yo no quiero no hay y si quiero tiene que haber, Superficial, porque te dire lo que quieres oir y me guardare la verdad para hacerte sonreir; Materialista, porque quiero tener, tocar y disfrutar, un amor abstracto ya no me vale; Ignorante, ojos que no ven corazon que no siente, ¿para que luchar si no lograre nada? ...

¿Vosotr@s que opinais? Feo, ¿verdad? Pues eso soy yo, al contrario que los ogros y las cebollas. Poseo muchas capas, las primeras bonitas y agradables, pero a medida que vas destapando y profundizando todo se vuelve feo y mugriento. No me comporto de la manera que realmente soy, mas que nada, porque tengo un exceso de educacion que me impide hacerlo, pero supongo que si las formas y las composturas no importaran seria alguien bastante desagradable.

Cambiando de tema, comentare que doy asco! Que mirarme al espejo y ver esos 2/3kg SOBRANTES (por noi decir 4 o ) es muy desagradable, pero tampoco hago nada para quitarlos. Soy tan feliz con mi pareja, y su deseo hacia mi con o sin esos Kilos no cambia (a menos que me convirtiera en una mole). Poseo las JODIDAS CURVAS DE LA FELICIDAD. Que asco!! Ver que la grasa te sobresa por la cintura de los pantalones, que tus gemelos de cada vez tienen mas conquistas celuliticas y que tus pantorrillas bailan cuando les das un golpe es repugnante. Pero el amor me ciega y me imposibilitat el NO-COMER. Sin dejar que me demuestre a misma, que yo, disfruto mucho mas sin apenas comer,  con mi estomago rugiendo y mi satisfaccion ante un espejo que solo sabe torturarme. Mal, mal... muy mal!

Misha me odia... Me tiene miedo y no quiere que la coja. Sigue los pasos de mi pareja e ignora mi voz. Queria un gato y al tenerlo este no esta interesado en mi. Pero no me sorprende, nunca me llevado bien con los bebes y ellos nunca me han caido bien. Misha... Blanca y negra con un mes y poco mas de vida, se pasa el dia durmiendo y maullando... Es encantora, es nuestro Bebe. =)

No creo lograrlo... no confio en mi, se que no lo hare. A menos que todo esto se acabe y me cabre y me salga ese "yo puedo", buscando una perfeccion fisica para olvidar el mundo y ser solo Yo, yo y mas yo.

Ptons! [Perdon por el toston]

Gracias a las personas que han podido dedicar un poco de su tiempo a hacerme sentir mejor.

Ultimamente tengo la sensacion de que me expreso mal, pero muy mal. Yo escribo una cosa y los comentarios sobre esa cosa no cuadran, no tienen conexion... Pero la culpa es mia, soy yo quien escribe y los demas quienes responde, si la respuesta no es cocordante con el texto es porque ha habido un fallo de interpretacion,  o una muy mala expresion.

Pero no tampoco importa mucho. Si me siento sola  es solo respecto al blog, no en mi vida. Mi vida, gracias al cielo, es una vida NORMAL, con cosas NORMALES, con enfermedades NORMALES, y con problemas NORMALES. Es decir, mi vida no destaca en nada, y si tuviera que hacerlo en algun aspecto, seria por NORMAL. Y ya esta, afortunada o desafortunadamente.

Quiero hacer un par de listas:
1) Sobre olores que me gustan.
2) Los aspectos mas remarcados de mi personalidad.
3) Los aspectos mas remarcados de lo que fui.
4) Como me gustaria ser.

Por si no lo sabiais, me encanta hacer listas. Listas de lo que necesito, listas de lo que tengo, listas de lo que gasto, listas de las cosas que tengo por hacer, etc. Listas, listas y mas listas. Pero lo mas divertido, es a la hora de comparar una lista anterior con una mas actual pero que ambas sean sobre lo mismo. Los cambios, los progresos, los fracasos, quedan ahi marcados; y despues de encontrarlos y remarcalos vienen los sentimientos. Gratificacion, incertidumbre, tristeza, alegria...

Tonterias. Distracciones completamente personales, pero comunes entre muchos otros. Bah! No se lo que escribo, ni como lo escribo... Bah!


Se me acabo el domingo, se acabo la aburrida jornada... con sentimientos de odio, histeria, rabia, tristeza y un "ganas de nada". ¿Por que? Pues no lo se... simplemente lo siento.

Me siento sola, triste y abandona.

A pesar de mis visitas a los blogs, y de mis puntuales entradas, parece que el mundo se ha olvidado de mi. Nunca, repito, nunca, me ha gustado llamar la atencion, como estoy haciendo ahora, y lo estoy haciendo porque no me gusta esta sensacion de hablarle al vacio.

Parece que la gente esta distraida con sus vidas y sus visitas al blog de cada vez son menos frecuentes; algo completamente comprensible, sin ninguna posible discrepancia. Otros han privatizado sus blogs y puede que sea por mi falta de presencia, o por el contacto perdido que me quedado apartada de saber de su vida. Eso lo discutiria, pero paso.

O sea que... en vista del exito... seguire mi normal vida, como he echo hasta ahora,  hasta que alguien encuentre este blog y decida seguirlo y comentarlo. Tampoco es muy interesante que digamos, de especial no tiene nada, y no hablo de ninguna tema en particular; simplemente es mi vida escrita desde mi punto de vista mas subjetivo.

Hoy he aprendido a poner la lavadora... y no se durante cuanto tiempo me acordare. Hay cosas que olvido con demasiada facilidad y con mucha mas rapidez si es algo que no hago muy amenudo. Como es este caso.

Hace un par de semanas que estoy oficialmente mudada! No tengo TDT, ni Internet, ni cobertura en el movil. A la hora de ducharme paso frio y el agua caliente (que es caliente) tiene el tiempo contado. Tambien poseo uno de los sofas mas incomodos del mundo, aparte de que esta algo roto. Y los dias que llueve en la casa aun hay pingüinos.

Pero a pesar de todo eso, estoy mas que agusto. A veces siento algo de nostalgia... sobretodo por el sabueso y tambien un poquito por mis padres. Aun que tengo que reconocer que volver a MI HABITACION (mi mundo) no me alegra mucho... tengo la calefaccion, intenert, mil cosas que poder hacer, etc. Me gusta mucho mas mi vida en el puerto, bastante distina, sobretodo por las tareas del hogar; esta semana deberia limpiar el baño... pero se lo pedire a él.

Hace dos dias aprendi 3 cosas:

- 1ro, a maquillarme como es debido las ojeras.

- 2do, a transplantar.

- 3ro, a liar puros con las manos lavadas. (Para la gente que no fuma, explicare que la faena de prensar el contenido que vas a fumarte cuando tus manos estan limpias, limpisimas, es complicado; ya que los dedos resbalan sobre el papel y cuesta enrollarlo)

Sigo gorda, manteniendo un peso de 49 Kg, y sin lograr reducir la ingesta de comida. El verano ya se acerca, lo huelo en el aire, y tengo algo de miedo por no lograrlo. El año pasado empece a medianos de este mes, justo despues de mi ruptura con mi primer novio, ahora ex, pero no amigo. En mi viaje a Tarifa pesaba 47 Kg, y en Agosto roce los 45 kg durante un par de dias de fiesta.

Ahora el chef curra (¡estupendo!), y aparte de sus dos dias libres, en los otros cinco solo compartimos una comida, o cena o comida. Eso ya es una gran ayuda... pero si yo no lo hago bien de nada sirve. Paciencia y constancia. Ese es mi lema, no nombro la fuerza de voluntad ya que todos sabemos que eso, es lo indispensable.

No espero comentarios en estandra tampoco, pero si alguna todavia sigue pasandose por aqui para matar el tiempo de algun modo y quiere hacerme sonreir un poco siempre sera bienvenida.

Happy Weekend!

GoodBye! xxx